ЭЛЕКТРОННАЯ БИБЛИОТЕКА ModernLib.Net
Коллекция — (коллекция анекдотов). Да, сэр! Анекдоты для генералов и простолюдинов
Популярные авторы
Популярные книги
Коллекция анекдотов — Так точно! Анекдоты про генералов и рядовых
Да, сэр! Анекдоты для генералов и простолюдинов
Из сообщений СМИ Югославии: Сбито два самолета и пять крылатых ракет.
Возрождение со стороны США: все самолеты и крылатые ракеты вернулись на базы.
Они спрашивают флаг:
— Какой ваш любимый вид спорта?
— А какая команда вам больше нравится?
Опорный пункт. Медицинский совет. Доктор, кажется, ошеломлен призывным тоном члена группы, находящегося в полуметре от него:
— Никогда бы не подумал, что член клуба может быть таким длинным!
— Ерунда, мои младшие братья еще длиннее!
— Да, молодой человек, вы должны благодарить своего отца за то, что он наградил вас таким …
— Да, не отец, а мать!
— Как? Член клуба может быть награжден отец, дед, правнук, но не мать!
— Это мать! Он один вооружен с нами, и когда она купает ребенка в ванне или вынимает горшок, почему, как вы думаете, она тянет его?
Прадед купил собаку и сказал, что она умеет играть в карты. Вся секция собралась к нему, чтобы посмотреть на это чудо. Они приходят, смотрят и действительно играют… но видят, что посланник недоволен, и спрашивают его:
— Почему вы не удовлетворены? Ведь это не собака, а настоящее чудо! Это просто замечательно иметь такую собаку!
— Почему это замечательно! Я могу положить деньги, но что это такое!
Генерал Свон выставляет счета по утрам. Для каждого упражнения он дает себе команды:
— (Сжатие). Затянуто! Следующее упражнение — приседания:
— Садитесь! Вверх! Сидеть! Вверх! Садитесь! Я встаю! Садись! Я встаю! Садись!
Я накрыл себя до такой степени, что уже не могу встать:
— Я встал! (не работает). Я встал, я сказал! (не работает). Я встал! (не работает). Черт возьми! Ешь, хифт! (стоя).
Не говорите флагу, что Земля круглая — это сделает вас равными!
В чем разница между русским офицером (то есть офицером царской армии) и советским офицером?
Русский офицер: Бриться до посинения, слегка пьяным. Он знает все — от Баха до Фейербаха.
Советский офицер: Слегка выбрит, пьян до синевы. Он знает все от Эдит Пьехи до «Иди в X… Th.».
По данным призывной комиссии: среднестатистический новобранец — кришнаит-гей, страдающий плоскостопием, близорукостью и энурезом.
Занятия проходят на военной кафедре МХАТа.
— Открыв банку с порохом, обратите внимание на запах азота.
«Но товарищ майор, азот не имеет запаха!».
— Запаха нет, но есть ощущение!
Когда я служил в армии, конечно, нужно было быть подтянутым. Это случилось, и стало совершенно невыносимо. В противогазе ты почти задыхаешься, пулемет бьет по спине, китель промок насквозь, сапоги полны пота, а жена полковника не унимается!
Экзамен в Офицерской школе:
— См. Это большой палец. Это индекс. Это средний показатель. Это безымянный. Это мизинец, он двигает пальцами. — Мы вмешиваемся, вмешиваемся, вмешиваемся… куда?
— Дедушка, как ты партизанишь на войне?
— Ну, внучек, сижу я, значит, в кустах…
— вы ждете фашистский поезд?
— Ну… одно другому не мешает!
Прадед смотрит в зеркало, закрывая ремни руками:
— Вот как ты выглядишь — дурак есть дурак. Итак, — он снимает руки со скобы, — старший посыльный.
Два друга разговаривают:
— Граф, моя сестра совсем обезумела: она превратилась в мужчину и пошла в армию.
— Да, она и мужчины ходят в туалет вместе. Кто-то откажется от него!
Офицер входит в бункер управления стратегическими ракетами и видит, что обслуживающий персонал спит на посту, положив голову на пульт управления.
— Что ты делаешь, сынок? Вы спите на посту? Руки на кнопки! Вы слегка дергаетесь во сне — ни Англия, ни Франция — нет. И вырезать ли мне звезду из скобы?
Генерал звонит начальнику штаба.
«Полковник, ищите толкового и эффективного офицера.
— Очень хорошо, товарищ генерал. У меня есть подходящий кандидат. Что еще?
— Да, чуть не забыл. Найдите другую причину, чтобы уволить вас с вашей должности.
Солдат, находившийся на смене ракетной установки, задремал и прислонился к пульту. Когда вошел дежурный офицер, он вскочил и доложил:
— Товарищ капитан, за время моей службы никаких происшествий не было!
— Вы говорите, их не было? И где, черт возьми, находится Бельгия?
Прапорщик говорит солдату:
— Где твоя винтовка?
— Забыли свою винтовку? А как вы называете солдата без винтовки?
Российское государство платит офицерам достаточно, чтобы они не умерли от голода. И достаточно, чтобы они не заснули.
В суде офицерской чести.
Полковник: Одна знатная дама, проезжая мимо вашего дома, выпала из кареты. Вы не объясните, почему?
Ржевский: Да, ничего особенного я не сделал! Я стоял на пороге в своем обычном домашнем наряде: галстук, пенсне и тапочки.
На дороге встретились осел и прапорщик.
Мичман.
Осел: Да? Ну, тогда я — черная лошадь!
В военкомат пришел мужчина. Они спрашивают его:
Кем ты хочешь стать в армии?
Мы решили выбрать мальчика. Его отправляют учиться летать, но ничего не выходит — из него не получается пилот. И вот его снова призывают на военную службу и говорят:
Извините, но вы не можете быть пилотом. Выберите другие войска.
Человек думает и говорит:
— Потом я хочу служить в ВВС.
— Почему именно ВВС?
«Если я не буду летать, никто не будет летать!».
Сержант-майор обходит солдат и расспрашивает каждого об его образовании.
У меня семь классов.
Подходит для следующего.
— На что вы ропщете? Ты вообще читать умеешь?
Набор в британскую армию. Призывники стоят голыми у медпункта. Среди них — французский наемник. Проходит врач, осматривает гениталии: открывает голову, закрывает ее. Подходит для французского языка. Поворачивается, смотрит, закрывается. Что-то, что ему не нравилось. Снова завернули, посмотрели, закрыли.
— Сэр, если это для Англии, то я не против, но если для меня, то, если можно, побыстрее.
Бригадир выстраивает новобранцев, проходит мимо строя и говорит:
— Теперь все выйдите и назовите свою национальность и фамилию.
— Рядовой Пердунов. Русский.
— Рядовой Пердуненко. Украинец.
— Рядовой Пердунян. Армянин.
— Рядовой Пердунидзе. Грузин.
— И кто ты такой маленький?
— Я рядовой Пук. Кореец.
Ensign build a company:
Давайте проверим состояние обуви. Правую ногу вверх!
Все поднимают правую ногу, а один солдат по ошибке поднимает левую. Мичман, заметив двойной разрыв в строю:
— Кто там поднял свои две ноги?
Майор произносит речь перед курсантами:
— Товарищи курсанты, почему вы осенью ходите без шапки?
Если вы не будете их носить, вы заболеете менингитом. И это очень страшная болезнь: есть только два исхода — либо он умер, либо дурак. Я был болен, но мне удалось выжить!
Организаторы досуга в воинских частях решили сделать солдатам необычный подарок и пригласили стриптизершу. Она раздевалась во время танца. Оглушительные аплодисменты после падения каждой вещи.
И вот она дергает за последнюю заслонку. Полная тишина.
— Я тебе не нравлюсь?
«Чувак, — ворчит солдат, — извини, но хлопать одной рукой неудобно».
Американцы садятся за стол переговоров и разрабатывают план действий в Ираке. Ну, вот и все, они разобрались, значит, и тут один говорит:
— Господа, как мы назовем нашу операцию?
— Как называлась предыдущая?
Никто не может вспомнить, но потом кто-то нерешительно говорит:
-По моему мнению, «Буря в чашке» …
— Тогда мы называем это «громом в бочке»!
Партизан минирует железную дорогу. Поезд уже выглядел, пора поджечь нитку. Спичка за спичкой, но ничего не происходит. Вдруг кто-то ударяет его по плечу. Он оборачивается — немецкий патруль!
Старший держит руку в направлении спичечного коробка:
-Аааа… деревня Слинка… Ученик — «Рефрап»… Таффай, Таффай… и далее.
Занятия на военной кафедре. Базовые объяснения для студентов:
— Угол возвышения пулемета над бронетехникой составляет не более 30 градусов.
Вопрос из зала:
— Товарищ майор, а какие градусы — по Фаренгейту или по Цельсию?
Майор, после некоторого раздумья:
— Ну, ну, ты не можешь шутить. Конечно, по Цельсию!
Великая Отечественная война. Немцы в деревне.
Немец: Отвечай, Иван, сколько партизан в твоем лесу!
Немецкий язык. Я дам тебе хорошую сигарету за каждого партизана!
Иван: Да, ты пошел, фашистский придурок, хочешь, я на тебя весь отряд натравлю за 10 сигарет!
Он был обычным котом. Он ел сметану, лежавшую на плите в его маленькой квартире в Москве. Но армия добралась до него…
Смотрите видео — новый блокбастер «Кот в сапогах».
Принятие присяги в одной из воинских частей. Один из солдат обращается к майору:
— Товарищ, майор, но я не могу принять присягу, я пацифист.
Главный думал, думал и сказал:
— Подождите, я посоветуюсь с полковником.
Он ушел. Через несколько минут он вернулся, счастливый, довольный:
«Мы тут с полковником посоветовались, и он сказал, что даже вам и П… нравится, но присягу обязаны принять».
Джек был летчиком-асом, настолько крутым, что когда начался японо-американский военный конфликт, его сразу же отправили в бой без подготовки. Прибыв на авианосец, он сразу же вступил в бой и мгновенно уничтожил 6 японских самолетов. Он взмыл выше, на высоту 7 километров, и 10 других японских самолетов перестали существовать. И тут Джек заметил, что топлива осталось совсем немного. Он нырнул и идеально приземлился на палубу авианосца. Выпрыгнув из самолета, он отдал честь капитану:
— Ну, и как вы оцениваете мой первый боевой вылет?
— Осень Хорросо, но вы сделали автомобиль Осибка …
Из леса, озираясь по сторонам, выходит заросший, одичавший партизан.
— Эй, бабушка! Есть ли в деревне немцы?
— Господь с тобой, дорогая! Война длится уже более 20 лет!
— Да?! И я пустил все поезда под откос.
Генерал и его сын на парашюте разговаривают.
-Ну, сынок, расскажи мне о своем первом прыжке.
— Ну, что я могу сказать? Конечно, это было страшно. Я не думал, что смогу прыгнуть. Он подошел к открытому люку, и его парализовало.
— И что произошло после этого?
— Ну, наш бригадир вышел сзади, вытащил X…N и сказал: «Прыгай, иначе я сейчас буду в ж…пе. Я его уложу».
— Ну, хорошо… и ты прыгнул.
Девушка проходит мимо тира… вдруг раздается выстрел. От удивления она отступает назад и попадает в объятия солдата оцепления.
«Простите, пожалуйста, я так испугалась», — неловко оправдывается девушка.
«Ничего, ничего», — уверяет ее солдат, — «я думаю, может быть, мы с тобой идем на артиллерийскую стрельбу».
Выступают два генерала — наш и американский. Наш говорит:
— Российский солдат питается три раза в день и в результате получает 2 000 ккал в день.
— А наш солдат получает 4000 ккал в день!
— Ты лжешь, лицо НАТО! Солдат не может съесть два мешка рутабаги!
Плох тот солдат, который не мечтает переспать с генералом!
Полковник говорит лейтенанту:
— В вашем взводе в рядовом Иванове мой отец попал в аварию. Вы подготовите его и сообщите ему об этом как-то более отдельно.
Лейтенант подходит к солдату и говорит:
— Рядовой Иванов, ко мне! Я сообщаю вам, что в результате автомобильной аварии погибли ваши мать, отец, сестра и два брата. Иванов падает без чувств. Лейтенант, поддерживая его:
— Ну, ну, ну, я пошутил, просто отец.
Рота собирает новобранцев во дворе возле казармы и спрашивает, умеет ли кто-нибудь из них готовить.
«Я», — отвечает один.
— Тогда вы станете поваром.
-Вы действительно должны готовить в больших котелках?
— Ну, что ты приготовила?
Здание. Командир взвода подает команду «Равняйсь!». Все поворачивают голову вправо, а парень смотрит прямо остекленевшими глазами. Командир взвода подходит к нему и говорит:
— Боец! По команде «равно» череп головы поворачивается вправо. Вместо него отвечает стоящий рядом солдат:
-Командир-капитан, он повернул череп, и его лицо осталось на месте.
Офицер докладывает солдату:
— Рядовой Иванов, мне доложили, что вчера вы явились в казарму в пьяном виде и при этом толкали перед собой украденную телегу.
— Да, сэр! Но вы можете вспомнить, что вы были в той машине?
— Я родился под тремя счастливыми звездами!
— Да. У меня папа полковник!
В украинской армии командир решил проверить, насколько ленивы солдаты в его роте. Ночью он поджигал бараки сеном и кричал: «Пожар! «
Все воспитаны. Они думали, что нет двух. Заглядывают в казарму, а на кроватях лежат две расчески.
— Петро, Гартни там и для моего …
Полковник входит в казарму и спрашивает дневального:
— Почему здесь пахнет?
«Не могу знать, товарищ полковник, пока вас там не было, этого было мало».
При осмотре боя в военном отделении инспектор подходит к узбеку и спрашивает:
Он не отвечает.
«Я спрашиваю, как к вам относится командир?».
— Командир противный: Дик, твоя мать, в лицо.
— А как насчет политрука, политрука-инструктора?
— Политический инструктор? Полирук Карашо. Политрук сказал: «Мама умрет — вы поедете в отпуск!
Два офицера разговаривают. Один спрашивает другого:
— И как вам удается всегда подниматься по лестнице к командиру на полной чашке кофе, не различая ни капли?
— Очень просто. Внизу лестницы я набираю кофе в рот, наверху — выплевываю его обратно в чашку.
Война в Югославии. Две вспышки патрулируют воздушное пространство. Пока все спокойно. От скуки пилоты лениво спорят между собой:
— Мы спорим с нашей собственной ракетой из-за этого Ворона?
-Нет, вы не получите, очень мало.
— Сто долларов, если они у вас есть!
Хорошо сказано — сделано. Пилот в первый момент выпускает ракеты по «Ворону». Раздается взрыв, куча черных осколков летит вниз.
… Ворон был удивлен, пилоты МиГов были удивлены. Но пилот сбитого самолета-невидимки F 117 был удивлен больше всех.
Опорный пункт. Медицинская комиссия.
— Видите эти буквы?
— Подойдите ближе. А сейчас?
— Подойдите еще ближе. Теперь вы видите?
— Подойдите ближе. Теперь вы видите?
— Теперь, кажется, я вижу.
-Расстояние составляет 50 сантиметров. Хорошо и запишите: «Мы приспособлены для ближнего боя».
— Сержант! Сформируйте взвод!
Как-то два полковника собрались вместе выпить и решили взять флаг с собой. Сели, налили… Первый полковник захмелел от стакана, занюхал сухарем. Второго поджарили стаканом, занюхали сухарем… гонца задушили, высушили и укусили сухарем. Первый полковник говорит другому:
— Мы больше не возьмем к себе редактора: он слишком много ест и слишком много говорит.
Доктор спрашивает призывника:
— Вытяните руки вперед, сядьте, встаньте, спустите штаны, повернитесь спиной, повернитесь лицом, раздвиньте попу… не подходит!
— П здесь … или я не мог сказать тебе прямо в лицо!
В армии появился новый лозунг: призывник — редкое зрелище, хватай, иначе сбежит.
Программист отправлен на военную переподготовку. Мы проинструктировали его, дали ему винтовку и патроны. Он открыл огонь вокруг цели и получил по радиосвязи информацию о том, что все выстрелы даже не повредили цель. Программист несколько удивленно посмотрел на винтовку, взглянул на мишень. Затем он закрыл пальцем конец взрывателя и нажал на курок. Ну, конечно, весь палец был оторван, и он закричал: