Анекдоты с матом: свежие смешные до слез
Все, черт возьми, я иду спать. Я целую, люблю, обнимаю, мурлычу и пахну тебе в ухо. — Черт, но почему у тебя в ухе пахнет?
Рабинович, я слышал, что вы пренебрегаете своими супружескими обязанностями! — Во-первых, меня от этого тошнит. А во-вторых, тебе все равно придется приспосабливаться после меня.
Встречаются два друга: — Как у тебя дела с французским языком? Освоили? Пока нет. Однако она научилась говорить по-французски.
Я буду дома через 20 минут, пожалуйста, поторопитесь с яйцами к моему приходу. — ОК) все, я иду, ты варила или жарила? Бритье.
Жена нашего босса — старая шлюха. — она не старая. Он стильный.
Неожиданная встреча с подругой: женщина бежит в магазин, чтобы купить что-нибудь к чаю. Возвращается и застает своего мужа, трахающего свою подружку. Муж: — Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не брала в дом проституток!
Отели. Фермер, заплативший за ночь, выходит на улицу, вдруг похлопывает себя по лбу и возвращается. Он поднимается на этаж, где провел ночь, заходит в свою комнату — а дверь уже закрыта. За этой дверью слышны голоса служанки и другого фермера: — Ну же, моя белочка — это же нежные маленькие существа, чьи? Хи-хи-хи, они мои…. — А этот малыш с маленькими волосами — кто с нами? О-о-о, эй-эй, это мое. Но этот, мой кролик, этот розовый, длинный — кто это с нами? — О-о-о-о, это мое… Мужчина не выдерживает и стучит в дверь: — Здравствуйте, если вы найдете его там, он тоже большой, но черный, значит, он мой. Я здесь, я забыл свой зонтик.
Идет человек, вытирает губы и при этом говорит: — как они играли в бадминтон, как они играли в бадминтон. Заходит мужчина и спрашивает: — мужчина, почему вы вытираете губы и говорите одно и то же предложение? — Слушай, я иду по лесу. Я вижу спокойную телку, пасущую коз, а рядом с ней — ракетки для бадминтона. Мы заключили с ней пари, что если я выиграю, то трахну ее, а если она отсосет у своих козлов, то как она играет в бадминтон, как она играет в бадминтон.
Состоятельная женщина пришла на свой первый урок гольфа. Инструктор объясняет: «Вы должны держать палку так же, как вы держите ее с мужем. Она берет клюшку и бьет по мячу. Тренер: — хорошо, отлично, отличный удар! Теперь выньте палочку изо рта, возьмите ее в руки и продолжайте урок.
Мужчина предлагает девушке: — давай займемся сексом! Сначала заплати мне! — Ты шлюха? Нет! Я просто хочу насладиться сексом с тобой, поэтому прошу денег.
Молодая женщина находится в больнице. Только что родила. К ней подходит акушерка: — Девочка, ты будешь осторожнее во время группового секса! Что это? — Да, у вас был негр, рыжеволосый, голубоглазый. Да. Даже если он не лает? — Нет. Это мило.
Добрый день, проходите, присаживайтесь, какой вид отдыха вы предпочитаете, расскажите нам о своих пожеланиях. — Я бы хотел посетить Милан. К сожалению, это не сработает. — Почему? Причины возникновения коронавируса? Нет, на данный момент все обстоит иначе. Я могу порекомендовать Анжелу или Ларису. — это туристическое агентство? Массажный салон на верхнем этаже, туристическое агентство.
Жила-была женщина бальзаковского возраста, которая пригласила к себе красивого мужчину и сделала ему подходящее предложение. Мальчик говорит ей, что они говорят, что она старая и поэтому разошлась. Она предлагает показать ему новую позу, которая называется «Чарли Чаплин». Мужчина согласился, зашли они в подъезд, женщина встала раком, мужчине она начинает нравиться и спрашивает, это, мол, рак, в чем новизна? Она говорит — подожди, и вот мужчина начинает заканчивать. Тут женщина делает несколько шагов вперед, а парень с типичной чаплинской походкой следует за ней: — Ну, где же ты, милая?
Один друг жалуется другому: — Как бы я ни развешивал одежду для просушки после стирки, под дождем она всегда будет мокрой. А вы пользуетесь приметами, как я: утром вы видите своего мужа под одеялом — если слева, то к дождю, а если справа, то к хорошей погоде. А что, если оно того стоит? — глупо! Но кто же удаляет в такие праздники!
Непристойные шутки о врачах — это смешно
— Какой же ты тогда гомосексуалист? У вас есть простое P #… Есть P!
Непристойные шутки о врачах — это смешно
Конец дня. Прием в ЛОР-отделении, злой на всех и вся и.#8230;
— Доктор, могу я вас видеть?
— но ты еще не смотрел на меня.#8230;
— теперь x. Посетите
— врач, когда я мочусь — это больно …
— но я оптометрист! Как ты пришел ко мне!!!
— Я сказала администратору, что мне х#…й нужен врач — отправили к вам…
Непристойные шутки о врачах — это смешно
Мужчина приходит к врачу.
— Доктор, напишите мне что-нибудь от облысения.
— Вот отличный инструмент. Принимайте его три раза в день, через месяц вы придете.
Через месяц к врачу прибегает испуганный мужчина. Доктор:
— ну, как мы?
— Доктор, сэр, на сэре нет никаких изменений, но на одних только этих начинают расти — циклоны!
— Ну, приходите через месяц.
Через месяц приходит мужчина.
— Доктор, что вы мне дали?! Волосы на заднице уже до колен.
— ну, приходите через месяц.
Через месяц приходит человек, злой как черт.
— B#. Что ты мне дал? f#…волосы на e уже лежат на полу, а на голове не выросло ни одного волоса.
— О-о-о-о, здорово, но начинай расчесывать свою лысину прямо сейчас!
Непристойные шутки о врачах — это смешно
Пациент говорит врачу:
— Вы знаете, в последнее время у меня были некоторые проблемы с восприятием мира.
Доктор достает фотографию «трех героев» и спрашивает:
— что вы здесь видите?
— Ну, почему, там трое мужчин, ни одной женщины, они б#…дь?
Доктор рисует картину, изображающую школу летящих лебедей. Вопросы:
— что вы здесь видите?
— Я вижу летную школу.#..ров.
— Почему, они летят, они смотрят друг на друга.
— Ну, как ты меня понимаешь?
— ты тоже, я думаю.#..р.
— ну, зачем, сиди здесь и p##8212; собирай картинки над окопом.
Непристойные шутки о врачах — это смешно
Мужчина и женщина приходят на прием к сексопатологам.
— Доктор, мы с мужем живем уже целый год, но не можем достичь сексуального удовлетворения.
— Ну, это легко исправить. Вот вам последние таблетки, выпейте их и пройдите в следующую комнату, попробуйте. Через некоторое время пара выходит из соседней комнаты.
— О, доктор, спасибо, никогда еще не было так хорошо.
— Ну, видите ли, все дело в психологии. Честно говоря, я дал вам обычный аспирин.
— Доктор, ну, честно говоря, мы не муж и жена, нам негде есть.
Непристойные шутки о врачах — это смешно
— Доктор, я первая скрипка в оркестре, и когда я начинаю играть, у меня сразу же возникает огненная эрекция …. Ну, вы понимаете, как это звучит для меня, в первом ряду, прямо в переднем наушнике.
Врач тщательно осмотрел пациента и не обнаружил никаких отклонений. Он приказал принести скрипку на следующий день. Когда врач осмотрел скрипку и не нашел в ней ничего подозрительного, он попросил пациента сыграть на ней, и после первых звуков скрипки врач сделал вывод:
— Погодите, погодите, у меня ВСЕ чисто, как будто я сама проснулась и.#8230;
— так что вы, как п #…и играйте!
Непристойные шутки о врачах — это смешно
Мужчина приходит к секс-терапевту и говорит:
— Доктор, вы знаете, у меня серьезная сексуальная проблема.
— Вчера я открыл свой кошелек, а в нем x#.
Смотрите также самые популярные:
- Анекдоты про врачей с непристойностями Анекдоты про врачей с непристойностями Приходит мужик к врачу и говорит: — Доктор, у меня три члена и они соединены.Анекдоты про врачей смешные до слез Анекдоты про врачей смешные до слез — Вы не разговариваете во сне? — Доктор спрашивает. — хотя и не врач.Анекдоты про врачей и пациентов Анекдоты про врачей и пациентов — Здравствуйте Иван Иванович! — Здравствуйте, доктор! — Ну, как мы сегодня? — я думаю.Анекдоты про врачей Анекдоты про врачей Молодой человек приходит к врачу и говорит: — доктор, у меня чрезмерное сексуальное возбуждение, иногда я хожу по улице, эх.Анекдоты про врачей Смешные анекдоты про врачей Приходит мужик к врачу и говорит: — доктор, у меня проблемы со здоровьем. Доктор говорит ему.
Лучшие шутки — здесь
anekdotmaster.ru
Одобрено для зрителей 18 лет и старше
Этот сайт представляет собой сборник фольклора. Все шутки вымышлены. Совпадение с реальными людьми или событиями является чисто случайным.
Все анекдоты и юмористические рассказы на сайте являются «бородачами», имеющими длинную бороду 10 лет и более, и не являются «авторами» или «оригиналами».
Комбинация анекдотов, их сочетание и расположение, а также рейтинг и распределение по темам принадлежат автору. Ссылки на сайт обязательны при использовании содержимого сайта.
Вся текстовая, графическая, аудио и видео информация, содержащаяся на страницах сайта, публикуется на основании статьи 29 Конституции Российской Федерации (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, разжигающей социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.
Администрация и сотрудники сайта уважают человеческое достоинство и общественную мораль, уважают общество, государство, законные государственные символы, Конституцию Российской Федерации, органы государственной власти и не допускают содержание, которое может быть классифицировано как оскорбительное или явно неуважительное.
Все анекдоты, напечатанные на страницах сайта, классифицируются как юмористические истории, явно придуманные администрацией сайта. Однако если Генеральный прокурор РФ, его представители и сотрудники Роскомнадзора посчитают иначе, они немедленно удалят требуемую информацию.