Анекдоты про евреев самые отборные
— Роза. Мне не надо предлагать сто грамм для храбрости, ставьте уже двести, и я совершу для вас подвиг!
Акции 2 2019-07-18 21:47:00
- Автор: olegrex
- Администратор
- Зарегистрирован: 2019-07-18
- Приглашение: ०
- Взносы: 16
- Уважение: [+0/-0]
- Положительный: [+0/-0]
- Время, проведенное на сцене: 2 часа 22 минуты
- Последнее посещение: 2019-07-25 11:25:36
«Мне кажется, Иза, что Сара мне изменяет!» Ты можешь отвести ее к гинекологу? «Увидит ли он там ШО? «Список входящих?
Stock 3 2019-07-18 21:48:46
- Автор: olegrex
- Администратор
- Зарегистрирован: 2019-07-18
- Приглашение: ०
- Взносы: 16
- Уважение: [+0/-0]
- Положительный: [+0/-0]
- Время, проведенное на сцене: 2 часа 22 минуты
- Последнее посещение: 2019-07-25 11:25:36
«Мне кажется, Иза, что Сара мне изменяет!» Ты можешь отвести ее к гинекологу? «Увидит ли он там ШО? «Список входящих?
Stock 4 2019-07-18 21:51:04
- Автор: olegrex
- Администратор
- Зарегистрирован: 2019-07-18
- Приглашение: ०
- Взносы: 16
- Уважение: [+0/-0]
- Положительный: [+0/-0]
- Время, проведенное на сцене: 2 часа 22 минуты
- Последнее посещение: 2019-07-25 11:25:36
— Мойша, прикинь, у меня два дня — сын родился. Сын. После 6 дочерей, наконец, родился мой сын. — Маджел Тов, Сёма! А тебе кто больше нравится, ты или Сарочка? — О, и вы знаете, мы еще не видели лица…
Stock 5 2019-07-18 21:52:43
- Автор: olegrex
- Администратор
- Зарегистрирован: 2019-07-18
- Приглашение: ०
- Взносы: 16
- Уважение: [+0/-0]
- Положительный: [+0/-0]
- Время, проведенное на сцене: 2 часа 22 минуты
- Последнее посещение: 2019-07-25 11:25:36
Еврейский мальчик впервые побывал в цирке, пришел домой и восхитился рассказчиком: — Мама, все было здорово! И акробаты, и фокусники, и дрессировщики с тиграми, и клоуны — это смешно. А во втором отделении гонщик проехал вдоль стен на мотоцикле! Когда я вырасту, я тоже научусь ездить на мотоцикле и покажу такой аттракцион! Мудрая мама отвечает: — Боренька, еврейка на мотоцикле — это уже аттракцион, почему он до сих пор ездит вдоль стен?
Лагерь 6 19.07.2019 12: 03: 23 pm
- Автор: olegrex
- Администратор
- Зарегистрирован: 2019-07-18
- Приглашение: ०
- Взносы: 16
- Уважение: [+0/-0]
- Положительный: [+0/-0]
- Время, проведенное на сцене: 2 часа 22 минуты
- Последнее посещение: 2019-07-25 11:25:36
Мадам Циперович, как можно прожить всю жизнь в Одессе и не уметь плавать? — Яша, ты 30 лет живешь рядом с Домодедово и ШО, ты умеешь летать?
Stock 7 2019-07-19 15:41:10
- Автор: olegrex
- Администратор
- Зарегистрирован: 2019-07-18
- Приглашение: ०
- Взносы: 16
- Уважение: [+0/-0]
- Положительный: [+0/-0]
- Время, проведенное на сцене: 2 часа 22 минуты
- Последнее посещение: 2019-07-25 11:25:36
Священник, мулла и раввин решили искупаться в озере. Когда они купались, на берегу собрались люди. Первым вышел священник. Он прикрыл свою наготу рукой, схватил одежду и тут же скрылся в кустах. Мулла приполз таким образом. Когда раввин выбрался из озера, он закрыл лицо руками, схватил свою одежду и выбрался из тех же кустов, в которых переодевались его «коллеги». «Брат, — обратились Папа и Мулла к Ребе, — похоже, что ты не закрыл его руками, когда выходил из воды». «Не знаю, как у вас, — ответил Ребе, — но мои прихожане знают меня в лицо».
Свежие анекдоты про евреев самые смешные
— Сара, я не могу спать, я не могу есть, я не могу оставаться, я был сегодня с Исией, я не могу оставаться, ИСА — золотой унитаз!
И она называет его так всю ночь.
На следующее утро Сара не выдерживает и идет к Глазу. Дверь открывает жена Исии.
— Извините, но мой муж сказал мне, что у вас совершенно золотой унитаз, она не может жить, я тоже не могу жить, наши дети не могут долго жить, вообще невозможно жить в этой стране, у вас золотой унитаз или что вы мне говорите, можно мне посмотреть?
Эз ‘жена оборачивается и кричит низко в квартире:
— Изя, иди сюда как можно скорее, это жена этого идиота вчера играла для тебя на саксофоне!
Еврей приходит в паспортный стол: — Я хочу сменить фамилию. — И что вы имеете сейчас — Кацмана! — Да, я понимаю, с такой фамилией в России жить тяжело, а что вы хотите изменить? — Кацманавт!
Кино. Последний киносеанс. И вдруг, тихо, женский голос: — Эй! Миша! Вы, кажется, еврей!
Сара и Абрэм собираются встретиться.
— Если бы ты только знал, дорогой, как я не хочу идти к Абрамовичу!
— Что для тебя! Абрам ответил. Представьте, как они будут счастливы, если мы не приедем».
— Да, вы правы. Мне нужно идти.
Еврей в Одессе подходит к другому водителю-еврею и просит подвезти его до Дерибасовской.
Мы проехали около 20 метров. Водитель говорит: — Выходите.
— Почему? Он спрашивает.
— Вы видите, что дорога резко поднимается вверх. Мы должны поддерживать тележку. Вдруг лошадь не может больше терпеть.
Мы поднялись на холм, пассажир только зашел, таксист говорит: — Вылезай.
— Почему? Он спрашивает.
— Вы видите, что дорога зашла слишком далеко вниз. Мы должны поймать машину. Вдруг лошадь не может больше терпеть.
Они спустились, пассажир только вошел, таксист сказал: — Вылезай.
— Почему? Он спрашивает.
— Мы приехали, вот ваша Дерибасовская.
— Я понимаю, почему я тебя подвез. Я хотел пойти туда. Я понимаю, почему вы взяли меня. Вы хотели заработать. Но почему мы взяли лошадь.
Грабитель в темном переулке останавливает еврея:
«Дай мне денег и не пытайся шуметь!».
— О, SHO! Я не против, чтобы меня ограбили, но у меня нет денег. Давай, я твой должник.
Разговаривают два еврея:
— Рабинович, почему ты имеешь дело с Ивановым, а не со мной, он же необрезанный мальчик!
— Мойше, ты должен быть евреем в голове, а не ниже пояса.
Вечером двое пьяных шли по улице. А: Вася! Смотри, еврей бежит впереди. Давайте ударим его по лицу! — Да! Он здоров, он будет бить нас! — И для чего мы нужны?
В игре «Как стать миллионером» к другу в Израиль:
— Фимочка, у тебя 30 секунд. Расскажи мне, как у тебя дела, хорошо, хорошо?
Мойше-дурак . Анекдоты про
Новый учитель пришел в класс и обнаружил, что мальчика дразнят: Мойше — дурак. В свободное время он спрашивал людей, почему они его так называют.
«Да, он действительно дурак, учитель. Если вы дадите ему большую монету в пять шекелей и маленькую монету в десять шекелей, он выберет пять, потому что считает ее большой. Вот, смотри. Мужчина достает две монеты и предлагает Мойше выбор. Он выбирает пять, как обычно. Учитель удивленно спрашивает:
— Почему ты выбрал монету с пятью шекелями, а не с десятью?
«Смотри, он большой, учитель!» Учитель подошел к Мойше после урока.
«Разве ты не понимаешь, что пять шекелей — это только больше, а на десять шекелей можно купить больше?».
«Конечно, я понимаю, сэр.
«Так почему вы выбрали пять?»
«Потому что если я выберу десять, мне больше не дадут денег!».
Священники, пасторы и раввины говорят о том, что будут восхвалять их прихожане на похоронах:
Я хочу, чтобы они сказали: «Он был щедрым, честным и благочестивым».
«Я хочу, чтобы они сказали: «Он был добр и справедлив к прихожанам».
— И я хочу, чтобы они сказали: «Смотрите, он ожил!!!».
Рабиновича с днем рождения его друга Шлемензона:
— Шауб, Додик, вы хотите этого, чтобы не было ревности?
Молодой человек приходит к врачу и говорит:
— Зачем тебе это нужно, такой молодой?
«Сначала сделай то, о чем я прошу тебя, а потом я расскажу тебе все».
Ну, после операции врач спрашивает:
— А зачем вам это нужно?
«Видите ли, доктор, я вышла замуж за еврея, а у них такой обычай».
— Значит, вам пришлось сделать обрезание?
— И как я уже сказал, доктор?
— Авраам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
— Меня не устраивает ваше отношение к г@ м@ с@ксуализму!
— А какие проблемы, вроде бы все спокойно?
— Слушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе — жестоко лечили, сейчас все вернулось на круги своя. Вот почему я все еще хочу покинуть эту страну, пока это не станет обязательным!
— Извините, что так поздно звоню, Самуил Маркович.
— И ты не опоздала, Софа, ты свободна!
Еврей приходит устраиваться на работу.
— Здравствуйте, я дизайнер.
— Да, мы не видим этого Иванова.
Еврейская семья обедает. Мама говорит сыну: — SEMA, дай отцу кость, ты же не собака!
Анекдот про еврея и цветной телевизор
Два еврея спорят:
— Черный — это цвет.
— Нет, черный — это не цвет.
— Да, я говорю вам, черный — это цвет.
— Да, ни за что!
— Я говорю точно, черный — это цвет.
— Теперь спросим раввина, что говорит об этом Тора.
Пойдемте к раввину. Он посмотрел на Тору и сказал::
— Да, в Торе сказано, что черный — это цвет.
— Вот. Что я тебе сказал? Черный — это цвет!
— Ну, черный — это цвет. Но не белый.
— Что? У вас нет белой краски? Имеет белый цвет.
— Нет, белый — это не цвет.
— Что значит «не белый цвет»? С каких пор?
— Итак, нет цвета и все.
— Теперь спросим раввина, что говорит об этом Тора.
Вернулся к раввину. Он снова посмотрел на Тору:
— В Торе сказано, что белый — это цвет.
Первый еврей — радостный:
— И что? Что я тебе сказал? Я продал тебе цветной телевизор!
В Америке: — izya, как это будет по-английски «?
«Я хочу поговорить с этим негром о моей машине».
Маленький Абрам приходит домой и говорит::
— А сегодня в школе, когда меня спросили о национальности, я сказал, что я русский!
— Ну, теперь ты будешь сидеть не на мягком стуле, а на табуретке!
— Теперь вы не будете есть суп с курицей, но вы будете есть капустный суп!
— Теперь вы не получите на ужин баранью отбивную, но съедите ячмень!
Сели они есть, АбРам сел на табурет, ругает капустный суп и начинает ячмень, говорит:
— Всего полчаса — русский, но как я, евреи, вас ненавижу!
«Хам, ты слышал, что скоро будет погром?».
— И я не боюсь — я русский.
— Идиот, бьют не по паспорту, а по морде!
Приличное еврейское общество играет в преферанс. Вдруг Рабинович ложится на стол и умирает. Что делать? Вы должны как-то проинформировать семью. Они решили, что Моша пойдет и мудро и спокойно сообщит о случившемся. Мойша подходит к двери, зовет.
— Скажите, ваш Рабинович дома?
— Я играл в карты, чтобы умереть! Мойша вздохнул и разумно сказал:
Еврейское кладбище. В центре за очень красивой оградой стоят три прекрасных памятника.
Одна из них гласит: «Здесь покоится самый знаменитый наперсточник Семен Либерзон».
На втором — «или здесь», на третьем — «или, может быть, здесь».
Сарочка, должна тебе сказать, конечно, ты сегодня произвела фурор на пляже, но бретельки, все равно тебе придется носить узкую полоску сзади!
Еврей, приехавший к дому на такси, спокойно выходит из машины и начинает рыться в карманах, бормоча себе под нос:
— Черт, кажется, бумажник упал в машину.
Услышав это, водитель такси нажимает на педаль газа и сворачивает. Еврей, управляющий такси, говорит с сарказмом:
— Но Рабинович не врет, это действительно работает.
Вызов в квартиру Якова Моисеевича Гольдштейна. На другом конце линии приятный женский голос:
— Извините, это квартира Семена Петровича Бондаренко?
«Ты даже представить себе не можешь, девочка, как ты ошиблась в цифрах!».
— Роза, привет! Сто лет не виделись! Как твои мальчики? Как
Семочка, он так хорошо играл на скрипке?!
— Семочка — известный скрипач, который путешествует по миру с концертами. Женат.
— Шо?! Женщина-гойка!
— О, ура! А как же Мишка? Так он добился успеха в математике!
— Мищенка — кандидат, доктор философии. Женат.
— Хорошо?! А этот — женился в Гойке!
— Кошмар. И как? Он был занят балетом?!
— Чип работает в Большом театре! Еще хуже! Ижка живет с мальчиком.
— Роуз, я боюсь спрашивать. Мальчик хотя бы еврей?!
— И SHO, как ваше здоровье?
— OW! Как это для меня!
Война, атака, крики командиров:
И только двое продолжают сидеть в окопе.
Командир: — Ты чего сидишь?!
— И мы не орлы, мы львы: Лев Моисеевич и Лев Абрамович!
— Сёма, а какие у тебя планы на август? — Наполеон! — Я понял: вы решили приехать из России?!