Видео анекдоты
Вы профессор известного университета? Делать домашнее задание с учеником 2-го класса по современным учебникам — чувствовать себя идиотом.
Анекдоты про ролики
Советы опытных походников для новичков: если на узкой лесной тропе вы встретите медведя, не теряйтесь, сразу бейте его по морде своими дурацкими штанами.
— Завтра мы идем в поход. Да, возьмите шесть бутылок!
В самолете. Лоцман с громкоговорителем: — Дамы и господа, приветствую капитана судна. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом. B##. А-А-А-А. ЧТО ЭТО. NU, P####Ts. В кабине царит гробовая тишина. Через минуту по радио снова: — Приносим извинения уважаемым пассажирам. Наша стюардесса только что пролила на меня горячий кофе. Теперь вы должны увидеть мои белые брюки спереди. Мужчина в первом ряду: — Ваши штаны, это все ерунда! Ты бы видела мои штаны сзади.
История одного туриста, посетившего сафари: Когда он встретил льва, он не стал меня трогать, наверное, подумал, что я слон. — Почему вы так думаете? — Я сделал ту же кучу!
9 мая в Анталии трое русских в течение восьми часов держали оборону буфета против немцев.
По набережной мечется запыхавшийся мужчина. Он бросает чемодан на паром, который находится метрах в пяти от причала, цепляется за какой-то канат, из последних сил подтягивается и едва живой падает на палубу: — Уф! Я сделал это! «Ты сделал это мастерски!» — восхищается капитан. — Но вы можете подождать, пока мы приземлимся!
Горные туристы — это люди, которые ищут худший способ провести лето.
Мимо, весело звеня карабинами, пролетела группа альпинистов.
З вонок в туристическом агентстве: — Здравствуйте, мы хотели бы отдохнуть. — Сколько у вас денег? — Ну, тысяча рублей. — Отпуск.
Наиболее часто обсуждаемыми темами при планировании поездки на новогодние праздники 2001 года были (1) класс отеля (2) цена на алкоголь (3) местные законы, предусматривающие уголовную ответственность за пьяные драки и вандализм в отеле
Три колокола в управлении полетами. — Эй, Центр управления? Вы заказываете полеты на орбиту? — Да — Какова цена? — 20 миллионов долларов. — А как насчет студента?
Туристы попадают в руки каннибалов. Водитель говорит: — Кто расскажет новый анекдот — уходи. Предупреждаю — это Интернет!
Власти Египта и Турции попросили российских туристов сфотографироваться пьяными на паспорт.
Херсонский гид Кухто объяснил группе американских туристов, что английская версия названия его родного города звучит примерно как «бессонница в Сиэтле».
Три туриста проходят через перевал. Усталый, голодный. Они забираются наверх. Один говорит: «Теперь это будет женщина!». Второй: «Большой и теплый!» Третий: «И не заморачиваться!»
Русский турист приехал во Францию и оказался в их Диснейленде. На американских горках (российских) увидел, что перед выходом дети кричат фразу «papista — fali», заинтересовался, вроде слово французское, а не английское, подошел к контролеру, на вопрос, мол, что дети кричат каждый раз перед выходом? На что они ответили, что месяц назад здесь работал русский студент, и поэтому каждый раз, когда он дергал за рычаг, он кричал: «PA-PIZ-DO-A-LY!».
Источники:
Источник — http://privetpeople.ru/index/anekdoty_pro_turistov/0-75
Источник — http://smeshnoe-video.net/anekdoty/
Источник — http://anekdot-book.com/podborka/anekdoty-pro-uchebu
Источник — http://numama.ru/blogs/kopilka-detskih-stihov/stihi-pro-roliki.html