Анекдоты самые смешные до слез про школу
Вовочка вышел из класса и так сильно хлопнул дверью, что Петя, который сидел на подоконнике возле открытого окна, тоже вышел.
Учитель биологии решил на практике доказать ученикам вред курения. Он берет червяка, бросает его в стакан с никотином и тут же умирает. Бросает червяка в бокал с вином — мертв. Бросает червяка в стакан с яичным желтком — червяк остается. Какие выводы можно сделать из этого? Вовочка: — Если не пить алкоголь и не курить, то яйца глистов получаются !
Директор школы вызывает Вовочку и Танечку к себе в кабинет: — Вчера я слышал шум на чердаке… Вовочка: — Этого не может быть! Танечка:Привет! Хаха! — А сегодня утром я нашел презерватив на чердаке…. Вовочка: — Этого не может быть! Танечка:Привет! Хаха! — … Он уже использовался … Вовочка: — Этого не может быть! Танечка:Привет! Хаха! «… И в нем была дыра. Вовочка: привет, привет! Хаха! Танечка: — Этого не может быть.
Учительница пожаловалась отцу: — Твой Вовочка назвал меня шлюхой. Отец отругал Вовочку: — Что это ты, неблагодарный! — Учит ли вас ваш учитель? — Учит! — Волнуюсь ли я за тебя? — Позаботьтесь о себе! «Так какое твое собачье дело, чем она занимается после работы!»
Ветеран Второй мировой войны приходит в класс на «Открытый урок истории» и рассказывает о войне: «Иду я, значит, по лесу, вдруг — х*як, немцы справа, х*як, немцы слева!» Ошеломленный учитель: — О чем вы говорите! Это же дети! — Какого хрена, дети? Фашисты!
Мама-Вовочка: — Вовочка, что-то я не вижу в твоем школьном дневнике. — А Васька хотел напугать родителей.
Маленький Джонни собирал яблоки в саду соседа, увидел его: — Ах ты, хулиган! Сейчас я покажу тебе, как воровать! — Спасибо, дядя Миша, а то они меня второй раз поймают.
Вовочка спрашивает у одноклассников на уроке, что у него в руках. Коля: — Она похожа на кожуру яблока. Маша: — Нет, это маленький кусочек еды со стола! Тогда Марья Ивановна берет его, кусает и говорит: «Что-то несъедобное». «А что это такое, Вовочка, признавайся скорее! Вовочка: — Я сам, Марья Ивановна, не знаю, что это такое, но мне больно мочиться.
— Что у тебя с рукой? — Спросите Вовочку. Они взяли кровь из одного пальца. «Почему он в гипсе?» — Я не говорил.
Учитель создает головоломку. Студент отвечает, но неправильно. Учитель: — неправильно, это дом. Но мне нравится такой образ мышления. Подошла очередь Вовочки: — Марья Ивановна, можно вопрос? — Можно. — Какое слово — состоит из трех букв, и часто ли вы держите его в руках? — Выйдите из класса! Учитель кричит. — Неправильно, это мел. Но мне нравится такой образ мышления.
Молодой практикант преподает в классе. Вовочка написал ей записку: «Я тебя люблю!»। Учительница пишет ответ: «Я не выношу детей. Маленький Вовочка отвечает: «Я гарантирую, что детей не будет».
Мужчина стоит в очереди на кассе в супермаркете. Вдруг он видит, что с соседнего ряда машет рукой ужасная блондинка. Долгое время в целом ощущалась мечта поэта. Мужчина в упор не помнит, где он встретил эту красавицу, и начинает лихорадочно вспоминать. Красавица подходит к ней, а мужчина пытается намеком спросить, при каких обстоятельствах они познакомились. «Конечно, я могу ошибаться, но мне кажется, что вы отец одного из моих детей», — отвечает она. Мужчина сходит с ума и пытается выяснить, когда его в последний раз приняли за жену. Наконец, в его голове промелькнули прогнозы. «Ты… Ты собираешься быть приглашенным в качестве стриптизера на моего друга, которого я * *** на бильярдном столе, пока твоя подружка таскала мне PEITSCHE, а потом засунула бутылку мне в задницу?»- Нет, я просто учитель математики твоего сына….
В школе № 26 висел «Трудовик». Все боится. И только Вовочка гордился тем, что учительница выбрала именно его табуретку.
— Март Бат, у меня дилемма, я сомневаюсь, что лучше: быть шантажистом или журналистом? — Вовочка, почему ты вдруг вспомнил об этом? — Да, вы видите, мартовская баня! Я думаю, либо забрать у тебя бабушку, либо написать в стенгазете, как директор вчера загнал тебя в угол и подумал, что ты ж*па? У меня есть фотография.
Марья Ивановна пригласила отца к Вовочке: — Ваш сын обозвал меня Охо* вшей тварью и отказался идти к доске! — Сынок, если это ох * западное создание приглашает на совет, ты должен идти!
Вовочка предается занятиям. Рассерженный учитель дает ему пощечину и говорит: — Чтобы завтра он привел своего отца. Вовочка: — Да, сейчас. Я уже принес один такой. Так что уже третий год я не могу взять трубку.
— Вовочка? Название двух местоимений. — Кто я? — Молодец, пять.
— Вовочка, когда ты будешь лечить плохие шрамы? — Папа, я стараюсь каждый день. Но учитель ни на минуту не оставит журнал без присмотра.
На улице мужчина обращается к Вовочке: — Малыш, почему ты не в школе? — Перейти к Z * PU, мой психологический возраст — 38 лет.
Учитель: «Те, кто учится на 5 и 4, попадают в рай, а те, кто на 3 и 2, — в ад «Голос с задней парты: «Есть ли шанс закончить школу?»
Смешное для анекдотов про студентов
Наш сайт собирает шутки до слез о студентах. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
В католической школе ученик приходит на исповедь. — Падре, я не исповедовался три месяца. — Начинай, сын мой. «Отец, я все это время согрешал с женщинами» — С кем? «Я не могу сказать.» — С Сильвией Антини? — Трудно сказать. — С Джульеттой Рубини? — Трудно сказать. — С Софией Кардиоли? — Трудно сказать. — И это все? — Всех. — Мой сын. Вы отстранены от занятий на три недели. Студент выходит и видит своих друзей. — Как прошла исповедь? — Проклятие! Они дали мне три недели отпуска и три чаевых.
Учитель отводит ученика с «плейбоем»:- Я хочу завтра увидеть твоих родителей! — Зачем ждать до завтра? Вот они — страницы 42-43!
В школе. Учитель: — Такса, дети, сегодня мы контролируем ситуацию. Ученик: — Вы умеете пользоваться калькулятором? — Да. Другой студент: — а стол Бради? — Можно. Итак, дети, напишите тему контрольной работы: «Ликвидация крепостного права».
«Вовочка — самый непослушный ученик в классе», — жалуется учительница. «Больше всего раздражает то, что он никогда не уходит».
Физическое воспитание в грузинской школе. Учитель приказывает ученикам: — ИНГАЛЯЦИЯ! Дышите! Вдохните! Дышите! — Фи. Вано! Ты — сосок не в той дырке!
Учитель ставит задачу: — 30 учеников съели 120 яблок, 150 слив и 60 абрикосов. Вовочка, ответь, что у всех? — Несварение желудка!
Учитель: — Соколов, скажи, в какое время удобнее всего собирать яблоки? Ученик: — когда собака пристегнута.
Учитель спрашивает ученика: — Сколько лет человеку, родившемуся в 1930 году? — Мужчина или женщина?
Учитель: — Кто первый подойдет к доске, того я больше поставлю на мяч. Ученик: — Я иду! Оставьте мои три!
Подойдет класс информатики. Учитель: — Так мы все закончим! И потолок прямо кипит! Ученик: — Мы не защищены. Учитель, мягкий, назад: — хорошо, живой …
Номер страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8
Читайте смешные анекдоты про школу (18 штук)
Сегодня мы решили опубликовать смешные анекдоты про школу и родителей. Ну, родительский чат в WhatsApp — это отдельная тема, а мы рады поделиться с вами видео из шоу «Уральские пельмени», где юмор с Вячеславом Мясниковым рассказывает о жизни в родительском чате в школе.
Очень смешные шутки о чтении в школе.
Завтра. 1 сентября. ОБЩЕСТВЕННЫЙ ТРАНСПОРТ. Две женщины, в три раза старше Бальзакова, болтали в гостиной. Один из них, глядя на нарядных школьников, делится с другим: — Сын моего соседа любит 1 сентября, этот день ждет. Второй заключает: — Значит, он ботаник, ботаник. Сначала он покачал головой: — Нет. Он продает цветы, у него четыре точки в городе.
Вот, недавно в школе сочинение задали написать на тему: «Если бы я стал президентом России на один день. «А теперь думаю, болеют они там, что ли? Кто в России мог бы стать президентом на один день?
Если вы встретили свою школьную подругу на улице и видите, что она совсем не изменилась, значит, это дочь вашей школьной подруги, а ваша школьная подруга — толстый кошелек рядом с ней.
После урока анатомии. — Вы слышали, Витя получил четверку за контрольную! — Почему? — Для шпаргалки. Учитель схватил его, осматривая ребра.
Учитель спросил: — Дети, а вы знаете, что все вещества обладают способностью расширяться в жару и сжиматься в холод? — Конечно! — говорит Вовочка. — Поэтому зимние каникулы короче летних.
На ее критику по поводу плохой успеваемости Вовочка ответил коротко: «Все претензии к продюсеру».
90s. Диктант в школе. Учитель читает: — Где-то Бог послал кусок сыра… Перерыв. Все ученики пишут. — Вовочка, ты рисуешь руку? — Мариванна, и вы сказали, что Бога нет. — Сыра тоже нет. Что теперь — и диктант не писать?
Сын, который слышал о самых престижных университетах мира, спрашивает меня: — Мама, а посмотри ка в интернете — сколько обучения в Хогвартсе…। Имеются в виду Оксфорд и Гарвард.
Родительский чат — как читать и выживать.
Смешные анекдоты про школу
Сын учится в 9 классе. Перед экзаменом по русскому языку. Теперь учитель готовит их к этому серьезному испытанию. Одна из работ — эссе, которое должно содержать строго 70 слов. 69 слов считается незавершенной задачей. Разрешается использовать еще несколько слов. Сын написал сочинение, увидел, что не дотянул до нужной суммы, тогда состоялся диалог между сыном и учителем: «Могу ли я наконец написать слово Амин?» Спросил сын. «Есть ли у вас 69 слов?» — спросил учитель. «Нет, 65», — ответил сын. — Затем нужно добавить еще «во имя Отца и Сына и Святого Духа»…..
Директор школы — главный учитель: — Может быть, мы откроем в школе курильню? В любом случае, дети курят. — Для чего? Пусть курят в стакане!
Мальчик, который учился на втором курсе, мог предсказывать будущее своих одноклассников …
Учитель проверил школьные сочинения. Один из них написал: «Жизненный опыт приходит с рептилиями». «Она должна была взять ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг она что-то подумала про себя и … Решил оставить все как есть.
— Мама, почему все девочки в торжественном строю с огромными красивыми бантами, в смелых мини-юбках и белых чулках, а я опять в строгом коричневом костюме ниже колен и с дурацким пучком на голове?! — Верочка, ну, потому что ты директор школы!
Уроки математики в школе. — Наташа, сколько яиц в десятке? «Девять, Мариванна!»- Отлично, Наташа, садись, 4. — Но, Мариванна, отлично — это 5! — Нет, Наташа!
В зале выступает депутат и говорит, что школьники стали ходить на несанкционированные митинги, за это их надо лишать родительских прав. Голос из зала — что если бы вы ушли? Мой не побежит, — ответил депутат, — Он учится в Лондоне.
И у нас не было охраны, когда я учился в школе. Очиститель обрабатывает все влажной тряпкой.
Вчера мне позвонили из школы и сказали: «Ваш сын все время врет». Я сказал: «Скажи ему, что все в порядке, потому что у меня нет сына».
— Вы лежите? Просыпайся, а то опоздаешь в школу! — У меня депрессия. Какая депрессия? Чтобы иметь депрессию, нужно хорошо учиться в школе, закончить университет, много читать, думать, размышлять…. Ну, марш умываться!
Видео о школьных и родительских беседах (слезы Странности).
Анекдоты про уроки смешные до слез
На нашей странице собраны смешные анекдоты про уроки. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
На уроке биологии Мария Ивановна Вовочку спрашивает: — Вовочка, как называется животное, мясо которого ты обычно ешь? — Соя.
На одном из уроков в школе учитель объявляет оценку: — Иванов — 2. — За что. Да, я не знаю, посмотрим.
Учитель на уроке химии спрашивает ученика: — Скажите, как Архимед получил спирт? — Ну… Он налил в ванну водку, а затем слил воду.
Человек, который ходил только на одно из занятий карате, успел поддаться хулиганам.
Когда вы приезжаете из командировки, а в квартире чисто, дети делают уроки, жена готовит, теща вяжет, а собака мирно спит на своем месте — они сломали ваш компьютер!
Вовочка играет в классе. Рассерженная учительница ударила его по затылку и сказала: «Завтра я приведу твоего отца». Вовочка: — Да, сейчас. Я уже принесла одну. Поэтому я не могу взять третий год.
Домашнее задание не дается на занятиях ОБЖ, потому что, придя на занятия, вы уже, так сказать, выполнили его.
На уроке математики. — Женщина выглядывает из окна Что это за номер, Вовочка? — Единственный объект. — А если три женщины выглядывают из окна, что это такое? — Бордель.
Вовочка громко пукает в классе. Все начинают озираться по сторонам, задрав нос. Мария Ивановна: — В прошлый раз я спрашивала, кто это сделал? Вовочка нехотя встает из-за стола: — Я сделал это! Мария Ивановна из последних сил щиплет нос платком: — Немедленно вон из класса, маленькие чудовища! Маленький Джонни выходит в коридор, дышит чистым воздухом: — Все-таки, за честность надо платить!
На уроке биологии: — Что мы знаем о кокшафере? Большинство из них — телята.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21
Смешные анекдоты, которые можно рассказать о классе
На нашей странице собраны смешные анекдоты про класс. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Сын спорил с родителями: — Я устал все время быть с вами, сидеть дома до 11 часов. — Я хочу разнообразия, свободы, пива и красивых девушек! Все, что у меня осталось! И даже не пытайся остановить меня у двери, — догоняет его отец. «Ну что, папа, я сказал? «Я уже все решил! — Подожди, я тоже иду. —
В класс входит девочка, опоздавшая на урок украинского языка: -⑦, я наказана! Учитель: — не «основан», а был нацарапан! — Правильно. Очаровать … Я заземлил его!
В магазине мальчик, лет 6, участвует в покупке всего необходимого для первого класса, который показывает глобус, он говорит: — а давайте еще купим чучело Земли!
Есть завуч, который чувствует, Вовочка заходит под дверь класса и говорит: «Что вы здесь делаете?!»- Вот где логика! Где логика?! — Что случилось? — Ну, вот логика. — Я пукнул в классе, они меня выгнали, но сами остались там, где логика?!
Девочка приходит домой после школы и говорит: — А сегодня мы рисовали маму! — В прошлый раз ты нарисовал маму! — Говорит мама — И как только учитель входит в класс, так сразу кричит: «Рисуй, твоя мама!».
— Чтобы стать «новой Россией», нужно многому научиться? — Да! Не менее двух лет в каждом классе
Помню, в пятом классе на спор «Почему хорошо иметь девочку?» я ответил: «Потому что не надо бриться». «Неловко …
Урок биологии — Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются земляные черви? — Дивизионная, Антонина Петровна — А деталь? — С лопатой
Чтобы не давать каждый год деньги на линолеум, родительский комитет 5 » А » заасфальтировал площадь
На уроке географии первоклассник нашел Колю в Гондурасе, а к 11 классу прозвище
Страница: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11
Смешные анекдоты про подростков / Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про подростков, которые мы читаем, улыбаемся или может быть даже смеемся над ними!
Идея: переодеться и сказать: «Я из будущего, хватит слушать русский рэп!».
Сын-подросток спрашивает отца: — Папа, как делают сосиски? — Ты такой большой и такой глупый! Есть такая машина — там режут барана и выходят 2 палки колбасы обиженный сын: — а нет такой машины, чтобы бросить 2 палки, а оттуда-Баран? — Да, мой сын… Твоя мать.
Подросток пригласил женщину на танец в танце она ему говорит: — Извини, но я не умею танцевать с ребенком! — Простите, мэм! Я не знал, что ты беременна.
Трое подростков обсуждают, когда начинается жизнь — Жизнь начинается с зачатия — Нет, с рождения — Ты, мальчик, ничего не понимаешь Жизнь начинается, когда родители уезжают в деревню
Разговор двух подростков: — Слушай, я стесняюсь спрашивать презервативы в аптеках. — Да, я научу тебя. — Вы идете и спрашиваете: — У вас есть резиновые перчатки? Они отказываются, тогда вы говорите: — Дайте мне хотя бы десять презервативов, потяните за пальцы. — Понял? — Понял — Хорошо, тогда иди, попробуй. — Смущенно отвечает: «Вы будете смеяться, но на них были перчатки».»
Двое взрослых проходят мимо скамейки, на которой группа подростков играет в карты — Осторожно! — Один из них возмущен — дети играют в карты, а все взрослые пасуют. — «Да, — говорит другой, — я вчера пытался уволиться, так сразу потерял всю зарплату!».
Подходят два подростка, один спрашивает другого: — Знаете ли вы, чем полицейские отличаются от козлов? Полицейский подошел сзади, услышал, схватил его за ухо и спросил менструацию: — Ну, что?! Мужчина, испуганно: — Ничего, дядя, ничего. —
Трамваи Возле двери стоит подросток, которого спрашивают: — Вы в слезах? — Они просто отрываются от женщины. — Тут очень приличная молодая женщина говорит: — Эй, идиот! Они не происходят от хорошей женщины, они скользят!
Молодые люди разожгли коноплю, сели вокруг костра и наслаждаются дымком Подходит фермер: — Что вы делаете, дети?! Неправильно! Этим занимаются только плохие люди — наркоманы … S-way-X (глубокий вдох)… Фу-Юй (дыхание) Поэт, писатель.
Две девочки-подростка разговаривают, одна спрашивает другую: — У вас уже есть менструация? — Еще нет… — Так используйте его! Трамвай Возле двери стоит подросток, его спрашивают: — Вы в слезах? — Они просто отрываются от женщины. — Вот очень приличная молодая женщина говорит: — Эй, идиот! Они не происходят от хорошей женщины, они скользят!