Анекдоты про логику
На этой странице мы рекомендуем прочитать лучшие смешные и веселые анекдоты и шутки про ход мыслей и размышления. Читайте лучшие шутки и анекдоты онлайн с удовольствием и совершенно бесплатно.
Утром отец говорит сыновьям: — Ночью скотина украла корову. Младший говорит: — Поскольку бастард означает низкий рост. Средний: — когда-то мелкорослый, потом из Комарово. Старший: — Раз из Комарово, значит, Колька проворный. Поехали братья в Комарово, надели шубу — не дают корову. Он клянется, что не крал. Тогда Кольку Шустого братья взяли в мировые судьи. Судья спрашивает их: — Почему вы решили, что это Колька Шустрый? — Как, почему?» Братья отвечали: «Корову украли, потом скотину украли, раз скотину, потом малогабаритную, хоть и маленькую, потом из Комарово, раз из Комарово, потом понятно, что Колька проворный. «Интересный аргумент, — говорит судья, — хорошо. «А как насчет меня в этом приложении? «Квадратная коробка», — сказал отец. «Ну, в нем есть круглое», — сказал Янг. «Круглый, это значит оранжевый», — сказал АВГ. «Апельсин — апельсин, корень которого чист», — сказал старец. Судья взял из ящика апельсин и задумчиво сказал Кольке: — проворно, верни корову братьям!
— Натюрморт – удивительная вещь. — Почему? — Вот, например, если ты умрешь, я тебя больше не увижу. И если ты слеп, то больше не увидишь меня.
Мужская логика: — ну и что, что в ушанках, стеганых куртках и валенках — зато тепло! Женская логика: — Подумайте об этом — мой мозг и задница замерзли. Но красота!
Отлично подходит для прогулок в парке. Вовочка идет рядом с учительницей. Три женщины идут за мороженым. Вовочка говорит: — Мария Ивановна, хотите загадку? «Ну, наверное», — соглашается он. — Три женщины идут за мороженым. Один кусает его, другой лижет, а третий сосет. Как вы думаете, есть ли среди них женатый? Учитель подумал и ответил: — Я думаю, это бесполезно. — Нет, Мария Ивановна, у которой на пальце обручальное кольцо. Но мне нравится ход ваших идей!
Старший сержант: — Петров. — Логично, логично, не получилось. — Сидоров. — Логично, логично, не получилось. — Иванов. — Логично, логично, не получилось. Собрались Иванов, Петров, Сидоров, какой спор. Мы решили спросить у мичмана. — Товарищ прапорщик, но вы назвали наши фамилии перед строем и сказали: & laquo;логично, логично& raquo;, Что такое логика? — Как объяснить вам это. Какая крыша в доме? — Зеленый. — Но это? — Синий. — Есть еще и жизнь: Мы живем, мы умираем.
Справка: — Чем больше я пью, тем сильнее трясутся руки. Чем больше двигаются мои руки, тем больше я проливаю. Чем больше я проливаю, тем меньше пью. Поэтому чем больше я пью, тем меньше я пью.
Анька подходит к Петьке и игриво говорит: — Петька, расскажи мне про «логическое»? — Скажи мне. — Она короткая или длинная? — Пойдем на длинную дистанцию. — Есть ли у вас аквариум? — Ну, есть. Значит, вы любите рыбу. Логично ли это? — Ну, это логично. — А поскольку вы любите рыбу, вы также любите рыбалку. Логично ли это? — Логично. — И вы ловите рыбу в лесу у реки, поэтому вы любите природу. Логично ли это? — Логично. — А поскольку вы любите природу, все естественное вам не чуждо. Логично ли это? — Логично. — А поскольку все естественное вам не чуждо, вы не гомосексуалист. Петька обрадовался и поспешил рассказать Василию Ивановичу. — Василий Иванович, можно я вам кое-что скажу о «логическом»? — Скажи мне, Петька. — Она короткая или длинная? — Давайте сократим его. — Василий Иванович, у вас есть аквариум? — Нет. — Так ты гей!
Пожилой раввин и молодой человек едут в купе поезда. Молодой человек ложится спать и спрашивает: — Не подскажете, который час? Раввин, ничего не ответив, отворачивается к стене и засыпает. Утром поезд прибывает на нужную станцию. Оба пассажира готовятся к выходу. Раввин смотрит на часы и говорит: — Вы спросили, который час. Ну, сейчас половина девятого. Почему бы не сказать завтра? — Если бы я сказал вам, вы бы спросили, куда я иду. Я отвечу. Это то, что вы скажете там. Тогда вы скажете, что вам негде спать. Я, будучи добрым человеком, приглашу вас к себе домой. А моя дочь полна сока. Ты соблазнишь ее и должен будешь жениться на ней. — Ну, а как же? — И я подумал: зачем мне зять без часов?
В автобусе сидит еврей, заходит пассажир, еврей думает, что если он останется сзади, то он мордвин, если пойдет посередине, то он русский. Пассажир бросился вперед и сел рядом со мной. Еврей думает: — Ну, значит, он еврей. Куда он идет? Он является работником торговли или культуры. Я работаю в коммерции, но я ее не знаю, а значит, она работник культуры, следующая остановка — театр. Не выходит, и он идет к любовнице. У евреев есть только еврейские любовницы, в нашем городе есть две красивые еврейские женщины, Сара и моя жена. Я любовница Сары, моя жена остается. У моей жены есть два любовника, Авраам и Исаак. Авраам уезжает в командировку — Исаак остается. Прибыв на свою остановку, еврей говорит: — Исаак, ты иди. Исаак поворачивается и отвечает: — Откуда ты меня знаешь? — Расчетливо-красивый улыбающийся еврей.
Маленький Джонни входит в школьный коридор и говорит: — Я не вижу логики, нет, я вообще не вижу логики. Директор школы на собрании: — Что случилось с Вовочкой. Вовочка: — Я испортил воздух в классе, меня выгнали, они остались нюхать, я не вижу логики.
Просто читайте такие смешные анекдоты про слезы бесплатно:
Анекдоты про логику
Аргументы мужчин: — Ну и что, что в ушанках, подбитых куртках и валенках. Но это жарко! Женская логика: — думать — мозг и задница заморожены. Но это прекрасно!
Вовочка ходит под дверью школьного кабинета во время урока и что-то бормочет: — А где логика? Где логика? Директор идет по коридору, видит Вовочку. — ты, — скажи — о чем ты болтаешь? — Да, понимаете, я пукнул в классе, и они меня выгнали, но сами остались там. где логика?
Мужчина едет в автобусе и не знает, как ему подойти к соседу, чтобы передать деньги за проезд. Он думает: «Я буду рассуждать логически». Мужчина с цветами означает идти к женщине. Цветы прекрасны, как и красивая женщина. В нашем районе есть только две красивые женщины — моя жена и моя любовница. Я иду к любовнице, а она к моей жене. У моей жены есть два любовника — Павел и Толик. Поскольку Павел сейчас в командировке, наверное, это ад; & laquo;Эй, в обнимку, передайте на прокат& raquo-;
Мужчина & mdash; Девушка: & mdash; женская логика & mdash; это мужское отрицание. Девушка: & mdash; нет!
Учитель логики не плачет, когда его друг утонул. Поскольку он не умел плавать, он утонул. Все логично.
Один из парламентариев вскакивает и гневно кричит: — Здесь присутствует половина взяточников и воров. Оратор: — Немедленно возьмите свои слова обратно! Депутат, спокойно: & mdash; хорошо. Половина присутствующих не являются взяточниками и ворами.
& mdash; Папа, что за отсутствие логики? & mdash; Земля. & mdash; когда? & mdash; Борщ.
Встречаются две подруги, друг другу — О, Что ты сделала с волосами, как парик? & mdash; и это парик! & mdash; Правда?! Я никогда не думал, что это вертолет;
Когда мне говорят, что у меня не все в порядке с логикой, я просто смеюсь и продолжаю пришивать пуговицы к сосискам.
Посетитель в кафе сначала заказал ролл, но потом передумал и поменял его на чашку кофе. Когда он допил кофе и пошел к выходу, не заплатив, к нему подбежал официант: — Вы не заплатили за кофе! & mdash; Но я взял его, потому что не съел ни одной булочки. & mdash; Так вы не заплатили за булочку! & mdash; поэтому я не стал его есть.
Женская логика: & mdash; опоздал и даже не извинился! & mdash; Ну, мне очень жаль, дорогая. & mdash; Она стала толстой с твоими извинениями!
Он: & mdash; Уважаемый господин, но я слышал, что человек лжет каждый раз, когда его член отказывается! Он: & mdash; по вашей логике получается, что если много врать, то член будет расти внутрь? Он: & mdash; получается, что так! Он: & mdash; значит, я знаю таких людей & hell; он: & mdash; и кто это, скажи мне! Она: — Это женщины!
Я полностью потерял веру в логику, когда укусил пчелиный улей & hellip; козу!
— Официант, принесите мне кофе, но только без сахара! Официант уходит, подходит и говорит: — Извините, сахар у нас приземлился, как насчет кофе без молока?
Утром в дом входит разгневанный отец и говорит: «Кто-то украл нашу корову. Старший сын: &❶; с тех пор он малоумный Означает: &❶; ну, если он малоумный, то это от Малины младшей: &❶; ну раз малина, значит Вася, мы пошли к Васе, побили немного, а он говорит, что &⑦; не брал, не знаю&④; еще побили немного&④; Вася все равно не соглашается, говорит, что коров не воровал Потом отец с сыновьями потащили его к судье, когда пришли к судье, отец говорит:; просыпаюсь утром, вижу: но нет коров, я говорю своим сыновьям, что я украл урода, но чат острова Хай: & laquo; а; так как шаблон, который является небольшим сокровищем & raquo; в середине острова Чата Хай: & laquo; Получить небольшое сокровище, он малиновый & raquo в; этот маленький остров в чате Хай: & laquo; малина палку в С, это в наших достижениях & raquo; вооруженный конфликт вздохнул, сегодня будний день потерял тетрадь, корова, полный ад, ко вы даете судьи: & mdash; О, сын, Моди, хотя, Определите форму формы, Доха Хай, озеро, в том числе, но без вас Хай меня. Например, у меня есть в этой коробке? Отец:&④; коробка квадратная. коробка Старший:&❶; ну, в ней есть круглое Средний:&❶; раз круглое, значит оранжевое Младший:&❶; раз оранжевое, значит оранжевое Судья медленно смотрит в коробку и говорит: Да, Вася и Гелип;
Бармен обращается к клиенту:&❶; у вас пустой стакан, хотите еще? &❶ ; и какого черта у меня два пустых стакана?
каковы ваши сильные стороны & log ; логики & ❶ ; кем вы видите себя через пять лет? ❶ ; двадцать семь лет.
&❶ ; Я никогда не понимал этого морального аргумента камень &❶ ; ножницы &❶ ; бумага Почему бумага побеждает камень? В конце концов, бумагу можно разорвать камнем? ❶ ; ведь камень можно завернуть в бумагу ❶ ; тогда почему бы не завернуть туда ножницы?
Понравился ли вам этот пост? Добавьте комментарий, выберите свою любимую социальную сеть и поделитесь ссылкой:
Раздел анекдотов / отправить / советы туристам / сцена 1998 года раз