Девушка была не фонтан, но раз в год и ей попадался пьяный десантник — анекдоты про ВДВ
Опоры T в руках пьяного десантника — оружие массового поражения.
Читайте смешную подборку анекдотов про десантников и самолеты. Поздравьте своих друзей со 2 августа.
Смешные анекдоты про военно-воздушные силы и десантников
Авиашкола командиру: — Что будет, если мой парашют не раскроется? Ты приземлишься первым.
Закрылки парашюта были сложены бабушкой. Поэтому при открытии сначала полетели шерстяные носки и шарф.
Девушка познакомилась с мужчиной и пригласила его домой поздно вечером. Войдите в комнату. Девочка: — TSS, у меня дома родители, сейчас спят. Отец — служит в ОМОНе, мама — лейтенант МВД. Человек сам себе: «Куда я попал?!». Девочка: Тише, у меня брат в соседней комнате, только что вернулся ВВС. Человек говорит себе: «Зачем я пришел?!». Девушка: — Вы хотите незабываемую ночь? Да, их насилуют!
Солдат стройбата заменяет экскаватор, а один из военно-воздушных сил заменяет их в двойне.
Анекдоты о десантниках и воздушных войсках
Командир десантников летчику: — Сможешь нас точно забросить в круг диаметром 50 метров? Нет проблем. Только после этого отсоедините парашюты.
Воздушные силы прыгают. Выпуск: — Сидоров, иди! — Не пойду — три раза парашют не раскрылся! Издание подталкивает Сидорова. Деревня внизу. Коллекция колхоза. Председатель: — Ну, а в один год получилось: град побили, картошку не подорвали, свиньи не потекли, коровы не доели… (треск ломаемой крыши)… Да этот парашютист замучился четвертый раз падать.
Я рада, что пережила вчерашний праздник! Но я был на волоске от смерти! Да! Это нелегкая работа — жена военно-воздушных сил!
Самые смешные анекдоты про десантные войска
Главное, чтобы вы не боялись этой статистики. В среднем один из тысячи не раскрывается, и тогда вы остаетесь с двумя сотнями человек.
Давайте подключим логику. В день десантника праздники должны прыгать с деревьев, а в день подводника — купаться в фонтанах.
Коля, как ты попал в больницу? -Вы можете сказать, идя по улице… смотрите, хорошие мужчины обнимаются, целуются… Я спросил: «Это гей-парад?». Октябрь, День военно-воздушных сил.
Свежие анекдоты 2022 смешные до слез
Коллекция свежих анекдотов, самые смешные на сегодня. Читайте анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Анекдоты на сегодня 2022.08.23 (обновляется ежедневно в 00:01)
— Что это? -спросил Иван-Дурак. — Яблочный пирог», — ответила Баба Яга. «Ты ешь людей». «Но не для чая».
Реклама в газете. «Я нахожу край полосы. Дешево».
За месяц тыква может сменить до пяти хозяев.
Некоторым женщинам мало того, что муж ест, они стараются, чтобы их кормили во всю глотку.
Дама: — Это моя сучка?! Это мои волосы, а стерва — натуральная!
— Здравствуйте, я Женя, хитрый гинеколог. — А в чем фокус? — Я не гинеколог!
Абсолютная лень — это когда вы готовы сделать все, что угодно, если только это поможет вам ничего не делать.
Когда я иду выносить мусор, я всегда снимаю обручальное кольцо. Так что соседи не думали, что я так много выпил за выходные.
Я хотела заниматься спортом, но совесть не позволяла мне так издеваться над своим телом.
«Мы с тобой интеллигентные люди, Гавняк».
Вряд ли наши родители 20 лет назад могли предположить, что подготовка к экзамену будет заключаться в составлении резюме по телефону.
Любители чесать спины за мной, чешите громче и ниже.
Вы можете зевать, просто прочитайте об этом, чтобы вы могли зевать …
Утренние новости очень смешные. Напрасно не смотрите. Как будто ты шпионишь за наркоманами. Просто тетя, у которой время в галстуке.
— Мне кажется, что самая лучшая часть отношений — это самое начало, когда вы не можете оторваться друг от друга и скучаете, даже если расстаетесь на час. -А мне кажется, что самое лучшее в отношениях — это самое начало, когда вы еще не встречаетесь, а живете мирно и наслаждаетесь жизнью.
— Ребята, а у меня теперь есть машина — «девятка». — Так у тебя была «шестерка»?
— Дедушка, что ты принимаешь от бессонницы? — Луна. — И что, это помогает? — Нет, но спать больше — весело …
Муж и жена страдают от легкого недомогания. Симптомы абсолютно одинаковые, и, чтобы сэкономить время, жена обращается к врачу. Она возвращается и говорит в восхищении: — Дорогой, мы беременны.
Парадокс. Все государственные корпорации принадлежат народу и государству, но для людей, которые ими управляют, это семейный бизнес.
В рекламе: «Нам доверяют миллионы разных матерей, почему-то показывают совсем не матерей!
Ночью я вставала, чтобы разбудить кота, потому что он храпел и мешал мне спать. Мы выжили.
Дети российских чиновников — самые смелые люди в мире, они не боятся жить в странах НАТО …
Перестав хотеть похудеть, женщина теряет смысл жизни.
Не лень, а аллергическая реакция на движение.
Эти французские уфологи считают, что над Парижем пролетел НЛО, но мы знаем, что это был фанерный …
Выключить свет на час, когда по всему миру работают заводы, — это все равно что выпить гамбургер с жиром.
У меня такая же дурацкая форма ушей, из которых выпадают любые наушники …
Не бойтесь перемен. Чаще всего они происходят в тот момент, когда они необходимы.
Муж:- Что-то, что-то мне совсем не нравится… Жена:- Ну, не могу я бутылку водки на голову поставить!
Блондинка на чужом автомобиле едет не ниже соответствующего знака и врезается в другой автомобиль. Водитель выходит из него и с сожалением спрашивает: — Девушка, вы сдали экзамен на права? Девочка: -эй! И в отличие от тебя — много раз, коза!
Он останавливает жену, чтобы купить книги, такие как «Красота и здоровье», «Идеальная фигура за 2 недели» — просто показывает фото их авторов.
Свежие и смешные до слёз анекдоты про десантников и ВДВ (30 штук)
К 90-летию образования военно-воздушных сил России мы собрали самые крутые, смешные и свежие анекдоты про десантников и ВДВ. Да, те, кто забыл или не знает — День ВВС отмечается в нашей стране ежегодно 2 августа. В этот день традиционно проходят празднования бывших ВВС и, конечно же, купание в фонтанах. Надеюсь, в 2022 году веселье при посадке ничему не повредит. С праздником! С праздником! Ура!
Веселые и свежие анекдоты для ВВС и десантников!
— Главное, чтобы вы не боялись этой статистики. В среднем один из тысячи не раскрывается, и тогда вас всего двести человек.
В американской армии сержант говорит своему отделению: — У русских есть такие войска, авиация, есть два наших! Но это ничто. У них есть морские пехотинцы, их трое! Но самое страшное, что у них есть войска, строительный батальон называется, так они этим животным вообще оружие не дают!
Перед прыжком с парашютом инструктор обращается к курсантам: — Чтобы не объединять два прыжка в один, точно следуйте моим инструкциям. — Как вы можете совместить два прыжка? — спрашивает один из солдат. — Очень просто. Первый и последний.
Директор зоопарка позвонил начальнику училища ВВС: — Начальник товарищ, ваш курсант попал в том с тиграми! — Ну и что? «Вы, вероятно, вероятно — ваш курсант находится в клетке с тиграми!» — Ну и что — голодные тигры очень свирепы и опасны, и ваш курсант находится в их клетке. — Ваши тигры — так спасайте их сами!
Военно-воздушные силы прыгают. Я не пойду — три раза парашют не раскрывался! Издание подталкивает Сидорова. Деревня внизу. Коллекция колхоза. Председатель: — Ну, и год получился: град побили, картошку не подорвали, свиней не остановили, коров не доели… (треск ломаемой крыши)… да, этот парашютист замучился в четвертый раз падать.
Служебных собак бьют за то, что они не служат.
Два парашютиста находятся в больнице. Один спрашивает другого: — Как ты сюда попал? — Да, видите ли, парашют не раскрылся. А как ты? — Я тоже не открывал. Ну, как вы выжили? — И я упал на сено. — А почему вы в больнице? — Так что был коттедж, так обидно. Ну, как ты выжил? — И я упал в бочку с водой. — Ха, тоже, мягкая посадка, почему ты в больнице? — Так что я остался без одной ноги.
Чем больше вы спите с парашютом, тем меньше вреда он приносит.
Авиашкола командиру: — Что будет, если мой парашют не раскроется? «Ты приземлишься первым».
Девушка была не фонтан, но раз в год и столкнулась с пьяным десантником.
Анекдоты про ВВС и десантников очень смешные
Один пилот говорит другому: — Ну, скажи этим десантникам, чтобы прекратили прыгать. Мы еще не взлетели.
Учения ВВС. Первый самолет выбросил десант с 1000 метров, парашюты раскрылись на высоте 700 метров… — Молодые (духи)… Следующий самолет — Купол раскрылся на высоте 450 метров… — Ну, они отслужили полгода…. Третий самолет катапультируется, парашюты не раскрываются, десантники, на глазах у всех упавшие на землю, вскакивают и с радостными криками «ура» выполняют задание… — Опять демобилизация прибита….
В военно-воздушных силах существует древняя, жестокая, но справедливая традиция: хрупких и некрасивых мальчиков сбрасывают с самолета без парашюта.
— Что произойдет, если мой парашют не раскроется?
«Ты приземлишься первым».
Кандидат Иванов на вопрос о брате-прессе «Куда ты пойдешь?». Он ответил: «Какая тебе разница, болван», — и поступил в Институт Склифосовского.
— Вот тебе кирпич — будешь управлять вражеским самолетом! — Как, кирпич — самолет? — Петров, ты же десантник! Тащу кирпич по голове на 2 части: — У меня есть свои два самолета!
Продается парашют, не разу не открывался после использования, немного испачкан.
Чтобы продезинфицировать рану на голове, марсоход сначала разбил о голову бутылку с перекисью, а затем бутылку с ватой.
День военно-воздушных сил. Двое полицейских увидели на улице пьяного десантника. Они пошутили и решили, что их нужно взять в отряд. Легкая задница, затем один защитник правопорядка шепчет другому: «Иди первым, а потом я тебя верну!
Кандагар. Над площадкой висит схема недавно прибывших военно-воздушных сил. Командир смотрит на открытую дверь и, обернувшись, кричит пилотам: — Садитесь внизу! Пилоты немного притормаживают. — Давайте опустимся еще ниже, выше, отдохнем! График еще ниже. — Спускайся, я не могу, я демобилизуюсь.
Самые смешные анекдоты про ВВС до слез
Он служит кроликом на флоте и возвращается домой. Он идет по лесу и поет: — Молодой моряк идет в гости!
А из-за куста навстречу ему вышел бывший десантник и тихонько запел:
— Напрасно старуха ждет сына домой!
Трамвай — впереди, автобус — сзади, десантник — сбоку!
2 августа десантники выбили условного противника из всех фонтанов на территории Парка культуры.
Чтобы продезинфицировать рану на голове, марсоход сначала разбил о голову бутылку с перекисью, а затем бутылку с ватой.
Командующий российскими ВВС и американец спорили, чьи истребители лучше. Осмотрев истребитель, русский командир отправляется в Америку. Их бойцы подают знак прыгать, форсировать реку, пройти ОШП (полосу огня) и бежать на встречу с российским командиром. Он останавливает одного и спрашивает: — Какое у тебя задание? Боец: — Захватить штаб условного противника. Браво, сказал русский командир. Американский командир отправляется в Россию под взглядами истребителей ВВС. Наша высадка означает прыжок, форсирование реки, прохождение OSHP и бегство на встречу с американским командиром. Он останавливает гранатомет и спрашивает: — Каково ваше задание? Наш десантник: — Ты что, не понял? Американский командир: — Что вы должны делать? Наш парашют: — Ты что, не понял? Американский командир: — Что вам сказал командир? Наш парашют: — Не потерять гранатомет …
Табуретка в руках пьяного десантника — это оружие массового поражения.
-Как вы попали в больницу?
-Вы знаете, идете по улице… смотрите, здоровые мужчины обнимаются, целуются… Я спросил: «Это гей-парад?». Оказалось, что это был День ВВС…
После окончания командир батальона, командир политотдела: — Идти, слушать, спать или говорить? Возвращается: — Они говорят о жизни… через час: — Иди и узнай, о чем они говорят. Вернулся политрук: — Про водку, дом и жизнь… через час: — Ну, давай еще. Вернулся политрук, доложил:- Общая тактическая и воздушная подготовка, характеристики различных видов оружия и техники… бой:- Вот, все-таки напились. Ну, для военно-воздушных сил!
Самый семейный праздник — День военно-воздушных сил. В этот день принято сидеть дома и смотреть телевизор!
Давайте включим логику. В день десантника праздники должны прыгать с деревьев, а в день подводника — купаться в фонтанах.