Анекдоты в стихах
*** В Америке, далеко-далеко, в чужой стране (Все так и было, хотите верьте, хотите нет) Беловолосый кубинец почувствовал зловещее дыхание неизбежной смерти. Старик позвал соседей и товарищей. Когда они собрались вокруг забора, Он сказал: «Я хотел бы поцеловать кубинский флаг в последний раз. Найдите меня, товарищи. И каждый рылся в своем шкафу, Ни у кого нет флага, вот вам! Потом кто-то придумал татуировку. На заднице юной Хуаниты. Народ плакал от восторга, когда старые губы кубинца касались национального флага, сокровищ родной свободной Кубы! Когда он закончил, он посмотрел на теперь уже без правил Красавицу в цветущих семнадцать лет, И поставил ее перед собой: «Позвольте мне заодно проститься с Фиделем!».
*** Господь призвал к себе Адама и Еву: «Есть для вас два дара.»- Какой из них первый? «Адам кричит: «Дай сюда!». И он отправился проверять новинки: поливал траву, деревья, кошку, свинью, словом, никого не обижал. Ева с тоской смотрит на него и спрашивает: «А второй подарок, отец?».
*** «Профессор, скажите, пожалуйста, где встречается слово "упразднить"?» «Ну, слушайте. Когда-то Ганнибал плавал по Тибру на галерах. Внезапно она стала мелкой. Нужно было где-то искать помощи, весь экипаж сбежал на берег. Пока они сидели на мели, одна из их галер была взорвана. Затем в зале прозвучал второй вопрос: «Что они украли у него в Пизе?».
*** Поручик Ржевский на балу у Ростовой. Он весел, а она готова плакать — В четвертый раз наглец танцует с ней И все руки копаются у нее за спиной. «Лейтенант, остановитесь, люди смотрят! Что вы там ищете — я ищу грудь. «Ой, что ты, сзади грудь есть?» «Я уже посмотрел впереди, ее там нет!».
*** У бизнесмена личная проблема — он врос в ноготь: больная тема! Вместо этого он садится в машину и мчится в салон красоты. Клиент, покраснев, отступает к двери: «Пошел ты. Юра, я сам могу это сделать!
*** Олицетворяя целый год аскетизма и цензуры, Маривана идет в класс, как в засаду. Так что ждите разнообразных хулиганских проделок Вовы!»Скажите, дети, несколько слов на старославянском. Вместо «оро» просто «ра» — Короткий корень. Порох — это пыль, а город — это город, ворон — это, конечно, ворон. Вова, что стоит посреди урока? «Если ворона — это ворона, то как сорока — это сорока?».
*** Ни одна историческая игра слов не останется в полной безвестности. На съезде мы географически, Посвященном географическим названиям. Ученый из Московской области сообщает: «У нас был случай в семнадцатом веке: царь Петр I ехал с солдатами, им пришлось остановиться на ночлег. Начальника стражи, заслуженного воина, Деревенка нашел подходящего. Я совершал обходы по ночам. Он нашел охранника спящим. Он сказал Петру: «Назначь наказание». Царь был занят и сказал: «Оставь его!». Так деревня изменила свое название, к ней прилипло название «Астафьево». И ученый из южного города Под насмешки и недобрые взгляды, Улыбаясь, погладил бороду: «Не в первый раз слышу такое. Был подобный случай в ставропольской усадьбе, я могу его описать. Только царь был в плохом настроении, И село назвали «Ипатьево».
*** На берегу Темзы джентльмен нестарый Вышел в шесть пятнадцать И стал отжиматься от парапета, Считая упражнения наизусть. В этот момент из-за угла появился полицейский. Он с минуту смотрел на спортсменку, потом сказал: «Конечно, это твоя работа, но, похоже, она уже ушла».
*** Буква «w»; Идите в классную комнату. & quot; жизнь& quot; Отличник Вася, называется, «Жук, железо, желудь, жало», — сказала Маша Умная. & quot; Козел! & quot; — громко крикнул Вова. & quot; Вова, нет такого слова! & quot; & quot; Странно& quot; — Вовочка в ответ — & quot; Жопа есть, а слова нет?!& quot;
*** Сатана явился Богу в среду около восьми: & quot;Господи, помоги — Возьми грешника в кущи! О том, что он промерз до костей, вы верите, даже со мной. Я уничтожил всех дьяволов более чем за четыре дня. И какими же дьяволами они были! Молодые, живите и живите! (Кстати, куда они должны падать после смерти?) Упыри, Кикиморы, Демоны, Пирили, переносили лучших демонов, доверяя произволу. На моем троне отец, развалившись, как герой: «Первый уровень завершен. Где находится выход на второй? "
*** Поручик Ржевский накануне свадьбы Наташи с переодетой горничной. И нет — тихо спит где-то: он согрешил в саду ее особняка. Невеста вся в слезах, свет ей не мил: «А как же красавица, большая и чистая, что между нами?» «Я ее помыла едва ли хорошо, да и не такая уж я большая. Но, черт возьми, твоя лесть приятна!»
*** Дама поручика Ржевского обошла его с фланга, объявив ему: & quot;Я пойду на двор помочиться& quot ;. & quot; Ах, Ржевский, как ты плох! В конце концов, вы можете сказать больш е-деликатно. Например, «Я пойду смотреть на звезды»; — Это выражение — Sharman & quot;. Лейтенант выбежал на свежий воздух, вернулся, сел за стол, взял стакан. & quot; Любуетесь звездами? Вымойте руку! Я не знала, что ты такой & quot;. Он ответил ей: & quot-Мадам, не волнуйтесь — я держал телескоп другой рукой& quot ;.
Анекдоты в стихах, смешные стихи
Сборник самых смешных анекдотов в стихах, смешные стихи. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Кларнетист Карл встретится с кораллово-ремонтной Кларой для совместного прослушивания «Клептомании».
В течение года он строил глазки и покупал шоколад. И захотелось ей, как в сказке: мячик и мячик, мячик и мячик…
В лесу послышался топор: мужчина отступал от гомосексуалиста с топором, но силы иссякли, бревно упало, гомосексуалист забрался на него с улыбкой…
Я помню чудесный момент: в двенадцать часов ночи ты встала. Утром их уже не было: хлеб, варенье, эклеры, блины, пирожные…
— Лось и лосиха, как вам спалось? — Да, я хотел. Не растут вместе. — Почему бы не расти вместе? — Поэтому лось не спал.
«Ты говоришь, что больше никому не читал их стихи?» «Никому!» «Почему у тебя синяк под глазом?
— Какие у вас изнеженные стихи! — Что, духовные? — Нет, каждое второе слово тех, кто пишет на заборах…
Потенция, зубы, волосы, пламенный пыл прощай! Хорошо хоть слабоумие осталось — он разозлился и тут же забыл…
Снова птицы устремились к краю неизвестности, и их охватил озноб. И только мухи преданы человеку, не летают, суки, нигде…
В каждом маленьком ребенке, как в мальчике, так и в девочке, есть 200 граммов какашек или даже полкилограмма.
А вот в дяде или в тете уже больше попсы, но бывает, что весь дядя дерьмо полностью.
Сверху шоколад, а внутри кокос, было очень вкусно и теперь понос …
Вова ехал на машине, весь измазанный в покрышке.
В каждой красивой девушке, в каждом застенчивом фонде где-то могут плавать внуки.
В моей руке твоя рука… губы сблизились… так они пьют в жару весны, но не могут утолить жажду. Так идет дождь в дождливый день, покоряя реки… и сердцу жарко в груди, и кажется, что любовь — это навсегда…
Я пишу тебе, но хочу е*ать его как волк е*ать я то е*ать это е*ать, поцеловать планету еб*л, солнце и луну, но не е*ать тебя!
Суслик смеется над неловкой норкой. Жук перевернулся на спину. Ежик смеется, мчится с горки, с катушек, дурак! Птицы летают странными кругами, а пена изо рта смеется. Стонолог поднимается на ноги. От смеха слезы льются ручьем. Белки смеются и падают с деревьев. Сова развлекается на насесте. Рок смеется до тех пор, пока не сбросит перья. Прицел с крикетной мушкой. Где-то на траве смеются кузнечики, где-то мышь, змея, ящерица и тля… Это было жаркое, сухое лето. Конопляные поля сгорели …
И хлеб треснул пополам, бекон дымился, кетчуп стекал по губам, хлеб хрустел. И свет померкнет, пельмени в восторге от вашего вида, «Ночная банда» летит по темной кухне!
Я продолжаю выполнять простые движения, посещаю уроки вождения и сокращаю численность населения.
— Куда ты идешь? — Я иду к врачу! — Что на тебе надето? — Твою мочу! — Куда ты, эксцентрик? «Я тоже у врача». Я принесу коньяк! Задаюсь вопросом — кто поможет доктору в ближайшее время?
Тра-та, тра-та! Мы распространяем кошку! Глупый котенок! На картинке, застрял!
Если бы ежик вышел погулять, человеческая раса пострадала бы. И мир утонет во тьме, ежик верен Сатане.
Она почесала мне спину, тяжело дыша. У меня, наверное, первый — не массажист, а черт знает что.
Мальчик, Вова, посинел, видно, что ему немного не по себе. Мама качает головой, Хорт «сникерс» Gobble Up!
Цифровые стихи (читаются вслух, с выражением).
Пушкина 17 30 48 140 10 01 126 138 140 3 501
Маяковского 2 46 38 1 116 14 20! 15 14 21 14 0 17
Есенин 14 126 14 132 17 43. 16 42 … 511 704 83. 170! 16 39 514 700 142 612 349 17 114 02
Смешно: 2 15 42 42 15 37 08 5 20 20 20! 7 14 105 2 00 13 37 08 5 20 20 20!
Бай Баюшки Баю, не пойдет на край, придет серый верх и откусит от ствола рану, быстро заживет полная луна, чтобы развернуться и сжечь все мосты, которые съедят людей и укусят других детей, Ты соберешь свои Баюшки Баю…
Картофель расцвел на дереве, хомяк на ходу ел на флаере. Я люблю тебя, дорогой Чернобыль, всем сердцем — от Забера до гвоздей.
Детская колыбельная: мертвая канталупа спит, задушенная птица спит, обезглавленный хомяк выглядит как хромой. После того, как они тонут в затхлой жиже, они спят в аквариумных мышах. А высохшие под рыбой спят в углу. Развертки спят в пробирке, они спят в музее фараонов, а в уютном мавзолее спит Ленин, блаженно млея. Сторож спит с ножом у спины, пожарные спят в огне, а строитель, раздавленный трупом, спит мертвым сном. Обойдя только один раз, саперы в этот час спят. Парашют с ним, не принимая, спит десантник на камнях. Газ забыли закрыть, соседи спят в опросе на полу. Летти рвется в сеть… спи, иначе я убью подушку.
Маленький мальчик сидит на дороге, ноги перебирает танк, добрый дядя в китайской шляпе пулей в животе успокаивает плохое.
Маленький Баобаб Билл с грохотом упал вниз, узел сломался под ногой, но Маленький Билл не успел вовремя попасть в раскрытую пасть крокодила.
Однажды мы с братом оторвали черное ухо. Она нам не понадобилась, хотя суп из нее был сварен. Через несколько часов мой брат был готов. Ну, конечно, вы можете есть черное?
Маленький мальчик, гуляя на стройке, случайно упал в бочку. Тонны за тоннами триста пролетали над вершиной — и получалась туристическая закуска.
Милый ребенок, однажды, на рассвете, закрыл в туалете живую крысу. Сначала туда зашел папа… плохо дело! Без окурков сейчас было бы трудно жить…
Маленький мальчик заполз на крышу «Я — Карлсон» и тут же исчез. Кровь Скарлы текла по бетону — видимо, не хватало двигателя.
Буратино шел по улице в школу, вдруг два дурака за него дубасят, лиса и кот были очень хороши, теперь мальчик изучал кунг-фу.
Маленький мальчик в море купался. Глизер бросился прямо на мальчика! Долго чистить винты! Вы не можете плавать в море за буйками!
Не пейте из туалета, там бациллы, там инфекция, жгуты, спустите воду, сдуйте пену, потом пейте.
Я спросил сантехника Петрова: — Почему у вас на шее проволока? Он кладет трубку, не отвечает, только тихонько отряхивает ботинки.
На Терминаторе 3 медленно ракеты уплывают вдаль, встречи с ними не ждешь, и хотя Америка немного сожалеет об этом, впереди японский поворот… (Припев): укрой, укрой , Хлоресен ложится и прислоняется к противогазу. Все, все хотят дышать, медленно падает ядерный минимум! Может быть, мы напрасно обидели кого-то, сбросили сто двадцать мегатонн, там, где сейчас горит и пылает земля, когда-то был Вашингтон!
Ааааа, крокодилы, бегемот. Ааааа, обезьяны, сперма. Ааааа, и бобруйские бобры…
Маленький мальчик шел по шоссе, мимо промчался большой самосвал. Черная кошка долго смотрела вслед проезжавшему по дороге пирожному.
Тишина в лесу? Усталые зверушки спят… В сети спит муха. Попавшись на крючок, тихий червяк спит. Похоже, в углу спит обгоревший мотылек. Сонька, букашка, увенчанная бревном. Спящий, похожий на плоский блин, ежик, упавший под горку. Подавившись скорлупой, маленький бельчонок спит под сосной. Бурундук, спавший мертвым сном, натыкается на узел. Утонув в вонючей луже, курица спит и не тужится. А сушеная рыба спит в углу. Сны свернулись калачиком на покрышке, уже попавшей под машину. Спит убитая лиса, спит задушенная птица. Подстреленный кролик спит, мышь спит в мышке. Он спит, закрыв нос лапой, мертвый пес со своим голодом. Спит связанная кошка, спит раздавленная блоха, спят усталые животные, спите и вы, иначе я убью подушку!
Дети играли в войну во дворе. Добрый военный помогал детям: раздавал оружие, бил отряды. Город был разрушен под грохот пушек.
Все шутки были придуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
© 2015-2022 Anecdotes Street. Все права защищены. Допускается аудитория 18+