—>Энциклопедия анекдотов —>
— Почему армянам всегда везет? — Потому что судьба боится вернуться к ним.
Три армянина идут по улице, перед ними красивая девушка. Один армянин говорит: — Эх, переспать бы с такой девушкой, я бы и пяти тысяч не пожалел! Второй: — Что такое пять, десять мне не жалко! Третий: — Что ты, такая красота, такая красота! Такую девушку надо каждый вечер водить в ресторан, дорогая машина, веди! Девушка оборачивается: — Простите, кто из вас сказал «третий»? Армянин: — Да, давай, давай, мы так разговариваем.
Грузины и армяне стоят рядом с магазином. Армяне говорят: — а армяне лучше грузин. Грузин молчит. — Армяне все равно лучше грузин! Грузин не говорит: — Ну, почему они лучше?! — По сравнению с грузинами.
Две дискуссии. — Русские первыми вторглись в Косово. — Вошли первые армяне в Косово. — Да, какие армяне! Я сам видел по телевизору: Русские вводят танки, местное население встречает их цветами. — О! А у кого они покупали цветы?
Армянка окончила факультет логопедии. Первый день приема. Человек входит в кабинет, шепчет и, как правило, произносит половину слов. Логопед: — разденьтесь, выйдите за ширму. Через минуту из-за экрана раздался громкий & laquo;аааа! & raquo; Выходит логопед, моет руки и говорит: — Все хорошо. Приходите завтра. Буквы & laquo;б»- мы будем читать!
Грузин говорит армянину: — Женщина как тарелка — послушал и бросил! Армянин: — Зачем его выбрасывать? Повернулся и продолжил слушать!
Ниагара — это экскурсия по водопадам. Руководство рассказывает: – Ниагарский водопад – один из самых больших водопадов в мире. Его высота составляет около 300 метров, ширина — около 700 метров; его шум слышен в округе на расстоянии 70-80 километров. По дороге вас будет ждать группа армян, и вы сможете насладиться этим чудесным звуком.
Читайте похожие на «смешные до слез» анекдоты бесплатно:
Анекдоты про армян
Сборник самых смешных анекдотов про армян, армян. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Армянин вытащил джинна из бутылки. Джинн с радостью пообещал, что исполнит одно из его желаний. Армянин говорит: — Я хочу видеть, как моя мать дарит моей дочери бриллиантовое колье стоимостью в миллион долларов, которое она купила на свою ежемесячную пенсию, сидя в своем «Мерседесе», припаркованном рядом с моей виллой на берегу Средиземного моря… Божественный: — М-да-а-а, евреи должны чему-то научиться…
Когда армянин называет вас другом, он хочет ударить. И если он звонит своему брату, это уже означает, что * на шаре.
Интим по телефону в Армении: — Здравствуйте, это интим по телефону? — Да, брат…
Сложите тост в Армении вместо рекламы на YouTube перед видео.
В Армении даже автоматический билет легко обменивается на билеты в метро.
В армянских думках носик занимает 80% всего чайника.
Из-за тонировки и громкой музыки армянский шаттл пролетел мимо Луны.
Однажды азербайджанец ужинал в ресторане. В это время в ресторан вошел армянин и, увидев единственное свободное место рядом с этим азербайджанцем, попросил у него разрешения сесть за его столик и выпить кофе. Азербайджанец приглашает его сесть, затем встает и говорит на весь ресторан: — Эй, все выпейте по бокалу шампанского за мой счет! Конечно, кроме этого армянина! Армянский … Вежливо улыбнулась и поблагодарила его. « не понимаю!» думает азербайджанец. — Всем присутствующим по бутылке шампанского! За мой счет! Все, кроме этого армянина! Армянин широко улыбается и тепло благодарит. « Он что, дурак? » думает азербайджанец. — Эй! Каждый присутствующий получает бутылку самого дорогого коньяка! За мой счет! Все, но не ты! Ну, это неловко, не так ли? — Нет, достопочтенный, какая жалоба?! Ведь благодаря вам мой ресторан сегодня так хорошо заработал!
На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про армян. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Перед репатриацией в Армению армяне договорились со своим братом, оставшимся на Западе, что он напишет письмо зелеными чернилами, если в СССР дела пойдут плохо. Вскоре от него пришло письмо, написанное обычными чернилами: «Все хорошо, у меня есть квартира, хорошая работа, все в достатке. — Если и есть недостатки, то незначительные. Например, зеленые чернила трудно достать.
Общаются два пожилых армянина: — Блядь, Путин прекрасен! Сколько ему лет? — 63. — В целом красиво! Моложе меня, но такие вещи будоражат!
Армянин приходит устраиваться на работу и показывает свой университетский диплом. Его спрашивают: — Ну, где ты купил диплом? Он отвечает: «А если бы он, будучи армянином, сразу купил?» Представил!
Самолет взлетает над Арменией 8 марта. Армянин берет горсть серебра и бросает в воду: «Наши женщины любят серебро!» Самолет делает круг и поворачивает в сторону Грузии. Грузин берет горсть золота и бросает в воду: «Наши женщины любят спать!» Самолет делает круг и поворачивает в сторону России. Русский видит сначала армянина, потом грузина. — А Кацо? — Откажитесь от того, что нравится вашим женщинам! Русский: — Так что интересно, кто из вас должен броситься вперед?
Вопрос армянскому радио: — Почему Юрий Долгорукий не смог проехать еще несколько недель и найти Москву на юге? Ответ: — потому что он Долгорукий, а не длинноногий.
Еврей подал в суд на армянина. Журналистов в зал не пустили. В конце процесса он все же спросил судью, чем закончилось дело. Прокурор получил пятнадцать лет.
Армянин от армянина: — Я слышал, что родился ваш сын, как его зовут? — В честь Гагарина! Урик, верно? — Нет, какой Юрик? Гагарик!
Вопрос армянскому радио: — Чем занимается прапорщик в армии? Ответ: — До обеда адресат думает о том, что украсть, а после обеда — как убрать кражу с территории подразделения.
Судный день. Грузины спрашивают, сколько будет два, умноженное на два? Грузин: — четыре! — Молодец, иди в рай. Азербайджанец: — трижды три? Азербайджанец: — девять! — Молодец, иди в рай. Армянский: — 254675 раз 356748, 9? Армянин: — Если нет места, сразу говорят Ара!
Вопрос от армянского радио: — В чем разница между президентом США и президентом России? Ответ: — Когда президент США приносит присягу, он передает Конституцию.
Читайте самые смешные анекдоты про армян. Мы собрали все анекдоты про армян которые только есть в интернете. उपाख्यान.ru — место хорошего юмора, более 100 новых шуток ежедневно.
- Хар-магидон 2 . О
- Около 3
- Армия 222 . О
- Армянский 76 . О
- 6 об ароматах
- Артем 5 . о
Два армянина спят в одной кровати, один спрашивает другого: — Вано, ты спишь? — Да. «Тогда что у меня в заднице?»- Но! Теперь я сожалею. — Я обвиняю тебя! Спать!
Армяне были захвачены папуасами. Привязали к столбу, разожгли костер, пошли есть. Ну, армянин, конечно, не хочет, он предлагает папуасу деньги, золото, жилье в Ереване. Папуа отказывается. Затем он видит, что рядом с ним стучит ребенок. И парень очень похож на армянина. Он обращается к ней: — Эй, брат, ты армянин? Папуа шепчет: — Да, армянин, но очень голодный!
Вторая мировая война. В окопе сидят русский, грузин и армянин. В окружении. Немцы поднимаются. Русский выскакивает с лимоном: — на родину !!! — И взорвал следующий танк. Здесь его застрелили пулеметчики противника. Выскакивает грузин с автоматом: — За Сталина! И отсечь группу пехотинцев. Он также был удален отсюда. Армяне осторожно вылезают из окопа. Свистят пули, он падает обратно в пропасть, и оттуда доносится: — Макака твоей матери, я только что сказал.
По армянскому радио два армянина говорят: — Если трахнул стоячую женщину, то это стоячая женщина! — Если ты трахнул женщину с раком, то это смертельно опасная женщина! В это время в студии раздается звонок. «В прошлом году я трахался на мешке кишмиша?! Значит, вы великая женщина!
Они спрашивают чукчей: — Кто самые глупые люди в мире? — Армяне! — Почему?! — У меня есть сосед армянин. Сколько раз я говорил ему: не ходи к моей жене, он не понимает.
На борту лифта находятся два японца, грузин, армянин и азербайджанец. Вот японец говорит другому японцу: — Эти русские все похожи друг на друга.
Армянин армянину: — Я слышал, что у тебя родился сын, как его зовут? — В честь Гагарина! Урик, верно? — Нет, какой Юрик? Гагарик!
Армяне поймали золотую рыбку. «Отпусти меня, и я исполню три твоих желания.» — Хорошо! Ну, я хочу 5 миллиардов долларов, хороший замок и отличную машину. На этот раз…
Армянин возвращается из командировки, а его жена и ее любовник лежат в постели. Жена кричит: — Ованес. Vim !!! Это ты?! (Указывает на своего парня) Слушай, а кто такой Тако-о-о-о?!
Поезд. Купе на три спальных места. Русский — сверху, армянский — посередине, грузинский — снизу. Грузину скучно. Он подумал, с кем бы развлечься, подтянулся, но сколько пердежа! Два нищих повисли на полках и спросили в унисон: — Эй, Янатсвале! Что вы сейчас делаете!!! -Один-ноль в пользу тбилисского «Динамо»! Тут армяне напряглись и выпалили два раза, да так сильно, что свет померк. — Ай-яй, Ара, Яй, как плохо! — Два-один в пользу «Арарата» Ереван! Русские без колебаний убрали свой конец и полили нижние. Они кричат: — Что такое Кацо, почему ты такой плохой?! — Игра продолжается, несмотря на проливной дождь!
Три армянина хвастаются: — Когда я был счастлив, мои придатки зарезали барана! — Мой атзе убил быка, когда я был счастлив! — И когда я был счастлив, мой Атес убил Саседу!
Вопрос армянскому радио: — Почему у евреев выпученные глаза? Ответ: — потому что горчица в столовой бесплатная!
Три армянина идут по улице, а перед ними идет красивая девушка. А: — Эх, переспать бы с такой девушкой, не пожалел бы и десяти тысяч! Второй: — Да, это десять, тогда я не пожалею двадцать! Третий: — Что ты делаешь! Такая красота, такая красота! Такую девушку нужно одевать, обувать, давать дорогую машину, каждый вечер ходить в ресторан! Затем девушка обернулась: — Простите, кто из вас говорил третьим? Армяне хором: — Да вы идите, идите — мы друг с другом разговариваем…
В книжный магазин входит мужчина: — Есть ли у вас книга «Двадцать лет»? — 8-о, а мы не знаем такой книги…- Ну, есть еще Ацос, Сауг-, Ананист и армянский Дартаньян….
Вопрос армянскому радио: — Почему Юрий Долгорукий не смог проехать еще несколько недель и найти Москву на юге? Ответ: — потому что он Долгорукий, а не длинноногий.
Вопрос от армянского радио: — В чем разница между президентом США и президентом России? Ответ: — Когда президент США приносит присягу, он передает Конституцию.
Что такое интернационализм по-грузински? — Это когда все люди без различия национальностей — грузины, русские, украинцы, евреи, татары и другие — все вместе, вместе… Они кусают армян!
Лучшая ржаная случайная шутка про армян, грузин и азербайджанцев.
Медведь, Джеки Чан и грузин летят в самолете.
— PRN, Полет! Мы @ om@! Есть #mossy, у нас есть топливо!
-Я грузин, я не прыгал в # ope rizin!
Джеки Чан говорит:
— Или Джеки Чан, в фильме #ope kachan Я не прыгал!
А медведь говорит:
-А я медведь, я люблю@!
Как-то мать и сын едут на Кавказ. Сын спрашивает свою мать:
— Мама, можно я пукну?
Мама отвечает сыну:
Это занимает некоторое время. Сын спрашивает:
— Мам, можно меня потрогать?
В течение некоторого времени он приезжал к ним в купе грузин.
В армянском пивном магазине написано: «Пива нет, только Норид для армян». Он спрашивает у продавца: «Почему не для армян? — Потому что когда армяне спрашивают: «Есть пиво?» Вы говорите «нет», а они спрашивают: «Нет?
Ловит как всегда старый еврей у золотой рыбки: 3 желания только отпусти! — Ну, только я знаю все твои мультики! Как ты, черный человек, который попросил тебя сделать его белым, много воды и несколько голых женщин, превратил его в туалет в женском туалете — я знаю, знаю! Как ты, армянин, просил сделать его советским героем. Читать полностью
Вы спросите русских, французов, немцев, американцев и армян, что висит под брюхом. Русский ответ: — У меня есть то, что мне нравится, — женщины, висящие ниже живота. Французы, немцы и американцы отвечают тем же. Ответ армянина: — У меня под животом висит кинжал и то, что он всегда есть у каждого.
По словам друга … Ровно двадцать лет назад, в канун Рош и Шан (еврейского Нового года), я стал одним из друзей семи женихов, приглашенных на свадьбу. Помню, я подумал, что это странное совпадение — праздновать свадьбу в этот день. Свадьба состоялась в доме родителей жениха и невесты — живом украинском селе. Отец невесты, председатель колхоза, предупредил. Читать полностью
Каким-то образом армяне, евреи и татары объединились в общем деле и открыли международное предприятие. Армянин говорит: — Я вкладываю в проект 1 миллиард долларов, но с моей прибыли 40% дивидендов в год. Еврей: — Я тоже инвестирую 1 миллиард долларов, но моя доля будет 50% от прибыли, потому что я все равно инвестирую. Татар:. Читать полностью
Анекдоты армянского радио
Говорят, что история армянского радио началась с оговорки ереванской диктатуры: «При капитализме один человек эксплуатирует одного человека, а при социализме все происходит наоборот». «После этого радиостанция стала фигурой многих шуток, к которым так и просится фраза «армянское радио»».
Эти шутки были настолько популярны, что представителям настоящего армянского радио пришлось нелегко. Как-то в начале семидесятых годов в Москве в Колонном зале Дома профсоюзов состоялась Всесоюзная конференция работников радио и телевидения. Когда председатель объявил: «Слово предоставляется представителю Армянского радио», в зале раздался такой смех, что бедному представителю долго не давали начать свою речь. Когда смех наконец утих, тот же представитель взял микрофон и сказал: «Нас часто спрашивают. » Говорят, что после этого работа собрания полностью застопорилась.
Бывший руководитель московского бюро британской телерадиокомпании Би-би-си Крис Бут вспоминал о поездке в Чечню в 1995 году:
Для деловой поездки мы купили темно-вишневый и…#171;Нива». Associated Press поделилась с нами большими наклейками со своим логотипом, которые мы сразу же наклеили на дверь и капот автомобиля. Еще одним украшением стал огромный буквенный телевизор, который был собственноручно вырезан из изоляционной ленты. Сначала мы гордились этой работой, но потом я обнаружил, что латинская аббревиатура нового агентства в Ru ien и#171;А» и «Р» так что «Откуда вы?» ранее мы сообщили, что работаем на «Армянском радио». Как ни странно, это объяснение подходит почти всем. В 1995 году и русские, и чеченцы предположили, что в Ереване может работать радиостанция под таким названием, и послали англичанина и татарина с большой профессиональной телекамерой, чтобы сделать репортаж об этой войне.
Открылся ресторан для каннибалов. Приходит посетитель, просматривает меню и спрашивает: «Почему у вас блюда армян в три раза дороже, чем блюда других национальностей? «Официант отвечает:- А вы не пробовали сломать армянина?
Один очень богатый армянин приехал на рыбалку. Закинул удочку — поймал золотую рыбку. Она просит его: «отпусти меня, я исполню любое твое желание!» Армянин подумал, что ему ничего не нужно, что у него все есть, и оставил золотую рыбку. Вернись домой и расскажи об этом своей жене. Жена сказала: « почему ты ее отпустил? Надо было догадаться, что мы станем русскими! Армянин снова пошел на рыбалку, поймал золотую рыбку и пожелал, чтобы он и его семья стали русскими. Кожа армянина сразу же засияла, нос уменьшился, а волосы стали белыми. Он пошел домой. Он видит — вместо армянского дома стоит русский дом, вокруг дома бегают дети. Он спрашивает их: #171;Дети, где мать? #187;। И отвечали дети: «Мать ходила с армянами. «
Однажды армянин получил письмо от грузина. Откройте его, и там написано слово «как», а рядом с ним нарисованы пчела и вошь. Армянин звонит грузину: — Слушай, Гиви, я не понимаю, что написано в письме! Грузин отвечает: — это говорит « Как дела? » Армяне пишут письмо в ответ. Смотрит грузин, а там такси остановилось, а рядом баран. Он тоже ничего не понял, позвонил армянину: «Я не понимаю, что написано в вашем письме? Армянин объясняет: — Это говорит о том, что я жив и#171;так–си–бэ».
Армянин, грузин и азербайджанец были захвачены драконом. Дракон голоден, но не сильно, не достаточно голоден для всех троих. Он говорит им: Бегите вокруг этой горы, кто придет первым, того я отпущу, остальных я съем. Идите первыми. Азербайджанец, через пять минут — грузин. Они ждут полчаса, армяне — час. Недовольный дракон спрашивает: « Где этот армянин? » а они хором: « а он пошел домой. «.
Почему Бог создал человека? — Потому что электрический вибратор не может удалить мусор.
Почему некоторым отцам разрешают присутствовать при родах? — В качестве компенсации за отсутствие зачатия!
Почему была остановлена передача КВН? — Веселый в прошлом на Востоке и находчивый — на Западе.
Во время раскопок в Тбилиси рабочие наткнулись на телефонный кабель. Грузины говорили армянам: — Вот видите, как давно у нас изобрели телефон. Армянин в ответ: — Что это такое. На днях мы копали под Ереваном и не нашли никаких кабелей. Представьте себе, как давно в Армении используется мобильная телефонная связь.
Армянин прибывает в Москву. Возьмите такси. Таксист везет их на площадь. Армянин спрашивает: — Сколько стоит маршрут. — 1000 рублей. — Здесь у вас есть 500 рублей. -। «Ты тоже вел машину».
Армянин приезжает из Еревана в Москву и ходит в зоопарк смотреть на животных. Проходит через попугая, а он ему: « barv, Aper-Jan! » Армянин думает: « Поздравь меня, умный может»; Этот попугай идет к директору зоопарка покупать, а продать не может. Говорит: «купи ему яйцо» — «хорошо, хорошо» — я купил яйцо, приехал в Ереван, дал друзьям яйца, чтобы они подложили под курицу. Через некоторое время начинают вылупляться птенцы: у кого утенок, у кого кукушка, у кого страус. Ни у кого нет попугаев. Армяне вернулись в Москву, паспорта через попугая: « Дур-краре! Майор — крей! » Армянин: « то, что я знаю тебя и меня, и то, что ты проститутка, Все знают Ереван! »
Армяне приехали на Кубу. Я пошел в ресторан, сел, поел. Потом он заметил, что когда официант подходит к посетителям за деньгами, они поглаживают челюсть и тихо говорят: «Агент Кастро! » и официанты ничего с них не берут. Официант подходит для армян. Армянин говорит мягко: « Агент Кастро! » и наносит удар в челюсть. Официант удивленно спрашивает: « а где ваша борода? » Расстегивает армяк, показывает волосатую грудь и шепчет: « Секретный агент »
Армянин приходит в книжный магазин и спрашивает: — У вас есть книга 20-летней давности? — Я знаю такую книгу. — О, есть еще ATSO, Suck, Ananist и Armin Dartonian!
Армянин приходит к врачу. — Доктор! У меня геморрой. — Запустите эти свечи, используйте их каждый день, и через неделю вы увидите. Через неделю, док. — Дур, что ты мне дал? На завтрак, обед и ужин я использовала его, хрен им не помог. «Да, ты пил, я пил свечи, что ли? Пользоваться, я сказал!» Армянин с иронией отвечает: — А по-твоему, я должен был засунуть его себе в задницу, что ли?
Грузины и армяне играли в лапту.
Грузины и армяне играли в футбол. Грузины выиграли пять. Корреспондент спрашивает в раздевалке у армян: — почему вы такие веселые, вы что, проиграли? Армяне ничего не слышат между праздником и весельем. Корреспондент обращается к грузинам: — Почему вы такие грустные, Вы победили? — да, где вы, вот попробуйте доказать это армянам!
— изя, ей будет хорошо в почве в России.
— изя, было бы хорошо в Армении, в России, люди бы поехали, а Путин уехал. — сарочка, в России не получится. В России очень мало армян.
Три женщины рожают. Грузинский, армянский.
Три женщины рожают. Грузинские, армянские и негритянские. Они родили в одно и то же время, и порядки детей были перепутаны. Они просят отцов выбрать своих детей. Грузин пошел первым, схватил негра и убежал, а за ним негр кричит: — Алло, что вы забрали моего сына?! А грузин отвечает: — да, хрен с ним, лишь бы не армянин.
Золотая свадьба армян — дед А. Н. Пушкина.
Золотая свадьба армян. — Дедушка Ашот, — спрашивают внуки, — вы столько лет живете с бабушкой. Действительно ли у вас было желание расстаться с ним на столько лет, например, разойтись? — отрицать это? Никогда! Вставай — да…
В сборной России по футболу играет П. Н. Жуков.
Сборная России по футболу играет со сборной Армении, и все это в Ереване. «Я не понимаю, зачем куда-то ехать?» В Москве армян еще больше.
Франция ввела наказание за отказ.
Франция была наказана за отрицание Геноцида армян. Турции пригрозили ответными санкциями: устроить геноцид французов.
— какие чувства испытывает Промман.
— какие чувства испытывает Промман? — тогда они рассказывают вам об армянах, и настроение падает.
Счастливый армянин на своем ветхом насесте.
Счастливый армянин положил шесть овощей на свой ветхий столб на рынке и вдруг свернул колесо.
Ставите запасное колесо, проезжаете километр — и запаска лопается. В панике он думает: « что делать! На рынке природа просто необходима! Состояние Памидора ухудшается! »
Я решил остановить машины… Один тормозит, и мужчина соглашается помочь бедняге, а взамен Арам за интимные услуги.
На следующий день армяне тоже идут на рынок, а в багажнике уже два воробья. Он приходит на рынок, и его спрашивают:
— Зачем тебе два фонаря, Арам? — ААААА, палка в жопе не ебется!!!
Три армянина идут по улице и перед N.
Три армянина идут по улице, а перед ними идет красивая девушка. О: — эээ, чтобы девушка так спала, я не раскаиваюсь в десяти тысячах! Другой: — но что такое десять, так мне и двадцати не жалко! Третий: — Кто ты! Такая красота, такая красота! Такую девушку надо каждый вечер водить в ресторан, дорогая машина, веди! Затем девушка оборачивается: — Простите, кто из вас сказал «третий»? Армяне хором: — Да, идите, идите — мы говорим друг о друге.
Мне нравится наша политика.
Вот мне нравится наша политическая штучка: соберется много евреев из разных стран, некоторых разбавят армяне, и давай переживать за судьбу русского народа…
Католики всех армян погибли. — День.
Католики всех армян погибли. «Дети мои, — обращается он к собравшимся вокруг смерти, — заботьтесь о евреях больше всего на свете! Потому что если они уничтожат евреев, они поднимут армян!
Однажды армянское радио спросили.
Однажды армянское радио спросили: — Есть ли армяне — националисты? — Нет, — ответило Армянское радио. Настоящий новый армянин всегда интернационален. Ведь помимо армянской жены, у него должно быть как минимум итальянское платье, французские духи, немецкая машина и русская любовница. © Иван Туман
Русский, грузинский, АР.
Русские, грузины, армяне и медведи вдруг садятся в самолет, медведь будет кричать: « Мужики, выпрыгивайте, топливо кончилось! » Ну, тогда русский выбросится из окна и скажет: « Я русский, узкий в жопе» — он прыгнул грузин скажет: « Я грузин, узкий в резиновой жопе» — он прыгнул армянин скажет: « Я Армения, в жопе кусок дерева » — А медведь говорит: « Я Армения, в жопе кусок дерева » — А медведь говорит: « Я медведь — Я люблю трахаться с другим полбакана осталось и#187;.
— Я смотрю на свой город и вижу, как
— Я смотрю на свой город и вижу, сколько в нем предприимчивых армян, чеченцев, дагестанцев и даже таджиков, а где же предприимчивые русские? — все логично, товарищи предприимчивые русские уже давно живут в Лондоне
Армянин читает на пивном ларьке «
Армянин читает на пивном ларьке « пива нет, а для армян есть! » Он спрашивает продавца: — Почему не для армян? — потому что когда армян спрашивают: « есть ли пиво? », — отвечают им: «Нет» тогда они должны спросить: « вообще нет? »
Биологический конгресс Об этом говорится в статье:
Биологический конгресс Они обсудят возвращение новых форм жизни, устойчивых к экстремальным условиям
Француз — « мы вывели новый сорт винограда, цветущий при -50! Все — и#171;Ах!» Американский — « Здесь мы привезли новые клетки, которые не горят в огне и не тонут в воде! » все — и#171;Ах!» Турки поднимаются « а мы 80 лет назад привели новую нацию — Азербайджан Его геноциду 200 лет, а население растет! » Штора
[Для тех, кто не знает — 1. Гейдар Алиев издал указ (!) DIE & #171 подписал; 2. имя и.#171;Азербайджан» турки пришли в 1918 году ]
&<#8212; Метки
&#>8212; Категория
- Армянский терроризм (17)
- Разные новости (12)
- Международный терроризм
- Фотографии из родного Баку (7)
- Азербайджан! Азербайджан! (()
- Анекдоты об армянах (6)
- Ху (а) ястан и ко (3)
&<#8212; Музыка
&#>8212; Поиск дневника
— Подписка на электронную почту
— Статистика
Название анекдотов про армян было выбрано
- Мне понравилась запись
- 0 цитируется
- 0 защищены
- 0 Добавить в цитату
- Сохранить 0 в ссылке
Среда, 10 июня 2009 16:19 + цитаты
Армянский театр играл «Красную шапочку»: — слушай, бабушка, У тебя такой бала глаз? — лучше сделать чибис, чтобы видеть — слушать, а у Тагбы такие балашовские уши? — чтобы лучше слушать чибиса — слушай, а почему у Тамбы такой балашовский нос? — лучше посмотреть на Y, Ara, sabi
Ночное кладбище Скелет встает из могилы и стучит в могилу один за другим: —❶, ❶! Мы пьем пагулам пагулам, шяшлык паккишаим, каняк выбираем! Ашот выползает, и они уходят, Потом Ашот слабеет и возвращается, разбивает надгробный камень и движется с —❶,❶ палитрой для❶???? — обманывать без Таба ПА Маска с ара, нилеса.
Представитель армянской национальности приходит в другой дом и, увидев, что его друг обвязывает веревку вокруг пояса, спрашивает: — Ара, чо т далеш? — Нет вида, ❶?! — а пачаму для суда вирология вирология ?? Нада остается за Кси И # 8212; Я пытался и сосал ее, чтобы отпугнуть.
Армянин стоит на дороге, рядом с машиной сбито дерево. Другой армянин останавливается, выходит из машины и спрашивает: — Что случилось? — Вай-вай-вай, я больше не армянин! Разбил машину! — Ну, подумайте сами, вы разбили машину, вы можете купить новую. Вай-вай-вай, я больше не армянин! Видите девушку в машине! — Ну, не волнуйтесь, вы найдете новую. Вай-вай-вай, я больше не армянин! Посмотрите, что у нее во рту! — Вай-вай, ты больше не армянин!
Строка заголовка: Анекдоты про армян - Мне понравилась запись
- 0 цитируется
- 0 защищены
- 0 Добавить в цитату
- Сохранить 0 в ссылке
Среда, Июнь 03, 2009 1: 45 PM + Post to quote.
Выпив, двое мужчин вернулись в свою деревню. Ночь. — смотри, Вася, вор проникает в твой дом через окно. — забирайтесь внутрь. Моя жена будет думать, что это я — ему в лицо, так что он забывает, для чего залез.
— почему ты пьешь водку? — Потому что он жидкий. Если она была твердой, я ее жевал.
— Ты козел, кретин, полумудрец! — Да, какая же ты сволочь! Ты даже не выглядишь как дерьмо! — Я не выгляжу как дерьмо.
Пьяный шел вечером по кладбищу, упал в вырытую могилу и уснул. На следующее утро ему было холодно и он дрожал. Видит — смотрит на него человек и спрашивает: — что, Морозов? Холодно? — Папа. — и копались в инжире?
Проводится обследование. Учитель объясняет: — Вопрос пятый: Как измеряется напряжение? Студент молчит. — Вопрос четвертый: Как измеряется напряжение? A — вольтметр, B — амперметр, C — омметр. Тишина. — Вопрос на троих: можно ли измерить напряжение вольтметром?
Строка заголовка: Анекдоты про армян - Мне понравилась запись
- 0 цитируется
- 0 защищены
- 0 Добавить в цитату
- Сохранить 0 в ссылке
Вторник, Июнь 02, 2009 в 02: 45 am + процитировать сообщение.
Мужчина просыпается утром с похмелья, голова раскалывается. Идет в туалет, смотрит на себя в зеркало: — хорошо?! И?! Ну-ну. Кухонная женщина: — Коля, иди завтракать! — Здравствуйте! Коля.
Другие степени отравления: 1. Выпивает с отцом: «что-то твоя кружка мне знакома. » 2. в такси на вопрос «Куда?»» ответ « не ваше дело». 3. пить вино с женой:«Ну, давай оставим еще одну и пойдем к дамам». 4. вечером позвонить жене: «Сегодня у нас встреча, если она закончится поздно, я проведу с ней ночь». 5. ресторан: «Официант! Принесите дверь, я ухожу». 6. асфальт внезапно отскакивает и больно бьет по лицу. 7. Когда водитель такси спрашивает, куда ехать, вы отвечаете: « например, где? Домой! »
Три возрастные последовательности: Он пил и гулял всю ночь, рано утром казалось, что он спит всю ночь! Он пил и гулял всю ночь, утром было такое ощущение, что он пил и гулял всю ночь! Он спал всю ночь, утром казалось, что он всю ночь пил и гулял!
Кто пьян: Плотник — на доске. Glazier — ломать, для остекления. Водитель — в поклоне. Сапожник — во внутренней подошве. Портной — в патче. Пожарный — в дыму, в дыму. Синий и проктолог — в заднице. Андертейкер — до смерти. Скотник — под визг свиньи. Охотник — загонщик в дупло— в баранку. Железнодорожник #8212; на железной дороге. Футболист — выбыл. Гувер — в глупости. Повар — шахматист в сосиске — в пешке. Купер — в бочке. Forester — в столкновении. Жених — в уздечке. Музыкант — в мелодии. Инженер-электронщик, электрик — закрыто. Математик — на нуле. Поп — в рясе, до состояния рис. Спортсмен — в постели. Девушки-медики — до остановки сердца. Физики и девушки из технических колледжей — пока не потеряешь устойчивость. Химики — перед тем как выпасть из игры. Автор — для захвата. Журналист — по теме. Денди, денди — в великолепии.
Два пьяницы медленно идут по улице: один ползет, а другой все еще идет, держась за забор. — Ты меня уважаешь? — спрашивает ходок. — Я горжусь тобой! — ползучие ответы.
Источник: https://www.anekdotor.ru/jenciklopedija-anekdotov
Top