Анекдоты про тоннель

B Айка: Сидит ворона на дереве, вся в альпинистском снаряжении. Клюв сыроват. Лиса работает от: — Ворон, какой у тебя шикарный рюкзак! — Сху. — Какие у вас кошки и карабины блестящие. — Сху. — Эй, Ворон, ты говоришь, что ты не настоящий альпинист, но ты несешь все эти колокольчики и свистки для Понта. — Вождение. Сыр сорвался и повис на спусковом крюке.

Анекдоты про Оптимистов и Пессимистов

Подборка анекдотов для оптимистов и пессимистов… Пессимист считает, что шутки и анекдоты про пессимиста, оптимиста и стакан уже надоели, а оптимист считает, что он еще может отряхнуться от этой темы. Мы читаем и улыбаемся …

������ Оптимист ценит хорошую шутку, пессимист — плохую!!!������ Оптимист — поэт прозы о жизни. Пессимист ������ — всегда спит с ножом под подушкой. Оптимист тоже: вдруг кто-то придет с тортом. ������ Пессимист — это человек, который разгадывает кроссворд карандашом; оптимист — ручкой. ������ Настоящий оптимизм — это когда надпись на надгробии: «Все удары! До встречи!» ������ Оптимист — тот, кто исправляет ошибку в слове «Хорово» на «Хорошо», пессимист — на «Х@йня». А я, со своим «хороводом», видимо — особый случай… ������ Вершина оптимизма — купить кошелек на последние деньги… ������ Им приходится занимать деньги у пессимистов, они заранее знают, что вы им не дадите. Оптимист ������ — это тот, кто, даже стоя неподвижно в течение нескольких часов, считает, что он лжет — даже вертикально. ������ У оптимиста стакан всегда наполовину полон, а у пессимиста — то полный, то пустой, то полный, то пустой… ������ Что является вершиной оптимизма? Это когда тринадцатилетняя беременная школьница втирает ему в живот крем для похудения. ������ Я не оптимист и не пессимист. Я алкоголик. В моем случае стакан наполовину состоит из виски, наполовину из пари. ������ Пессимист и оптимист разговаривают: — Который час: я проснулся утром и сразу — или автокатастрофа, потом авария, убийство, потом массовое отравление, потом теракты. — Скажите спасибо, что вы вообще проснулись. ������ Оптимист — это тот, кто по уши в дерьме, не падает духом, а бодро и задорно поднимает настроение. ������ — Угадай слово. В этом слове есть буквы «г», «а», «в», «н», «о». — О, я знаю! Железнодорожный вагон! — Ну, ты оптимист… ������ Зайдя в лабиринт, пессимист — ищет выход, оптимист — разбивает себе лоб. ������ Вчера, в воротах, гопники обыграли оптимиста Виталика до полусмерти. ������ Если бы все оптимисты исчезли, пессимисты ничего бы не заметили. ������ Европейский оптимист: — Дайте правительству срок и все получится. Русский оптимист: — Это точно! И лучше — на всю жизнь. ������ — Кто такой оптимист? — Парень, которому все посылают инжир, а он возвращается загорелым и приносит магниты. Пессимист относит это к черному дню, оптимист — к светлому будущему ������. ������ — Почему эти чертовы мухи летают только вокруг меня!!!������ — А ты знаешь себя…������ — Я — варенье!!!������ Оптимист — пессимист после стакана…������ Два камня в горе — оптимист и пессимист. Они падали и падают. Пессимист: «Я падаю…» Оптимист: «Я лечу. «

������ Пессимист учит китайский, оптимист — английский, а реалист — автомат Калашникова. ������ И снова свет в конце тоннеля оказался фосфором из разлагающихся костей оптимистов, ищущих выход. ������ Оптимист отличается от пессимиста количеством алкоголя в крови… ������ Больной оптимист употребляет дешевые наркотики, потому что думает, что они помогут в любом случае. Больной-пессимист использует дешевые лекарства, потому что думает, что дорогие тоже не помогут. ������ Мечты сбываются у оптимистов, кошмары — у пессимистов. ������ Пессимисты ждут конца света, оптимисты его готовят. ������ На предложение: «Мы должны обвинять», пессимист спрашивает: «Где?», а оптимист: «Кого?» ������ А пессимисты видят светлое будущее… изнутри. ������ Неутомимая оптимистка… с хорошим воображением… Могу влюбить в себя любого мужчину: не замечу недостатков, буду думать о достоинствах… ������ Шампунь Instant Care наводит пессимистов на мрачные мысли о бесполезности жизни. ������ Оптимизм — это когда одинокий парень средних лет, не богатый, покупает обеденный сервиз на 12 персон. ������ Пессимист и оптимист разговаривают друг с другом. Пессимист. Дни летят незаметно! Вы не успеете оглянуться, как месяц пролетит незаметно! Оптимист: Да! И снова платить ������ Я не пессимист! Я злой, холодный, уставший и голодный оптимист! ������ Пессимист считает, что шутки про пессимиста, оптимиста и стакан уже надоели, а оптимист думает, что он еще может что-то почерпнуть из этой темы. ������ Пессимист скажет, что стакан наполовину пуст, оптимист — что он наполовину полон, и только реалист спросит — за чей счет мы пьем? ������ Пессимист плачет с кардиганом, оптимист — с декольте. ������ Как-то подозрительно часто ожидания реалистов и пессимистов стали совпадать… ������ Нелегкое испытание для оптимиста — стакан на треть полон… А для пессимиста просто больно… .смотреть… ������ Гороскоп для оптимистов. Сегодня вы получите все, о чем мечтали! Но через задницу. ������ — Дорогой, я не понимаю… Почему мой кошелек наполовину пуст… — Потому что ты, дорогой, ОПТИМИСТ!.. — Будь ОПТИМИСТОМ!.. — РАДОСТИ он наполовину ПОЛНЫЙ. …������ В России оптимист — это не тот, кто первым кричит «Ура!», а тот, кто последним кричит «Ура!»������ Самым ярким проявлением женского оптимизма является фраза: «Какая я была дура!»������ Однажды пессимист встретил оптимиста. И забрала у него последние полстакана. ������ Муж-пессимист считает удаление мозга трагедией, оптимист — похудением. Оптимизм ������ — это недостаток информации.

������ Я оптимист! И даже если удача отвернется от меня, я скажу: «Ммм… какой мудак ������ Кто-нибудь, помогите! Он хорош! Есть ли здесь пессимист? — Откажитесь от себя, я пессимист. Что случилось? ������ У пессимиста половина — так, у оптимиста — половина того же. Пессимист видит только бесконечный туннель ������. Оптимист видит свет в конце тоннеля. Реалист видит туннель, свет и поезд. И только машинист видит трех идиотов, сидящих на рельсах. ������ Оптимист жаждет, чтобы что-то скорее произошло, пессимист боится — как бы чего не случилось. Оптимист ������ — это тот, кто с нетерпением ждет июня следующего лета, пессимист — тот, кто заявляет: лето увяло. ������ Оптимисты верят в счастливый конец света. ������ — Я оптимист от безысходности. — Что это такое? — Когда вы верите, что все станет лучше, потому что хуже уже некуда. Оптимист ������ верит, что рано или поздно все наладится. А пессимист опускает в прогнозах слово «скоро». ������ — Мы умрем. — Слушай, ты всегда такой пессимист? — Нет, только когда у моего самолета был хвост, а крыло отгорело. ������ Вытащив из стиральной машины нечетное количество носков, пессимист скажет: «Черт, опять не хватает носка…», а оптимист воскликнет: «Круто! Запасной носок!» ������ Стакан полностью пуст. Пессимист: Все пьют, ублюдки. Оптимист: Их еще не налили! ������ — Я не понимаю, милый, почему бутылка виски пуста? — Потому что ты пессимист! ������ Оптимист не пошел на вызов. ������ Что для оптимиста «белые ночи», то для пессимиста — серые дни. ������ Все беды когда-нибудь заканчиваются, поверь мне. — А вы, однако, оптимист. — Нет, я хранитель кладбища. ������ Эй, парень, здесь и здесь. Погружение вы едите? — Я не грущу. — Оптимистично или как? -Да, 9-летняя греко-римская улыбка. И в чем же заключаются проблемы? «Нет, сорри за беспокойство» ������ Быть пессимистом удивительно. Я всегда оказываюсь либо прав, либо приятно удивлен. ������ «Жаль, что сегодня только четверг…», — подумал пессимист. «Вау! Сегодня уже четверг!» — подумал оптимист. «Как я надоел, алкоголики будьте прокляты», — подумала печень. ������ Я купила солнцезащитные очки на лето. В Санкт-Петербурге таких людей называют оптимистами. ������ Недолгий оптимизм окружающих угасает в улыбке. А ������ Пессимист — это человек, который жалуется на шум, когда удача стучится в его дверь. Оптимисты ������ — это люди, которые читают журнал Drive в метро. ������ Пессимизм — это прибыль. Это приходит с опытом, а иногда и слишком рано.

������ Есть версия, что пессимисты под шумок выпивают полстакана оптимистов. ������ — Оптимизм пахнет тобой! Наслаждаетесь ли вы жизнью? — Мамочка, это не я, дыши на меня ������ Похоже, прогноз «будет хуже!» оказался оптимистичным. Оптимист ������ — это мужчина, который женится на своей секретарше и воображает, что будет продолжать диктовать ей. ������ — Для пессимиста приближающийся медведь — полуголодный, для оптимиста — полусытый! ������ В семье было двое детей — один пессимист, другой оптимист. Приближается Новый год. Родители решили «уравнять» подарочные чувства и приготовили соответствующие подарки: пессимистичную лошадь и кучу конского навоза. Утром … Пессимист : -Ахххх … лошадь … маленькая, а я хотел большую … серая, а я хотел коричневую … плюшевую, а я хотел живую … аххх … Оптимист : Оптимист : -И я получил живую. Просто сбежала… ������ Подруга Ленка — оптимистка… и у нее в сумке всегда купальник, паспорт, тушь, помада, фата… ������ Оптимист должен быть наполовину полон. Пессимист ������ — это тот, кто даже в плюсах видит кучу перекрестных минусов. ������ — Доктор! Я просто не могу сходить в туалет!!! — Главное — оптимизм! Не можешь сходить в туалет — иди в театр, на спектакль… ������ Алкоголизм — тяжелая форма оптимизма. ������ На всероссийском съезде пессимистов было принято решение больше не проводить съездов. Оптимист ������ — это человек, который покупает кошелек на последние деньги. ������ Задача: Оптимист упал с балкона девятого этажа. Вопрос. ������ Пессимисты сразу женятся на полных женщинах, чтобы потом не разочароваться. ������ Как вычислить оптимиста в Петербурге? Перед выходом на улицу обувь чистят. ������ Оптимистка Катя до последнего уверена, что отправляется в лес в багажнике только потому, что в домике не осталось места. ������ Оптимист всегда говорит: «Все будет хорошо!». А пессимист грустно уточняет: «Кому?» ������ Оптимист: — Четверг — это маленькая пятница! Пессимист: — Четверг — это четвертый понедельник. Гороскоп на завтра ������: Оптимистам будет плохо, но они этого не заметят. Пессимистам будет хорошо, но им снова не понравится. Оптимист ������ часто закрывает глаза на плохое. А пессимист — это хорошо. Следовательно, они часто сталкиваются лбами вслепую. ������ Знаете ли вы… Пессимист лысеет, а оптимист становится аэродинамичным… ������ Два математика, оптимист и пессимист, сидят в ресторане. Пессимист утверждает, что обычные люди не знают высшей математики, а оптимист — что некоторые все же знают, хотя и в небольших количествах. Затем пессимист выходит на несколько минут по делам, а оптимист решает над ним поиздеваться. Он зовет официантку. — Послушайте, мы перезвоним вам через пять минут и зададим вопрос. Какой вопрос — совершенно неважно, но вы должны ответить: «Третий х куб». Договорились? — Как? «Прав ли Стинг?» — Третий кубик! Как правило, к пятой попытке официантка более или менее правильно произносит фразу и стирает, бормоча про себя «третий из Икскюпа». Пессимист возвращается, оптимист предлагает ему пари: — Давайте позовем эту официантку и спросим у нее простой интеграл — скажем, от (x^2) dx — что она ответит? Пессимист соглашается. Оптимист звонит той же официантке. — Вы не можете сказать, чему равен интеграл от x-подобного в DE X? — На Кубе одна треть умножается на х! Пессимист делится, у оптимиста отпадает челюсть. Официантка, отходя от столика, через плечо: — И все же плюс постоянство.

������ — Смотри, милый, стаканы наполовину пусты, но я думаю, что они наполовину полны. Значит, я оптимист? «Люси, может, тебе просто нужен бюстгальтер поменьше».

������ Оптимист Одесса Шаланд — это наполовину полная кефаль. ������ Барабанщик и интеллектуал едут в одном купе. Интеллектуалу неудобно идти в тишине, и он начинает разговор:- В наш век космических скоростей и технического прогресса любой оптимистичный человек катастрофически отрицает абстракцию. Рабочий подумал и ответил: — Я, конечно, действительно, сравнительно, это было сравнительно, и никогда ничего не было, но если уж случилось, то вот, пожалуйста. ������ У меня был очень оптимистичный знакомый. После закрытия на 15 дней и он сказал: «О, как раз штаны с Алиэкспресс придут» ������ Все настолько плохо, что реалистов начали путать с пессимистами. Мазохист-пессимист ������ в жизни — это только хорошо. ������ Оптимисты смотрят телевизор, пессимисты — интернет, реалисты — холодильник. ������ — Как вы планируете лечить этого человека? — Мы похороним. — Капли? — А вы оптимист ������ У меня котик оптимист: он ест корм для взрослых собак крупных пород. ������ Сегодня подруга сказала мне, что мы, девушки с маленькой грудью, должны быть оптимистами, потому что наш бюстгальтер первого размера всегда наполовину полон. ������ Настоящий пессимист не тот, кто делает вид, что «женщина наполовину одета или наполовину раздета», а тот, кто уверен, что ни в том, ни в другом случае ему ничего не светит. В коллекторы ������ берут только пессимистов, которые считают, что все равно попадут в коллекторы. ������ Оптимист: — Новый год будет лучше старого. Пессимист: — Новый год будет хуже старого. Реалист: — Будет новый год. Я снова напьюсь. ������ Настоящий пессимист — это не тот, кто считает, что стакан наполовину пуст, а тот, кто считает, что «стакан уже не тот». ������ Вопрос пессимисту: — Кто лучший друг? «Предает тот, кто предает тебя последним» ������ Стакан, полный до краев, вводит в ступор и оптимиста, и пессимиста. ������ Отгадайте загадку: «Он поведет стеклянным глазом, щелкнет раз — и запомнит вас!». Кто это? Оптимистичный ответ — фотограф. Пессимистичный ответ — снайпер. ������ Оптимист: — Если крыса рядом, значит, корабль еще плывет. Серьезно больной пессимист ������ спрашивает, сколько осталось жить Кукушке, а серьезно больной оптимист — Дятлу. ������ Чтобы стать прогнозистом, достаточно быть пессимистом. Пессимист ������ — это тот, кто устал постоянно быть готовым к лучшему. Оптимист ������ — летает во сне, пессимист — падает в пропасть, реалист — не спит на краю кровати. ������ В магазине «Все для дома» человек покупает крючок, веревку, мыло и нож. Продавщица спрашивает: — А почему нож неподвижен? Мужчина: — Я оптимист. Внезапно мне захотелось перерезать веревку. Дальнобойщик-пессимист видит все в сером цвете ������, оптимист — в розовом. Пессимисты ������ ищут в моргах тех, кто скучал по женам, а влюбленные оптимистов. Женщины Пэсса. Ищут пропавших мужей в любовниках и оптимистов в моргах.

������ Телескоп — это такая труба с линзами, которая с одной стороны смотрит с оптимизмом, а с другой — наоборот… ������ — Ну что, у тебя депрессия? Больше оптимизма: однажды невезение закончится, вы не бессмертны. ������ Очень оптимистичная бабушка копит деньги на свою свадьбу. ������ Оптимист любит жить… Пессимист должен. ������ Разрезая кусок торта пополам, пессимист думает, что делит его на 2, а оптимист — что умножает на 2… ������ Психологический тест оптимиста. Оптимист: — А у меня есть еще один. И вы опоздали на похороны. — А я сяду в машину и заправлю — Нет, ты боишься водить. — А я выпью бутылку водки для храбрости. — Вот! И тебя, пьяного, останавливает полицейский. — Я согласен. — Не согласен — это женщина. — Я узнаю тебя поближе. Но она страшная. — Я уже пьян ������ Оптимистичный диетолог сказал пациенту, что он наполовину полон. ������ Оптимисты считают, что мыло очень ароматное и прекрасно пахнет, а пессимисты считают, что веревка слабая и может порваться. ������ На самом деле после смерти все оказываются в одном и том же месте. Просто оптимисты считают это раем, а пессимисты — адом. ������ Оптимист — это тот, кто хорошо помнит и плохое, и хорошее. Для пессимиста верно обратное. Оптимист ������ Николай не мог определить, где его жена наполовину слаба. ������ Оптимист убежден, что всегда найдется кто-то, кто возьмется за самую сложную и неинтересную работу, а пессимист убежден, что этим кем-то будет он сам. Оптимист — это человек, который верит в светлое будущее. Пессимист — в светлом прошлом. ������ Оптимист изобрел колесо, а пессимист — запасное колесо. Оптимист ������, даже когда ему завязывают глаза и ставят спиной к стене, считает, что пришло время поиграть в слепого. ������ — В чем разница между пессимистом и оптимистом? — Когда пессимист замечает, что его расходы начинают превышать доходы, он пытается сократить расходы, а оптимист — увеличить доходы. ������ Пока оптимист и пессимист спорили о том, наполовину пуст или наполовину полон стакан на столе, судебный пристав заполнил протокол и зачитал его вслух свидетелям, Стакан граненый — 1 шт, Прозрачная жидкость в стакане — около 125 мл… ������ Пессимист — это человек, который после фразы: «Все хорошо» с нетерпением ждет слова: «Но…» ������ Пессимист : «Вряд ли может быть хуже!». Оптимист: «Может быть, может быть!» ������ Поступивший в продажу граненый литровый стакан положил конец спору «наполовину пустой или наполовину полный стакан» — и оптимисты, и пессимисты согласились, что половины вполне достаточно. ������ В офисе свадебной церемонии сидит пессимист со своей невестой. Работник ЗАГСа, торжественно: — Согласен ли ты, Иван Петров, жениться на Елене Туткиной? — Почему ты сейчас улыбаешься? Ты шутишь?!

Источник — http://kopbl.ru/anekdoty-pro-optimistov-pessimistov/