АНЕКДОТЫ ПРО ЗВЕРИ ЗВЕРЕЙ
Животные пошли в яму. Сидя. Вдруг кролик кролику: — Кто испортил воздух?! Лев: — Я. И что? Кролик, восхищенно подняв большой палец: — Во.
анекдоты про зверей
Медведь, проживший пять лет в цыганском таборе, больше никогда не впадал в спячку, так что ничего случайно не исчезло.
В бар приходит человек с обезьяной. Пока он заказывал напиток, обезьяна начала прыгать по бару и есть все подряд. Я съел чей-то завтрак, выпил виски из чьего-то стакана, сжег сэндвич и многое, многое другое. Затем она прыгнула на бильярдный стол и с напряжением проглотила бильярдный шар. «Вы видели, что она сделала!» — крикнул бармен. — А что на самом деле? — спросил хозяин Обезьяны. — «Она схватила и съела все, плюс еще один бильярдный шар!» «Меня это не удивляет — эти скоты едят все, что попадается на глаза. Такое дерьмо! Но не волнуйся, я за все заплачу. Хозяин обезьяны заплатил и ушел. Проходит месяц, и он снова появляется с обезьяной в том же баре. И снова, пока он заказывал напиток, обезьяна начала прыгать по бару и есть все подряд. Кто-то завтракает, пьет пиво, ест оливки из чужого стакана и многое, многое другое. Однако сначала он вошел в ее попку, затем вытащил и отправил ее рот в свой рот. Бармен был просто потрясен, когда увидел это. — Вы видели, сначала она засовывала все себе в задницу, потом засовывала в рот. — Меня это не удивляет. Она, как и раньше, ест все по порядку. Но после того как она проглотила бильярдный шар, она сначала все измеряет.
Если вы встретили медведя на узкой лесной тропе, не теряйтесь, а сразу бейте его по морде запрещенными штанами.
Волк встречает Красную Шапочку в лесу и спрашивает: «Хочешь, я поцелую тебя там, где тебя еще никто не целовал?». Затянувшись сигаретой, Красная Шапочка отвечает: «В корзине, что ли!
Как только мужчины ушли на охоту — они видят день. Они стали тыкать в него палкой и медведем из денника. Мальчики ноги в руки и бежать, они бегут, а это значит, что медведь уже близко в лесу. Ну, мужики забрались на дерево и сидели там, а медведь ходил под ними и ревел. Вдруг Медведь стал взбираться на дерево, прицелился и говорит: — Щас, я ему яйцо подстрелю. Стреляет — попадает в яйцо. Медведь еще больше разозлился. Мужчина снова прицеливается и говорит второму: — Я сейчас выстрелю в него из Дика. Второй кричит в ужасе: — Стреляй в лоб! Я вижу по глазам, что он не поднимется сюда.
Два динозавра сидят на берегу доисторического болота. Это она, нежно: — Рррррррр? Она, отрицательно качая головой: — Уууууууу. — ррррррррр? — Уууууууу. — Глупый! Я умру.
На пути Красной Шапочки встречается серый волк, — Выбирайте, у вас есть два варианта. — Это, что? (Кокетка) — хорошо. Либо слияние. либо поглощение.
Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о том, кто, где и как провел зиму. Лиса и волк надутые, впалые, а медведь толстый, гладкий. Лиса: — Я зимую в курятнике. Я ел одну курицу в неделю, но люди, мерзавцы, почему-то считали всех цыплят. Они поставили ловушку — им едва удалось спастись. Волк: — Я тоже в свиньях. Меня запускали с одной свиньей в неделю, но люди их считали, ставили, собаки — они почти не уходили. Медведь: — а я зимовал на стройке. — Он работал или что-то в этом роде. — Это не сработало. Молдаване работали и кто их там считал?
В дополнение к NIF-NIF, NUF-NUFA и NAF-NAFA, было nah-no. Он забил на строительство и, напившись, целый день бродил по лесу и всех посылал. Даже волк боялся его.
Две блондинки идут по пустыне, вдруг откуда не возьмись, Лев! Брюнетка берет щепотку песка, ловит ее взглядом и ползет на дерево и кричит блондинке: — Почему бы тебе не залезть на дерево? -Хм, и я не бросил ему песок в глаза!
Волк (c) заходит в магазин, за прилавком кролик (h). В: — Саяты, взвесьте мне полфунта соли. З: — Мои весы сломаны | — (Б: — а ты навалом. Z: — Набережная x%$ — Вольф Пасис | — [[
Н. Русские на сафари в джунглях. Вдруг из зарослей выходит огромный тигр. Один из охотников говорит испуганным шепотом: — Что это он так на нас смотрит? И вообще, кто это? — Откуда вы знаете? — Тихо отвечает другой. — Ты тот, кто торгует шкурами…
Приехали американские туристы в Россию, решили пойти в лес, по грибы, зайти в лес только для того, чтобы встретить там медведя, американцы всеми путями идут в лес. А чуть дальше в лесу стоят обычные русские мужики, ну, как в природе, никому не мешают. Вдруг из зарослей выбежала толпа американцев и всей своей массой они били по столам, все разбежались и снова скрылись в чаще, ну, а мужчины сзади их догнали и как начали всех бить, бить Пока последний американец не удрал и снова не присел отдохнуть. И один человек говорит другому: — О, Ван, а тот американец, который был в шубе.
Во время сафари собака отстала от группы и потерялась. Через некоторое время она увидела льва. Поскольку лев выглядел весьма голодным, собака испугалась. Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла возле них и, когда Лео подошел, громко сказала: «Это был вкусный лев, но я должна найти другого, я все еще голодна». Лео услышал это и решил, что лучше не связываться с собакой. Однако все это увидела Обезьяна, которая тут же решила воспользоваться этой ситуацией, чтобы завоевать дружбу Лео. Она догнала его и рассказала обо всем, что сделала собака. Лев решил в наказание съесть собаку и сказал обезьяне, что она сядет ему на плечи и пойдет с ним, чтобы посмотреть, как будет наказана собака. Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи, и подумала. Когда лев и обезьяна подошли, собака сказала: «Где она, эта обезьяна, которую я послала полчаса назад, чтобы она нашла мне другого льва».
Бык с пивом, которое пьют львы. Жена звонит льву по мобильному телефону. Ответы быков :. . . Да, дорогая. . . Мы пьем пиво с быком. . . Мы уже закончили. . . Должен ли я что-то купить? . . Я понял, что скоро это случится. . . Целую, дорогая. Бык: Ты просто охренительный. Ты — царь зверей!!! Да, хлопни кулаком по столу, докажи, что ты мужчина. . . Лео: Эй, Байхара, ты не ошибаешься. Это корова твоей жены, а у нее львица.
Два льва разговаривают в Саванне. Первый: — Они устали от этих туристов — ездят туда-сюда на джипах, пьют водку, ругаются. — Да, и тогда мобильник в желудке трезвеет.
Красная Шапочка подошла к избушке, крикнула: «Она лежит на земле, руки за головой». -, в дверь постучали ногой. Подбегает он, кажется, и в избушке переодетый волк лежит в постели. Она садится рядом с кроватью, глотнув из фляжки лунного света, прикуривает сигарету и, достав огромный сплит, ласково спрашивает: «Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?» «Потому что я круглый ослик», — бормочет волк, в страхе прячась под одеяло.
Кролик как-то забегает в лес и видит, как между двумя пчелами выходит лось. Кролика съедает лось: — Что вы получаете? Лось: — Да, помоги мне кролик, я не останусь в долгу. Кролик подумал — лось один, стал беспомощным и потянул лося в несс. Лось понурился, вышел из беты, а я в долгу: — Ху с волосами, догоняй, начинай! Бегут они по лесу, а тут у них болото было, и зайца бьют, значит, и по кочкам, и по кочкам пойдут, и с лосем дерутся: — Ну, они, те самые, слабо меня поймать, а? Тогда из болота выйдет золотой едок и скажет проигравшему:- Я исполню любое твое желание, осел:- Рыба, приготовь мне плотоядное блюдо, я подплыву к кролику и сожгу его. — Лось, ты приплывешь ко мне и съешь меня!» — Рыба, тогда сделай из меня хищную птицу, я угощу кролика и запру его. — На, лось, ты бросишь камень в воду и сожжешь меня. Тогда наглый заяц вмешивается в лонжерон: — Сделай меня птицей, сделай меня укусом, иди сюда, я тебя сделаю.
Лиса вышла замуж за волка, а через год родила поросенка. Волк обиделся и подал на развод. Судья спросил: «Что происходит?». Волк отвечает:- Во-первых, красный; во-вторых, у него не было девочки; в-третьих, родился поросенок. Зачем мне нужна такая жена? Судья спрашивает лису, что, мол, она может ответить? Вот лиса и ответы:- Во-первых, не красный, а золотой. А что такое золото без пробы? И если все люди — свиньи, то кто еще может родиться от них?
Давайте сегодня вместе с вами попробуем выяснить, какие самые смешные шутки и какую пользу они приносят всему человечеству! Давайте начнем размышлять на эту тему в глобальном масштабе, чтобы доказать неоспоримые положительные эффекты, которые дают нам самые смешные шутки. Все мы очень часто чувствуем себя плохо, впадаем в бесконечную депрессию, испытываем чувство подавленности. Именно в такие моменты на помощь приходят самые смешные шутки, они способствуют поднятию настроения и снятию психологического напряжения. В настоящее время многие врачи повторяют, что самым банальным средством поддержания себя в отличной форме и разгрузки организма является отдых с друзьями, искренний смех или даже просто улыбка. Вот ключ к вашему эмоциональному здоровью. Ну, а самым эффективным средством разгрузки организма, каким бы смешным и банальным оно ни было, является юмор. Существует огромное количество юмористических программ, правдивых историй из жизни людей, но, пожалуй, самое большое количество юмора содержат самые смешные шутки. Юмор оказывает положительное влияние на отношения между людьми. Самые смешные анекдоты поднимут настроение не только вам, но и вашим друзьям, родственникам, близким, если вы поделитесь с ними анекдотами, которыми располагает наш сайт. Пусть ваши дни будут наполнены хорошим настроением, которое будет поднимать вам настроение день за днем!
Анекдоты про льва
На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про Льва. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Два охотника наткнулись на свежие следы льва. «Посмотри, куда он пошел», — сказал один. — А ты? — А я пойду в обратном направлении, посмотрю, откуда он взялся.
Он собрал царя зверей — всех зверушек на поляне и сказал: «Завтра наступит конец света. Так что я позволяю всем трахаться — с кем они хотят! Что началось здесь… слон торопит жирафа, волк — кролика, петух — бегемота. Жираф вдруг с недоумением спрашивает у слона: — Что ты в презервативе *Ши? — Конец света, в конце концов, какая вам разница? — Это не презерватив, это не делает его м*ном. …
Урок биологии. Иванов, назови мне двух диких животных. — Тигр и… Я не помню. — Ты не знаешь. Садись, дуэт. Петров, назови мне трех диких животных. — Тигр, лев, м-м-м… — Вы не знаете. Садись, дуэт! Назовите пять диких животных! «Два тигра и три льва!».
Во время сафари собака отстала от группы и потерялась. Через некоторое время она увидела льва и испугалась. Рядом она увидела большую кучу костей, она легла возле них, когда лев подошел и сказал: «Все-таки это был вкусный лев, надо было найти другого, я все еще голоден». Лев услышал и решил, что ему лучше не ссориться с собакой. Однако все это увидела обезьяна, которая решила воспользоваться ситуацией и подружиться со львом. Она догнала его и рассказала о хитрости собаки. Лев решил в наказание съесть собаку и позвал с собой обезьяну: посмотреть на наказание собаки. Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дело плохо, и подумала об этом. Когда лев и обезьяна приблизились, собака сказала: «Где она, эта обезьяна, которую я полчаса назад послала найти мне другого льва…».
Я читала о светской львице и ее муже. Нет, интереснее оказалось про тигра и козла…
Собака спрашивает старую лису: — Почему меня никто не уважает? Все презирают… — А почему я должен тебя уважать? Все, что ты можешь делать, это нюхать задницу каждого — Но что делать? — Я думаю! Собака подумала и решила быть смелой. Он подбежал ко льву: — Ух! Ух! Ух! Лев подумал: «Что с ней? Может быть, сумасшедший? И бегать». Собака — волку: — Тьфу! Ух! Ух! Волк также решил не вмешиваться. Все животные в лесу боялись собаки. Однажды собака подбежала к той же старой лисе: — Ух! Ух! Ух! Ну, меня не проведешь. Ты чувствуешь запах моей задницы.
Сегодня я слышал по телевизору, что взрослому льву необходимо 20 часов отдыха каждый день. — Я так и знал — я взрослый лев!
Лео Бонифаций даже представить себе не мог, что кто-то из детей, которых он развлекал, станет президентом Соединенных Штатов.
Лев собирает собрание в джунглях: — Итак, волк, ты придешь ко мне завтра на завтрак! Любые вопросы. Волк дрожащим голосом: — Нет. Лео продолжает: — Лис! Вы придете ко мне завтра на обед! Есть вопросы? Лиса падает в обморок. Лео: Кролик! Ты придешь ко мне завтра на ужин? У вас есть вопросы? Кролик весь дрожит: — А-а-а, ты не можешь прийти? Лео: Ты можешь!
Источники:
Источник — http://vipanekdot.ru/pro_zverej/
Источник — http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro/anekdoty-pro-zhivotnyx/anekdoty-pro-lva/