Эх, мужика бы сейчас! Борща бы наварила
Когда женщина с порога торопливо принесла тебя, чужую помаду с твоей щеки, отключившегося на горячем обеденном столе, в доме все сверкает, все сверкает в детской (у нее сегодня пятилетка в школе) и супруг на диване в полтора Она выглядит стройнее в пиньюаре, и к тому же, вместо глупой, надоевшей цепи, ты обратишься к академику, чтобы повернуть футбол, чтобы извиниться, чтобы извиниться за многое. Принимать ОТС, поспешно — вы ошибаетесь в земле.
— Я бросил курить, начал пить и немного есть! — И как, есть ли изменения? — Да. Теперь я хочу постоянно курить, пить, есть и много трахаться!
ОНА: — Когда я выросла, я поняла, зачем русалке нужны были ее ноги. ОН: — Когда ты станешь немного старше, ты поймешь, почему он хотел иметь разум в голове, боясь его.
— Сначала они задерживают пособие по уходу за ребенком, потом алименты. И менструация началась с задержкой.
Муж уехал в командировку, жена пригласила своего любовника. Лежа в постели, они чувствуют себя комфортно. Рейс мужа отменен, он возвращается домой. Он видит все эти унижения, начинает гонять любовника по квартире, но догнать его не может — он весь в поту после такого развлечения. Наконец мужское достоинство овладело ею. А достоинство, видимо, скользкое, любовник кричал и выжил. И он вылез через окно. Муж: — Нет, ты не пойдешь! — После побега достаточно карабинов, мишеней с полным магазином и патронов. Потом он кладет карабин на землю, прикуривает и задумчиво говорит в окно:- Мы. И он вытер от него конечность и принял ее с салютом.
Анекдоты про мужика и девочку
Человек идет по улице и видит, что девочка со слезами на глазах искренне просит что-то в траве. Стало жалко девушку, подходит к ней и спрашивает: — ты что-то потеряла? — Девственность …
Девушка, не нужно думать, что мужчинам нравится только большая грудь. Например, в водке вообще нет груди.
Воспитательница в детском саду поела, зевнула и сказала шепотом: — это будет мужчина! Родители привели Машу домой из детского сада, а девочка говорит: — Музик будет!
В маршрутке молодая мама попросила свою дочь: — Дочка, возьми сисю, пора кушать. — Возьми сисю, иначе я отдам ее дяде … какой-то мужчина наоборот: — Девушка, думайте быстрее, а то я проехал три остановки!
Возвращается школьница. Рядом с ним останавливается машина. В нем сидит мужчина: — Если ты сядешь в машину, я дам тебе сладости. Девушка: — Нет. — Я куплю мороженое. — Я не собираюсь садиться. — Кукла новая. Девушка: — Папа, я тебе сто раз говорил: не ходи в школу.#171;Запорожце»
Жена делает минет своему мужу. — Дорого! У нас будет девочка. Продолжай сосать. Человек напуган. — что, кормить еще один рот?
— Мальчики, что за суета во дворе, почему так много народу? — да, здесь человек упал с девятого этажа, фонтан крови, с одной стороны его голова — с другой стороны! — а ты, девочка, почему плачешь? — и я не видел Ah!
Маленькая девочка играет в песочнице, мимо проходит мужчина. — Дядя, сколько можно? — и волшебные слова? — а в глаз шпателем?
Нам тут девчонки на 23 февраля подарили, на 23 февраля подарили, так мы вчера полпакета мужикам намотали, пока не догадались, что надо его выпить.
Мужчина приходит домой. А его девушка говорит: — все. Я ухожу от тебя. Мужчина: — Почему? — Я узнала, что ты педофил! Мужчина: — Здравствуйте, это не очень умно для десятилетней девочки?!
Стоит мужчина, внешность, стоит проститутка, ну на вид лет 14 … он подходит к ней и говорит: «Девушка, а вы не боитесь, что вы здесь видите?» Конечно, боюсь, это его территория.
Идет человек мимо песочницы, видит там маленькую девочку, которая роет очень глубокую яму: — Девочка, зачем тебе такая большая яма? — За дядю X*TEN! — и с одной рукой на Папе? — и лопаточкой для е ** Lu?
Разводятся волк с лисой … волка спрашивают, почему лиса не любит. — Во-первых, она рыжая — Во-вторых, не девочка — В третьих, она родила поросенка — Лиса, что ты скажешь в свое оправдание? — Во-первых, я не красный, я золотой — Во-вторых, золота без пробы не бывает — В третьих, все свиноводы должны рожать?
На пляже есть человек, который подставляет свой живот солнцу. Приходит ребенок и спрашивает: — Дядя, ты беременный? — Зачем ты его родила, девочка? — У тебя большой живот. — Просто у меня обед был близко. — Значит, вы можете родить только одну какашку?
Маленькая девочка копается в песочнице. Проходит мужчина: — Девочка, дядя не даст песка? — И в ад. — Ты не должен так говорить! Я должен сказать — почему?! — Что ж, будем брать или разводить базар. — Да, я пошутил! — Есть только один, B% Я тоже шутил, и теперь ты собираешься поднять ад.
Девочки! Да, вы не комплексуете по поводу своей фигуры, все мужчины живут по принципу … лучше качаться на волнах, чем биться о скалы!
Ребята отдыхают в сауне. Пиво, водка, девушки … — парни, шото я не понимаю, что когда я падаю с креста, мне становится легче! Может быть, демон сидит во мне? — Гера тоже!!! Ведь у TSPUR крест на кулак и полкило …
Девочка сидит в песочнице и играет с лопаткой. Проходит мужчина и говорит: — Какая хорошая девушка! — Выходи, старый козел! — Как тебе не стыдно так ругаться, но теперь я ладошкой по твоей заднице! — А если у меня лопаточка на лице!?
Девочка сидит в песочнице и плачет, мужчина подходит: — Ты такой большой и плаксивый. — дяде x% — ты очень маленький и ругаешься. — Дядя, ты пойми ты х%й, то я большой, то я маленький.
Мужчина звонит по объявлению в газете в офис типа#171;досуг» Таким образом, она согласна во всем. И в конце спрашивает: — вроде бы все понятно, но я не собираю ваш постскриптум — « обмен »; какой? — очень просто. Ты наша девушк@ и наш охранник ТР@хаш.
В бордель пришел мужчина. Ей дали комнату и, конечно, девушку. Сидят они, мужчина открывает бутылку вина, а Путана спрашивает: — Ты слушай, мужчина, кто ты? — Я депутат! — Итак, что мы будем делать сначала: TR@dick или собирать подписи?!
Мужчина проходит мимо песочницы и видит, как маленькая девочка разрывает на куски чучело медведя. — Девочка, разве ты не любишь животных? Она смотрит на него тяжелым взглядом: — Мы с ребятами не очень …
Заходит мужчина в аптеку и говорит: — Мне 98 презервативов … рядом девушка: — здравствуйте-хи-хи. Он смотрит на нее, потом фармацевт говорит: — 99.
И заметьте, девушка, такая молодая, красивая, умная, богатая, веселая и не жадная — это шесть разных мужчин.
Маленькая, испуганная девочка приходит домой и говорит матери: — Мама, они пытались меня убить! — Откуда он у тебя?! — Я сидел, играл в песочнице, потом пришли двое мужчин, достали очки и бутылку и сказали: « трахни его немного»
Девочка сидит в песочнице, что-то ест и очень громко ругается. Подходит к ней мужчина и спрашивает: — Девушка, что вы едите? И девушка отвечает: — Я не нашел, шмо обновили!?
Мужчина подошел к девушке и говорит: — Девушка, у вас есть расческа? — Да. — тогда чеши отсюда!
Девочка играет в песочнице. Подходит человек с оружием. — Девочка, ты хочешь жить? — с тобой, что ли, старый?
Приходит человек в публичный дом, его спрашивают: — У тебя мужчина или девушка? — В чем разница между # PU!
Люди говорят по телефону: — У меня есть девушка с отличным умом, отличный человек, и характер нужен! — Чем вы занимаетесь? — Мы ее помоем, завтра она посетит выставку!
Анекдоты про мужиков, шутки и юмор про мужчин
У мужчины заболели яички. Врачи говорят, что им нужен прикус. Человек в панике. По совету друга, он отправляется к бабушке. Бабушка слушает: — и — ты, режь. Они просто разрежут его! Сюда, больной, выпей пива. Ино — О, хорошо сделано. Теперь прыгайте, и они сами исчезнут.
Мы долго думали с моей женой, как сделать это на Первое мая…? Сонул — настоящий мужчина — помог …। Принес кишечный вирус из детской…। Все выходные прошли в круговороте.
— Дорого. Я читал здесь, что мужчина сжигает столько же калорий, занимаясь сексом, как если бы он пробежал 9 километров! — Да, ты, гетеросексуальный чемпион мира! 2 км за 9 минут !!!
В переполненном троллейбусе мужчина прорывается к выходу с десятком яиц: — Мисс, у меня есть яйца! Все его помнят, только грузин оборачивается: — и что у меня есть Парсики?
Молодой человек стоит перед больницей и кричит: — Ну, вы видели моего сына? — Да, это так! — Ну, на кого это похоже? — Да, ты все еще не знаешь его.
Проблемы женщин — это проблемы мужчин. А как известно, женщины сами рожают женщин. Отсюда вывод: женщины всегда сами создают себе проблемы.
Мужчина робко вскидывает голову, пораженный логопедом: «Мона?»- Не только Мона, но и Нуна! — Ответ логопеда.
Армянское радио спрашивает: — Может ли мужчина изнасиловать бегущую женщину? Грузинское радио отвечает: — Нет! Женщина с поднятой юбкой движется быстрее, чем мужчина в брюках.
Мужчина увидел адвоката Рабиновича-Фишмана-Висберга-Кейтса и подкрепление. Явно требует, чтобы его делами занимался исключительно Суходрищев. — Почему никто из других коллег по фирме? — изумленно спрашивает секретарь. «Знаете, — говорит мужчина, — я как-то доверяю деловой хватке человека, который сумел пролезть в такую «тесную» компанию».
— Я лежу голый поверх хозяйки на первом этаже. Он находится в душе. Вдруг кто-то вылезает из окна. Я была с головой накрыта одеялом. Человек забрался, без одеяла и ради меня! Он взял мою руку и положил ее на свой член, в ответ я сделала то же самое: он даже не взял с собой вещи, так как выпрыгнул в окно!
Мужчина, напившись в дрова, ползет домой с вечеринки. Женщина встречает его с веником в руках. Мужчина падает на колени и любит: — Люси, не улетай! Это был последний раз!
В интернете, как на курорте — все мужчины неактивны.
На следующее утро Вовочка подарил ей на день рождения мобильный телефон, папа уходит на работу, говорит Вовочке: — Если будут проблемы, звони. — Через десять часов звонит Вовочка: — Папа, кот нагадил в гостиной! — Вовочка, ты взрослый человек, возьми веник, убери его! В двенадцать часов опять звонок: — герпес, мать пришла с каким-то мужиком, обе закрылись в спальне, я смотрю в замочную скважину — так мужик снимает брюки — я после такого убирать не буду!!!
Две старушки на скамейке: — Что уничтожает русский человек? — Женщины, водка, поножовщина … — И не говори, Петровна, а они в Японии, как там все красиво: гейши, саке, харакири…
Чудесный летний день Идет человек по лугу, птицы поют, трава зеленеет, вся поляна переливается в лучах солнца Он входит в гущу берез и видит картину: маленькая девочка, в таком легком платьице, висит на березе, вцепившись зубами в ветку — Девочка, что ты делаешь? — (сквозь зубы) Я пью шок!
Судья спрашивает свидетеля: — Вы женаты? Он со вздохом обращается к секретарю судьи: — Напишите: «не женат». «Затем он спрашивает свидетеля: — Вы женаты? Мужчина также тяжело вздохнул, обращаясь к секретарю судьи: — Напишите: «женат»».
Человек в командировке, сидя в гостинице, говорит, что мест нет — ну, устроился где-то. — Нет мест! — Что я буду ночевать в дороге, ну, хоть кто-то! Пожалели они крестьянина, сели на женский номер — и через время бежит женщина за рецептом: — Когда ты на меня мужика подсадил, я молчала! Когда они достали бутылку водки и выпили ее, я молчал! Когда его не услышали, я ничего не сказал! Когда он был частью меня, я ничего не говорил, я молчал! Но когда он снял с меня очки, надел их на член и сказал: «Геннадий, смотри, какой крокодил у нас сейчас получится④ ④ *④*④», я больше не буду молчать!
Мужчина и женщина занимаются любовью в машине Вдруг раздается стук в стекло Мужчина поднимает голову, там стоит полицейский Мужчина опускает стекло, полицейский спрашивает: — Что вы здесь делаете? Мужчина: — Ты не видишь этого, Бабаж**④! Экстрасенс: — Я впереди! Человек чешет репу: — Человек … ④ Первый полицейский в истории….
В баре работает пожилой бармен В бар входит мужчина: Бартон плеснул, добавь немного Мужчина: — Почему бы вам не добавить? — Вот и все, я стар, плохо вижу. — Тогда почему он не пролился? — Я не был создан!
Как я понимаю, вариант с женой и любовницей был задуман с самого начала, потому что по одному человеку с каждой стороны не хватает ребром