Читать лучшие анекдоты бесплатно
Невозможно читать лучшие шутки без слез, этот сборник анекдотов легко поднимет вам настроение.
Любите лучшие шутки, не забудьте поделиться ими с друзьями.
Лучшие анекдоты читать онлайн бесплатно
Два часа ночи, звонок в квартиру. Жена открывает дверь, течет в дрова « пьяный муж. Жена спрашивает «где ты напился», муж еле слышно бормочет: «друг», и его обрывают. Остановка. Жена начинает отпираться от пьяного мужа. Штаны тянет, штаны тянет, смотрит.#171;конце»
— Алло, психиатрическая больница? — Да. — Мой муж доказывает теорему Пифагора на латыни. — Конечно, назовите адрес. — Садовая, 13, квартира 7. Только не ходите целенаправленно, я хочу прислушаться к себе!
Я пишу своей девушке: « Спокойной ночи! »; в ответ приходит: « почему эта гласная? »
Старый Хатабич просыпается утром с жуткого похмелья. Угрожает рукой бороде, но бороды нет, ни одного волоска. На затылке у него ерунда, подмышкой рука и пустая, он осторожно тянет резинку трусиков: — Ну, слава Богу, хоть за остатки пива!
Это глубокое заблуждение — считать, что от перемены мест слов ничего не меняется. Так ты пробовал пить пиво с водкой?!
Читайте лучшие анекдоты
Стоит остановиться на минуту, чтобы посмеяться, вынести мусор и вести себя неподобающим образом только потому, что они решили, что вам было грустно.
Три дня назад я стряхивал пыль с тренажерного зала с помощью своей карточки. И каждый день утром и вечером я стал посещать кузницу Сеу Аполло. Вы бы рассмеялись, если бы сказали, что я пытаюсь похудеть за 2 недели до начала лета? Нет, они отключили дома горячую воду.
— Доктор, что мне делать: Я сплю с чужими женщинами, а мои мужчины бьют меня за это по лицу? — Идите в армию. Там вы немного успокоитесь. Через 2 года. — спасибо, доктор. Вы дали прекрасный совет! — Вы больше не спите с чужими женами? — как я сплю! Но через 48 секунд я уже одеваюсь!
Свекровь абсолютно уверена, что одежды полно и в горизонтальной планке, и в вертикальных — объятиях. Ввел его в замешательство — я купил его в камере.
Есть ли у вас физическая активность? — Можно ли считать секс физической нагрузкой? — Да. — тогда — нет!
Лучшие шутки до слез читать бесплатно
Судия: — Вы знаете этого человека? Подсудимый: — нет Судья: — а почему он у вас в друзьях на «одноклассниках»?
Я решил положить в банк десять рублей за каждую выкуренную сигарету. Теперь у меня есть деньги на новую пачку каждое утро.
— Вы неактивны? — Нет, зарядился и очень хочу пострелять!
Согласен, что все болезни от нервов, с недавних пор поссорился с женой, понервничал, хлопнул дверью, ушел и … взял триппер вверх.
— Простите, вам не кажется, что сейчас немодно носить такие поникшие усы? — И я не ношу их, я могу быть благословлен.
Анекдоты смешные читать про жизнь
На нашем сайте вы можете прочитать смешные анекдоты про жизнь. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Идет человек по лесу и видит дровосека. Она долго смотрит на дерево, прилагая большие усилия. Потный, грязный, уставший… Человек спрашивает дровосека: — Что ты так долго пьешь? «Я выпил по глупости», — лениво бормочет дровосек. — Так быстро! Дровосек сердито ответил: — Нет времени!
Дятел подумал и упал за дерево.
Во время тренинга в лесу, тренер уволился, он обратился к участнику: — Вы брали что-нибудь от комаров? — да! От комаров я взял самое лучшее: Смелость, выносливость, мастерство!
« китаец — дерево! » Под таким девизом в Китае прошел праздник посадки деревьев. Сразу после праздника 10 миллионов китайцев потеряли в лесу инжир.
Винни тихо ходит по лесу на каблуке. Они ходят, двое ходят, трое ходят. Тихий поклон. Вдруг Винни-Пух оборачивается и как даст пятнышко между глаз! Пятачок (удивленно, поднимается с земли и держится за лоб): — Винни! Для чего. — И что ты делаешь, тихо, всякую ерунду обо мне думаешь ….
Из разговора двух товарищей: — уже пять лет как вы получили паспорт, но почему до сих пор не были за границей? — Оказывается, я дезорганизатор. — Где вы служите? — Нет, только зарплата настолько маленькая, что визы не дают.
Тракторист Вася сидел в новой и#171;Бентли» и умер в комфортных условиях.
Пробовали ли вы складывать пазлы на элементах? Не добавляйте. И вы хотите, чтобы жизнь развивалась.
Директор метеостанции обращается к своим сотрудникам: — Ну, какой прогноз вы даете на сегодня?! +1! И уже в дороге — — Видите ли, сэр, Проблема в том, что тот, кто делает погоду, к сожалению, не читает наши прогнозы …
Интервью с Сашей Грей: — Саша, почему ты решила уйти из порнобизнеса? — Я уже там за@бали!
Рост цен на водку означает, что люди развеивают недавнюю путаницу.
Дела в России обстоят настолько плохо, что даже зима перебралась в США.
Они привели человека к травме всего разбитого. Врач в лагере спрашивает: — Как это произошло? — О, доктор, только о козах! — О ком ты сейчас говоришь? — О дорожных рабочих! Я иду по тротуару, уже стемнело, все утонуло, и грязь по колено! — И что? — Я решил обойти это место по траве. — И что потом? — А другие козлы от канализации не закрывались!
Две подруги по телефону: — а в пятницу я пошла на свадьбу, но она не состоялась. Жених и невеста поссорились прямо на ступеньках ЗАГСа из-за фаты ….. — Жениху не понравилась фата? — Нет, они не поделились. Жених на регистрации тоже хотел быть в фате!
Эстония, грибной столб выходит из леса на дорогу, останавливает машину. — ССккаееа глаассссттаа ттааллььккоооо Лии к Талии? «Не то чтобы Талеко там не было» — предрассудок паялуиста. — Садит. Один час бега, два в пути. — ССккаееа глаассссттаа ттааллььккоооо Лии к Талии? «Теперь Телеко».
Чтобы узнать, где в лесу юг, а где север, нужно посмотреть на дерево. Если дерево — карликовая береза — то это север, если пальма — то юг.
Новобранец получил работу вальщика леса в бригаде. Тихий, худой, кожа да кости. Люди хихикают и отправляют его на самый дальний участок. В конце дня они приходят посмотреть на результаты, предвкушая возможность поиздеваться над новичком и … гений! Сюжет чистый! Даже кустов не осталось! Шокированный дровосек приготовил новичка для новичка: — Мужик ты! Где вы научились это делать? Где вы работали раньше? — В Сахаре три года! — Мужчина, вы, здесь нет леса!? — а здесь, млин, нет!
Охотники убивают лося, берут его на плечо (держа лося за правое плечо) и тянут … По дороге к леснику: — что ты здесь делаешь? — Я дышу свежим воздухом … — и что у вас есть? — откуда? На плече … — (Смотрит налево, держит лося справа) Ничего! — а с другой? — (С чувством страха, удивления и восхищения) О, кто это.
Лесник сидит и ловит рыбу. Один час сидит, два — не кусается. Ему скучно и холодно. Ну, открыла она бутылку водки, налила 150 в стакан и просто набрала ее, как призрак, с чувством покупки — освобождения! Ну, лесник обрадовался, так странно пристрастился, и уронил его прямо в стеклянную банку маленькой кареты — плюх! Лесник так отвратительно закинул карася, проглотил водку без водки, поставил новую наживку, покидал удочку … и тут, как понеслось: судак, лещ, щука! Мужчине едва удается отстраниться. И вот огромный сом лежит в своей корзине и говорит: — Хорош, Карасик, хорош, гад, хорош, провокатор! Воду, говорит он, потом отпустите …
В лесу мальчик собирает грибы. Лесник смотрит на него, улыбаясь, потом подходит и говорит: — В таком возрасте ты уже знаешь, какие грибы съедобные, а какие ядовитые? — да … Видите, в этой корзине для еды и в ней же для продажи.
Шутки про книги. Анекдоты и приколы про книги.
Чтобы заполнить пустоту внутри себя, нужно читать книги, а не есть.
В наше время людей в хорошем настроении можно записать в красную книгу или аптеки с лекарствами.
Женщину легко понять: Она как открытая книга. Книга о квантовой физике на китайском языке. Но открыто!
— Господин Рабинович, вы очень богаты и успешны. Давайте напишем книгу «Как я заработал свой первый миллион». Где Шу, вы предлагаете мне исповедь?
Чтобы заполнить пустоту внутри себя, нужно читать книги, а не есть.
По условиям реалити-шоу, каждый участник может взять с собой на остров только 1 вещь. Ваня взял книгу, Петя — Магнитфус, Вася — компьютер, а Вовочка — резиновую женщину. А через месяц у них была книга, магнитофон и компьютер.
Все лето Чебурашка и Гена пьянствовали. Чебурашка в школе и заставил его написать сочинение на тему «Как я провел лето». А Чебурашка не знает, что писать, Гена говорит: — Не грусти, Чебурашка, когда будешь писать: поменяй бутылки на книги и пей, чтобы читать. Написал, передал. На следующем уроке учитель говорит: — Мне больше всего понравилось сочинение Чебурашки, сейчас я вам его прочитаю. «Все лето я читал книги и купил книгу. Я прочитал книгу, которая мне понравилась. Мы вернулись в магазин, я прочитал. Мне понравилось. Мы вернулись в магазин и вдруг увидели шляпу. — Вы, хорошо читаете, а нижняя часть книги торчит у него из кармана. «
Мама спрашивает Вовочку: — Почему ты читаешь книгу о воспитании детей? «Я управляю тобой, когда ты слишком сильно хочешь повернуть палку».
Один друг говорит другому: — Моя книга скоро будет опубликована. — Это здорово! «Хотя, конечно, я напрасно его съел».
Еврейский мальчик любил читать Он читал все, что попадалось ему под руку, и любил ходить в свой любимый книжный магазин Однажды он понял, что уже прочитал все, что там продавалось Мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что-нибудь, чего он никогда раньше не видел Хозяин сказал, что есть, и взял в руки книгу под названием «Смерть». Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен, но ему все время хотелось узнать, что было на первой странице Однажды искушение стало слишком сильным, и он перевернул книгу с начала и бросил ее в ④ На обложке было написано: «рекомендованная цена — 5 шекелей».
— Вовочка, как ты «читаешь» по-французски? — Как в русском языке: взять книгу, открыть ее, посмотреть на строки