Анекдоты про медведей
Конечно, с головой у меня плохо, но не настолько. Поэтому эта тема относится к юмору, а не к политике.
Идет волк по лесу, видит — лиса в развилке дерева застряла и спина только торчит. Волк надул его, не задумываясь, очень счастлив там. Встречает медведя — так говорят, и вот лиса застряла, ерунда какая, не лень. Медведь убегает, путается под ногами и снова идет по своим делам, довольный жизнью и т.д. Встречает зайца и говорит, что лиса застряла там, брось палки. Заяц побежал, через полчаса возвращается весь увеличенный и говорит: & quot;Ну, ребята, я успокоился. Я не нашел вокруг ни одной палочки, но шишки подпрыгивают! "
Медведь сидит на балке с проволокой из коричневого кружева. С пультом управления, как заяц ему: — Эй, медведь, плыви сюда скорее, я собираюсь сказать что-то важное. Медведь плыл, едва дыша, весь в пыли. Подходит для кроликов, все влажные. — Слушай, медведь, ты не будешь есть эту ягоду, я на ней написал.
Посетители зоопарка слушают через громкоговорители: & quot;Граждане! Большой бурый медведь вырвался из клетки! Если вы споткнулись об него, возьмите в обе руки и бросьте его в лицо, используйте передышку и убегайте! Один из посетителей спрашивает смотрителя зоопарка: — Откуда у вас столько грязи? — Там будет медведь.
— Я захожу в клетку с медведем пандой. Смотри, какие у него темные кольца под глазами?! Медведь панда, так сказать, всем своим видом говорит нам: "нет! "
Однажды медведь отобрал у туристов ящик вина и выпил его весь. На следующий день я ушла с больным горлом и опухшим лицом. С тех пор его стали называть в лесу — Винни-Пух!
Сидит на зеленом пеньке, что-то пишет. Он едет верхом на лисе. — Что ты пишешь, кролик? — Эссе. — О чем? — Как лисы едят кроликов. — Но где вы его видели? — Что, покажи что-нибудь… Через некоторое время заяц снова садится и что-то пишет. Волк уходит. — Что ты пишешь, Сэнс? — Диссертация о том, как есть волков. — Вы с ума сошли? — Пойдемте, посмотрим, что… Следующее фото: Заяц пишет, Медведь идет. — Что вы пишете? — Диссертация о том, как медведи едят кроликов. — Но где вы можете его увидеть? — Давай, покажи что-нибудь. Последняя картина: пещера, гора костей лисы, волка, медведя. В центре, прогрызая кость, лежит огромный лев. Этика не является предметом диссертации, важно, кто является вашим проводником!
Лев созвал всех зверей и сказал: кто прыгнет с этой высокой горы Бело-О-он, тот может трахнуть мою львицу. Животные поднялись на гору, а львы остановились и стали ждать. Ждали, ждали, вдруг вершина полетела вниз, поднялась, стукнулась — медведь упал и тут же забрался обратно. Лео и говорит: — Ну, медведь, трахни львицу. И он карабкается и карабкается! Лео говорит: — Эй, медведь, ты где? — Сначала я собираюсь трахнуть того, кто меня кинул.
Медведь сбежал из зоопарка. Они не могут найти & quot;. Они ищут пожарных, ищут полицейского. & quot; Они дали объявление по радио, что нам нужна опытная звезда-охотница, и обещали группу бабушек! Приезжает друг в Кирзу, в вытертом макинтоше, с корзиной, с веревкой и с ружьем. — Я говорю, что собираюсь поймать медведя! Мне нужен помощник. Его назначили сержантом. Хантер говорит: — Продай Суди! Сейчас мы собираемся запустить медведя на дерево. Я залезу за него и начну двигать ветку. Когда медведь упадет, моя собака убежит и поймает его в яйцо. Медведь запутается, и вы прикрепите его лапы к веревке. Вот и все. — А почему пистолет тагда? — Дайк, если я упаду первым, пристрели собаку.
Кролик, волк и медведь выходят вперед и рассказывают о сексе. Кролики говорят, что я люблю кроликов, они очень мягкие. Плачет. Волк говорит: Я люблю волков, они очень сильные, мускулистые. Медведь и я любим обезьянок, & quot; Почему & quot; они спрашивают волк с волком, а медведь отвечает & quot; и они очень смешно вырываются, когда я заканчиваю & quot;;
Глубокая зима. Медведь бродит по лесу, периодически останавливается, стукается головой о дерево и кричит: — Ну, блин, я столько кофе выпил к чертям собачьим.
Медведь сидит в зоопарке, а напротив него в другой клетке с бегемотами. Медведь смотрит на него и грустно говорит: Я буду твоим е# лишенцем — да, Медка будет счастлив!!!
Воскресенье. Птичий рынок. Появляется человек — белый медведь на поводке. Один круг проходил через рынок, другой — через другой. На третьем его милиционеры остановили: «Товарищ, что вы тут с медведем ходите. Здесь не воспринимается с таким животным. & quot; ответил мужчина: & quot; Я просто хочу посмотреть в глаза человеку, который в прошлом году продал мне маленького, белого, пушистого хомячка. & quot;
Анекдоты про медведя
Сборник самых смешных анекдотов про медведей. Читайте свежие анекдоты, делайте заметки, делитесь ими с друзьями в социальных сетях.
Медведи на самом деле умнее, чем пытаются казаться. Здесь мы замерзаем зимой и ненавидим всех, а они просто впадают в спячку. Умнее? Умнее.
Новости из мира животных: ученые наконец-то научились определять возраст медведей по количеству присосок на их лапах.
Предложение «Да, я сын прокурора» не могло испугать медведя.
Маленькие хитрости. Встретив в лесу медведя, раздайте рекламные листовки. Он сделает вид, что не заметил вас и не прошел мимо.
Лучше не делиться шкурой неубиваемого медведя с медведицей.
Когда я выходил из отпуска, друг сказал мне так: «Будешь в Сибири, обязательно сходи на медведя. Лучше только зимой, чтобы медведь спал и не понял, что к нему собираются идти. «
Он сидит на пне и играет на скрипке. К нему подходит кролик: — Как жаль, Миша, что тебя нет на радио! — Что вам понравилось? — Да, вы можете просто выключить радио.
Новости с Аляски: мужчине удалось освободить медведя, у которого под рукой была только мелкокалиберная винтовка! К сожалению, его спутница была ранена в колено.
В январе в лесу стоит медведь и плачет. Навстречу ему выходит лиса: — Медведь, что случилось? Почему ты не спишь? — В сентябре пили кофе.
Медведь просыпается в пещере. Он протирает глаза, потягивается: — Хорошо, о! Слышны звуки крупных планов. — И завтрак прибыл вовремя!
Если вы бежите, забираетесь на дерево, а медведь взбирается за вами, это черный медведь. Если вы бежите, забираетесь на дерево, а медведь трясет дерево — это бурый медведь. Если вы бежите и не находите дерева, это белый медведь. Если вы бежите, забираетесь на дерево, а там уже есть медведь, то это коала.
Медведь, который сказал: «Да!» После того, как я научусь кричать, я никогда не умру от голода.
Если вы вдруг решите сбрить шерсть белого медведя, то обнаружите, что под ней находится черная кожа. Кроме того, вы умрете в муках.
Впечатление от встречи зависит от времени и места … Например, вы встретите медведя в цирке — над вами будут смеяться. А если вы находитесь в лесу, вы будете трахать …
Биологи утверждают, что Дед Мороз на Новый год втискивается в каждую берлогу и превращает одну медвежью лапу в другую, которая в медвежьей пасти сочнее.
Встретив в лесу медведя, раздайте листовки. Он сделает вид, что не замечает вас, и не пройдет мимо.
Если вы встретите в лесу медведя, приветствуйте его радостно, задавайте ему вопросы, как женщине, как детям, и вообще разговаривайте с ним так, как будто вы давно знакомы. Медведь смутится, что не может вспомнить вас, и поспешит уйти, сославшись на неотложные дела.
Давным-давно собрались жители леса. Медведь: — и позволь мне быть твоим государем, защищать тебя, дорогой зверек, от врагов, решать споры, учить мудрости…. Я подниму культуру на более высокий косолапый уровень …. А взамен вы будете давать мне орехи, грибы и ягоды. — Дорогой медвежонок, но у нас уже все хорошо, и у нас нет врагов …. — Вы говорите, что врага нет? Хорошо, тогда я навалю для вас n * zdy….
Как узнать, какой медведь гонится за вами? Если вы бежите, бежите, забираетесь на дерево, а сзади к вам подбирается медведь, то это черный медведь. Если вы бежите, бежите, забираетесь на дерево, а медведь трясет дерево, чтобы сбросить вас, то это бурый медведь. Если вы бежите и бежите и не находите деревьев, это белый медведь.
При встрече с медведем старайтесь не делать резких движений, не ешьте из его миски и уж точно не спите на его кровати.
Хорошо откормленный медведь напал на туриста и просто накричал на него.
Медведи лучше всего учатся лазать по деревьям.
Медведев отметил, что в каждой семье в стране есть автомобиль. А в какой стране, они не сказали.
Сместить Медведева может только тот, кто его несет.
Просыпается женщина, смотрит — на дереве за ее окном сидит медведь. Она испугалась и вызвала спасателей. Пришел мужчина с бульдогом и сказал: «Здравствуйте, не волнуйтесь, я профессионал. Не бойтесь ничего. Это моя собака, ее зовут Кефирчик. Вот твой пистолет. Сейчас я залезу на дерево и напугаю медведя. Он упадет, а там наш Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк. Понимаете? — Похоже. Я не понимаю, зачем мне нужен пистолет? — Если я упаду вместо медведя, стреляй в Кефирчика!
Мой дед, когда жил в Сибири, ходил с голыми руками на медведя в тайгу, он мне об этом писал. Ну, как он писал, он кого-то направлял.
Там было два медведя. Один из них думал, что сосет лапу зимой, а другой бесстыдно пользовался ею …
Спрингстин. Мне нужно в лес. Найдите укрытие и разбудите медведя. А потом бежать, бежать от него и задыхаться от удовольствия!
Медведь поймал двух хищников и сказал: — Заплати за первого — второй!
— Плохая примета: черная кошка перебежала дорогу! — Нет… Плохая примета: медведь разрывает палатку
— О, как хорошо в природе… Костер, палатка, чистый воздух, медведь … Роды.
Медведь подходит к попугаю. — Кто вы? — Попугай. Медведь поворачивает голову. — О чем беспокоиться!
Два ленивых медведя решили построить берлогу на двоих. Наступила зима. Успокоились. В середине зимы один медведь будит другого и говорит: — Мне нужна жена, у меня уже зубы ломит. Второе: — В середине зимы, где я нахожусь, у вас есть…. Первый: — Я хочу… Второй: — Ну, потому что мы вместе, меня никто не узнает! Кролик бежал, ударился и упал в пещеру. Я видел, как два медведя занимались сексом и выходили из пещеры. Медведь за кроликом — расскажи всем, презренный … Они бежали, бежали, бежали, но не могли догнать. Заяц перепрыгивает через замерзшую реку и падает в яму. Медведь бежит к яме, опускает лапу в яму и покачивается, покачивается в пруду. Вдруг он хватает его за загривок и вытаскивает бобра из норы. Бобер: Держите руки, f* ck.
А если вы встретите в тайге медведя, который наступил мне на ухо …. Так что вперед — он мой!
В магазин входит медведь с бидоном. — У вас есть сметана? — Нет. — И что?
Два медведя сидят в берлоге и задумчиво смотрят на падающие листья Один говорит: — Как бы мне не хотелось однажды зимой заснуть и увидеть, как эти дураки приклеивают их обратно!
Лучшее слабительное — встреча с медведем
— Медведь, почему ты взял кролика? -Ты, он вроде как спросил меня!
Психоанализ: — Видите ли, все мои любимые эротические сны превратились в кошмары. — На самом интересном месте внезапно появляется медведь и громко кричит «извращенец!»।.
Как-то медведь залез в пчелиный улей, сломался и застрял между двумя стволами этого дерева, вот он и встал с краба Кролик проходит мимо: — Мишенька, что с тобой случилось? Медведь: — ты смотри, заяц, я залез в мед в дупло, разбился и теперь застрял здесь, ты можешь как-то помочь? Думал, думал заяц и решил: «И когда только такой случай подвернется!» И④*④». Медведь встал посреди бревен, плачет, бежит за лисой: — Что, Миша, плачешь? Медведь: — Понимаешь, лиса, я залез в мед в дупло, сломался и теперь застрял здесь, бежал за зайцем, я ему пожаловался, а он хрясь* Хрясь и убежал. — Можете ли вы чем-нибудь помочь? Лиса подумала: «И когда только подвернется такой случай!» «У него был медведь». Медведь останавливается перед стадом волков, вожак спрашивает: — Что, Михаил Иванович, с тобой случилось? Медведь: — понимаешь волк, я залез в мед в дупло, сорвался и застрял здесь, побежал за зайцем, я ему пожаловался и он меня нанял и убежал, потом убежала лиса, я ему пожаловался и он меня омолодил. — Можете ли вы чем-нибудь помочь? Я думал, думал волк, созвал все стадо, и они оскорбили всех медведей Медведь высунул голову Мимо проходит стадо лосей Вожак стада подходит и спрашивает: — Майкл, что с тобой случилось? Медведь: — Видите ли, лось… Но * перейдем к делу, а потом расскажем подробно. *
Медведя вызвали в военкомат Там ему становится грустно — Не хочу в армию, быть медведям мясом На встречу идет зеленый человечек Он спрашивает: — Что ты, Миша, грустишь? — Позвонил в военкомат, а мне в армию неохота идти — А ты глаз выковырял, так и медведь Через несколько дней медведь встречает медведицу несколько дней с криком: — Ну что, Миша, в армию взяли? — Нет! У меня плоскостопие!
— С голыми руками мой дед пошел на фашистов! — Вы сказали — на медведя? «Вы увидите этого медведя … Нацист»
Все шутки вымышлены, совпадения с реальными людьми или событиями случайны
❶ 2015-2022 Улица Анекдотов. онлайн Все права защищены Разрешение для просмотра 18+