Анекдоты про яйца
Зима, снег, девушка идет по улице. Мужчина проходит перед девушкой и кладет около двух десятков яиц в мешочек с веревкой. Ну, она идет, сочувствует фермеру, как бы он не упал и все такое. Мужчина поворачивает за угол, а поскольку девушка шла позади, она повернула за тот же угол чуть позже. Он поворачивается и видит — человек на земле, ну, то же самое, конечно, он упал! Она подходит к нему и сочувственно спрашивает: — Ты не разбил себе яйца? Он как-то неловко улыбается и говорит: — Нет, яйца целые! И тут она поднимает голову и видит, что человек с веревочным мешочком с яйцом спокойно шел, как шел.
Мужчине подают экзотические блюда в ресторане. Он поел и спросил: — Из чего это сделано? — Яйца обезьяны. — Ух ты, сколько вкусных яиц несут обезьяны.
В магазине: — Девочка, у тебя есть яйца? — Читайте анатомию!
— Света, почему ты читаешь кулинарную книгу? «Я хочу приготовить тебе на завтрак яичницу, но не могу найти рецепт».
Мужчина идет по улице, расставив ноги. Встретить другого мужчину. — Что с тобой случилось? — Да, сказал врач, слишком много холестерина в крови. — И? — Она сказала не класть яйцо на руку.
В магазине продавец обращается к кассиру: — Степановна! Разбейте яйца гражданина в яичный порошок.
Ученые обнаружили, что динозавры вымерли, потому что у них были окаменелые яйца.
Французские фермеры разбили 100 000 яиц в знак протеста против низкой закупочной цены, но правительство не последовало их примеру. Мораль: нужно было разбить не те яйца!
— Мама, я хочу кушать. — Ну, разбейте два яйца&helip; — А можно я тоже разобью руку, чтобы вы дали мне что-нибудь поесть?
Анекдоты про яйцо!
Если женщине постоянно говорить, что она курица, то однажды она сохранит свои яички.
Читайте анекдоты про яйца онлайн!
Утиные яйца не учат курицу.
— У вас есть халяльные яйца? — Конечно, в хиджабе есть курица!
Бесплатные шутки про яйца!
Вчера моя младшая сестра задала мне вопрос: «А когда Царевна-Лебедь забеременеет, она снесет яйцо или родит ребенка?» После этого я долго не могла уснуть.
Что общего между курами на птицефабрике и правительственными чиновниками? Они оба сидят на кормушке. — В чем заключаются различия? — Куры несут яйца, а правительственные чиновники их чешут.
Читайте анекдоты про яйца онлайн!
Если у вашего друга болит голова, пните его по яйцам, и он сразу же забудет о головной боли.
Женщинам проще: их жизнь не отрывает их от балов.
Лучшие шутки про яйца!
Двое спорят, чей дед был выше: — Мой дед был таким же высоким, как это дерево. «А мой дедушка был таким высоким, как вон та гора!»- Мой дедушка был таким высоким, что доставал до звезд! Были ли звезды круглыми и теплыми? — Да. «Тогда это были яйца моего деда!».
Хазанов: — Ребе, как вы можете давать такие советы, вот я подарил Путину корону, и однажды он надел ее на меня. — А что в этом плохого? — И вы посоветовали ему подарить яйцо Фаберже!
Популярные шутки про яйца!
От одного нового русского к другому: — Я купил яйца Фаберже на Новый год для своей жены. Оба.
— Как вы себя чувствуете? — Хм. Как яйца. — Как в магазине, но. Не принимаются.
Популярные шутки про яйца!
Первой лизнула Машенька. Она не знает, что делать, ей страшно. Подходит к Вовочке: — Вовочка, дорогой, посмотри, пожалуйста, что у меня есть? Вовочка посмотрел, посмотрел: — Конечно, хочу. Я не эксперт, но, по-моему, у вас треснули яйца.
В магазине: — Девочка, у тебя есть яйца? — Читайте анатомию!
Бесплатные шутки про яйца!
Девочка и мальчик сидят на скамейке. Девочка ложится на колени мальчика, говорит ему: — Назови меня ласково одним словом он: — моя курица — и почему курица? — Да, потому что ты сидишь на моем яйце!
В стойлах: — послушайте, вы только что бросали тухлые яйца в певицу, а теперь аплодируете ей! «Я хочу, чтобы он вышел и поклонился — у меня осталось несколько.
Статусы про яйца
Мужчины изменяют по той же причине, по которой собаки лижут свои яйца: потому что они могут. Это часть физиологии.
- #60183
- Поделиться
Не стесняйтесь открыто говорить о яйцах — ведь скоро Пасха!
- #17746
- Поделиться
Теперь я беру яйца судьбы, масло жизни, колбасу праведности, сковороду справедливости и готовлю яичницу апокалипсиса.
- #7523
- Поделиться
Пасха! Хороший день. Сладости, яйца! Когда вы съедаете их так много? Дети сегодня стучались к вам в дверь с пакетами?! Что?! Тогда мы придем к вам!
- #20972
- Поделиться
Мы не пьем коньяк уже 7 лет, мы вообще не едим колбасу, мы видим яйца только в ванной, с Рождеством вас, кубинцы.
- #18007
- Поделиться
Для девушек мужчины — как пирожные: Кто-то любит яйца, кто-то капусту.
- #7044
- Поделиться
Если вы проснулись с разбитым яйцом, значит, вчера была Пасха.
- #17745
- Поделиться
Встань пораньше, съешь яйцо, выпей красного вина, нарушь пост ради удовольствия в Христово воскресенье! Замочить мясо — и в лес! Счастливого Рождества вам! Христиане растут!
- #17764
- Поделиться
Яичница без яиц: открыл холодильник, поцарапал яйца, закрыл холодильник.
- #10333
- Поделиться
Корова, которая действительно хотела жить, стала нести не только молоко, но и яйца.
- #12679
- Поделиться
Кризис. Билайн, МТС и Мегафон объединяются. Они уже придумали символ — зеленый шмель с красным яйцом!
- #23978
- Поделиться
Курица — и это говорит мне тот, кто всю жизнь несет яйца.
- #12467
- Поделиться
Смерть Кощея на конце иглы. Игла в яйце, яйцо в утке, утка в кролике, кролик в шоке.
- #30103
- Поделиться
Иногда мне кажется, что ты издеваешься надо мной, проверяя, сколько еще я выдержу. Дорогая, советую тебе вспомнить поговорку: «Не рисуй удачу из шаров».
- #24161
- Поделиться
Скатерть, белая свеча. Вкус торта. Он наливает в бокал Cahors, выпивает немного, убеждает. Краски яиц и улыбки дружелюбных лиц. С праздником, Христос воскрес! Доброта! Любовь! Чудеса!
Анекдоты
Поручик Ршевский, находясь в компании за большим столом, случайно подслушивает разговор двух женщин: «Никогда не кладите яйца на серебро. Это делает их черными. " "Век живи — век учись", подумал лейтенант и сунул свой любимый серебряный портсигар из кармана брюк в китель.
Бабушка в переполненном автобусе: — Ребята, не разбивайте яйца! — Что, бабушка, яйца несешь? — Нет, гвозди!
В гареме нет ни одного плохого танцора.
Новый русский: — Вчера я сделал такой замечательный подарок на день рождения жены. Купил ей яйца Фаберже! Оба.
Вовочка приходит из школы и говорит отцу: — У меня по биологии четверка. Отец: для чего? — Да, они спросили, у кого самый большой мяч. — Ну, а ты? — Я сказал, что на верблюде. — А учитель? — И она сказала «страус». Отец (задумчиво): — На страусе. Вот почему он писал такие медленные вальсы.
Ршевский приехал на бал, красиво выпил, пошел в компанию и услышал, как дядя рассказывает историю про австралийских туземцев: — Туземцы ловят очень интересно живых страусов — трясут лысой головой, роются в песке, страус думает, что это его яйца, садится, садится, садится., тут туземец хватает его за ноги и ловит вот так. Ршевски еще немного пошатывался вокруг шара, пил и рассказывал: — Австралийские туземцы очень интересно ловят страусов — они трясут лысой головой, роются в песке, выставляют яйца — страус думает, что это его яйца, садится на них, а потом его туземец дотягивается. — ршевский, почему они бреют голову. — ДИКАРИ-С।
Посылает он жену программиста в магазин и говорит: «Ты купи буханку хлеба, если есть яйца, купи десяток». «Приходит программист в магазин: — У меня есть буханка хлеба. Дайте буханку. — У вас есть яйца? — Да. «Тогда у меня есть девять пэвм».
Два яйца говорят в кипящей воде: — Смотрите, мы варим всего десять минут, а уже так вкусно!
— Доктор! Мое яйцо стало синим! — Мне нужна ампутация. Разрежьте его на части. — Доктор!!! Мое второе яйцо стало синим! — Немедленная ампутация! Разрезать на части. — Доктор. Мой член посинел! — Немедленная ампутация! Фрагментация и подумайте: & quot; может быть, его джинсы с подкладкой? Цитата;
— Доктор, у меня болит голова. — Снимай штаны! Пациент улетает, врачи бьют яйцо зеленой краской и что-то пишут в карточке. — Теперь идите в следующий кабинет. Пациент идет туда. Там врач внимательно читает карточку и просит снять брюки. Пациент улетает. Врач смотрит на второе яйцо с йодом, корчит рожицы и мазки, что-то пишет в карточке. Затем он отправляет беднягу обратно в предыдущий офис. Он впадает в транс, открывает карту и читает: & quot;Христос воскрес, Иван Семенович! & quot; & quot; действительно проснитесь! Только яйца в России не красят в зеленый цвет. & quot;
Чукчи заходят в магазин: — Однако существует ли шампунь? — Только & quot;яйцо& quot; — извините! Я хотела все вымыть.
— Скорой Пасхи, мужики! Мы будем красить яйца. — Зачем их красить? Она все равно не появится.
Вопрос по армянскому радио: & quot;Что общего между сексом и кексами? Ответ: И там, и там нужны яйца! "
Два цыпленка. С мечтательным взглядом: — У меня вчера была такая бурная ночь, такая бурная, что я сегодня сорвал крутые яйца.
Пациент приходит к хирургу: — Доктор, сделайте мне, пожалуйста, кастрацию. — Кто ты? — Доктор, я вас очень прошу. Мне это очень нужно. После операции хирург обращается к пациенту: — Зачем вы это сделали? Вы абсолютно молодой, красивый мужчина, в полном расцвете сил. У тебя вся жизнь впереди, ты можешь сделать много женщин. Скажите, зачем вам это нужно? — Видите ли, доктор, я вышла замуж за еврея, а у них есть такой обычай. — Так, может быть, вам нужно было сделать обрезание? — И я сказал вам, как я сказал вам.
— Лейтенант, как вы думаете, какие шары обычно дерутся? — Через седло, конечно. — Нет, на сковородке!
Ршевский на джемпере полкового лейб-медика: — Доктор, я же вам объяснял: это бусинки от лифчика, который ел на третий день без похудения с мадемуазель Лопухиной. И вы сделали — & quot;глисты аггс, глисты & quot; другие ;;
У него была редкая профессия. Она работала моделью для компании Faberge.
Женщина пришла к врачу для сдачи анализов после того, как врач назначил ей ежемесячный курс лечения тестостероном (мужским гормоном) Она была немного обеспокоена побочными эффектами, которые наблюдала у себя: — Доктор, гормоны, которые вы назначили, действительно очень мне помогли, но я боюсь, что если буду принимать их слишком много, то у меня начнут расти волосы в тех местах, где раньше они никогда не росли, — заверил его доктор: — Небольшое усиление роста волос после приема тестостероновых добавок — вполне нормальный побочный эффект А откуда они у вас начали расти? — На яйцах
Смотрит волк, сидит рядом с зеленым пнем, откладывает яйца на пне и как трахнет их молотком! — Ты что, дурак?! — Ты дурак, волк! Я буду ловить кайф! — Позвольте мне попробовать? — Вверх! Волчица отложила яйца на пень, а когда трахала молотком, взвыла от боли — кролик! Кровь! — Просто дураки! Вся дискуссия заключается в том, что яйцо должно быть вовремя отправлено на пенсию! Женщина пришла к врачу для сдачи анализов, когда врач назначил ей ежемесячное лечение тестостероном (мужским гормоном), она была немного обеспокоена побочными эффектами, которые она увидела на себе: — Доктор, гормоны, которые вы назначили, действительно очень мне помогли, но я боюсь, что если буду принимать их слишком много, у меня начнут расти волосы в тех местах, где раньше они никогда не росли Врач заверил его: — Небольшое усиление роста волос после приема тестостероновых добавок — вполне нормальный побочный эффект А откуда они у вас начали расти? — На яйцах