Добрый вечер
Давным-давно в лесу жил вежливый лось. И действительно, лось был очень вежлив, но у него была одна маленькая слабость — все животные в лесу пусто*хвостые. И медведь, и волк, и лиса. Был только один кролик, которого вежливый лось еще не успел добыть. Бедный кролик несколько дней и ночей прятался от лося, боясь. Однажды ночью кролик решил зарыться в нору вместе с бобром. «Послушай, Бобер, — говорит кролик, — дай мне переночевать в твоей норе». В конце концов, лось уже приходил к тебе, может, второй раз не сунется. Бобровый Кролик так и сделал… и вот на небе засияла луна, звезды замерли, Кролик медленно погрузился в сон… и вдруг… чок! — Спокойной ночи!
Похожие анекдоты
Сидит русский и после обеда. На столе лежит бутерброд с джемом и туманом. Американец подходит к нему и, жуя свой кус, спрашивает: — а вы, русский хлеб целиком едите? Русский отвечает: — Конечно! И что? Американец, сдувая пузырь с жевательной резинки, говорит: — А мы — нет! Мы, американцы, едим одни крошки, а корочки собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них мюсли и продаем в Россию! Русский молчит. Американец, снова надувая шарик жвачки, спрашивает: — а вы, русские, едите бутерброды с вареньем? Русский отвечает: — Конечно, есть! В Америке мы едим только свежие фрукты. Мы собираем там в контейнеры семена, сережки и всякую чернику, перерабатываем ее, варим из нее варенье и продаем в Россию! И с радостью снова надуть шарик. Это, наконец, было довольно оскорбительно, и он в свою очередь спрашивает: «Что вы делаете с презервативами после использования?». Американец: — Конечно, мы его выбрасываем. Русский: — А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америке.
Сын приходит к отцу и спрашивает: — Папа, что такое виртуальная реальность? Отец немного подумал и сказал сыну: «Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос, иди к своей матери, бабушке и дедушке, пусть они попросят у них с африканцем 1 миллион долларов. » Он подходит к матери и спрашивает: «Мама, а ты могла бы переспать с африканцем за 1 миллион долларов?» «Ну сынок, это не фокус и мы бы справились, конечно справимся и к бабушке с таким же номером, отвечает ему бабушка:- Конечно, внучек! Если бы у меня был миллион долларов, я бы жил на ту же сумму в течение такого же количества времени. Наступает очередь дедушки, дедушка отвечает: «Ну, вообще-то, конечно, один раз не считается — да, мы бы построили дом у моря на этот миллион, но в конце концов я бы бросил бабушку! Сын возвращается к отцу с результатами, а отец ему и говорит: — Видишь, сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в реальной — 2 простых #тута и пид@р#с!
«Милый, когда мы займемся сексом?» «Я очень устала, хочу спать, у меня болит голова. — СПЕК-СПИ, дорогая, я говорю по телефону.
Анекдоты про добрый вечер
Два друга: — Добрый вечер, старик! Я пошел за зонтиком, который вы одолжили мне на прошлой неделе. «Извините, но одолжите его моему другу». Вам он действительно нужен? «Нет, но парень, у которого я его взял, говорит, что владелец требует его».
Добрый вечер, сэр! Вы даете его.
Добрый вечер, сэр! Вы не оставите меня на минуту, сэр? Я хотел бы попросить у вас немного денег, у меня нет ни дома, ни машины, ни жены, ни любовницы, ни друзей — ничего, кроме этого старого армейского пистолета 45-го калибра.
Интервью с заместителем постоянного представителя Р.
Интервью с Владимиром Сафронковым, заместителем постоянного представителя Российской Федерации при ООН:
— Добрый вечер, Владимир. — Вчера в Совете Безопасности ООН вы очень эмоционально отреагировали на нападки ваших западных коллег. — Да, ублюдки. Но этого не произошло, поэтому овцы волка трах@ ла! Вот что я им сказал: «Я — ваше мучение, и я буду жить с вами». Где вы учились — где мы учили, где вы ловили мышей, где мы пороли кротов, где вы ходили пешком, оттуда мы ездили на велосипеде. — Скажите, как бы вы охарактеризовали представителя, который позволил себе такое поведение? — Что я могу сказать? В голове нет фарша, но нельзя добавлять жир. Мочится в штаны и говорит «ржавчина». Как любит говорить наш начальник Сергей Лавров: старик был уникален, он носил парик из х@я. — Очень интересная характеристика. Но давайте перейдем к следующему вопросу наших слушателей. Скажите, какова позиция Российской Федерации в отношении Асада? — Волк волку — друг и брат. Вор ворует, брат пашет. — Н .
— Добрый вечер! Водку с колой, пожалуйста.
— Добрый вечер! Водку с колой, пожалуйста! — Все кончено. Сработает ли «Пепси»? — Поехали. Поэтому впервые в жизни я попробовала пепси и колу.
Диктор начинает программу.
Диктор начинает программу. Ну, хватит о хорошем, перейдем к новостям…
На улице муж смотрит вверх.
— Добрый вечер, дорогие слушатели.
— Добрый вечер, дорогие слушатели! Пожалуйста, слушайте радиопрограмму на завтра, 1 января. 6:00 гимнастика.
Пользователь.
Пользователь. Обслуживание. Пользователь: Форум сайта не работает. Можете ли вы выяснить, в чем проблема? Техническая поддержка. Узнайте.
Слова, которые трудно произнести на .
Слова, которые трудно произнести, когда вы пьяны: ===== Социология Lapland Professional Patch
Слова, которые ОЧЕНЬ трудно произнести в пьяном виде: ===== Гибралтар Нераспространение Джасперизация Самоуправление Трабекулотомия
Слова, которые НЕВОЗМОЖНО произнести в пьяном виде: ===== Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе. Добрый вечер, товарищ сержант, рад, что вы меня остановили. Нет, я не буду петь, все равно никто не слушает! Нет, не давайте мне больше!
Добрый вечер, сэр.
Нищий на улице: — Добрый вечер, сэр! Не могли бы вы обратить на меня внимание, сэр? Я хотел бы попросить у вас немного денег. Нет, у меня нет ни дома, ни машины, ни жены, ни любовницы, ни друзей, ничего, кроме этого старого армейского пистолета 45-го калибра.
У шестнадцатилетней девушки их уже две.
О нашей жизни (мужчина.) Хорошо.
О нашей жизни (мужчина)
Хорошо, что я вовремя проснулся. Жаль, что я проспала и опаздываю на работу. Хорошо, что работа — не волк. Жаль, что сегодня вторник. Хорошо, что на сковороде были остатки омлета. Жаль, что сковорода уже треснула. Отвратительно. попробовать. Хорошо, что хоть и мало, но вы съели достаточно и не хотите больше. Очень жаль, что я помыла сковороду. Хорошо, что есть вода. Вы можете принять душ и смыть с себя остатки сна и утренней сексуальной неугомонности. Жаль, что на это нет времени. Хорошо, что утром я погладил свежую рубашку. Жаль, что мой отец пошел работать в нее. Хорошо, что старая рубашка не сильно помялась под кроватью. Жаль, что у него половина кнопок. Хорошо, что я уже почти собрался и готов к поездке. Жаль, что чистых носков не оказалось. Приятно иметь пять дополнительных минут. Жаль, что у меня закончился стиральный порошок. Хорошо стирать носки и с.
— Добрый вечер, молодые люди! Res.
— Добрый вечер, молодые люди! Позвольте мне представиться. Патрульно-охранная служба, сержант Горленко. Любые острые, режущие предметы? — Нет! Это позор! Может, у тебя наркотики? Надоело, товарищ сержант-майор!
ОТ ЖАЛОБ НА СЕКСУАЛЬНЫЕ ДОМОГАТЕЛЬСТВА.
Научитесь быть непредсказуемым. Я говорю.
Научитесь быть непредсказуемым. Допустим, вы возвращаетесь вечером с работы и застаете свою жену в объятиях любовника. Вместо того чтобы затевать драку и бить своего возлюбленного по лицу, улыбнитесь ему и удивленно скажите: «Добрый вечер! Кого ты ешь?»
Диалог на кассе — Добрый вечер.
Диалог на кассе. — Добрый вечер, нужна ли вам карточка магазина? — Нет, спасибо, у меня и так неплохо получается.
Вчера вечером я дал бездомным сто рублей.
Вчера вечером я дал бездомному сто рублей и услышал столько добрых и искренних пожеланий, что они даже не сказали мне об этом в день рождения.
— Подсудимый, вы узнаете свой …
— Добрый вечер, это Зо.
— Добрый вечер, это зона дружелюбного обслуживания? Нет, идиот, это территория низких цен!
Грузинская деревня. Вечер. Молодой Кра.
Грузинская деревня. вечер. Молодая красивая девушка ищет «место для ночлега». Она входит в первый попавшийся дом, а там за столом обедают семь всадников. Девушка: — Добрый вечер! Не даешь мне спать? Один из джигитов: — Не праблем, красотка!!! Отгадай загадку — учись, а не отгадывай — давай займемся любовью, с каждым pas ocheredi? Девушка: — Угадай!!! Грузинская: — Маленькая, красная, висящая на дераве. Наступает утро, в доме картина маслом: шесть безжизненных грузин лежат на полу, и только один стоит на коленях перед девушкой и умоляет: — Послушай, я тебя унижаю. Ну, вы даете, «VIIIIIISHENKA» !!! Девушка: — Да, пошел ты! Все еще сумасшедший!!!
Двое мужчин сидели в пабе: — .
Двое мужчин сидели в пабе: — Что ты скажешь своей жене, когда вернешься? — И у меня с ней короткий разговор! Я просто скажу: «Добрый вечер!» Она скажет все остальное.
У четырнадцатилетней девочки задержка.
Поздно вечером женщина идет по мосту.
Поздно вечером идет женщина по мосту, смотрит, какой-то крестьянин перекинулся через перила и стоит на краю моста. На его шее висит веревка, к которой привязан тяжелый камень. Добрая женщина спрашивает. — Моя жизнь потеряла всякий смысл: зарплата маленькая, друзей нет, женщинам я не нравлюсь! Она посмотрела внимательнее: а он действительно слабенький, маленький и как-то совсем потрепанный! Но она сжалилась над живым человеком и сказала: — Отвяжи камень, пойдем ко мне, да будет так — я поглажу тебя. Приходят они к ней домой, она ему говорит: — Раздевайся, мойся и иди в спальню, только лампа не горит. А это, наденьте горшок на голову (это очень некрасиво). Раздевайтесь, ложитесь. Крестьянин входит, заползает к ней под одеяло и тихо так лежит. — И почему ты уперся коленом мне в спину? «Это не колено», — доносится приглушенный голос из кастрюли. — Милый, сними горшок, дай мне тебя поцеловать.
Приглашение. Жена открывает дверь. На сайте
Вызываю. Жена открывает дверь. На пороге стоит молодой человек в дорогом костюме. Я представляю организацию «За чистоту русского языка». Мы хотим, чтобы проклятие навсегда покинуло ваш дом!» «Коля!» — с ужасом в голосе позвала жена мужа. — Некоторые люди пришли сюда и хотят забрать ваш старый джалоп.
В пабе сидели двое мужчин: — .
Двое мужчин сидели в пабе: — Что ты скажешь своей жене, когда вернешься? — И у меня с ней короткий разговор! Я просто скажу: «Добрый вечер!». Она расскажет вам все остальное.
Один священник любил ха в своих проповедях.
Один священник любил стыдить москвичей в своих проповедях. Люди начали жаловаться, потому что где-то у кого-то есть семья в Раши и т.д.
Епископ позвал этого священника и сказал:
— Сынок, Господь умер за всех людей, в том числе и за москвичей. Вам не нужно постоянно ругать их в своих проповедях.
— Хорошо, Владик, я все понимаю.
— И ни слова о москвичах. Обещаете ли вы
— Я обещаю. Наступает Пасха, односельчане съезжаются в село со всех концов к родному дому, приходят в церковь, и там батюшка проводит проповедь:
-…а на Страстной неделе, в Великий четверг, Иисус собрал своих учеников на тайную вечерю и сказал: «Кто сядет со Мною за стол, тот предаст Меня». И отвечал Иуда: «Здесь ли я, Господи?».
Если вам нравятся девушки, которые
Из тумана появилась белая лошадь.
Из тумана показалась морда белой лошади, и Пол отчетливо услышал: «Добрый вечер!» «О-о-о, здравствуйте», — ответил Пол, судорожно вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки. — «Из Медведково», — ответил Павел и стал шарить по карманам в поисках сигарет, спичек, зажигалок и всего остального, что нужно иметь при себе, когда тебя спрашивают, где ты находишься ночью в парке. — Вы случайно не пьяны? — Лошадь фыркнула и пофыркала. — Вовсе нет! Паша нагло врал, надеясь, что запах дыма тут же исчезнет в густом тумане. — Ну тогда извините меня. Есть ли у вас деньги на такси или на поездку? — Нет, не надо, — с достоинством ответил Павел и, поняв, что поступил невежливо, добавил: — Я сегодня получил свою зарплату. Ответом ему был дружный смех конного полицейского патруля.
Здравствуйте! Ирина Николаевна, добрый вечер.
Здравствуйте! Ирина Николаевна, добрый вечер. — Егорушка, здравствуй. Может быть, ты, Света? А она не может подойти — она в душе. — Да-да. Я в курсе. Принесите нам, пожалуйста, полотенце.
Утро не очень хорошее, вечер тоже.
Утро не задалось, вечер тоже не задался. Днем все зло, а ночью, как правило, полная темнота.