Анекдоты про зодиака

Представители знака зодиака Рак любят шутки, в которых говорится о семейных отношениях. Чтобы рассмешить Рака, можно рассказать анекдот о надоедливой теще или хитром зяте, и он будет вам очень полезен. Раки особенно оценят, если история не основана на реальных событиях, так как реализм еще больше подогревает их интерес.

Анекдоты про знаки Зодиака

Анекдот про Овна Вовочка пришел в школу на день общественных работ. Учитель сразу же дал ему задание: — Возьми белую краску и покрась окна в классе. Через два часа возвращается красный и довольный маленький Вовочка: — Мариванна, а рамы тоже надо покрасить?

Шутка Тельца — Я хочу столько денег, чтобы купить космический корабль. зачем он тебе нужен Я не говорил, что он мне нужен. Я хочу иметь столько денег.

Анекдот для Близнецов — Доктор, мне всегда кажется, что у меня раздвоение личности: я не один, меня много — я ничего не понимаю. Повторите еще раз, но не сразу.

Анекдот про рака — Здравствуй, друг! Почему ты выглядишь таким уставшим? — Я нашел новую работу, работаю с 7 утра до 11 вечера. — Вот это да! И как долго вы этим занимаетесь? — Я начинаю завтра.

Анекдот о Льве Жена жалуется мужу. Но почему-то все попадалось только мне!

Анекдот о Деве Пациент приходит к психоаналитику: — У меня проблема, я разговариваю сам с собой. — И что, это мешает другим? Нет, я просто такой зануда!

Анекдот о Весах Разговор двух мужчин: — С моей женой что-то не так. Она часто спрашивает меня, а потом отвечает сама. А потом он объясняет мне, почему я не прав.

Анекдот про Скорпиона В ресторане напротив друг друга сидят влюбленные (оба Скорпионы). Он — ей: — Дорогая, он съел бы тебя целиком. — И я тебя. Подходит официант: — Что бы вы хотели на десерт?

Анекдот про Стрельца Девушка приходит к астрологу: — Скажите, как удержать Стрельца? — Вам удалось его поймать?

Анекдот про Козерога Приходит парень в магазин: — Вчера я купил у вас сто воздушных шариков. Я хочу вернуть их. — Почему? Нет, качество. Может быть, цвет не подходит? — Нет, цвета прекрасные. Они просто не счастливы.

Водолейский анекдот — Я нашел уникального врача. Он излечил меня от одержимости идеей величия. Сейчас я стал непревзойденной личностью с уникальной фантастической скромностью.

Анекдот про Рыб Девушка спрашивает своего парня: — Ну что, ты наконец-то научился принимать решения? «Знаешь, дорогая, и да, и нет.

Анекдоты про знаки зодиака

Конечно, все знаки обладают чувством юмора, но оно имеет разные оттенки и нюансы.

Хранилище анекдотов и шуток. И неважно, что большинство из них грубы и забиты. Но Овны смеются как над своими, так и над

чужие шутки настолько заразны, что заражают весельем всех вокруг.

Анекдот про Овна

Вавочка пришел в школу на субботник. Учитель сразу же дал ему задание:

Возьмите белую краску и покрасьте окна классной комнаты.

Через два часа возвращается красный и счастливый Вовочка:

— Маривана, а рамы тоже надо покрасить?

Он не большой поклонник тонкого юмора, ему нравятся простые и доступные шутки. Сам он вряд ли блеснет остроумием. С другой стороны, он всегда улыбнется известной шутке (даже если слышал ее не раз и не два).

Анекдот о Тельце

«Я хочу получить достаточно денег, чтобы купить космический корабль…».

зачем вам это нужно

Я не говорил, что он мне нужен. Я хочу иметь столько денег.

Фейерверк остроумия и фонтан шуток — Близнецы шутят по поводу и без повода. Кроме того, диапазон шуток невероятно широк — от черного юмора до добродушного розыгрыша. Именно они занимают первое место по количеству шуток, рассказанных в единицу времени.

Анекдот про Близнецов

«Доктор, мне всегда кажется, что у меня раздвоение личности: я не один, меня много.

— Я ничего не понимаю. Повторите еще раз, но не все сразу.

Ценит тонкие и не всем понятные шутки. Услышав грубость, улыбнитесь из вежливости. Шутки про рак редки, но уместны. Его юмор острый и всегда попадает в цель.

Анекдот про Рака

— Привет, мой друг! Почему ты выглядишь таким уставшим?

— Я нашел новую работу, работаю с 7 утра до 11 вечера.

— Вот это да! И как долго вы этим занимаетесь?

Однако он всегда оценит хорошую шутку, если она не заденет его собственное достоинство. Поэтому он предпочитает чаще шутить, но может обидеться на юмор, направленный на него. Его шутки всегда добрые, без сарказма.

Шутка про Льва

Жена жалуется мужу:

«Дорогая, я сегодня весь день ходил по магазинам, выбирая подарок для тебя. Но почему-то все попадалось только мне!

Она остра на язык и одной фразой может обезоружить собеседника. Ее шутки иногда не так тактичны. Как и в любом другом вопросе, Дева подходит к юмору осторожно, поэтому ее высказывания всегда точны.

Анекдот о Деве

Пациент приходит к психоаналитику:

У меня проблема, я разговариваю сам с собой.

— И что, это беспокоит других?

Нет, я просто такой зануда!

Они не поддаются на грубые шутки. Их козырь — наблюдательность. Весы могут долго молчать, но анекдот в их исполнении произведет фурор. Сами они оценят только оригинальную шутку.

Анекдот про Весы

Разговор между двумя мужчинами:

— Что-то не так с моей женой… Она часто спрашивает меня, а потом отвечает. А потом он объясняет мне, почему я не прав.

Острые, но креативные шутки — сильная сторона Скорпиона. Его юмор может оскорбить, но вы не можете отказать ему в оригинальности. Скорпиона трудно рассмешить, даже если ему понравится шутка, он просто саркастически улыбнется.

Анекдот про Скорпиона

Двое влюбленных (оба Скорпионы) сидят друг напротив друга в ресторане. О ней:

«Моя дорогая, я могу съесть тебя целиком.

— И я тебя. Правильный официант:

— Что бы вы хотели на десерт?

Прирожденный актер, он может преподать что угодно так, что все вокруг падают от смеха. Его шутки понятны и безыскусны, просто часто бестактны. Однако Стрелец не хочет никого обижать. И сам он не обижается, когда над ним насмехаются.

Анекдот про Стрельца

Девушка приходит к астрологу:

— Подскажите, как удержать Стрельца?

— Вам удалось его поймать?

Он не блещет особым остроумием. Козерог оценит хорошую шутку, но сам он не мастер импровизации. В его исполнении можно услышать только заготовленную шутку.

Анекдот о Козероге

В магазин заходит мужчина

Вчера я купил у вас сто воздушных шаров. Я хочу вернуть их.

— Почему? Они плохого качества? — Нет, качество.

Может быть, цвет не совпадает?

— Нет, цвета прекрасные. Они просто не счастливы.

Он оригинален и непредсказуем, как и его шутки. Водолея довольно легко рассмешить, и он готов рассмешить любого. Мастер пародии, он устраивает целое шоу для зрителей и придумывает шутки на ходу.

Анекдот про Водолея

— Я нашла уникального врача. Он излечил меня от одержимости идеей величия. Сейчас я стал непревзойденной личностью с уникальной фантастической скромностью.

Люди этого знака обладают необычным юмором: сплав сарказма, добродушия и мудрости. Рыбы всегда поддержат вашу шутку. Но если они почувствуют, что вы бросили камень в их огород, они могут обидеться.

Анекдот про рыбу

Девушка спрашивает своего друга:

— Ну что, вы наконец-то научились принимать решения?

— Знаешь, милый… и да, и нет…

Если вам понравилось, пожалуйста, поделитесь со своими друзьями и знакомыми, нажмите на кнопки. Буду благодарен! Спасибо!

Например,

Zodiax.ru

На холме стоят два быка — старый и молодой. Мимо (под холмом) проходит стадо коров. Молодой бык толкает старого под бок. Давай, быстрее. «. Старый бык долго слушает, качает головой и говорит: «Нет, мы медленно спустимся с холма и охватим все стадо». ОВЕН Овен в возрасте ведет себя так же, как и в молодости. Он с радостью примет призыв молодого быка, стремительно побежит с ним вниз по холму, стукнет «вон того, молодого», а затем, совершенно счастливый, побежит обратно на холм и встанет в живописную позу, гордо обозревая окрестности. Правильно: Овен — звучит гордо. И доказал это снова. Телец Поведение Тельца описано в анекдоте. Абсолютно верно. Тельцы будут действовать так: медленно спускаться и медленно охватывать все стадо. Более того, несмотря на возраст, здоровья и терпения Тельца хватает на всех. Он также обучает молодежь. Близнецы Близнецы будут с энтузиазмом относиться к какой-либо идее. Он сбегает с холма и заводит непринужденный разговор с коровами. Он начинает говорить о сексе, затем перескакивает на интернет, с интернета на компьютеры, с компьютеров на автомобили. Все. Близнец… говорил. Я просто забыл, почему он на самом деле спустился с холма. Рак Рак подойдет к этому вопросу почти более основательно, чем Телец. Вот только он выбирает корову. Правда, эта корова будет абсолютным чемпионом стада — по весу, по количеству молока, по объему груди (не знаю, как этот параметр называется у коров — может быть, диаметр вымени? Нет, объем груди лучше). Сделайте себе теленка и начните сосать. ЛЕВ Но со львом все гораздо сложнее. Лев не будет ни с кем трахаться. И это несмотря на то, что это приведет к ликвидации всех. Он будет снимать красиво, живописно, с невероятной энергией и обаянием, доказывая, как дважды два, что он самый крутой. По правде говоря, он прав. Он уже доказал, что он лучший. Все, абсолютно все, стадо согласилось с этим. И все стадо готово следовать за ним. Трахать кого-то еще совсем не обязательно. Кроме того, это вредно. Вы можете испортить все впечатление. Нужно красиво уйти на пенсию, найти следующую стаю, очаровать, пленить, запутать и снова красиво уйти на пенсию… Дева Дева не побежит к стае. Он побежит в секс-шоп. По дороге обновляйте «Камасутру». И когда он, наконец, достигнет места, где прошло желанное стадо, увы, коров уже не будет… Вам придется — в который раз! — заняться самообслуживанием. Осмотрите предусмотрительно приобретенный пентхаус. ЛИБРА Весы не будут спускаться с холма. Он будет ждать, пока одна из коров не поднимется на холм и не начнет с ним разговаривать. Он подумает, правильная ли это корова и нужно ли ему ждать другую, которая в чем-то лучше. Он решает, что лучше подождать. Я подожду. Он будет выбирать. В конце концов он согласится на секс и в то же время будет мучиться вопросом: правильно ли он выбрал? Или мне следовало дождаться третьего? SCORPIO Скорпион тоже не будет спускаться с горы. Скорпиону это не нужно. Скорпион весьма доволен стоящим рядом молодым быком. Он не хуже коровы, и половой акт с ним — это определенно мистический акт. Нет, коров нет. Стрелец Стрелец … Нет, Стрелец тоже не пойдет в стадо коров. Почему он не видел коров? Стрелец посмотрит чуть дальше и увидит табун лошадей. Вот так! У него еще не было лошади. И из всех лошадей он выбрал бы самую экзотическую и желающую самого экзотического секса. КОЗЕРОГ Козерог — определенно единственный знак, который в этой ситуации поступит правильно. Он наведет порядок в этом бедламе.

Составит расписание. Он будет выдавать жетоны коровам. Он организует очередь. Он не будет спрашивать согласия коров — да это и не потребуется. Женщины любят порядок. Водолей

Смешные анекдоты про знаки зодиака, прикольные статусы про знаки зодиака, новые стихи про знаки зодиака, онлайн бесплатно

Водолей мгновенно станет любимцем стада. Совершенно неважно, кто и в каком количестве ему нужен (да он и сам этого не знает). Важно другое — кому это нужно. С дороги.

Овен: 1. Лучше не спорить со мной. 2. Сначала я сделаю это, потом подумаю об этом. 3. Там, где остальные замедляются, я нажимаю на газ. 4. Я всегда буду молодым. 5. Сделай меня, потому что ты все равно не сделаешь этого. 6. Самый трудный собеседник, которого нужно выслушать до конца. 7. Стерильность — не порок. 8. Легко контролировать ситуацию, сложнее — свои эмоции. 9. Один Овен — хорошо, два Овна — очень много.

• 10. Я — первый нападающий. Но не дай Бог, если ты причинишь мне боль.
• Я рекомендую
• Поделиться
• Класс

Например,

Страница 2

Водолей мгновенно станет любимцем стада. Совершенно неважно, кто и в каком количестве ему нужен (да он и сам этого не знает). Важно другое — кому это нужно. С дороги.

Овен: 1. Лучше не спорить со мной. 2. Сначала я сделаю это, потом подумаю об этом. 3. Там, где остальные замедляются, я нажимаю на газ. 4. Я всегда буду молодым. 5. Сделай меня, потому что ты все равно не сделаешь этого. 6. Самый трудный собеседник, которого нужно выслушать до конца. 7. Стерильность — не порок. 8. Легко контролировать ситуацию, сложнее — свои эмоции. 9. Один Овен — хорошо, два Овна — очень много.

10. Я — первый нападающий. Но не дай Бог, если ты причинишь мне боль.

Телец: 1. Я не жалею о покупке денег, я жалею о вечеринке. 2. Мне не нужны чужие, не трогай мои. 3. Худой мир лучше доброй ссоры. 4. Не беспокойтесь о том, кто хорошо сидел. 5. Красивый диван лучше, чем красивый закат. 6. Еда — это серьезная вещь. 7. Нежный теленок — Две королевы сосет. 8. Когда вы идете на второй, сохраняйте силы. 9. Я ненавижу одноразовые зажигалки.

10. Дегустация — это мое истинное призвание.

Близнецы: 1. Сегодня я уже не тот, что был вчера. 2. Тот, кто знает ситуацию, владеет информацией. 3. Один ум — хорошо, но два — лучше, особенно если оба принадлежат одному человеку. 4. Фигаро здесь, Фигаро там. 5. Идеи, как и продукты, не должны храниться. 6. Один телевизор, телефон в доме — это хорошо, но три — лучше. 7. Кто не успел, тот опоздал. 8. Я двигаюсь по жизни, как скутер по воде, не углубляясь, но быстро. 9. Я не отвечаю перед базаром «за базар».

10. Я люблю количество, потому что на качество не хватает времени.

Рак: 1. Мой дом, моя крепость. 2. Он ухаживает за другими — это мое истинное призвание. 3. Было бы неплохо запастись всем на свете, терпением и вареньем. 4. Все приходит к тому, кто умеет ждать. 5. Встречайтесь с друзьями дома, а не в кафе. 6. Ничто так не согревает душу, как вид набитого холодильника. 7. Лучше копать, но купить что-то приличное. 8. Трудно жить там, где негде спрятаться. 9. Я несу свое прошлое, как заплечный мешок

10. Можно ли носить пальто через двадцать лет?

Лев: 1. Я поведу тебя в даль светлую. 2. Лучше оказывать поддержку, чем получать ее. 3. Приятные манеры — половина успеха. 4. Солнце светит львам. 5. Красивая табличка на двери кабинета важнее высокой зарплаты. 6. Я люблю хорошо зарабатывать и еще больше тратить. 7. Пианино в доме лучше, чем рояль, даже если некому на нем играть. 8. Несмотря на мой дружелюбный вид, в душе я диктатор. 9. Если да, то очень много.

10. Зачем тебе солнце, если я с тобой.

Дева: 1. Терпение и труд все переварят. 2. Скромность украшает не только девушку, но и Деву. 3. Каждый живет для себя, но служит другим. 4. Порядок необходим везде: как в мыслях, так и на кухне. 5. Докажи мне строго логически, что мы созданы друг для друга. 6. Кривая подвесная полка сводит меня с ума. 7. По большому счету, я потерян. 8. Мне трудно извлечь косточки из целого ведра вишни. 9. В каждой Деве Марии живет классная дама.

10. Флитер обязательно должен привлечь ваше внимание, а белая губка так хороша.

Весы: 1. Без партнера, как без рук. 2. Самое отвратительное — это спорить. 3. Согласие на победу. 4. Только дураки являются основными. 5. В привязанности к кому-либо, к чему-либо. 6. Красота спасет мир. 7. Все нужно делать с настроением. 8. Самый сложный выбор. 9. Не все «с» должны быть заданы.

10. Я не знаю саму пару, для белого или для красного.

Скорпион: 1. Извините, некого жалить. 2. Каждое событие подобно дивану: в нем должны быть скрытые пружины. 3. Для улыбки должна быть серьезная причина. 4. Вы можете избавиться от всего, кроме своих пристрастий. 5. Спеть песню о любви на поле боя. 6. Не каждый выдержит мой взгляд. 7. Мои страсти редко всплывают на поверхность, как акула, которая редко всплывает. 8. Мир исчезает без рыцарей. 9. Отель еще не перенесен на землю!

10. Я похож на кактус, мой сказочный цветок раскрывается перед избранными.

Стрелец: 1. Должен быть очень хороший человек. 2. Кому я обязан, простите все. 3. Лучший отпуск — это кругосветное путешествие. 4. Главное в проблеме — ее масштаб. 5. Мой идеал — Иван Цареев. 6. На меня невозможно сердиться. 7. Жалоба — что это такое. 8. Долг украшает только посредственных людей. 9. Беспокоиться заранее глупо, мы поймем это в ситуации.

10. Не обязательный человек, просто обязан быть обязательным.

Козерог: 1. Не спринтер и даже не бык. Я марафонец. 2. и воин в поле. 3. Не нарушайте законы, все равно все сведется к другому и вас поймают. 4. Для себя мне нужно совсем немного. Моя собственность — лишь зеркало моего успеха. 5. Жизнь подобна поезду, который прибывает на каждую станцию точно по расписанию. 6. Приятно говорить о далеких странах, оставаться дома. 7. Настоящий Козерог, как коньяк, превосходит всех. 8. Это стоит целой жизни, чтобы подняться на вершину и плюнуть оттуда один раз. 9. Я просто молодею с годами.

10. Я пойду, но я не буду резать его, как я его ем.

Водолей: 1. Как скучно быть похожим на других. 2. Если я пришла с тобой, стань такой, какой я хочу. 3. предвзятое отношение к судьбе глупцов. 4. Будущее просто обязано быть прекрасным. 5. Трудно быть ангелом, но это необходимо. 6. Доброе намерение важнее добрых дел. 7. Чтобы стать новатором, вы должны сначала забыть о традициях. 8. C#KS? В жизни бывает всякое. 9. Собираю друзей, а потом семью, если, конечно, нет времени.

10. Нет, я добрее, но не веселее.

Рыба: 1. Сочувствовать важнее, чем помогать. 2. Я не могу отказаться от алкоголя, как рыба от воды. 3. Порядок был придуман скучными людьми. 4. Не откладывайте на завтра то, что можно сделать послезавтра. 5. Никогда не знаешь, что я могу пообещать. 6. Работать в спешке — это то же самое, что глотать, не пережевывая. 7. Готов узнать все и не на себе. 8. Ворон сгибается в буре, и дуб падает. 9. Все знают, что я всегда занят, но мало кто знает, чем именно.

Анекдоты про гороскопы, знаки зодиака, стр. 3

10. Не давите на меня, иначе продолжение будет как рыба из рук.

Как на самом деле составляются гороскопы: — Тарас, кто вы по гороскопу? — Скорпион.

— Поэтому мы будем записывать. На следующей неделе Скорпионы должны отдать долги, иначе их ждут большие проблемы …

Мой гороскоп предсказывал, что у меня будет…

«Мой гороскоп предсказывал, что у меня будет удивительная встреча с важным человеком в форме. — И это было оправдано?

— Не говори! Я сбил капитана жандармерии машиной…

Два друга разговаривают.

Два друга разговаривают.

Однажды осенним вечером к лорду Гамильтону пришел слуга и …

Однажды осенней ночью к лорду Гамильтону пришел слуга и сказал. Гороскоп предсказывает: если родится мальчик, то умрет жена; если родится девочка, то умрешь ты; если родятся близнецы, то умру я. Повелитель укрылся одеялом потеплее и сказал: «Иди к госпоже и облегчи ей роды». Через некоторое время слуга вернулся к господину и сказал: — У вас девочка, господин!

И он упал замертво.

Женщина, изучающая гороскоп своего мужа…

Одна дама, изучая гороскоп своего мужа, вдруг восклицает: — Ну, лель, как здорово! — Что здорово? — Муж заинтересован.

— Из вашего гороскопа следует, что если вы родились двумя днями позже, то будете умным, нежным и ласковым.

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.

Источник — http://zen.yandex.ru/media/horoleo/anekdoty-pro-znaki-zodiaka-61f494dcc499c04ac88dd6da

Источник — http://astrolab.su/znaki-zodiaka/anekdoty-pro-znaki-zodiaka.html