Анекдоты про коронавирус смешные читать бесплатно
Министерство здравоохранения рекомендует воздерживаться от объятий и поцелуев и, по возможности, держаться на расстоянии друг от друга.
Супружеские пары могут просто оставить все как есть.
Анекдоты про коронавирус смешные читать бесплатно
— Найдите и принесите мне то, чего не может белый мир в целом.
— Вот, пожалуйста, штрафы за несоблюдение режима ЧС при отсутствии режима ЧС, сэр.
— Как вы проведете лето?
— Июнь и июль мы будем дома, а в августе пойдем в магазин.
— Добрый день! У меня есть маска и антисептик.
— Никаких масок и антисептиков. Поздоровайся. Это прекрасно.
Товарищ, помни! Первый стакан, который вытирает руки после магазина!
Ученые обнаружили, что при температуре 70 градусов коронавирус погибает в течение 5 минут. Ребята, варите самогон по новому рецепту!
Анекдоты про коронавирус смешные читать бесплатно
Я купил сахар, дрожжи. В эти выходные я попытаюсь придумать вакцину против коронавируса.
Все советы по безопасности уже давно стали безопасными.
За неделю в Москве нарушителей карантина сбрасывают на 50 миллионов рублей.
Центральный банк отмечает, что если режим самоизоляции продолжится, то курс рубля может стабилизироваться к концу месяца.
Анекдоты про коронавирус смешные читать бесплатно
А еще вы втайне надеетесь, что уже болели коронавирусной инфекцией в легкой ненавязчивой форме и не заметили этого?
— Доктор, но у меня две ноги?
— И тест показывает, что вы бессимптомный одноногий.
Ранее, так сказать. Вы достаете из шкафа куртку, а в кармане лежат забытые деньги и пальцы. Я получаю его сегодня, опа, исполняю …
В основном, при удаленной работе мешают крошки в постели.
Эти две очаровательные крошки, которые вы выращиваете.
Анекдоты про коронавирус смешные читать бесплатно
Советы для опытного торговца собаками:
Просто купите поводок и гуляйте с ним. Если встретится полиция — скажите, что собака сбежала и вы ее ищете!
Поручите кому-нибудь выгуливать собаку …
— Говорят, что теперь до 30 апреля в России будет &День сурка&.#8230;
— Это не Марф. Это песец. У нас будет день лисы.
Анекдоты про коронавирус смешные читать бесплатно
Телевидение объявило, что наконец-то купило 25 миллионов масок. Теперь они появятся в каждой аптеке, в каждом телевизоре.
Вторая неделя карантина. Ребенок уже бегает по чердаку.
Соседи сверху жалуются, что слишком сильно наступают …
Любовь и карантин
— Дорогой, а мы занимаемся любовью?
— Я не против, но вы не полтора метра.
Анекдоты про коронавирус смешные читать бесплатно
Современная психическая атака:
Солдаты даже идут на врага и чихают.
Карантин — Это военная подготовка для диванных войск.
Польская полиция просит прекратить совершать преступления, связанные с коронавирусом.
Когда можно будет снова совершить злодеяние, полиция сообщит об этом.
Анекдоты про коронавирус смешные читать бесплатно
2019: Когда мы будем жить хорошо?
2020: Как хорошо мы жили раньше!
Весеннюю одежду можно не покупать — она вам не понадобится. А количество лета вы еще не знаете.
Можете ли вы удалить 2020 и установить его заново?
Эта версия с вирусом.
Смотрите также самые популярные:
- Эта книга шокирует, сбивает с толку, ошеломляет, поражает! Прочитав ее, вы придете в замешательство, растерянность и недоумение! Вы действительно будете чувствовать себя неспокойно! В конце концов, здесь написано.Анекдоты про коронавирус — самые смешные анекдоты про коронавирус Самый смешной человек: Я — Царь природы! Природа: Ну, король так король. Корона. -.Коронавирус анекдоты смешные бесплатно коронавирус анекдоты смешные бесплатно. Настал момент: вы можете заняться сексом в лимоне. По данным последних опросов, об этом говорят 80% россиян.Короткие анекдоты про коронавирус смешные читать Короткие анекдоты про коронавирус смешные читать — Доктор, у меня сопли и слабость! — Ну, друг мой, по.Анекдоты про коронавирус самые смешные читать анекдоты про коронавирус самые смешные читать. Всем, кто прожил месяц самостоятельно, без нарушений, — еще один месяц в подарок.
Лучшие шутки — здесь
anekdotmaster.ru
Аудитория 18+
Этот сайт представляет собой сборник фольклора. Все шутки вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Все шутки и юмористические рассказы на сайте являются «бородатыми», с длинной бородой 10 лет и более, и не являются «авторскими» или «оригинальными».
Комбинацию шуток, их сочетание и расположение, а также рейтинг и распределение по темам составляет автор. При использовании материалов сайта ссылка на сайт обязательна.
Вся текстовая, графическая, аудио и видео информация, представленная на страницах сайта, публикуется на основании статьи 29 Конституции Российской Федерации (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающей социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.
Администрация и сотрудники сайта уважают человеческое достоинство и общественную мораль, уважают общество, государство, правовые государства, Конституцию Российской Федерации, органы государственной власти и не допускают содержание, которое может быть классифицировано как оскорбительное или явно неуважительное.
Все шутки, напечатанные на страницах сайта, классифицируются администрацией сайта как явно вымышленные комиксы-юморески. Однако если с Генеральным прокурором РФ, его заместителями и сотрудниками Роскомнадзора будут вестись иные дела, необходимая информация будет удалена незамедлительно.
Читать анекдоты смешные до слез.
В операционной. Хирург. Тампон. Скальпель. Мазок. Всасывание. Медсестра! Отсос, это инструмент! Самая смешная шутка про слезы — очень свежая на сегодня. Один из них — интеллигентного вида. Он видит бабушку и плачет. — Бабушка, почему ты плачешь, кто тебя обидел? Да, сынок, украли бумажник с деньгами. — И денег было много? Много, сынок, пятьдесят рублей. — Вот тебе, бабушка, пятьдесят рублей, не плачь! Сынок, может быть, ты отдашь свой кошелек?
Мама, я, наверное, женюсь! — А как зовут твою невесту, сынок? Олег. — Так это же ребенок! Ну, какой ребенок, ему уже тридцать пять.!
Разговор двух друзей. — Что ж, отчуждение обернулось вчера праздником! Я напилась, и оказалась в постели с собственным мужем.
После вчерашнего я не встану до сегодняшнего дня.
Очень смешной анекдот.
Стук в дверь ночью: — Откройте! Полиция! Никого нет дома. — А кто говорит? Вы слышали. — Почему горит свет? Сейчас я его выключу.
Лекция о самообороне от насильников. Инспектор полиции объясняет: — Когда на вас нападают, вы должны ударить насильника ногой в пах. Девушка встает и спрашивает: — Скажите, когда нужно бить — после изнасилования или до?
Здравствуйте! Это ясновидящая Мария? — Да, Валерий Константинович. Но я же не Валерий Константинович! — Я знаю.
Он говорит по телефону. — Дорогой! Что-то не так! Да, я стараюсь не дышать по телефону, я только что съел чеснок.
Жена приходит домой и говорит: «Дорогой! По дороге домой я купил сковородку! Возмущенный крик из кухни: «Только посмотрите на нее!». В доме нет ни капли алкоголя, но она покупает тарелки!
Анекдоты свежие смешные до слёз.
Дорогая, я на мели — Ты все еще любишь меня? Да, дорогая, но я буду очень скучать по тебе.
Дед умирает и составляет завещание: «Я оставляю жене двести тысяч, сыну — сто, а внуку — пятьдесят. Вдруг он остановился, задумался и говорит: — Господи, откуда у меня столько денег?
Разговор между двумя друзьями. Я беременна и скоро у меня будет ребенок, говорит одна. ‘Так у вас их три’, — спрашивает другой. Этот от кого? Как и все остальные, из Мыши. Почему бы тебе не выйти за него замуж? Мне он тоже не нравится.
Читать бесплатно анекдоты про
Коллекция анекдотов о России
Сборник анекдотов Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комичные ситуации, курьезные случаи из жизни — все это здесь, в книге, способной доставить немало занимательных минут каждому, кто возьмет ее в руки.
Читайте, смейтесь и будьте уверены, что это не все о вас!
Анекдоты про Россию
— Весь мир восхищается нашей пунктуальностью!
— Весь мир восхищается широтой русской души!
— Весь мир знает украинское сало!
— Конечно, а мы, получается, — неточные, бездушные вегетарианцы?!
Иностранец покупает билеты в кассе аэропорта:
«За билеты до Дублина.
— Где, черт возьми?! Вот, черт возьми.
Доктор Ватсон и Шерлок Холмс летят на воздушном шаре.
Заблудился в густом тумане.
Вдруг они видят внизу пастуха. Они кричат ему. На что он отвечает.
— Мы находимся в России.
— Но почему?» — спросил Ватсон.
— Элементарный Ватсон! Только программист может дать такой точный и в то же время такой бесполезный ответ, и только в России программист может работать пастухом.
Самый дорогой отель в Лондоне. Лобби. За стойкой сидит портье. Звонит телефон, консьерж снимает трубку и слышит:
Сбитый с толку, он повесил трубку. Через две минуты — еще один звонок.
Швейцар снимает трубку и слышит:
Он снова повесил трубку. Но через две минуты история повторилась:
Администратор, не дослушав до конца, кладет трубку. Через три минуты по лестнице с криком спускается новый разъяренный русский:
— Что, черт возьми, вы не понимаете? Я говорю вам на английском: «Two tea at twenty-two!».
— Чтобы двигаться вперед, России нужна настоящая двухпартийная система!
Не волнуйтесь, он у нас уже есть.
«Половина наших политиков работает на Демократическую партию США, а другая половина подкуплена республиканцами.
В связи с недавними действиями Генеральной прокуратуры, оставшиеся акционеры ЮКОСа решили вмешаться и купить бразильскую национальную футбольную команду.
В настоящее время ведутся переговоры между Россией и Германией. Российская сторона, как всегда, стремится привлечь дополнительные кредиты. Шрёдер соглашается, но ставит ряд условий:
— Прежде всего, Владимир Владимирович, вы должны разобраться с чеченскими террористами и, прежде всего, с Масхадовым.
— Масхадов, кто это?
— Во-вторых, мы должны определиться с нашей позицией по Ираку и прекратить поддерживать Саддама Хусейна.