Если русские не сдаются, то их спаивают. Анекдоты про русских
Он пригласил нового русского в гости и показал свою квартиру: — Это спальня, это гостевая спальня, это джакузи, это бильярдная, это бар, в конце осмотра гость сказал хозяину: — Эй, а где у нас пункт обмена?
Русские пришли в гости к еврею. Еврей: — Ой, здравствуй, милая, сколько лет, сколько зим! Может быть, по 50 грамм? — Почему бы и нет? Ни за что!
Новый русский отдыхает на Канарских островах. И вдруг он встречает там прокурора. — Я не понял, прокурор, За какую бабушку вы отдыхаете? Для оплаты отпуска. — За что вы получаете отпускные? И это зависит от того, кого вы отпустите.
Мы русские, мы можем нарушать любой закон, кроме одного. Не ставьте пустую бутылку на стол!
Русские, французы и грузины спорили: с какой женщиной вы можете сравниться? Французский: — Женщина — это как песня, ты слушаешь и наслаждаешься ею. Русский: — Нет, женщина — это как пластинка. Я слушал, слушал, устал и бросил. Грузин: — ах, зачем бросил! Повернулся и снова прислушался.
Если русскому плохо, он идет к березе, а если нет вызывает скорую помощь казаху.
Уроки русского языка в грузинской школе. Учитель: — Песня, русский язык очень трудный. Например, Настя — красивое русское имя, а плохая погода — это плохая погода.
Находятся два еврея. Один спрашивает другого: — Вы слышали на русском? Да, она вышла замуж. — Почему не с нами? Да, наши часто болеют — а что Россия не болеет? Нет, они болеют, но их не так жалко.
В туалете находятся русские и немцы. Немецкий: — После туалета люди моют руки. Русский: — а в наших туалетах они не прячутся в руках.
Новый русский садится, ставит пальцы, резинка надевается на указательный и мизинец. Новый русский опускает и разминает пальцы. Приходит его Кореш: — Что ты здесь, брат, по-доброму, Делаешь с резинкой? Это не резинка, а расширитель.
Мужчина едет в трамвае и кричит во весь голос: — Гражданин, пожалуйста, выключите трамвай! Я опоздаю на работу! Пассажиры стучат по кабине водителя, трамвай замедляет ход. Мужчина запрыгивает в поезд и громко говорит: — Подготовьте проездные документы!
Двое новых говорят по-русски. Первый: — Вован, в каком роде, и что за кент такой Бах и Бетховен? Второй: — Ну, ты и дурак, они же муйон пишут мобильные телефоны (сотовые)!
Американец подходит к русскому и говорит: «Извините, но мне сказали, что русские больше всех пьют». «Скажите, вы можете выпить стакан водки? — Конечно! Я куплю соленый огурец, и все будет хорошо. — И три бокала? Конечно! Куплю три соленых огурца, и все в порядке. — А сто банок? Я упал с дуба, но я не съел столько огурцов!
Смешные анекдоты про русских
Мужчина, купите цветы. — Они не нужны. Ну, купите женщину, будет вам счастье. — Нет женщины, она ушла. Купить, вернуть. — Да, Боже упаси!
Эта юбка очень короткая! Я запрещаю тебе выходить в нем на улицу! — Ну, папа. Финиш Сергей, в конце концов, рос нормальным мальчиком.
Шутки — самые смешные в мире
Самая сильная девочка в классе легко доказала, что она еще и самая красивая.
Стоматолог здесь. Ваш зуб разрушился, его нужно удалить. И какова цена? — Две тысячи. Две тысячи за две минуты работы?! «Ну, если тебе не нравится, я могу растягивать его очень медленно в течение примерно двух часов».
Сосед говорит соседу. — Приходите ко мне, попьем чайку. Почему бы и нет. — Но о счастье мы договоримся отдельно.
Трое друзей разговаривают. Один говорит: — Знаете, девочки, я уже боюсь спать! Мне снится насильник, и на следующий день меня обязательно изнасилуют! Второй: — И у меня такой же кошмар! Позавчера они поймали меня во сне, а вчера изнасиловали у подъезда! Третий: — а на каком боку вы должны спать?
Переспать с парнем в первый раз. Утром она начала собираться и вдруг пукнула. Я внимательно смотрела на него, как будто он все еще спал, поэтому не слышал. Прихожу домой, получаю смс. «Я все еще пахну тобой!» Я тоже боюсь что-то прояснить.
Мужчины сидят на скамейке во дворе. Заходит девушка. О: — это шитье! Второе: — это задница! Третье: — Вот ноги! Четвертый: — а кто-то уже на шее.
Вы должны выйти замуж, хотя бы для того, чтобы узнать, почему вы не должны были этого делать.
Свежие смешные анекдоты до слез
Могу ли я называть себя геем, если мой парень ведет себя как женщина?
Фермер бежит к полицейскому и говорит: «Возьми меня, или я убью свою тещу». «Убей меня заодно, и я помогу тебе получить небольшой срок». Он плюнул и побежал к гражданскому прокурору. — ‘Гражданский прокурор, возьмите меня, или я убью свою свекровь. Убей и меня, я помогу тебе меньше садиться. Мужчина напился, пошел и убил трех тещ, свою собственную, милиционера и прокурора. Есть жалоба: — За убийство трех тещ гражданин Иванов приговорен к шести месяцам лишения свободы. Судья поворачивается и тихо говорит: «А если бы он убил и меня, то ничего бы не получил!».
Два друга разговаривают. Я придумала, что подарить мужу на двадцать третье февраля. И что вы придумали? — Я дам тебе денег. Двадцать четвертого числа пойдем и купим мне туфли.
Две блондинки разговаривают о своих мужьях. — Кто ваш муж? Бизнесмен. А вы? — Я не знаю точно, но в целом переводчик. Из какого языка? — Ни от кого. Переводит мне деньги.
Как хорошо! Это кошка или котенок? — Ты не можешь заглянуть себе в уши? Нет. Это кролик.
Вызовите скорую помощь. — Помогите! Мой сын ел муравьев! Нет проблем, он их переварит. Дайте ему стакан молока. — Да? И я отравила его из-за муравьев.
Привет, сосед? Извините, что позвонил так поздно. То, чего у моей жены не было уже очень давно. Она случайно не навещала вас? Подожди, я спрашиваю сейчас. Люси, ты пришла ко мне случайно или специально?
Я собираюсь на море, но не знаю, какой купальный костюм надеть. — Открытые или закрытые? Садитесь, вы оба. — Вода сегодня холодная.
Следующая шутка
На нашей странице собраны смешные анекдоты про русских. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Дирижер из Монголии все еще чувствует себя собирающим дань с русских.
В русском тексте. — Дети составляют предложения: «Мышь скребется в углу. «Вовочка: — Кто такие Меревна, Меревна и Вуглускар?
Начальник читает профиль своего подчиненного. «Какими языками владеете?» В анкете написано: «тремя: русским литературным, ведущим и вульгарным.»- Учите и меня. Ведущий и вульгарный — это одно и то же. Зачеркните прямо: «два».
В тексте по русскому языку Марванна спрашивает о написании диктанта Вовочку: — Вовочка, почему в твоем диктанте часто бывают пробелы? — Видите ли, Мараванна, это все рекламное пространство…
Обычная русская девочка Маша обыграла знаменитого мастера бильярда, загнав шар в нетрадиционную лузу.
У горцев Дагестана есть удивительная поговорка: «Лошадь говорящего должна быть оседлана у ворот, а еще лучше, если одна нога уже в стременах». «Русский язык немного лаконичнее — здесь говорят просто: «F* ck not».
Американский русский: — Я представляю, как вы обедаете: на дубовом столе, на столе — бутылка водки, хлеб коричневый, селедка, лук, овсянка, пельмени Под столом На стене пулемет — Балалайка и буденовка Во дворе танк, на крыльце медведь Русские: Что за чушь?! Почему бутылка водки?!
Вся русская литература основана исключительно на страданиях, либо страдает автор, либо страдают персонажи, либо страдает читатель.
Следующая шутка
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про русских, которые будут прочитаны, улыбнуты и может быть даже рассмешат!
Американец и русский спорят по-американски: — Я могу с плакатом «Долой американского президента!»- И ничего страшного со мной не случится, меня же не арестовали! Русский: И что? Я даже сказал: «Долой американского президента!» — я могу пойти с плакатом посреди площади». — И ничего страшного со мной не случится, они даже не арестовали меня!
Я еду в маршрутке, сижу у окна, рядом со мной сидит китаец, у меня хорошее настроение, я решил повеселиться: На своей остановке я говорю: «Я выхожу, выходите!» Он на чистом русском: «Вот приехали всякие люди».
Учительница русского языка, когда впервые прыгнула с парашютом, была очень удивлена, очень поражена и крайне разочарована, но почему-то громко закричала по-другому
То, что приходит к русскому в тихом уме и светлой памяти, немец даже не опьянит
Мне нравится русский язык, хотя бы потому, что в нем есть гениальная фраза: «Да, нет, может быть»».
Смешные анекдоты про русских
Новый русский заходит в дорогой швейцарский ювелирный магазин и говорит: «Хочу толстую золотую цепь на шею». «Я даю сумасшедшие деньги». А ему отвечают: — Вы ошиблись с адресом, вот хозяйственный магазин напротив, попробуйте там В самом деле, в отличие от России открывается магазин с цепями всех размеров и цветов Он выбирает толстую и бледную, набрасывает на шею и едет домой В аэропорту его просят снять цепь, потому что она мешает металлоискателю Он снимает, но цепь не снимает Наконец, через несколько часов замок был сломан с помощью зубила и молотка Они поворачивают его и читают: — только бешеный пес. — Одноразовый
Есть новая русская домохозяйка: Будешь есть? Что там? — Ну, омары, икра, бургундское вино, черт возьми, как же вы будете есть вареную картошку с квасом! — А ты заслужил, как и все мужчины, картошку с квасом!
Трое россиян рассказали, какие фейерверки они подарили своим детям на Новый год: А я получил пять банок крекеров — А я купил себе ракету, черт, много подарили каким-то космонавтам!
④ Купил кровать В инструкции на десятке языков написано: И только на русском: — При плавании держите боковые лямки натянутыми.
С девочками все просто, если мальчик хороший, то он будет другом, если ты козерог, то это любовь всей твоей жизни!
Встречаются два новых русских, чтобы поймать рыбку, второй оттуда с целым племенем рыб, — Брат, ну ты же тихий по натуре! Откуда у тебя столько? Е-мое! — Мужик, все просто, берешь по пять палок в каждую руку, раздвигаешь пальцы и бросаешь, — тормози, черт возьми, а приманка? Брат, подожди
Анекдоты про русских и иностранцев
Американец подходит к русскому и говорит: «Извините, но мне говорили, что русские пьют больше всех». Скажите, можно вам рюмку водки? — Конечно! Я беру один соленый огурец, и все в порядке. «А три стакана?» «Конечно! Я съем три маринованных огурца и все в порядке — Сто стаканов? Он упал с дуба, но я не съем столько огурцов!
Кто такой русский? — Дурак. И двое русских? — Споры. И трое русских? — Очередь за водкой.
Двое новых говорят по-русски. Первый: — Вован, в натуре, а что за кент такой Бах и Бетховен? Второй: — Ну, ты и дурак, они же муйон пишут мобильные телефоны (сотовые)!
Он пригласил нового русского в гости и показал свою квартиру: — Это спальня, это гостевая спальня, это джакузи, это бильярдная, это бар, в конце осмотра гость сказал хозяину: — Эй, а где здесь пункт обмена?
Русские пришли в гости к еврею. Еврей: — Ой, здравствуй, милая, сколько лет, сколько зим! Может быть, по 50 грамм? — Почему бы и нет? Ни за что!
Новый русский отдыхает на Канарских островах. И вдруг он встречает там прокурора. — Я не понял, прокурор, За какую бабушку вы отдыхаете? Для оплаты отпуска. — За что вы получаете отпускные? И это зависит от того, кого вы отпустите.
Русские, французы и грузины спорили: с какой женщиной вы можете сравниться? Французский: — Женщина — это как песня, ты слушаешь и наслаждаешься ею. Русский: — Нет, женщина — это как пластинка. Я слушал, слушал, устал и бросил. Грузин: — ах, зачем бросил! Повернулся и снова прислушался.
Издевательство над русскими
Когда русскому плохо, он идет к березе, а когда нет — вызывает скорую помощь казаху.
Уроки русского языка в грузинской школе. Учитель: — Песня, русский язык очень трудный. Например, Настя — красивое русское имя, а плохая погода — это плохая погода.
Находятся два еврея. Один спрашивает другого: — Вы слышали на русском? Да, она вышла замуж. — Почему не с нами? Да, наши часто болеют — а что Россия не болеет? Нет, они болеют, но их не так жалко.
В туалете находятся русские и немцы. Немецкий: — После туалета люди моют руки. Русский: — а в наших туалетах они не прячутся в руках.
Новый русский садится, ставит пальцы, резинка надевается на указательный и мизинец. Новый русский опускает и разминает пальцы. Приходит его Кореш: — Что ты здесь, брат, по-доброму, Делаешь с резинкой? Это не резинка, а расширитель.
Следующая шутка
Иван русский стоит посреди поля и смотрит вдаль, подходит Ися: — а мы посмотрим? Я вижу, где на земле это хорошо. «Хого, где нас нет». «Так я вижу, где вас нет.
В американской армии сержант дивизии говорит: — У русских есть такие солдаты — воздушно-десантные войска. Потому что один из наших — один из них! Но это ерунда. У них есть морпехи — для одного из них нужен один из них! Но самое страшное, что у них есть солдаты — строительный батальон называется. Так что эти животные не дают оружия!