Детские смешные анекдоты про школу и учителей. Очень смешные анекдоты до слёз про школу для детей
Смешные шутки для детей про школу популярны не только среди учеников, но и среди их родителей, но как можно не посмеяться над непоседливым одноклассником или учителем? Юмор и смех сопровождают всю нашу жизнь, и поэтому смешные шутки в школе естественны, Ребенок не хочет никого обидеть, ему просто весело жить, осознавая это со смехом
Смешные анекдоты про школу актуальны как для первоклассников, так и для подростков старших классов Без них жизнь детей немыслима, ведь смешные ситуации, описанные в анекдотах, часто происходят из реальных ситуаций в классе, на переменах, в общении с одноклассниками и учителями Анекдоты про Вовочку на уроках, об ученике и директоре и даже о родителях на собрании пользуются популярностью Почему бы не отнестись к проблемам школьной жизни с юмором, посмеяться и успокоить таким образом стрессовую ситуацию, а может быть, рассказанный анекдот поможет вам пройти пропущенный урок?
Зачем накапливать в себе страх и тревогу? Анекдоты в основном показывают детям, которые боятся учителей и школы в целом — смейтесь и у вас все получится
Более того, шутка, рассказанная на месте, принесет вам популярность среди одноклассников Школьные шутки не знают возраста И первоклассники, и выпускники любят слушать и пересказывать свои слова Выберите подходящую шутку из нашей подборки и расскажите ее своим друзьям — посмейтесь от души!
Анекдоты про школу
** Контроль в классе. — Учитель внимательно следит за учениками и регулярно выгоняет тех, кто заметил шпоры Директор заглядывает в класс: — Что, пишем экзамены? Там наверняка полно любителей золотого душа! Учитель отвечает: — Нет, друг — уже за дверью, здесь остались только профессионалы.
*** — Дети, кто разбил окно? Тишина — Дети, кто разбил окно? Снова тишина — я спрашиваю в третий раз: кто разбил окно? — Ну-ка, Марья Ивановна, что там! Спросите в четвертый раз
*** Ученик после оценки: — Я не думаю, что достоин такой оценки. — Учитель: — Я тоже, но, к сожалению, не меньше.
*** Ученик ответил на пять вопросов Учитель просит дневник «Но я забыл его дома», говорит ученик — Возьми мой! Сосед шепчет
*** Учитель: — Кто ответит первым, тому я поставлю высокий балл. — Озорной неудачник достает дневник — Что тебе нужно? — Учитель удивляется — Получите три!
*** На уроке учитель говорит: — Дети, знаете ли вы, что на холоде все предметы уменьшаются, а в жару, наоборот, увеличиваются в размерах? Кто может оживить Прайора? Маша подняла руку: — Летние каникулы длятся дольше, чем зимние!
*** Учитель на уроке русского языка: — Приведите пример употребления выражения» к счастью». Ответ студента: — Грабители напали на пассажира и убили его К счастью, он оставил деньги дома.
*** — Дети, какие природные явления происходят зимой? — Снеговик
*** Два студента гоняют футбольный мяч под окнами дома — Какие ругательства звучат в вашем доме? Вы спросите — Это мой дедушка объясняет моему отцу, как решить мою задачу по математике. —
*** В школе учитель обращается к ученикам: — Кто из вас в конце концов считает себя глупым? Вставай После долгого перерыва студент просыпается: — Так ты считаешь себя идиотом? — Ну, не совсем, но как-то неловко, что стоишь только ты. —
*** Очень толстую девочку перевели во второй класс, после чего школа склонилась в другую сторону **.
** Когда сын графа Дракулы не вернулся домой с занятий, его мать решила, что он находится в наибольшей опасности.
*** Первоклассник приходит домой с уроков и начинает рассказывать маме: -Мы читаем сказку в классе. — Что это?» — интересуется мама. — Ред. — И чему же научила вас эта чудесная сказка? — Так приятно вспомнить, как выглядит моя бабушка.
*** Школьный учитель говорит коллеге: — Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора школы. Директор-инспектор. Инспектор-носильщик из министерства. Министр-референт. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся.
*** — Когда вы делаете домашнее задание? — После фильма. — После фильма — допоздна. — Учиться никогда не поздно!
Анекдоты про пение в школе
*** Учитель ведет урок географии. Вовочка вкатывается в борт. — Вовочка, расскажи, пожалуйста, что такое Панамский канал. — Ну, я не знаю. Такой канал не показывает наше телевидение.
*** Отец спрашивает Вовочку: — Двоих вылечили? — Точно! — Ну, покажи мне! — Вот! (В дневнике пятна от грязи и стирки) — ну, кто делает это правильно? Ты даешь мне здесь!
*** Вовочка приходит из школы, дарит папе дневник. Папа читает: — Русский-2, математика-2, физика-2,. пение-5. Боже! Мой тоже поет!
*** — Ну, Вовочка, скажи, сколько будет дважды два? — спрашивает учитель. — Четыре! — Правильно. Здесь у вас есть четыре сладости для этого. — Эх, если бы он знал, он бы сказал шестнадцать!
*** Учитель: — Вуочка, скажи мне быстро, сколько будет 5 + 8. — Станет 23. — Тебе не стыдно быть таким глупым! Это было бы 13, а не 23. — Итак, вы попросили меня ответить быстро, и определенно нет.
*** — Молодец, Вуочка, — восхищается отец сына. -Когда вы получили пять по зоологии? -Да. -А меня спросили, сколько страусиных ног. Я ответил на эти три вопроса. — Ты, но у страуса две ноги! -Вот и все! Но остальные студенты ответили, что четыре!
*** Учительница ругает Вуочку: — Ты правда умеешь считать до десяти? Я просто понятия не имею, кем вы себя считаете. — Судья по боксу!
*** — Составьте предложение со словами vooochka, «кошка» и «смотреть». — Когда я случайно наступил кошке на ногу, он закричал: «Ты должен смотреть, куда идешь!».
*** Вовочка, возвращаясь домой после уроков: — Папа, сегодня в школе родительское собрание. Но только для узкого круга. — Для узкого круга? Что это значит? — Будет только один учитель и вы.
*** Возле школы на асфальте кто-то нарисовал участника из баллончика. Сторож не смог прийти, чтобы убрать его, и засыпал грязью!
*** Ученик 5-го класса «Г» принес домой тетрадь, в которой он установил принцип контакта Покляка на уроке.
1. два мальчика разговаривают в школе: — Я вчера сделал уроки с мамой …. Черт, он, наверное, пытал немцев во время войны…
2. как говорится, учиться никогда не поздно, а если уже поздно, то можно включить лампу.
3. мама произносит имя учителя своего сына: — Ну как вы можете дать моему сыну задание, где бутылка водки стоит 5 рублей? В восторге, мой муж не мог сомкнуть глаз всю ночь!
4. на уроке физкультуры: — Ребята, кто из вас курит? Честно! Не лгите! Поэтому… Так ты… А ты… Понятно… Итак, это: мы будем курить, остальное — пять кругов по стадиону.
5 — СЕМА, сколько твоя мама платит за 2 кг яблок, когда 1 кг стоит 2 рубля? — Я не могу сказать, учитель, моя мама всегда занимается бизнесом.
6. запись в дневнике: «Ваш сын единственный, кто принял водку за кампанию! … Спасибо за вашего сына! «
7. учительница на работе никогда не замечала, что он пьет на работе, если бы он однажды не протрезвел.
На учительском собрании учительница обращается к маме Вовочки: — Ваш сын нарисовал муху на столе! Я прострелил себе руку! Мама: — Что это! Он нарисовал крокодила в бане, и я в страхе влетел в запятнанную дверь! Они даже перетащили бочку пива через забор, и мой отец с друзьями простояли в очереди полдня.
9. муж вернулся домой злой и усталый и сказал: — Это ты во всем виновата! Вы отправляете меня на родительское собрание и не говорите, в какую школу пойдет наш сын.
Смешные анекдоты про школу
10. сын приходит домой с двумя — Папа, не волнуйся! — Ну, только не обижайтесь!
11. мальчик, который плохо учился, окончил школу с красной попкой
12. инспекция проверяет сельскую школу Они подходят к директору: — Почему ваши ученики говорят «приди», «уйди» вместо «приди» и «уйди»? — И они так привыкли к нам.
13. есть ли у вас высшее образование? Или даже два? Делаешь домашнее задание с учеником четвертого класса по современным учебникам — чувствуешь себя идиотом!
14. Директор школы поймал курильщика в туалете: — Какого класса? Мужчина, оставляя кольца дыма: — Буржуй!
15. вовочка, кем бы ты хотел быть? — Лев или тигр! — Почему? — Бояться меня. — Учитель тоже? — Черт! Ничто не испугает нашего учителя
16. учитель: — дети, что умножает пять на пять? Дети хором: — Семьдесят! — Ну, что вы, дети! Пять раз по пять будет 25… Хорошо, 26, хорошо, 27, хорошо, в крайнем случае 28, но не 70!
17. новые сигареты специально для школьников! «Родительское собрание», теперь со вкусом ремня.
18. — Дети, нарисуйте квадрат со стороной 10 сантиметров! — Марьванна, что это за квадрат — в сторону?!
19. учительница проверила сочинения и заплакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те.
Трудно поверить, что существует хоть один человек без чувства юмора — другое дело, когда мы говорим о том, насколько тонко оно проявляется у некоторых лиц Юмор охватывает все сферы человеческой деятельности
Мы шутим над всем, что видим и что с нами происходит, мы шутим над представителями определенных профессий и национальностей, родственниками и друзьями, мы смеемся над собой и над ситуациями, в которые попадаем.
Основными темами шуток, которые любят все дети, являются:
- Сказки и сказочные персонажи;
- Друзья, братья и сестры;
- Школа, учеба;
- Животное;
- Праздники
Шутки — это заряд энергии на весь день Пожалуй, самые безобидные и смешные шутки принадлежат детям, они рассмешат и взрослых, и детей А поскольку основное занятие детей — учеба, то все смешные детские шутки связаны со школой, учениками и учителями Каждый может поднять настроение себе и своим друзьям, перечислив два десятка коротких шуток про школу Здесь вы найдете все смешные шутки:
- Детские анекдоты про школу;
- Самые смешные анекдоты про Вовочку;
- Последние школьные анекдоты
Детские шутки про школу
Родители спрашивают первоклассников:
— Что вы чувствовали в первый день? Тебе нравилась школа?
— Первый? Только не говорите мне, что завтра я снова туда поеду!
— Саша, позволь мне назвать хотя бы один прозрачный предмет.
«Ключница, Марья Ивановна!».
После урока анатомии
— Я слышал, что у Вити есть ПН, который нужно проверить!
— Для шпаргалки. — Учитель схватил его, пересчитывая ребра.
— Доктор, у моего ребенка косоглазие
Это врожденное для него?
— Нет, обманом
— Сколько стоит, если вам дадут котенка, двух котят и еще четырех котят?
— Слушайте внимательно! Они подарили вам одного котенка, потом двух котят и еще четырех, Сколько?
— Так что все по-другому! Я дам тебе один арбуз, потом еще два и четыре арбуза! Как?
— Волосы, вперед! А котенок, плюс два, плюс четыре? Сколько?
— Потому что у меня уже есть котенок!
— Мама, папа, мы сегодня писали в школе!
— Ну, прочитайте, что вы написали?
Сын жалуется матери:
Я больше не хочу ходить в школу!
— Опять Васечкин будет путешествовать, а Иванов стрелять в меня из рогатки, а Сидоров кидать в меня учебником!
«Нет, сынок, ты должен ходить в школу», — говорит мать. — Во-первых, вам уже 50 лет, а во-вторых, вы директор школы.
— Папа, а сегодня в школе врачи сделали нам прививки!
«Молодец, дочка, не плакала, да?».
Нет, они не били меня.
— Поэтому они думают, что находятся в отпуске.
— Вовочка, как ты думаешь, какая школа самая лучшая?
— Дети, знаете ли вы, что все вещества расширяются при нагревании и сжимаются при охлаждении?
— Конечно! говорит Вовочка. Поэтому зимние каникулы короче летних.
— Иванов садись, пять! Дневник прихода.
— Мой Lelo! — Вовочка шепчет.
— Дети, в каком порядке изображена змея в очках?
— Для избавления от близорукости!
«Вовочка, почему ты сегодня такой желтый?».
«Мама вчера помыла меня.
Вовочка опоздал в школу. Учитель спрашивает его:
Что случилось, почему так долго?
— На меня напал грабитель!
— Здравствуй, Бог! И что он делал?
— Делаю домашнюю работу…
Девочка пожаловалась родителям:
— Как мне избавиться от этого Вовочки? Нет больше энергии!
Почему он тебе не понравился? Помогает носить портфели после школы.
— Да, я устал: у меня их уже накопилось около пятидесяти!
Последние школьные анекдоты
Во время проверки учитель внимательно следит за учениками и иногда выгоняет тех, у кого были замечены шпоры. Директор школы наблюдает за происходящим в классе.
Вы пишете контрольные? Вероятно, здесь много мошенников.
— Нет, любители уже в коридоре, остались только профессионалы.
Какие зубы появляются у человека последними?
В какое время: я прыгаю, ты прыгаешь, он прыгает, они прыгают?
— Знаете ли вы, что самое страшное для отличника?
— Нет, выучить урок и не успеть ответить.
Есть обучение. В соседней комнате громко и шумно, учитель не выдерживает и уходит туда. Большая часть шума хватает его за ухо, загоняет в орбиту. Через десять минут дверь открывается, в класс заглядывает студент из того кабинета и тихо говорит:
«Мы можем вернуть нашего учителя?»
Отец спрашивает сына:
— Что я могу сделать, чтобы вы не получили двойку?
«Попросите учителя не звонить мне!»
— Заткнись! Слушай, как ты летаешь!
Все сразу же замолчали. Через пять минут Ваня срывается и спрашивает:
— Михаил Иванович, когда вы отпустите муху?
Теперь докажем теорему Пифагора.
Последний ученик:
— Может быть, нет? Мы верим в слово!
Ученики взяли себе имя Баба Яга и ответили на вопрос о первой женщине-пилоте.
Я хожу в школу — никто … Я захожу в Одноклассники — всем классом!
На уроке математики:
— Аня, сколько твоя мама платит за 3 килограмма картошки, когда один килограмм стоит 30 рублей 10 копеек?
— Это пока неизвестно.
«И она всегда ведет переговоры.
Старшеклассник приходит к своему отцу:
Папа, тебя вызывают в школу.
— Немного погодя я разбил окно.
Отец ушел. Через несколько дней сын снова вернулся:
«Папа, тебя вызывают в школу.
— Что ты опять сделал?
— Да, лабораторная комната была взорвана.
Сын приходит к ней в третий раз:
— Папа, тебя просят вернуться в школу.
«Все, я устал, я не пойду!».
— Верно, папа. Почему вы должны пройти через руины….
1. учительница русского языка в 10 классе после каникул: — и знаешь, Оленька, в сочинении «Как я провел лето» совсем не обязательно делать позы…
2. ученик превзошел своего учителя: девятиклассник Петров приходил на работу не только пьяным, но и с женщинами.
3. запись в школьном дневнике: «Ваш ребенок проглатывает окончания слов. «Ответ родителей: «Знаем, ругаемся».
4. мать упрекнула учителя своего сына: — Ну как вы можете дать моему сыну работу, где бутылка водки стоит 5 рублей? Мой муж не мог оторвать глаз от волнения весь вечер!
5. на уроке физкультуры : — Итак, ребята, кто из вас курит? Честно! Не лгите! Поэтому. … Вы имеете в виду… А ты… Понятно… Вот так: Мы с вами будем курить, остальные — пять кругов вокруг стадиона.
6. есть ли у вас высшее образование? Или даже два? Делаешь домашнее задание с учеником четвертого класса по современным учебникам — чувствуешь себя идиотом!
7 — Мальчик, воспитанный блогерами, довел свою школьную учительницу до истерики своими комментариями в дневнике.
8. — Как избавиться от знаменателя этой дроби? — Протрите его тряпкой!
9. учитель знакомится с учениками. — Как вас зовут? — Катя. — Не Катя, а Екатерина. — А ты? — Женя. — Не Женя, а Евгений. — А кто вы? — Эборея.
Анекдоты про школу очень смешные и забавные
10. учитель математики заходит в фотокиоск: — Срочно напечатайте мне фотографии! Продавец: — 9×13? Математик у станка: — 117, зачем спрашивать?
11. дети в школе спрашивают у учителя: — Марь Ивана, нельзя ли нам прийти к тебе на следующий урок всем классом? Нам это очень нужно! — Да, вы можете… — Разве вы не хотите отпраздновать? Нет, я не пью на работе….
12. В школе введена система оценок ABCDE. Перед диктантом учитель говорит: — Если вы напишете плохо, то получите балл «Е»! Голос с задней парты: — Вы нам здесь не угрожаете!
13. Учитель на уроке биологии рассказывает об интересных фактах о страусах: — Страус может зарыть голову в песок, снести яйцо больше куриного, проехать на поезде … В это время Вовочка мирно спит. Учитель: — Вовочка. Давай, повтори то, что я только что сказал. — Страус может зарыться в песок по самые яйца, а если наступить на него, то можно поймать его на поезд.
14-й ученик после выставления отметки: — Я не думаю, что достоин такой оценки. Учитель: — Я тоже, но, к сожалению, сейчас не меньше.
15. учительница проверила сочинения и заплакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те.
О школе и учителях. В школе есть уроки. Вовочка грустно бродит по коридору. Директор замечает ее, подходит к ней и спрашивает: — Вовочка, почему ты не в классе? — Я не вижу никакой логики! — И что произошло? — Я сидел в классе и случайно пукнул. Меня выгнали из класса, и всему классу пришлось понюхать. Я не вижу никакой логики!
Учитель задал сочинение на такую тему: «Если бы я был директором компании. «. Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно. — Почему вы не пишете? — Я жду секретаря.
Мама, все в школе говорят, что я лгунья! — Вовочка, ты даже в школу не ходишь!
Вовочка, кем бы ты хотел быть? — Лев или тигр! — Почему? — Бояться меня. — Учитель тоже? — Даттере! Ничто не испугает нашего учителя.
Урок литературы. Гувернантка спрашивает: — Ну, дети, вы читали «Войну и мир»? «Тишина… Мужчина вскакивает со своего места и спрашивает с приглушенным видом: — Что еще следовало прочитать. Учитель: — Да, да … — И я скопировал его.
1 сентября, 1 класс, учительница говорит: — Дети, вы пришли в школу. Здесь вы должны сидеть тихо, а если вы что-то спрашиваете, то должны поднять руку. Вовочка вытягивает руку… — Ты хочешь спросить, Вовочка? — Нет, я просто проверяю, как работает система.
Мама, я думаю, что завтра в школе я буду выглядеть как белая овечка! — О, дочка, ты будешь жестокой.
В школе. — Дети достают карандаши и бумагу. Сегодня мы попробуем нарисовать лошадь, а Наташа Петрова не будет пытаться двигаться!
Учитель говорит ученику: — Пусть твой дедушка завтра придет в школу! — Ты собираешься сказать «отец»? — Нет, дедушка. Я хочу показать ей, какие ошибки допустил ее сын в вашем домашнем задании.
Директор школы входит в класс с новым учителем. Приветствия: — Привет, Лес! — Привет, обувь! — Класс отвечает хором. — Эта подошва учит вас алгебре.
Идут Вовочка и папа в школу: — Сынок, ты в этой школе учишься? — Да. — 20 лет назад я тоже учился здесь. — Теперь я понял, что имел в виду директор, когда сказал, что не видел такого идиота, как я, в школе уже 20 лет.
Мама, мы писали в школе. — Что вы написали? — Я не знаю! Мы еще не научились читать.
Папа: Какой у тебя дневник? -Я отдал его Павлику на день-что? Страх-страх.
Гласный сдает экзамен по немецкому языку, учительница говорит ему: — Ну, Вовочка, скажи мне, что лягушка выпрыгнет из болота по-немецки? Вовочка думает и говорит: — Айн момент! Лягушка на болоте — удар, удар, удар!
Первоклассников тащат в школу. Он набычился и кричит: — Одиннадцать лет. Для чего.
Скажи, какой предмет в школе тебе нравится больше всего? — Позвони отцу.
Один мальчик все время писал слово «О». Учитель заставлял их оставаться после уроков и вспоминать это слово 50 раз. Мальчик сделал все, как приказал учитель. Уходя, он оставил свою записку: «Я написал «слова» 50 раз и пошел домой».
Уроки информатики в школе. Учитель заменил выключатель: — Весь урок закончен! «Но мы не защищены!» — в ужасе кричат дети. «Ну, все время», — говорит учитель и поворачивает выключатель обратно.
Учитель приносит в класс компьютер. Кладет его на стол. Он спрашивает студентов:
— 1. Приложив усилия, учитель создает в классе второй компьютер. — Дети, сколько компьютеров стоит на столе? — 2-А. Учитель взбирается на крахмал и втаскивает в класс третий компьютер. — Дети, но сколько компьютеров сейчас на столе? — Три-и. Вытирая пот со лба, шепчет учитель: — и все, с яблоками как-то легче было!