Анекдоты про змея Горыныча

Позвали человека на работу на корпоративную вечеринку, разрешили прийти

Анекдоты про Змея Горыныча

Герой сражается со Змеем Горынычем. Он отрезал себе голову — две выросли.

Он срезал два — четыре роста.

Он срезал четыре — восемь выросло.

Он отрезал восемь — выросло шестнадцать.

Он срезал шестнадцать — тридцать — два рослых.

Он срезал тридцать — два — шестьдесят — четыре рослых.

Он отрезал шестьдесят четыре — сто двадцать — восемь взрослых.

Он обрезал сто двадцать восемь — вырастил двести пятьдесят шесть.

Он отрубил двести пятьдесят шесть — умер змей Гориныч.

Зная восем ь-битов, это был змей Гориныч!

Анекдоты про змею Горыныча

Иван-царевич женился на Василисе Прекрасной и полетел на грядки в сад. Летит змей Гориныч, видит Ивана, приземляется и говорит:

— Иван, я слышал, ты женился. Я прилечу обратно, подготовлю там амбар, невесту — я хочу с ней повеселиться — и улечу.

Иван в слезах. Три богатыря идут Муромцев, Попович, Никитич:

— Иван, что ты плачешь?

Иван им все рассказал, а герои говорят:

— Не плачь. Принеси водку нам и завтрак в амбар и как змея пролетит, амбар и закроет.

И Иван сделал это. Змеи разлетелись, он сделал дверь и закрылся. Час за часом, два, три нет звука. Думает, дай посмотрит, посмотрел в щелку, видит — Муромец, змей трехглавый за Алишей Поповичем держится, а Никитич ходит и говорит: он говорит: он говорит: он говорит: он говорит: он говорит: он говорит:

— Дурак, дурак, змея! У него была бы одна голова и три задницы — он бы долго летал!

Анекдоты про змею Горыныча

Книги изданы:

Том I. «От первого лица».

Том II. «От второго лица».

Том III. «От третьего лица».

Змей, который Горыныч, летит над степями, над лугами… Вдруг что-то ударило мне в голову — я взял пол области. Сижу на пепелище и думаю:

«Вот, я интересное животное!».

Анекдоты про змею Горыныча

Поймал Иван-царевич змея Горинича, отрубил две головы, а третью говорит:

— Не убивай меня, Иван-царевич, я еще пригожусь.

Ну, поверив Ивану Царвичу, он отпустил змею. Он обманул змей, а я оказался бесполезен.

Анекдоты про змею Горыныча

Змей Гориныч летит над лесом и видит избушку на курьих ножках, спускается и говорит:

-Лиззер, хижина стоит лицом к лесу впереди и немного наклоняется ко мне.

Хижина наклоняется, и змея оп-па его. Затем он ложится на траву, затягивается сигаретой и говорит:

— Хорошо иметь дом в деревне!

Анекдоты про змею Горыныча

Трехголовый змей Горыныч спит. Голова змеи проснулась утром после вчерашней вечеринки, а перед носом — бутылка водки. Она думает: «Я сама выпью, но им не скажу».

Просто пьешь, а потом двое других просыпаются и говорят:

— Что, как пить дать так один, а как пихать — вместе?

Анекдоты про змею Горыныча

Отрубил Иван-царевич змею-лесовику одну голову, а на ее месте выросло десять новых. Он отрезал вторую — сто новых. А Баба Яга бегала и плакала:

-Ванюша, Ванюша, ну, киска его киска.

Анекдоты про змею Горыныча

Змей Гориныч летает над лесом и кричит:

— Все дело в субботнике! Все на субботнике.

Баба Яга сидит и качает головой:

— Ну, змея — плохо дело, видишь, опять коммуниста отравили.

— Баба Яга, можно я тебя поцелую? — спросил Горыныч у змея.

— Не все сразу!

Анекдоты про змею Горыныча

Две крайние головы змеев — Горынычей ведут беседу друг с другом:

— Вы не дружите со среднестатистическим …

-И она берет в рот.

-Да? … Утонченный, если только в задницу не дал …

Бабушка рассказывает внуку сказку:

-Иван Царевич борется со Змеем-Горынычем 3 дня и 3 ночи! Иван внес свой вклад, но змея порезала змею! Позвал он Змея-Горыныча нечеловеческим голосом

— И как оно, бабушка?

-Ну… как… вау, о-о-о, ##-хорошо во рту!

Анекдоты про змею Горыныча

В «Царстве-государстве» появился змей Горыныч и начал поедать всех по очереди. Тогда царь издал указ:

«Кто убьет змею и унесет мешок с зубами, тому полцарства и принцесса в жены».

Кто бы ни пытался — ничего не получилось. И тут появился Иван-Дракон с мешком зубов. Король, как и обещал, немедленно справил свадьбу. Ночь, молодожены спят. Вдруг раздался стук в дверь. спрашивает Ваня:

«Ты спишь, кто такой Плисель, Замиол, Плисель, чертов дантист».

Смотрите также самые популярные:

Анекдоты про богатырей, Корзину, Змея Горыныча, Ивана Царевича, Василису, Бабу Ягу с половиной анекдотов про богатырей, Корзину, Змея Горыныча, Ивана Царевича, Василису, Бабу Ягу С.Анекдот про Илью Муромца, Анекдот про Илью Муромца, Едет Илья Муромец по дороге, на развилке, камень: «Направо поедешь — коня потеряешь. Вы пойдете налево — голова.Анекдоты про Василису Прекрасную и Ивана Царвича анекдоты про Василису Прекрасную и Ивана Царвича сказка: Вышла Василиса Прекрасная в чисто поле, взмахнула три раза руками, покатилась.Шутка про Колобка — это уволенная шутка про Колобка. — Ваше последнее желание? Колобок: — Чур не стрелять в голову! Запеченный бабушкин колобок. Он.Украинские анекдоты — украинские анекдоты — дедушка и чем евреи отличаются от евреев? Он отвечает: — Евреи — хорошие люди. Они живут в Израиле, они защищают своих.

Самые лучшие анекдоты — здесь

anekdotmaster.ru

Аудитория 18+

Этот сайт представляет собой сборник фольклора. Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Все шутки и юмористические рассказы на сайте являются «бородатыми», с длинной бородой 10 лет и более, и не являются «авторскими» или «оригинальными».

Комбинацию шуток, их сочетание и расположение, а также рейтинг и распределение по темам составляет автор. При использовании материалов сайта ссылка на сайт обязательна.

Вся текстовая, графическая, аудио и видео информация, представленная на страницах сайта, публикуется на основании статьи 29 Конституции Российской Федерации (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающей социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.

Администрация и сотрудники сайта уважают человеческое достоинство и общественную мораль, уважают общество, государство, правовые государства, Конституцию Российской Федерации, органы государственной власти и не допускают содержание, которое может быть классифицировано как оскорбительное или явно неуважительное.

Все шутки, напечатанные на страницах сайта, классифицируются администрацией сайта как явно вымышленные комиксы-юморески. Однако, если с Генеральным прокурором РФ, его заместителями и сотрудниками Роскомнадзора будут вестись иные дела, необходимая информация будет удалена немедленно.

Присылайте свои шутки на нашу почту, и мы обязательно их опубликуем: E-mail: anecdot.master@yandex.ru

Анекдоты про змея Горыныча

Сборник самых смешных анекдотов про змея Горыныча. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.

Ехал Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит вдали оазис, воду и еду, а там змей Горыныч. Илья Муромец достает свой меч и вступает в бой со змеем Гориничем. День и ночь с ним в жестокой битве он сражается. На третий день змей Гориныч спрашивает героя: — а что тебе от меня нужно? — Да, я хочу выпить. -Он пьет, но что меня задело?

В сказочном отделе кадров: -Этот халтурщик Змей Горыныч требует, чтобы ему заплатили три залога. — Гоните его в три шеи!

— Почему в древних легендах и сказках есть всевозможные летающие драконы, и только русский Горыныч трехголовый змей? — Потому что трезвый бой должен быть отпущен на волю.

256 целей князя Горыныча уменьшились — и змей погиб. Потому что он был восьмибитным.

1. Свяжите змею лапы и крылья. 2. Набить морду змею Горынычу. 3. Разведите до конца змея Горыныча. Это схема для вязания мягкой игрушки, если кто не понял.

«Конечно, еще можно говорить, — думал Змей Горыныч, убегая от Ильи Муромца, — но одна голова хорошо, а две лучше.»

Схватил Змей Горыныч русского, татарина и немца и говорит: — Есть 10 бутылок водки, кто больше выпьет, отпустите меня, откусите остальным голову. Сначала он спрашивает татарина — сколько будешь пить? — Ну, три. Он спрашивает немцев. — Ну, пять. Русский, понятно, да? — Одиннадцать! — По-русски, 11? Кем вы себя считаете? У меня только 10! — И один у меня с собой.

Змей Горыныч пролетает над городом и говорит: — Помню, сто лет назад воздух был свежее, а люди — вкуснее.

Змей Горыныч может совокупиться с самкой, которая трижды помолится.

У Змея-Горыныча псевдозависимые головы, потому что задница — одна на всех.

Илья Муромец вместе с ним. Он был сбит придорожным надгробием. Эпитафия гласит: «Здесь похоронен змей Гориныч. Он был замечательным человеком. Он обладал тройной силой духа, знал три языка, искренне пел в хоре».

— Как умер Змей Горыныч? — Огнестрельное оружие.

Скажите, пожалуйста, Змей Горыныч должен платить алименты в тройном размере или в одинарном?

Змей Горыныч набивается на интим к мужу. ТА относится к головной боли. Змей Горыныч: — Что, все три сразу?!

Интересно, а у змея Горыныча есть своя зубная щетка?

Змей Горыныч был неграмотным.

Каким-то образом сказочные персонажи собрались на профсоюзном собрании, чтобы решить, кого сократить в связи с кризисом и сокращением бюджета. Они утверждают, что каждый борется за себя. Red Hat говорит: «Меня нельзя сократить, я несовершеннолетний». Бабушка Яга говорит: — Меня нельзя сократить, у меня маленькая пенсия. Прекрасная Василиса говорит: — Я не могу уменьшить себя, я беременна. Иван-Дурак говорит: «Я не могу уменьшить меня, я инвалид с детства» Белоснежка говорит: «Я не могу уменьшить меня, у меня семь мужчин, которых я должна удовлетворить». Кощей Бессмертный говорит: — Я не могу уменьшить меня, я ветеран войны. Голубой Щенок говорит: — Только попробуй дотронуться до меня, я тебя отмажу от суда за насилие над животными нетрадиционной сексуальной ориентации. А потом все посмотрели на змей Гориныча и подумали: «А ведь тот, кто в трудные времена трижды ест, сука…».

— Змей Горыныч — это, конечно, авиация, но что такое спираль или струя? -возможно, все еще спираль, но когда страшно, она реагирует.

— Баба Яга, можно я тебя поцелую? — спросил Змей Горыныч. — Не все сразу, — смутилась старушка.

«Опять консервы…», — сказал Змей Горыныч и вышел встречать следующего рыцаря.

Почему-то змеи Горинич и Иван-Дурак идут вместе. По дороге им попадается камень с надписью: «Направо пойдешь — богатым будешь, прямо пойдешь — на красавице женишься, налево пойдешь — власть обретешь». Змей Горыныч: — Эх, как бы я хотел и к красавице-жене, и к власти, и к деньгам. К сожалению, я не могу сверлить на три части. Иван: — Почему ты не можешь? Я помогу тебе!» — и разрезал Иван змея на три части. Мораль этой истории такова: не шутите, когда рядом с вами дурак.

После следующего матча со следующим персонажем Гориныч Змей летит к Бабе Яге. Избитый, нервный и злой. Все в лихорадке. Не имея возможности войти в хижину, он смотрит на нее из окна. Баба отдыхает там, смотрит телевизор, пьет пиво. Он набросился на нее: — Давай, бабушка, живительные зелья — приходи завтра, Змей. Видите, я расслабился, теперь по телику будет футбол, а мне наконец-то лень оторвать задницу от дивана. «Либо ты уберешь свою задницу с дивана, либо я уберу твою задницу с моей спины!»

Змей Гориныч квакает по лесу. Грустный, с перевязанной щекой. Навстречу пьяному кролику. — НО! Бесстыжая змея, гнойный ублюдок! Я тебя поймал! — Не беспокойся, кролик. Идите туда, куда собираетесь. — Что, видишь, мой друг-медвеган бросил тебе н*здюлей? Я добавлю еще! — Ну, косо! Тебе повезло, мне только что вырвали зуб! Они сказали не есть в течение двух часов.

— Как вы приветствуете дракона Горинича? — Здравствуйте! Здравствуйте! Здравствуйте!

Приходит как-то Змей Горыныч домой пьяный, а жена с порога: «Давай, дыши!». В общем, глупая смерть.

Змей Гориныч спрашивает Бабу Ягу. — Кого вы боитесь больше всего? — Угадай. — Илья Муромец. — Нет. Здоровый, но ленивый и глупый. — Добрыня Никитич? — Нет. Много энергии, но прямолинейный. — КТО? — Иван, крестьянский сын. — Почему? «Он сам дурак, стреляет куда попало, целует лягушек».

Известно, что за ночь, проведенную с Клеопатрой, им отрубали головы… Змей Гориныч дважды выходил полностью.

Илья Муромец отрубил одну голову Змея-Горыныча, а на ее месте выросли две. Они срезали два — четыре роста. Отсечение 4 — 8 рос. И тогда Змей-Горыныч сказал.

Подошел Илья Муромец к огромной пещере и кричит: — Эй, Змей Горыныч, тварь мерзкая! Выходите, давайте сражаться! Боритесь, боритесь так. Но почему ты так кричишь мне в задницу?

Баба Яга идет по лесу. Смотрите — Гориник Змей лежит разрезанный на куски, истекая кровью. Яга скрестила руки и спросила: — Ты кто такой, Гориныч? Наверное, Илюшка Муромец опять напился паленой водки? — Да, это хуже. Хирурги отдыхали здесь. Они напились и им приснилось, что я сиамские близнецы. Здесь мы разделились…

Такая огромная пещера. В нем сидят три богатыря, закусывают водкой, веселятся. Змей Горыныч влетает в пещеру: — Ребята, дайте мне немного посидеть. Юнаци: — Иди в ад, трехголовый баран, пока не получишь его! Начинается дождь, поднялся ветер, сыро, холодно. Летел-летел коршун, и опять: — Дайте мне, люди, погреться, я тихонько посижу, не буду вам мешать… — Идите к черту! Змея улетела. Вот, непогода рассеялась: дождь бьет, злая ветряная мельница дует. Гориныч снова летит к пещере (грустно): — Ребята, ну дайте мне погреться, я тихий, а то непогода меня совсем замучила. Богатыри. Убирайтесь отсюда, пока вы еще целы! Илья Муромец пожалел змея: — Ну-ка, ребята, что вы делаете? Пусть зверь посидит немного… Змея, забившись в самый дальний угол, сидит там, удрученная, бедняжка: — Иди в ад, иди в ад… Может, я здесь живу!

На следующее утро после годовщины король просыпается от дикого рева. — Что такое звук? — Он задается вопросом. — Да, Змей Гориныч, который был представлен вчера, хочет есть — И что есть? — Невинные девушки! Король чешет репу: «Жалко животное, оно умрет вместе с нами…».

Ну, а потом Илья Муромец встречает Змея-Горыныча: — Молодец ты, Горыныч! Всегда можно сообразить на троих! — Это, конечно, хорошо, это приятно… Но ведь три головы и одна печень!

Однажды три богатыря идут по лесу и видят спящего змея Горыныча, ну они пользуются ситуацией и идут за ним в зад. Он, видимо, проснулся и как закричит: — У меня три головы, сейчас я разорву тебя на куски! И отвечают ему богачи: — Что нам ваши головы — три осла, он бы давно сидел дома.

Змей Гориныч летает над лесом, наблюдает, а под ним — избушка на курьих ножках. И Змею не терпелось удовлетворить свои желания с Хаттом. Он спустился на землю. Развернул хату и сделал, сами знаете что… Потом лег на траву, закурил и думает: «Хорошо иметь дом в деревне…».

Источники:

Источник — http://www.anekdotmaster.ru/anekdoty-pro-zmeya-gorynycha/

Источник — http://anekdotovstreet.com/multiki-skazki/zmey-gorynych/