Humor AF
Подборка свежих смешных анекдотов и женских историй о мужчинах на любой вкус и цвет. Присоединяйтесь к нам каждый день, чтобы получить свежую порцию позитива и совершенства. Да пребудет с вами юмор!
Существует комитет по набору персонала. Два близнеца проходят медицинское обследование. Первый выходит из кабинета, второй спрашивает: — Ну что, взял? Брата нет, назначен. Второй. — Слушай, иди за мной, а то я не хочу раздеваться. Через несколько минут он выходит и говорит: — Они забрали тебя.
Моя жена уехала на две недели, а мы с сыном остались на ферме. — и тут же начал страдать. Нет, мы точно не ангелы. Но его миссия была выполнена. Как… и цветы поливали. Иногда… и в раковине нет посуды. О… и они сделали все остальное. Типа…, но он все равно— ходит и дразнится. Теперь мы не спорим, мы понимаем, что он прав, и тут же начинаем исправляться. Сын поливает цветы, я мою посуду. И она не может успокоиться. Наконец, сын не выдержал, спрашивает: — Мама, ты давно с нами живешь? Тантра закончилась сразу же.
Мужчине, находящемуся в командировке и заселяющемуся в гостиницу, говорят, что мест нет. — Ну, просто иди куда угодно. — Нет мест! — Почему я ночую на улице, ну, кто-то! Они сжалились над мужчиной и поселили его в комнате с женщиной. После номерного раза женщина возмущенно бежит в приемную: — Когда вы посадили рядом со мной мужчину, я замолчала! Когда он принес бутылку водки и выпил ее, я молчал! Я ничего не сказал, когда она раздевалась! Когда он раздевал меня, я даже ничего не сказала, я молчала! Но когда он снял с меня очки, надел их на член и сказал: «Геннадий, смотри, какого крокодила мы сейчас будем трахать», я больше не буду молчать!
Судья спросил свидетеля: Вы женаты? Она громко вздохнула. Секретарю судьи: — Напишите: «не женат. «Затем он спросил свидетеля: «Вы женаты? «Мужчина тоже глубоко вздохнул. Секретарю судьи: — Напишите: «женат».
Береженого Бог бережет, подумал Андрей, когда у него закончилась ручка во время росписи в ЗАГСе.
Сегодня я пошел рядом с домом, чтобы посидеть, как рыба на озере. Не пришел. Упал в болото, намочил телефон. Пришел домой — надо сушить телефон. Из злаков, среди которых много — проса. Заснул и уснул. BV. Просыпаюсь. Я видел пшено в большой миске. Я решил налить и забыл замочить утром. И?! Плохой прыжок! Залил все водой и лег спать.
Трое мужчин разговаривают, сидя на скамейке.
— Как-то в детстве ел бананы, тошнило, теперь не переношу. — в-в, и я также говорю: «Я просто ненавижу Сюзи». В-третьих, — смущенно пожал я плечами, — — странно, сколько бы я ни выхлебал водки, а пить продолжаю.
Я вспомнил еще один интересный случай, о котором рассказал знакомый сотрудник дорожной полиции лет двадцать назад. Они дежурили на 81-километровом контрольно-пропускном пункте на рязанской трассе. Видите — из Москвы «аварийная бригада» подмигивает и ползет сломя голову к «Жигулям-шестерке». Водитель ведет машину, наполовину оглядывается назад и смотрит через правое плечо на дорогу. Rte. Оказалось, что у него заклинило коробку передач на заднем ходу, а ехал он от самой МКАД до Рязани. Интересно, что именно так они разговаривали с сотрудниками дорожной полиции — стоя на спине и глядя через правое плечо. Шея также зажата, — не сложена.
Дорогие женщины, если вы будете шантажировать своего мужчину отсутствием секса, то, скорее всего, у вас его просто не будет.
На самом деле, мужчинам нужно только одно: потрогать всех мужчин в комнате руками.
— дорогой, у тебя есть что-нибудь пожевать? — есть….Но зачем жевать?
Давным-давно на земле жили только женщины. И однажды одна из них обратилась к Господу с просьбой: «Прошу Тебя, Господи, сделай меня самой красивой и желанной из всех женщин». «А как же другие женщины?»- Да, х@р, они! Так появились люди на земле.
Француженка похоронила своего мужа. В тот же день ее парень начинает домогаться ее. «Нет, это как-то неловко, я только что вернулся с кладбища!»Ничего, ничего, мы будем медленными и грустными.
Ребята, проблема! Женщина вернулась из отпуска накануне и застучала посудой. Он не хочет слышать объяснений. Она говорит, что я все это время обманывал ее, чего я не могу сделать. Я ей говорю, мол, сама понимаешь, так долго без жены трудно, не могу устоять, но больше нет, клянусь, а она идет к холодильнику. И у меня не было времени съесть все, что я приготовила, я думала, что у меня будет время завтра. И вот вам — и борщ, и плов, и полпирога дважды. Короче говоря, полностью уснул. Я пытался сказать ей, что жена была за рулем, но куда там после травки. Короче говоря, что делать? Развод?
Альпинист, заблудившийся в снегах на неделю, приходит в высокогорный бордель. Мадам встречает его у дверей: — Месье, не хотите ли вы жену? — нет-нет-нет… — Месье, вам нужна девушка? — нет… — Месье, вы хотите мальчика? — Нет, дайте мне курицу, запеченную в кляре. — О, месье знает толк в извращениях.
«Вы были очень пьяны вчера на балу!»##8212; Вовсе нет, сэр! Почему ты так думаешь?! — Ну, за мою дочь уже 10 лет никто не стрелял!
— Охота чего-нибудь поспать. — Ну, после ужина всегда хочется спать. — Так что я не ел! — Привычка осталась.
Моя девушка — очень сложный человек. Тем не менее, я не ограничиваю его в еде.
Дальнобойщик пропустил поворот, отлетел от стены и влетел в старый дом. В доме на плите сумасшедшая бабушка щелкает семечки. Драв, не растерявшись, спрашивает: — Няня! Как добраться до Москвы? Бабушка: — Да, прямо через кухню и трах…
— Вовочка, расскажи нам пример полнейшей глупости с твоей точки зрения. «Это когда муж оставляет свою жену и уходит к своей сестре-близнецу.
Анекдот про мужиков
Девушка — своему парню: — и что бы ты без меня делал?! — Да, то же самое с тобой, только с другим.
— У тебя, милая, ноги как у лани. Хотя я мог бы их побрить!
Цель современных мужчин — получить кучу муки, ничего не делая. Цель современных девушек — получить задницу с кучей муки, ничего не делая.
— Дорогой, ты не мог бы подцепить меня сегодня вечером? — О, вам ничего не нужно.
— Вы хотите встретиться? — Я люблю только богатых мужчин. — Так что я состою на учете у психотерапевта!
Знаете ли вы, что, согласно статистике, бородатые мужчины чаще изменяют супругам, чем бородатые.
— Девочка, сколько тебе лет? — Сколько вы мне дадите? — Еще две тысячи будут мыть посуду даже после секса.
Когда мужчина начинает зарабатывать деньги, он хочет больше женщин. Когда женщина начинает зарабатывать деньги, она понимает, что не может обойтись без мужчины.
— Девушка, а вы не боитесь садиться в машину к незнакомцу? — В общем, я боюсь, что не позволю себе обратиться к венерологу.
Я не умею готовить, поэтому путь к сердцу мужчины лежит через мою постель.
— Мы играем в бутылочку? — Да, я на пятом месяце последней игры!
— Девочки, давайте соберемся сегодня вечером. — Я женат, какая ночь! Давайте когда-нибудь…
Иногда легче найти новую девушку своей мечты, чем исполнить мечту своей девушки!
Женщины открывают шкафы, полные одежды, долго думают и выбегают: «Нечего надеть!»। Мужчины открывают холодильник, полный еды, долго думают и отдают: «Нечего есть!»। Ты обещал жениться на мне, ты сдержал свое слово.
— Ты обещал жениться на мне, ты сдержал свое слово…. — Раньше была другая политическая и экономическая ситуация … — Учились ли вы у политиков?
— Девушка, как вы относитесь к сексу за деньги? — Плохо! И что? — Ничего! Я просто хотел заработать немного денег!
— Девушка, мы уже где-то встречались? — Нет. Я старательно обхожу Тебя в каждой из моих жизней.
Когда женщина перестанет путать Моне и Мане, ее можно смело оставлять, теперь она не хранительница очага и надежная опора, а нервный искусствовед.
— Дорогая, ты спишь? — Нет, я лгу. — Дорогой, я хочу есть! — Я сплю!
Когда мужчина держит женщину в своих объятиях, эта женщина ничего ему не должна, и, прежде всего, она не должна делать ничего, чтобы заставить мужчину сдаться.
— Молодой человек, как вы проявите сострадание? Карточка или наличные?
— Здравствуй, милый, я хочу сказать тебе, что хочу дать тебе все, о чем ты мечтаешь, положить к твоим ногам весь мир, лишь бы ты был счастлив. Я буду для вас самым лучшим, самым честным, самым искренним. — Кто это!? -। О, пожалуйста, извините меня, я ошибся с цифрой в номере…. — Подождите!
— Дорогой, ты не видел мои бриллиантовые серьги? — Да, ты никогда их не делал! — Вот и все!
— Я люблю тебя, ты всегда в моем сердце! — О нет, спасибо, я уже останавливалась в хостеле, ничего хорошего не было.
— Я больше не могу. Мы должны расстаться. — Это потому что у меня член 13 сантиметров? — Да. — Ну, вы суеверны!
— Дорогой, ты будешь ждать меня из армии? — Конечно, потому что ты должен мне семь штук!
— Люси, угадай, что я хочу, чтобы ты искала? «Посмотри, что ты сделал с моей жизнью.
— Дорогая, что ты хочешь привезти из Италии? — Эффективное средство от того, что вы вернули меня из типографии.
Девочка-мальчик: — Говорит, что трудно подружиться с умными людьми. А вы, я вижу, общительный!
26 анекдотов про мужчин — самых смешных
Мужчинам нужна только одна из нас, они все козлы! — а какие козы не козы? Так что это не по-мужски!
Встретились два человека, это был год 1845: — Вчера я убил кабана на охоте, в 1952: — Вчера я отремонтировал крышу своего дома, в 2020: — Вчера я побрил ноги.
* * * Мужчина пришел на волейбольный матч и получил мячом по голове. Пошел на хоккей #8212; получил шайбу в лоб. Бросок молотка — билет в ад.
* * * Мужчина перевозит навоз через деревню. Разгрузка во дворе. Хозяйка, оценив качество сырья, похвалила: — Какой у вас хороший компост! Мы не трахаемся!
Анекдоты про мужчин
Мужчина должен владеть домом. Я всегда решаю, когда стирать, что готовить, когда пить пиво и когда мыть посуду. — Сколько лет вы женаты? Я не женат.
* * * Ну, что за люди ушли!? Стоит спросить сейчас и#171;Заи» какое яблоко должно взять трубку. Настоящий мужчина не будет ни у кого просить яблок. Я купил то, что мне понравилось, и все. Будь то картофель.
* * * Встречаются двое мужчин, один спрашивает другого: — Что бы вы сделали, если бы завтра наступил конец света? Да, я просто начну трахать все, что происходит! Что вы собираетесь делать? «Я постараюсь не двигаться!»
* * * Мужчины наивно полагают, что трахают женщин, но на самом деле это женщины крадут их сперму, а затем ставят их на содержание.
* * * Человек, получивший повышение и выигравший миллион долларов в лотерею, в тот же день ворвался в дом с радостными криками. Женщина: — Не кричи. Мама умерла, мужчина остановился в ванной и с волнением рассматривал свою физиономию в зеркале: «Она утонула! Она утонула!
* * * Есть два человека: — как семья, как дети? И не говори! — Че, неужели все так плохо? Вчера мой старший сын пришел в школу пьяным. Сегодня после работы я пойду в их школу. — Как вы думаете, вас туда посадят?
* * * Мужчина в баре заказывает бутылку водки. Бартон: — Мы не даем бутылки, заказывайте двойную. Да, какой у тебя двойник! Мне очень жаль! Я только что узнал, что мой младший сын — гей! На следующий день — то же самое. Бартон: — и что сегодня? — Я узнала, что младший сын — голубой, на третий день все повторяется. Бартон: — Ну, что сегодня? — Старший сын тоже, хм, ну, и семья, так вы тоже спите с женщинами? — Да, жена!
* * * Правда ли, что женщины живут дольше мужчин? — Не все, а только вдовы.
* * * Трое мужчин сидят на скамейке, разговаривают. — Я как-то омрачил банальное детство, которое из них сделали, теперь вот не вынесла душа. Ух! И я тоже ненавижу манную крупу! Третий растерянно пожал плечами: — Странно! Неважно, сколько водки, но я все пью и пью.
* * * В настоящее время поднимается вопрос о том, что новые собутыльники собираются мужчинами для совместного распития спиртных напитков: — « Как вы узнали о нашей компании »?
* * * Встречаются двое мужчин — москвичей, один говорит: — На выходные я ездил в Санкт-Петербург. Другой: — Ну, и как? В ответ: — Да, Петр, деревенский — до сих пор спит с женщинами.
* * * Пьют двое мужчин: — Леха, почему от тебя жена сбежала? Не знаю, может, ей дурехи не хватило, у нее все было: и чай, и сигарета!
* * * В переполненном автобусе сидит девушка, рядом с ней прижимается пьяный мужчина и наклоняется к компостеру, пытаясь вставить билет. Некоторое время девушка страдала, потом не выпрямилась и говорит: «Мужчина, вы уже полчаса лежите на мне, а вставить не можете!» Люди начинают тихо смеяться, а этот мужчина, дыша дымом, отвечает с утверждением: — а чем я виноват, что он сломан.
* * * Каждый человек грустит, потому что он вдруг забыл. Но это не относится к военкомату, банку, где вы взяли кредит, надоевшей любовнице и работе, пока вы в отпуске.
* * * Твоя Борька так растолстела. Но даже при последних родах она была такой худенькой — было много суеты! — Поэтому мы подарили ему на день рождения компьютер!
* * * Я верю в дружбу между мужчиной и женщиной. И между двумя мужчинами и женщиной, тремя мужчинами и женщиной.
Анекдоты про мужчин
Ночью пьяный мужчина был на кладбище, споткнулся и упал в недавно вырытую могилу. Час прошел, человек уже замерз до смерти. Идет сторож по кладбищу, смотрит — мужик сидит в могиле: — что, холодно? Мужчина говорит: — Да! Сторож: — Ты отрезал хуй?
* * * Женщина — это просто. Я немного поколебался, и у вас есть все необходимое. Для мужчины это сложнее. Я немного поколебался, а у тебя ничего нет.
* * * Фешны любят романтичных мужчин до тех пор, пока вам не понадобится мужская помощь. А он стоит вот так — слеза на глазах, карандаши из задницы.
* * * Что если мужчины, которые ходят по городу в камуфляже, преследуют только женщин в леопардовых леггинсах?
* * * Вы можете быть самым лучшим мужчиной в мире, заваливать себя подарками, комплиментами и петь сенады под окном, — Но что толку, когда жена читает, что вы несовместимы согласно гороскопу?
* * * Пьяный мужчина подобрал кошку и вернулся домой. Женщина открывает. Человек говорит: — А это обезьяна из леса. Ну, что за обезьяна, — говорит женщина с улыбкой, — это же кошка. «Я разговариваю с кошкой.