Анекдоты про языки
На этой странице мы предлагаем вам прочитать самые лучшие и слезоточивые шутки и анекдоты про иностранные языки. Читайте лучшие шутки и анекдоты онлайн весело и совершенно бесплатно.
Лиса побежала в лес, а из кустов: — Ку-Ка-ре-Ку. Лиса в кустах. Волнение, шорох и адское стремление; Волк выходит, застегивает ширинку и поправляет брюки: — это означает знание иностранных языков!
В Берлине два депутата отправляются на прогулку. Один говорит другому: – Серега, спорим, что каждый немец понимает по-русски? – давайте и мы?! – см. Он подходит к первому немцу и говорит: – поцелуй меня в задницу. – был? – да, да, я и это тоже.
— Что такое «Ту-ти-ту-ту»? — Я не знаю. — Этот русский в иностранной гостинице заказывает два чая в двадцать седьмой номер.
Со второго века иностранцы занимаются переводом фразы «безумно красивый».
Это замечательное слово из трех букв в русском языке, и означает оно – «нет», но написание и произношение разное!
В русском языке есть несколько тонкостей: Борщ пересоленный = пересушенный солью.
— Откуда вы так хорошо знаете армянский язык? — Учитель английского языка в нашей школе был армянином.
О, и трудные русские для иностранцев! Ну, как им объяснить, что "Жрать как свинья" можно много, а "Напиться как свинья", похоже, вообще не существует?
Как объяснить иностранцу, что "GOAT" и "GOAT" — это одно и то же животное, но разного пола, а «оса» и "осел" — два совершенно разных?
Основное правило русского языка. Если вы не знаете, как написать «здесь» или «тут», напишите "тут".
Детектив решил нанять проститутку: — Знаете ли вы язык? — Конечно! — Дурак, английский.
— Девушка, пожалуйста, отдайте мне эту куртку. ХОРОШО? — Хорошо. — И эти брюки. ХОРОШО? — Хорошо. А потом — перемычка. ХОРОШО? — Хорошо. — Девочки, ничего, что я говорю по-английски?
К разговору присоединились два лейтенанта: Один — поляк, другой — русский Ршевский. Ршевский: — Они действительно говорят, что в Польше не говорят по-русски, а говорят на другом языке? — Конечно, это правда. Польский. — Да? А как это будет по-польски, скажем, «дома»? — Х. — Хм. И как тогда будет выглядеть «деревня»? — Деревня. — Странно. Ну, и какой тогда будет эта «задница»? — Дупа! — Ха! И стоило ли ради одного слова изобретать новый язык?!
Студент языкового факультета пришел сдавать экзамены по латыни. И затрепетала. Приходит домой грустный. Мама звонит: — Не грусти, сынок. Я приготовила для тебя кое-что вкусненькое. Ешь, телячий язык. — Ну и хрен с ним, еще один мертвый язык!
Русский турист заходит в магазин в Таллинне и на ломаном эстонском языке начинает долго объяснять, что он хочет купить. Продавщица: — Я пришла на русском, вы все можете говорить по-русски. — Ну, не я! Мы столько лет слушали ваш русский, теперь вы слушаете наш эстонский.
Профессор филологии: — Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ и в то же время как согласие. Студент: — Это просто! «Ты будешь пить водку?» — «Да, давай!».
Лекции на факультете искусств Лектор: — двойное отрицание в английском языке дает утверждение. — В других языках, например, в русском, двойное отрицание по-прежнему означает отрицание, но нет языка, в котором двойное утверждение отрицание голос с задней парты означает: — Да, конечно. —
Приходит студент на экзамен по английскому языку, берет билет и начинает отвечать Преподаватель слушал, слушал, а потом говорит: — молодой человек, вы мне ответьте по-китайски Студент: — вот, черт возьми, вчера в темноте взял с полки не тот учебник. —
«Травоядный» на чукотском языке означает «хитрый хищник».
Читайте такие смешные анекдоты бесплатно до слез:
Анекдоты про английский язык
На первом уроке английского языка учитель спрашивает учеников: — Ivanov, do you speak English? — Общие вопросы? — Садитесь, 2-й — Петров, вы говорите по-английски? — Общие вопросы? — Садитесь, 2-й — Сидоров, вы говорите по-английски? — Да, мой учитель, я люблю говорить по-английски. -Общие вопросы. —
Смешные анекдоты про английский язык
Я свободно говорю по-английски, неправильно, но очень свободно
Большие цели должны достигаться маленькими шагами Год назад я решил учить английский по 15 минут в день А сейчас, год спустя, у меня уже 45 минут практики Вы должны говорить по-английски так уверенно, чтобы все англичане и американцы начали сомневаться, правильно ли они говорят по-английски Есть такая маленькая разница в произношении слов dear (дорогой) и deer (олень) на английском языке, что английские женщины часто получают в табло от своих мужей Мой уровень английского: Я умею уходить не прощаясь Мало кто знает, что русское «не было» переводится на английский язык знаменитой гамлетовской фразой «to be, to decide, to be». » Кстати, если есть носители английского языка, то учителя наших школ — носители, у меня был иммунитет — вы говорите по-английски? — Только со словарем. — Мне стыдно за людей — Как будет Okroshka на английском? — О, детка! Английский, который мы учили в школе, понимают только те, кто учится в нашей школе Мой учитель английского говорил, что мое произношение ужасно «GE» и «Shaw» были особенно отвратительны Английский рецепт говядины: взять большой кусок говядины и уйти, не попрощавшись Языковая шутка ④will be в английском языке Вопрос: что будет с Чижиком-Пыжиком в английском языке?
Смешные анекдоты про английский для настроения
— Мужчины. Вы не знаете, как перевести с английского I don’t know? — Я не знаю — ну, я обошел полгорода, и никто не знает…
«Я знаю, каким будет «блюдо мира» на английском языке. — Чашка для еды? — Нет, я скажу вам то, что знаю! Два студента заходят в аудиторию, чтобы сдать английский язык. Учитель говорит: — Садитесь. От одного к другому: — Послушайте, и что он сказал? — Он сказал: «Садись, Моран». Как хорошо? Есть ли у вас проблемы с английским в Лондоне? — У меня есть. Британцы так и сделали. Он сказал детям, что если они хотят получить самокат на новый год, то Дед Мороз должен списать, а если самокат — то уже Дед Мороз. Но он не понимает по-русски и вынужден писать по-английски. Во втором месяце они сидят по вечерам и учат … — Чтобы я быстрее выучил английский, вы должны мне помочь! Я спрошу вас, что это за предмет, и вы мне ответите. Например, как насчет «Monitor» в английском языке? — Не верьте… — Вы знаете английский? — Да, я знаю. — Так скажите мне, что означает слово «нота»? — «Ничего». — Не может быть! Что-то должно означать! — Приятно поговорить с образованным человеком. Скажи мне еще раз? — Лондон — столица Великобритании. — Как ваш английский? — Я говорю со словарем. — Вы пробовали разговаривать с людьми?
Босс нанимает на работу секретаря. — Скажите, вы хорошо говорите по-английски? — О да, это мой второй родной язык. — Хорошо, тогда читайте на английском языке мой рабочий телефон 666-3629-sax саксофон свободный раздел tunite.
— Скажите: «Я смотрю в окно.» — Я смотрю в окно. — На английском языке. — Я смотрю в окно на английском языке. Пара из России приезжает на курорт. Входят в комнату, ведут беседу. Вдруг муж слышит крик жены. — Вот мышь! АААААААА! Позвоните в приемную, объясните ситуацию — вы хоть что-то знаете по-английски, а я — ноль! Муж позвонил в приемную: — Холлоуэй! — Холлоуэй. — «Том и Джерри»? — Конечно. «Джерри из «Приветика»!» — мама, скажи весело. — Почему? — Скажите. — Что это вообще такое? — Какая разница, просто скажите: весело! — Я не буду повторять чушь, которую не понимаю! — Так что не учите меня английскому! — Вы говорите по-английски? — Простите, что? — Вы говорите по-английски? — Скажи мне очевидное. — Я прошу вас говорить по-английски. — Ах, конечно. Мне нравится этот язык.
Анекдоты о преподавании английского языка в школе.
Уроки английского языка в сельской школе. Учитель: -Иванов, как «дверь» по-английски? — Одежда। — Какой день!
На уроке английского языка: — Привет, дети! Пожалуйста, переведите меня вслух! — Овцы? — Овцы! — Корова? — Корова! — Коза? — Учитель! Учитель английского языка прервал вбежавшего в класс ученика: «На английском, пожалуйста!» А о пульсе Трюдо все узнали только через полчаса. Объявление:» Хочу выучить английский язык у опытного преподавателя, оставлю место в 8 классе за умеренную плату»…. Какие знания я получил за 11 лет обучения в школе: 1. Я идиот; 2. Все остальные тоже идиоты; 3. Лондон — столица Великобритании. Урок английского языка в школе. Учитель дает задание: написать небольшое сочинение на тему «Мой родной город Москва». Все пишут, пыхтят, стараются, пытаются. Вовочка вдруг дергает его за руку. — Что случилось, Вовочка? — Мар спрашивает Иванну. — Марь Иванна, а как по-английски «come!».
Анекдоты про язык
Блондинка останавливается в гостинице провинциального города. На следующий день она выражает свое недовольство менеджеру отеля: — Какое оскорбление! Номера убогие, белье плохо пахнет, а в туалете нет даже бумаги, чтобы закрыть его. — Мы приносим вам свои извинения, этого не должно было произойти. Но. Еще вчера у вас не было никаких жалоб. У вас ведь есть язык, не так ли? «Знаешь, я не занимаюсь йогой и не могу так уклончиво говорить о всех своих желаниях!».
— Он показал язык, покрутил пальцем.
— Он показал язык, покрутил пальцем у виска, трижды сплюнул через левое плечо. Вы видели очередные санкции Барака Обамы. Стойкость.
Уроки русского языка. Учителями.
Уроки русского языка. Учитель: — Теперь мы будем склонять глаголы. Я сижу, он сидит, мы сидим, она сидит, вы сидите. Вовочка, повтори! — Тюрьма!
В заграничное путешествие отправилась женщина.
Во время экзотической поездки жена послала мужа в магазин за свиными ребрышками. Муж взял с собой. Она спрашивает: — а как вы покупали, не зная языка? — Я поднял рубашку, указал на свои ребра и хрустнул. Женщина смеется и говорит: — В другой раз я пошлю тебя за яйцами.
3 января неизвестный въехал в аббатство.
3 января неизвестный мужчина переехал на своем автомобиле любимую собаку бывшего президента США Клинтона. Агенты Секретной службы, прибывшие на место происшествия, обыскали Коран и обнаружили на брошенном автомобильном сиденье инструкции на арабском языке о том, как управлять автомобилем и как давить собак.
Трое сидят в ванне:-.
В ванне сидят трое: директор пивзавода, журналист и землекоп. И для каждого колена. — У режиссера есть желудок, у журналиста — язык, у землекопа — руки.
Надписи в фешенебельном Лондоне.
Надпись в модном лондонском ресторане: на русском: «Мы говорим по-русски». «На немецком: «Мы говорим по-немецки». «На французском: «Мы говорим по-французски». «Надпись на иврите: «Скидка для евреев».
Умные люди уже давно учат два языка.
Умные люди уже давно учат два языка: Английский и китайский языки. Первый — если вы можете сбросить, и второй — если не можете.
Режиссер фильма & quot;Как я это сделал».
Режиссер фильма «Как я встретил это лето» снял продолжение: «Как я учил русский язык».
Право каждого россиянина коверкать язык.
Право каждого россиянина цокать языком, измеряемое ценниками в продуктовых магазинах, закреплено в новой Конституции Российской Федерации.