Больше смеха:анекдоты про мужа и жену
1. Муж впервые пригласил жену на банкет с коллегами. Жена спрашивает. Муж отвечает. — А эта полная брюнетка? — Любовница главного бухгалтера. — А та, что в желтом платье в цветочек? — Любовница начальника отдела. — А эта, стройная блондинка? Муж не обратил внимания, впал в ярость и сказал: «И это, моя любовница!». Жена с гордостью: «Наши — самые лучшие!
2. Двое мужчин мирятся, один говорит другому: — Миша, привет, как дела? — Володя, здравствуй. Так купите бутылку водки и излейте свое горе… — не получится… — что, денег нет? — Есть деньги… нет горя…
3. Шенен: — Почему, когда мы с тобой разговариваем, это всегда заканчивается ссорой?! Я: — Потому что то, о чем мы говорим, ты всегда пытаешься объяснить мне, что я не права. Жена: — Нет! Все неправильно!…
4. Муж спрашивает жену: — А после смерти, в какого зверя ты хотела бы перевоплотиться? — Ну, скажем, в собаку. — Хотите ли вы оставаться самим собой?
5. Жена заходит в комнату к мужу и говорит: — Дорогой, вынеси мусор! Муж громко вздыхает: — Я только что сел! Жена с пониманием и сочувствием: — И что ты сделал? — Он лжет!
6.- На прошлой неделе я прочитал, как избежать семейных скандалов. Получается, что нужно постараться отсрочить начало скандала, чтобы успокоиться. Например, выйдите на улицу на 5-10 минут. «Вы рассказали об этом ее мужу?» — спросила она. — И как это помогло? — Как тебе сказать… Вот, хотел накануне уладить скандал, почему он не родил утренний мусор. Он сказал, что ему пришлось ходить 10 минут. — Хорошо. Был ли скандал? — Не было. Правда, муж еще не вернулся.
7. Я вернулся домой с очередным звонком. Муж: Где ты его взяла? Жена. Через неделю жена пришла в новой шубе, снова выиграла. Появилась новая машина и квартира. Летом она привезла две путевки в санаторий, свозила мужа на море. Приехали, жена сразу в море и очень долго сидела в воде. Муж.
8. Сидят в Пивнухе три человека. — Кол, почему ты такой грустный? — Да, вчера с женой всю ночь лаяли, лаяли. — Однако. Ну, за кем осталось последнее слово? — Ха! За мной, конечно! — И что ты сказал? — Черт — покупай.
9. Служебная пара, муж и жена, ужинали в дорогом ресторане, как вдруг к их столику подошла сногсшибательная молодая красавица, поцеловала мужа и сказала: «До встречи, дорогой!». Жена в шоке. Смотрит на мужа круглыми глазами и говорит: «Я не понял, что это было». Муж, как ни в чем не бывало, продолжает ужинать: «Моя госпожа. — Что?! Я требую развода. — Нет проблем. Но имейте в виду, если мы разведемся, совершая покупки в Париже, ни зима на Карибах, ни Lexus в гараже, ни гольф-клуб ничего из этого не получат. Решайте сами. Как раз в этот момент жена замечает, что их обычный друг, бизнесмен, заходит в ресторан с шикарной женщиной. Жена: — А кто это с Джимом? Муж: — Его любовница. Жена, довольно улыбаясь: — А наша еще красивее!
10. Муж спрашивает жену: — А что у тебя с пальцем? — Можете себе представить, есть такая история! Утром ходила за молоком и за подаянием, думаю, что пойду в Лиски. Ну, вы ее знаете, она работает в магазине… через 10 минут…- А палец? — Ах, да, чепуха! Вырезать …
Максим Клим — Анекдоты про мужа и жену. Новые анекдоты про мужей и жён, смешные до слёз
Описание книги «Анекдоты про мужа и жену. Новые анекдоты для мужей и жен, смешные до слез «
Описание и краткое содержание «Анекдоты для мужа и жены. Новые анекдоты для мужей и жен, смешные до слез» читать бесплатно онлайн.
Лучшие анекдоты про мужей. Анекдоты про сцены кремации, семейную жизнь, супружеские обязанности, работу по дому, зарплату, мужчин и женщин в целом. Хотите расслабиться и повеселиться? Тогда читайте этот великолепный сборник новых жгучих анекдотов и шуток! Гарантированно поднимет ваше настроение до максимума. Десятки страниц смеха и позитива. Анекдоты из народа — народ плохого не придумает!
Анекдоты про мужа и жену
Новые анекдоты для мужей и жен, смешные до слез
Составитель Максим Клим
Создано с помощью интеллектуальной издательской системы Ridero
Лучшие шутки для мужей. Анекдоты про сцены кремации, семейную жизнь, супружеские обязанности, работу по дому, зарплату, мужчин и женщин в целом.
Хотите расслабиться и повеселиться? Тогда читайте этот великолепный сборник новых жгучих анекдотов и шуток!
Гарантированно поднимет ваше настроение до максимума. Десятки страниц смеха и позитива. Анекдоты из народа — народ плохого не напишет!
Больше всего Клаву Сидорчук раздражало то, что, погостив у матери несколько дней, вернувшись домой, она увидела мужа не уставшим от тяжелой работы, а помолодевшим, посвежевшим и, что самое страшное, отдохнувшим.
6 утра. Приходит домой пьяная жена. Муж бегает вокруг нее, нервничает, говорит злым голосом: «Если бы у меня был нож, я бы тебя убил, если бы у меня был пистолет, я бы тебя убил». А жена с улыбкой отвечает: «А ты проткнул меня своими рогами!».
Муж спрашивает жену:
«Пожалуйста, не рассказывай матери о наших ссорах: ты можешь простить меня, а она — нет.
Мой муж принес мне завтрак в постель, и я еще не вымыла последнюю вещь.
Отец ведет сына в туалет: — О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Смотрите, я в третий раз перечитываю «Войну и мир», моя мама перечитывает «Сагу о Форсайтах», мой дедушка — «Красное колесо» Солженицына! Что вы читаете? Дешевые тонкие брошюрки с дурацкими шутками за три рубля. Что там написано? — О том, как, папа, этот запор надо лечить, а не гордиться им!
Оказывается, совсем несложно отучить жену от покупки всего подряд — …просто начните обмывать с ней каждую покупку….
Тут кто-то писал ранее, женщину надо выбирать так, чтобы и в ресторан и к соседке за абрикосами в сад.
У меня есть брат Саша, а у него жена Марина. Однажды мы шли с ними и детьми по станции, услышали мяуканье кошки со двора частного дома, смотрим — котенок сидит на крыше и жалобно мяукает. Саша и Марина пошли во двор спасать котенка: они постучали в дверь, потом Саша просто посадил Марину на плечи, и они так пытались дотянуться. Я стоял со своими детьми у ворот и наблюдал. Затем, не говоря ни слова, они убежали куда-то за дом… Я видел, как они тащили лестницу, чтобы забраться на крышу. В итоге, когда они поставили лестницу на крышу, кошка испугалась еще больше и побежала по крыше в место, совершенно недоступное для спасения. Мы встретили этих спасателей у ворот дома с песней про Чипа и Дейла. Вывод: в незнакомом саду вместе — легко, когда есть взаимопонимание 🙂
Кроме того, все это как-то само собой получилось, они не сказали ни слова и не решали, стоит ли это делать, в течение примерно 5 минут. Кстати, я только успел подумать, что надо помочь кошке, а они уже были на крыше.
Это правда, что вы с мужем разводитесь?
— В этом случае я могу порекомендовать хорошего адвоката.
Спасибо, но я уже нашел хорошего инженера.
Счастливая женщина каждое утро встает из-под палки!
— Что с тобой не так? Младший брат всегда приносит вещи для старшего брата — Да, но нам уже за 40.
Муж и жена притормаживают машину. — Сколько стоит добраться до парка Горького? — Триста. — А если с женой? — Триста. Жена: — Вот видишь, я же сказала, что ты ничего не стоишь!
Одна подруга говорит другой: — Представляешь, мой муж вчера пошел и купил водяную кровать! Дорогой. — Так что, наверное, это здорово — водяная кровать. Волнуется и вообще. На воде будет любовь. — Слушай, с деятельностью моего мужа это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.
Муж сидит на кухне, жена на плите, начала бросать пельмени в кипящую воду. Муж смотрит голодным взглядом. Жена говорит:
«Нашел бы ты par t-time для работы или что».
— Не собирается зарабатывать деньги.
Жена перестает подбрасывать пельмени и кладет пакет в морозилку:
— Вы не можете получить все пельмени.
Я перестал спорить с женой о наших с ней именах после того, как она сказала:
-Посмотрим, у наших детей будет твоя фамилия и твое отчество, дай мне выбрать имя, они у меня еще будут!
Нельсон Мандела провел 27 лет в южноафриканской тюрьме, где его ежедневно избивали и пытали.
После освобождения он вернулся к жене, прожил с ней 6 месяцев и сказал: «Я больше не могу!», Блав!
— Представляете, вчера пришли гости, и мой начал рассказывать неприличный анекдот. Поэтому я выпустил его за дверь. — Очень хорошо! Я поступил правильно. — И все гости, чтобы услышать концовку, она закончилась!
— Милый, ты меня любишь? — Ну, посудите сами, стала бы я нелюбимой женщиной, как это было 20 лет на диване?
Жена: — Дорогой, что тебе больше нравится: мое очаровательное лицо или моя красивая фигура? Муж: — Ваше чувство юмора.
«Почему ты назвал меня незнакомкой во время секса?».
— Было так темно.
Какова семейная жизнь?
Это когда вы приходите домой с работы, и жена предлагает вам либо помыть посуду, либо заняться сексом — вы мысленно выбираете посуду, но, чтобы не обидеть жену, говорите «секс».
И самое обидное, что после секса все равно приходится мыть посуду!
Однажды, споря с женой, он сказал, мол, раз купили и молчат теперь. А как вы покупали? Ну, говорю, ты что, забыла, как я тебя на свадьбе угощал? Она закатила глаза и говорит: так там был пенни. Ну, говорю, копейка — не копейка, а о том, как они столько продали и купили. Вы увидите эти глаза, полные боли).
Вам следует выбрать жену, с которой вы сможете пойти в самый шикарный ресторан и собирать абрикосы в саду по соседству.
— Мой муж бросил курить.
— Вот это да! Какой должна быть воля, чтобы сделать это.
— Да, я понял.
Оптимистичен человек, который женится на своей секретарше и воображает, что будет и дальше диктовать ей.
Две недели можно стирать в холодной воде. Какого черта их нашли такими нежными. У меня уже есть дети и жена.
Я грею себя.
Муж возвращается от врача и говорит жене: «Доктор сказал мне, что я не доживу до утра. «Давай всю ночь пить шампанское и заниматься сексом!» Смотри, какой умный! Вы не встаете утром…
— Моя жена без макияжа очень страшная. Ты мне не доверяешь? Вот фотография. — Но это не твоя жена!? Это изображение испуганного медведя. — Это жена на фотографии, без макияжа.
Муж и жена из окна видят нищего на площади перед своим домом.
Жена говорит мужу:
— Иди, прогони его!
— Позавчера я принесла ему поесть, а вчера он подарил мне книгу «Как научиться вкусно готовить».
Однажды за завтраком жена говорит мужу:
«Сегодня ночью ты разговаривал во сне».
— Надеюсь, я вас не прервал?
Моя жена говорит мне:
— Здесь говорят, что мужчины умнее женщин. А с вами: я лучше учусь в школе и университете, у меня IQ выше, я больше зарабатываю… что вы скажете?
-И все же я умнее, потому что я женился на лучшей…
— Серега, твоя жена — невероятный оптимист! Как вы нашли это сокровище?
— Когда я, неопытный ребенок, подарил ей две розы, она задумалась, улыбнулась на секунду и поставила их в разные вазы.
Жена: — Мне нужно внимание и забота! Муж: — Внимание! Уезжаю.
Я как Золушка — стираю, убираю, готовлю… — говорю — женишься на мне, будешь жить как в сказке!
Муж и жена летят в отпуск. Самолет взлетает, и тут жена говорит мужу: «Какой ужас!». Я забыла выключить утюг. — Вы ошеломлены! Огонь будет! Однако нет. Кажется, я забыл кран в ванной.
5 утра. Из кроватки доносится плач. Жена — мужу: — Давай, твоя очередь! Муж, обращаясь к нему: — Я не одалживал!
После измены, со своей стороны и заботясь о муже, жена стала совершать явно не женские покупки через Интернет, оскорблять близких друзей, писать экстремистские лозунги на своей странице Вконтакте. И почему? Ну, какой дурак обманывает хакера.
Женщине, которая восемь раз выходила замуж, разрешили вписать в паспорт фамилию мужа.
Каждый женатый мужчина должен забыть о своих ошибках — нет необходимости помнить одно и то же о двух людях.
У нас с мужем оба вторых брака. Мы встретились за границей, где он и я работали. Мы оба из сельской местности, из обычных семей, оба не красавцы, но вполне симпатичные. Мои родители счастливы, а родители моего мужа не очень. Например, он мог бы найти более молодую и образованную (муж — кандидат наук, а у меня только высшее образование).