Детские анекдоты. Анекдоты для детей самые смешные
Коллекция самых смешных детских шуток, анекдотов для детей. Читайте последние анекдоты, оценивайте их, делитесь ими с друзьями в социальных сетях.
Папа, ты хорошо помнишь лица? — Да. — Отлично. А потом я разбил твое зеркало для бритья.
— Семочка, сколько будет дважды два? — 4. — Точно! У вас есть четыре конфеты. — Если бы я знал, я бы сказал — пятнадцать.
Учитель: Вовочка, а ты знаешь, кто была первая женщина-пилот в России? — Конечно, я знаю, это же Баба Яга!
— Девочка, подними руку, я дам тебе сладости! — Пойдем, папа! «Какая красивая девушка! «Просто у папы большие руки!».
Давайте поиграем в зоопарке! — Предлагает мальчика своей сестре. — Давай. Но как? — Очень просто. Я буду обезьяной, а вы будете кормить меня орехами и бананами.
Маленькая девочка купается в ванне. Мама говорит ему: — Мои ноги, три из них. Девочка, поучительно: — Их двое!
Девочка показывает подруге свою кошку: «Какая замечательная кошка», — говорит второй ребенок. «Одолжи мне, у нас дома много мышей». «Нет», — отвечает первый. «Вам лучше привести своих крыс к нам.
Маленький Джонни пишет сочинение: «Я помогаю маме и папе во всем, убираюсь, готовлю, стираю, хожу в магазин!»। Приходит мама и говорит: «Ты же не делаешь таких вещей, зачем ты об этом пишешь?»। Вот и сочинение об этом!
У первокурсника начались первые каникулы. Я спрашиваю: — Саня, какой твой любимый урок в школе? Один вздыхает и говорит: — Третий, за которым следует вечный дом.
Мой младший брат, первоклассник, каждое утро ездит на автобусе 1326 в 148 школу, где его учат считать до десяти.
Мама: Как ты так испачкался? Пятилетний сын: — Я ближе к земле, чем ты.
Папа, ты можешь решить для меня вопрос по математике? Нет, сынок, это было бы неправильно. «Давай, хотя бы попытайся!»
Я играю со своей племянницей (3 года) в магазине. Я покупаю куклу. Я даю ему 100 игрушечных долларов, а он дает мне сдачу 1000 евро и говорит: — Вот ваша сдача, возьмите куклу. Я: — С этого посвящения мне больше не нужны куклы.
— Вовочка, что содержит предложение «В огороде растут морковь, капуста, редиска»? — Из овощей!
— Вовочка, расскажи, на какие жанры делится музыка? — Легкая музыка — это скрипка, флейта, тамбурин. Тяжелая музыка — фортепиано, контрабас, арфа. И тяжелые ветровые звенья. — Странная классификация. Кто еще так думает? — Мой отец — грузчик.
Вовочка вызывает учительницу: — Марья Ивановна, я заблудился, я не знаю, куда идет театр, куда мы идем. Мария Иванова: — Но вы сказали, что помните, где находится театр. Вовочка: — Где театр я пропустил, но не могу понять, где я.
Маленький Джонни никак не мог привести домой своих школьных друзей: Либо его мать говорила, что в доме не убрано, либо она говорила: «Ну, только убрано!».
Учитель: — отлично, Вавочка, домашнее задание выполнено безупречно. Ты уверен, что никто не помог твоему отцу!?
— Мама, как можно ругать человека за то, чего он не делал? — Нет, совсем нет. Короче говоря, я не выполнил домашнее задание.
«Дети, что с вами случилось? «Почему вы не сидите грустно и не играете? — Мы играем. — Что в нем? — Со взрослыми.
Мама собирает сына в детский сад и просит его поторопиться. Она ответила: — Мама, ты всегда спешишь. Думаю, поэтому тебя называют Доктор-Тропавет?
— Вовочка, вчера вечером в холодильнике было два торта, а сегодня утром — один, почему? — Мама, в холодильнике перегорела одна лампочка, а на вторую я не обратила внимания!
Мам, у меня для тебя хорошие новости. — Маленький Джонни, у тебя есть пятерка по алгебре? «Я сказал: «Хорошие новости, никакого волшебства…».
Учительница в школе спрашивает: — Вовочка, какой у тебя любимый предмет? — iPhone.
Детям и родителям домашние задания нужны только для того, чтобы спорить … Маша, 8 лет
Учительница говорит: «Вовочка, если ты будешь так учиться, у твоего папы волосы поседеют. «Вовочка: — Мариванна, она лысая…
— Вовочка, сколько тебе лет? Покажи на пальцах, — просит тетя. — Мне здесь пять лет. — Очень хорошо! — Тетя, покажи на пальцах, сколько тебе лет?
Учитель говорит в классе: «Дети, знаете ли вы, что все вещества уменьшаются на холоде и, наоборот, увеличиваются в размерах на жаре?» Маленький Джонни протягивает руку: — Конечно, Мариванна! Летние каникулы длятся дольше, чем зимние.
Дима пришел домой из школы и говорит отцу: — Сегодня Вовочка спокойно сказал мне плохое слово. — Что? «Папа, ну, ты не разрешаешь мне говорить плохие слова. Назовите все, что вы знаете, и я скажу вам, когда остановиться.
На уроке математики учитель объявил: — Кто первым подойдет к доске, тому я поставлю другую отметку. Вовочка с задней парты: — Я иду, Мариванна! Дай мне три!
— Алло! Мария Ивановна? Маленький Джонни не сможет сегодня прийти в школу, он заболел. «Ну, с кем я говорю?» «Это я, мой отец!
Учитель: Вовочка, ты можешь сказать, какая река длиннее: Волга или Миссисипи? — Миссисипи. — Вы можете сказать мне, сколько? — Хорошо… Максимум 4 буквы.
Вовочка, как поживает твоя новая учительница? — Превосходно! Заболел в третий раз за месяц!
Даже белки-летяги умеют планировать, а вы всегда все делаете случайно.
— Вовочка, почему ты так мелко пишешь? — Чтобы ошибки не так сильно выделялись, Марь Иванна.
«Папа, купи мне барабан!»- Вовочка, отстань, у меня на работе и без барабанов шума хватает. Покупай, папа! Я буду играть только тогда, когда ты будешь спать.
— Вовочка! Знаете ли вы разницу между термометром и барометром? — Да. — Ну, и что из этого? — Один обычно висит внутри комнаты, а другой — снаружи!
Учитель спрашивает: — Кто умнее, люди или животные? Вовочка отвечает: — Животные, конечно! — Почему?! Когда я разговариваю со своей собакой, она все понимает, но когда она разговаривает со мной, я ничего не понимаю».
Дети пишут сочинение на тему: «Что бы я сделал, если бы выиграл миллион долларов?» Маленький Джонни смотрит на свою тетрадь, испещренную колонками сложных расчетов, и поднимает руку: — Марьевна! Можете ли вы добавить еще 100 долларов?
После проверки диктанта учитель передал тетрадь. Маленький Джонни подходит к учительнице с тетрадкой и спрашивает: — Марья Ивановна, я не понимаю, что вы здесь написали? — Я написал: Сидоров, пиши четко!
— Вовочка! Почему ваше домашнее задание, описание кошки, точно совпадает с работой вашего брата? — Что тут объяснять? У нас дома только одна кошка.
Мама спрашивает vooochka: — Сколько задач было сегодня в тесте? — Пятнадцать! И сколько из них пошли не так? — Только один! Остальное, да? — Нет, я не разгадал rest…..
Все шутки вымышлены. Совпадение с реальными людьми или событиями является чисто случайным.
© 2015-2022 Anecdote Street. Все права защищены. Одобрено для зрителей от 18 лет и старше.
Cамые смешные анекдоты про Вовочку для детей
Давайте в этой теме размещать самые смешные детские анекдоты про Вовочку, но, пожалуйста, без пошлости.
*** Вовочка плохо учится и постоянно повторяет дома, что учительница делает с ней ошибку. Наконец, отец и сын пошли в школу. Отец спрашивает учителя: — Зачем ты учишь моего сына? — Я придираюсь? Он ничего не знает. Слушай, сколько будет трижды семь? «Смотри, папа? Он начинает снова.
*** В школе дети пишут сочинение на тему «Встреча с бабушкой». Вовочка писал младшему: «Мы приехали к бабушке, но ее не было дома».
*** Учитель дал тему для сочинения: — Составьте рассказ с названиями всех дней недели. Маленький Джонни писал: «В воскресенье папа пошел на охоту. Он принес такого большого кролика, что мы съели его в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и еще осталось на субботу.
*** Вовочка Letkamer летит на орбиту. Он не поздоровался, не снял шляпу. Учительница корма: — Вовочка! Выйдите из системы и сразу же войдите снова. Вовочка: — Черт. Что-то вроде «окна»…
*** В класс входит учительница и спрашивает Вовочку: — а где Сережа? — Он ушел, мы играли, кто пройдет окно, ну, и он выиграл.
*** Учитель: — Вовочка, скажи любые два местоимения. — Кто я? — Молодец, Вовочка.
*** Вовочка пришел в школу, и учительница спросила его: — Где ты был вчера? «Мой дедушка умер вчера. — Это сердечный приступ? Нет, вчера наш дом горел. Так он сгорел? — Нет. «Задохнулся в дыму?» — Нет, он выпрыгнул из окна, как будто там был пожар. — А, так он разбился? — Нет, пожарные натянули тент. — Итак, что происходит? — Тент проскочил под ним и был выброшен обратно в окно. — Ну, тогда он горел, задохнулся? — Нет, он снова выпрыгнул и снова ударился о заднюю стенку окна. — Ну, Вовочка, все, что с дедушкой? — Да, его расстреляли, он всем надоел.
*** Вовочка приходит домой из школы с озабоченным выражением лица и говорит: — Мама, папа, мне кажется, вам не стоит сегодня смотреть мой дневник. Мама схватилась за сердце, папа — за пояс, открыли дневник, а там — пять! Все в шоке. Вовочка, с сожалением: — Вот этого я и боялся.
*** После родительского собрания в Вовочкиной школе папа жалуется: — Выгоните моего сына из школы только потому, что он разбил стекло! И хорошо бы, чтобы он был большой, фенестрированный, иначе маленький — в очках учителя!
*** Приходит Вовочка к отцу и спрашивает: — Папа, а как работает мозг? — Оставьте меня в покое, моя голова занята другими вещами!
*** Сын говорит матери: — Я больше не буду ходить в школу! — Почему? — Да, ну, он! Петров снова выстрелит из рогатки, Синицын ударит его учебником по голове, Васильев сделает подножки… Я не пойду! — Нет, Вовочка, успокойся, ты должен, ты просто обязан уйти! Во-первых, вам уже сорок лет, а во-вторых, вы директор школы.
*** Учительница говорит Вовочке: — Пусть твой дедушка завтра придет в школу! Вы имеете в виду отца? — Нет дедушки. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в ваших домашних заданиях.
*** Учитель рассказывает детям о животных в классе. В конце урока она проверяет, хорошо ли ученики усвоили материал, и спрашивает: «Петенька, зачем нам нужны овцы?»- Дать шерсть. — Правильно. Машенька, зачем тебе цыплята? — Откладывать яйца. — Правильно. Вовочка, зачем тебе корова? — Чтобы давать нам уроки!
*** «Папа меня сегодня два раза ударил», — пожаловался Вовочка маме. — За что? — Когда я впервые показал Дьюсу табель успеваемости, он увидел, что это его старый табель.
*** Вовочка смотрит в окно. Вдруг он подскакивает к матери и убегает. — Мама! Папа здесь! Что мы покажем ей первым — мой дневник или твое новое платье?
*** Про Вовочку Вовочка горничные сидят на скамейке в парке и ругаются. Томочка (Т) подходит: т: Что случилось? Вопрос: Садитесь рядом — я вам расскажу. Томочка села. Вопрос: Видите ли, какая-то редиска эту скамейку покрасила!
*** Вовочка получил четверку по математике. Папа спросил, почему. — Я не нашел наименьшее общее кратное. — Как? За тридцать лет они так и не нашли его?
*** — Вовочка, какие птицы наиболее полезны для человека? — Жарков, Марь Ивановна
*** Учитель: — Сегодня, дети, мы будем спрягать глаголы. Я стою, ты стоишь, он стоит, мы стоим, вы стоите, они стоят … Вовочка, повтори! — Все стоят
*** — Дети, растут ли грибы под осиной? — Симуляторы (в хоре). — А под сосной? — (Вовочка) Солнце.
*** Учительница написала сочинение на тему: «Если бы я был директором фирмы. «Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно. — Почему вы не пишете? — Я надеюсь на секретаря!
*** Учитель заболел на уроке. Вовочке было приказано встретить его. На следующий день Вовочка заходит в класс и заявляет: — Ситуация безнадежная! Мэри Бат завтра придет в школу!
*** Джек о пении, учитель вызывает к доске Вовочку. Учитель: — А теперь, Вовочка, расскажи нам теорему Пифагора. Вовочка: — короче, так! Сумма квадратов ног равна квадрату гипотенузы! Голоса из класса: — Ну! Да, вы охотитесь! Вовочка: — Да, нет, по-доброму, отвечаю! Ну, может быть, чуть больше.
*** Вовочка провинился перед школой, в наказание директор приказал ему покрасить все окна в школе, через два часа Вовочка возвращается и спрашивает: — а раму покрасить?
*** Перед учительницей стоит сильно опоздавший Вовочка. — Что произошло? — На меня напал вооруженный грабитель! — Боже! И что он сделал? — Он забрал домашнее задание…
*** Приходит Вовочка из школы домой, бабушка ее спрашивает: — Ну, внученька, что ты сегодня в школе делала? — На уроках химии мы делали взрывчатку… Бабушка не унималась: — а что ты будешь делать завтра в школе? Вовочка его очень удивил: — что за школа такая.
*** За квадрат выходит Вовочка. — Умеете ли вы считать? — Учитель переплетает. Q: Один, два, ти-ти, четыре, пять, шесть, семь …. Учитель: — а потом вы знаете? F: -… Восемь, девять, десять, валет, дама, коваль, туз …
*** Первое сентября, первый класс. Учитель говорит: — Дети, вы пришли в школу. Здесь вы должны сидеть тихо, и если вы хотите что-то спросить, поднимите руку. Вовочка выдергивает руку. «Ты хочешь спросить, Вовочка?» — «Нет, я просто проверяю, как работает система.
Самые смешные детские анекдоты для детей и другие темы из раздела анекдоты можно найти здесь: смешные детские анекдоты про Чебурашку и Крокодила Гену анекдоты для детей для детей анекдоты для детей про школу.