АНЕКДОТЫ ПРО ЖИЗНЬ
Выпускник юридического факультета ищет работу в юридической фирме. Там менеджер по персоналу проводит психологические тесты. Видите, у одного из них ничего нет в руках: он не боится акул. У второго в руках огромный нож: в случае нападения он заставит его дорого заплатить за свою жизнь. Третий взял с собой подводное ружье, похожее на базуку. С кем вы связываетесь? — С третьим, конечно! К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны офицеры, которые ассоциируются с акулами.
После операции в кинотеатре наступает очередь: — Когда я смогу возобновить абстрактную сексуальную жизнь? «Что и говорить, — сказал Доктоп, — меня никогда не спрашивали так.
После удаления желез.
Они приводят к представлению оптимиста, пессимиста и скуки.
Оптимистов первыми ведут на гильотину, они спрашивают его: — Перед смертью мы исполним ваше последнее желание. Чего вы хотите? — Ах, жизнь была такой красивой и интересной! Пожалуйста, положите меня лицом вверх. Мне будет очень интересно наблюдать за падающим ножом.
Его положили лицом вверх, палач потянул за рычаг, нож скрипнул и остановился чуть выше шеи. Согласно обычаю, он был помилован. Они спросили пессимиста о его последнем желании. — Жизнь была такой! А потом этот нож. И толпа, жадная до кровавых очков. Ошпарьте мне глаза и заткните уши ватой! Его желание было исполнено, он потянул за рычаг, но нож снова скрипнул и остановился прямо над его шеей. Пессимист также был помилован. Они спрашивают у отверстия: — Ваше последнее желание? — Последнее желание, последнее желание… Было бы лучше, если бы гильотину починили!
Анекдоты про жизнь и просто приколы.
Очередная подборка юмора из анекдотов о жизни и просто анекдотов.
1. Сахара. Жара невыносимая! Ползет человек по песку и как в бреду шепчет: — Вода… пить… а навстречу ему ползет другой человек и шепчет: — Галстук… галстук… — Зачем галстук? Вода будет … — В трех километрах отсюда есть кафе. Есть вода, коктейль, соки, алкоголь …., но без галстука — вход воспрещен! 2. 1987 год … Аэропорт Шереметьево … Рейс Нью-Йорк-Москва … В салон входит стюардесса: — Дамы и господа, пристегните ремни. 3. — Официант, подойдите сюда! — Да, сэр! — Эти мухи! Они меня беспокоят и раздражают! — Какие? 4. Рано утром раздается телефонный звонок. — Здравствуйте… — Доброе утро. Пожалуйста, позвоните Васе. — Он не звонит. — А вы бы ему сказали. — Да, что именно? — Три рубля. Я его должник. 5. В кафе мужчина внимательно рассматривает второго. Он больше не знает от смущения, куда идти и что делать. Подходит и спрашивает: — Почему ты смотришь на меня? — Вы так похожи на мою жену. Теперь если не усы, то то же самое… — Но у меня нет усов! — У вас их нет, а у нее есть.
Самые смешные анекдоты про жизнь
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про жизнь. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Инфляция — это когда за всю жизнь «на черный день», накопил … на черный хлеб.
Один друг говорит другому: «Мой кот, наверное, в прошлой жизни был полицейским. — Почему? — Он регулярно проводит инвентаризацию имущества!
Дети хотят стать взрослыми. Взрослые хотят стать детьми. И только подростки уже устали от жизни и хотят умереть.
Разговаривают два жителя Одессы: — Тебе, Яша, в жизни во всем везет, я просто завидую. — Да, это будет на вашей совести, Рабинович! Здесь, по крайней мере, в прошлую пятницу — безрезультатно. На выходные я поехал на экспресс-автобусе в Одессу, так вместо двух часов экспресс тащился целых пять часов. — А ты, Яша, говоришь о невезении?! Вы заплатили за два часа и бесплатно проходите на три!
Я отдала тебе лучшие годы своей жизни! кричит женщина на своего мужа. «Не пугай меня, я все еще жду худшего?».
Почему кошки умнее людей: Человек. Жизнь 1: «В жизни нужно попробовать все!» (наркотики) Кот. 9 жизнь (ешьте рыбу, пейте молоко, высыпайтесь).
— Люси. Встречались ли вы хоть раз в жизни с мужчиной, прикосновения которого заставляли вас вздрагивать? — Конечно! Да, вчера… я ходила к стоматологу…
Никсон спросил Бога, когда в США закончится безработица. «Через двадцать лет», — ответил бог. «Извините, но это больше не будет со мной!». Никсон сказал. Брежнев спрашивал у Бога, когда в России наступит счастливая жизнь. «Извините, но это больше не будет со мной!». Бог ответил.
Вы сможете посмотреть на Солнце в телескоп только два раза в жизни. Один раз правым глазом и один раз левым.
Дорожите каждым днем, каждой минутой своей жизни, люди! В любой момент все может закончиться… — Что и произошло. — Он упал с колыбели.
Анекдоты прикольные про жизнь
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про жизнь. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Инфляция — это когда вы всю жизнь откладывали деньги «на черный день», а откладывали… на черный хлеб.
Один друг говорит другому: «Мой кот, наверное, в прошлой жизни был полицейским. — Почему? — Он регулярно проводит инвентаризацию имущества!
Дети хотят стать взрослыми. Взрослые хотят стать детьми. И только подростки уже устали от жизни и хотят умереть.
Разговаривают два жителя Одессы: — Тебе, Яша, в жизни во всем везет, я просто завидую. — Да, это будет на вашей совести, Рабинович! Здесь, по крайней мере, в прошлую пятницу — безрезультатно. На выходные я поехал на экспресс-автобусе в Одессу, так вместо двух часов экспресс тащился целых пять часов. — А ты, Яша, говоришь о невезении?! Вы заплатили за два часа и бесплатно проходите на три!
Я отдала тебе лучшие годы своей жизни! кричит женщина на своего мужа. «Не пугай меня, я все еще жду худшего?».
Почему кошки умнее людей: Человек. Жизнь 1: «В жизни нужно попробовать все!» (наркотики) Кот. 9 жизнь (ешьте рыбу, пейте молоко, высыпайтесь).
— Люси. Встречались ли вы хоть раз в жизни с мужчиной, прикосновения которого заставляли вас вздрагивать? — Конечно! Да, вчера… ходил к стоматологу…
Никсон спросил Бога, когда в США закончится безработица. «Через двадцать лет», — ответил бог. «Извините, но это больше не будет со мной!». Никсон сказал. Брежнев спрашивал у Бога, когда в России наступит счастливая жизнь. «Извините, но это больше не будет со мной!». Бог ответил.
Вы сможете посмотреть на Солнце в телескоп только два раза в жизни. Один раз правым глазом и один раз левым.
Дорожите каждым днем, каждой минутой своей жизни, люди! Все может закончиться в любой момент… Что произошло. — Он упал с колыбели.
Страницы.
Анекдоты о жизни | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны шутки о жизни. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
— А сколько вам лет? — Восемьдесят один. Тебе не кажется, что ты натворил достаточно дерьма в своей жизни?
— Дочь, этот человек сирота и хромой. Не выходи за него замуж. И мне не нужны красавицы. — Я не говорю об этом. Жаль парня, он уже отстал от жизни.
Жена и муж клянутся. Она говорит: «Ты тревожишь меня всю жизнь! Заходя на кухню, рождаемость у тараканов падает!
Меривана на уроке рисования: — Машенька сегодня будет рисовать розу, Петенька — зайчика, Оленька — киску, а Вовочка опять купол, кресты и шесть бабушек. — Марвана, почему я всегда рисую одно и то же? — Пойми, дорогой, это пригодится в будущей жизни. Вот дети взяли кисточки, а ты, Вовочка, возьми иголку с тушью и рисуй.
В моей жизни ничего не изменилось. Девочки, которые не хотели со мной дружить в школе, теперь, спустя 30 лет, не хотят дружить со мной в Одноклассниках.
Молодая жена приготовила для своего мужа первый в ее жизни пирог. — Дорогой, я хочу завтра испечь еще один пирог, как тебе нравится эта идея? Ну, что молчишь, рассказывай! Так скажите что-нибудь! Ну, по крайней мере, подавать признаки жизни…
Журналист дошел до длинного листа, которому 120 лет. Он садится, спрашивает: — Скажите, вы соблюдали какую-нибудь диету? — Ну, нет. Он ест все и пьет все… — может быть особый режим. — Также нет. Я не мог спать по ночам… — И в чем же тогда ваш секрет? — Очень крепкие нервы. Я никогда в жизни ни с кем не спорил. «Но этого просто не может быть?!» Вы правы. Этого действительно не может быть.
На бриллиантовой свадьбе: «Как вам удалось изменить друг друга за столько времени вместе?» «Мы оба такие страшные, что даже крокодилы от нас шарахались!
У парня была мечта всей жизни, и он каким-то образом решил заключить сделку с дьяволом. Как только он подумал об этом, рядом с ним появился Люцифер: «Что ты хочешь обменять на свою бессмертную душу? «Всю жизнь он мечтал о собственной квартире в комнате, хотя бы на окраине Москвы. — Извини брат, но квартира в Москве по нынешним расценкам катит как минимум для 3 человек!
Парень пытается познакомиться с девушкой: — привет, познакомимся? — Кто вы? «Может быть, тот, кого ты ждал всю свою жизнь!» — Санта, это ты?
Страницы.
Анекдоты про жизнь — смешные до слез, свежие
Новые и веселые на каждый день отборные анекдоты. Лучшая шутка всех времен и народов. Много разных аегдотов о жизни.
Как отличить гриб от ягоды? — Попробуйте приготовить его. Если получается суп, то это гриб — если композит, то это ягода.
Из дневника холостяка: — Сегодня он вымыл полы, вытер пыль и постирал одежду, затем помыл посуду, убрал в ванной и туалете. Готовая еда. — Я хочу жениться на себе!
Мать отругала ребенка: — Ты настоящая свинья, все уладил! Знаете ли вы, что такое свинья? — Да, мамочка, поросенок, это сын свиньи.
Почему женщины выходят замуж? — Отсутствие опыта. Почему они разводятся? — Отсутствие терпения. Почему они снова идут к алтарю? — Отсутствие памяти.
Собеседование при приеме на работу. — Какие иностранные языки вы знаете. Английский язык. Конечно! Немецкий. Абсолютно! — Абсолютно, это прекрасно? Нет, я совсем не знаю.
Жена говорит мужу. — Я никуда не уйду! И что тогда было одето и изобретено? — И так посмотрите, какая красота никуда не делась от вас.
Маленький Мойша приходит в магазин. «У меня есть три кварты меда, — он протягивает продавщице банку». Он наливает полную банку. — А папа придет завтра и заплатит. Ну, нет, он берет банку и наливает мед. — Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку. Отец был прав, его хватило на два бутерброда.
Анекдоты о муже и жене
Мальчик, откуда ты? — Я из Москвы. Я никогда не видел тебя там.
Новое средство для похудения. Потрясающий гель для душа. После одного применения жира нет! — При появлении жира повторите процедуру. Скоро в продаже появятся феи в планшетах.
Сын спрашивает отца. — Папа, пожалуйста, купи мне новые кроссовки. Что еще, вы не отбили коньки.
Зависимость сидит у открытого окна автобуса. Бабушка. — Молодой человек, закройте окно, на улице холодно! Бабушка, если я закрою окно, на улице не станет теплее!
Как отличить быка от коровы? — Когда вы хватаете быка, он злобно улыбается.
Мужчина, поймал соседского мальчика за кражей яблок. — Я поговорю с твоим отцом! Мальчик смотрит на дерево и говорит. — Папа, дядя Ваня хочет с тобой поговорить.
Сынок, вот тебе серебряная ложка. Вы будете мешать ей сахар в чашке чая. — Серебро убивает микробы. Значит, раз мне придется пить чай с мертвыми микробами?
Ты напоминаешь мне океан. «Неужели я настолько возбуждаю?» Нет, ты мне тоже надоел.
После армии остаются два друга. Парень рассказывает. — Вчера был в гостях и ел селедку под шубой. Да, вы были в армии, ели хлеб под одеялом.
Мальчик не может открыть консервную банку. Он подходит к полицейскому и просит его помочь. Полицейский стучит в банку и говорит. — Откройте полицию!
Мужчина в магазине. — Пожалуйста, подарите коробку конфет, бутылку шампанского и пачку презервативов. Продавец. — Извините, у нас нет презервативов. А, тогда ничего не нужно.
В рыбном отделе покупатель обращается к продавцу. — Пожалуйста, отрубите мне голову.
Ссора мужа и жены. Жена собирает вещи и уходит. Но через некоторое время он возвращается, открывает дверь ногой и говорит. «Можешь считать, что тебе повезло», — выругалась мама и пошла к своей матери.
Развод мужа и жены. — спрашивает судья несовершеннолетнего сына. — Скажи мне, с кем бы ты хотел жить, с папой или с мамой? Зависит от того, кому достанется компьютер.
В лесу есть площадка. Кролик приговорен к смерти, питаясь волками. — Медведь спрашивает судью. — Ваше последнее желание? Кролик прищурился на стаю волков и спрашивает: — Могу ли я поесть перед смертью? Конечно, что вы будете есть? — Пилограмма пургена.
В семье рецидивиста. — Вовочка, если ты будешь хорошо учиться, папа украдет твой велосипед.
Вовочка спрашивает у отца. Папа и на каких растениях растет пиво? — Сын не выращивает пиво, пиво собирает сын.
Мужчина приходит к знакомому парикмахеру. Бегите. Он спрашивает его. «Ты вышла замуж!» Откуда вы знаете? — Да, резать стало труднее, рога мешают.
Смешно о слезах шутя о жизни
Жена звонит мужу. — Дорогой, моя машина сломалась! Плохо? — Половина.
Дочь после недели брака. Говорит мать. — У меня, наверное, не будет детей! Почему дочь? — Да, я не могу проглотить эту гадину!
Мужчина заходит в кабинет хирурга. С вилкой в животе. Хирург: — Мое рабочее время закончилось. — Но я умру! Хирург вытаскивает вилку из живота, тычет человеку в глаз и говорит: — Иди к окулисту, он работает до пяти.
Девушка должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит: — Я сделаю так, что отец ребенка будет испытывать в два раза меньше боли во время родов. Она рожает и спрашивает мужа. Она плохо спала. Соседка всю ночь плакала, как будто рожала.
Иван-царевич прочитал надпись на камне. Пойдешь прямо — потеряешь лошадь. Пойдешь направо — потеряешь меч. Пойдешь налево — убьешь дома. — Твоя Василисса.
Железнодорожный вокзал, бабушка-уборщица кричит: — Хто Нахаркив, хто Нахаркив? Мужчина: — Ну, я на Харкиве! Выходите и убирайтесь сами!
Они спрашивают женщину: — Не страшно ли выходить замуж? В первый раз — да, а потом хоть каждый день гуляй. Они спрашивают мужчину. Первый раз нет, а потом, ох, как страшно.
В аптеке. Есть ли у вас лекарства от блох? — Да, заплатите кассиру. А ты заверни его покрасивее, для меня подарок.
Доктор, у меня его нет. Пейте керосин! А что поможет? — Дорогая, он поднимает самолеты!
Анекдоты о жизни
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про жизнь. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Вы не можете помочь тому, кто не хочет слушать советов.
Жизнь коротка, как прелюдия к кроликам.
Хорошо, что в мире много мужчин, иначе откуда бы я знала, что мой — самый лучший…
Мужская верность — женат в третий раз, а любовница одна и та же.
Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс продлевает жизнь на 15 минут. И так, господа курильщики, за вашу жизнь Дудза,%ерхер.
Проанализировав свою сложную жизнь, я пришла к выводу, что слишком много анализирую и тем самым усложняю свою жизнь.
Только мама носила нас всю жизнь: 9 месяцев в животе, до 3 лет на руках и всю жизнь в сердце.
Два эмбриона в утробе матери: — Верите ли вы в жизнь после рождения? — Я не знаю, оттуда еще никто не возвращался…
Безопасного секса нет по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить вас с застоем на всю жизнь.
Знамение времени: раньше их брали в залог за пожизненный автомобиль — теперь они выплачивают пожизненный кредит.
Эриен с языком лучше держать язык.
Малина — лучшее слабительное средство. Особенно когда в нем сидит медведь.
Если у вас есть выбор: личная жизнь или карьера — выбирайте карьеру, и ваша личная жизнь обязательно улучшится.
Жизнь становится легче, когда вы понимаете, что жизнь никогда не станет легче.
Есть ли жизнь в стране? Есть. Если нет жены, матери, невестки и сада.
Я минималист по жизни и придерживаюсь этого принципа по максимуму.
У каждого есть такой человек, который пытается забыть всю свою жизнь, и раз в год кажется: «У меня нет для тебя жизни».
Маша Распутина хранит лук в чулке, не снимая его.
Дети староверов запускают фейерверки двумя пальцами.
Кстати, если не тратиться на Бухтышко и женщин, то зарплаты хватает на месяц, но разве это жизнь? Разве это жизнь?
Страницы.
Смешные анекдоты о жизни — последние
Содержание и быстрый переход:
Бесплатно для новой коллекции, много шуток РЖАКА о жизни со смыслом. Поднимите себе настроение смешными анекдотами о жизни из России.
Я была уверена, что теряю вес, потому что мои брюки начали сползать. «Но оказалось, что это мой желудок толкает их вверх».
«Сынок, кушай хлеб, мамочка, но я не люблю хлеб! Сынок, ты должен есть хлеб. — Для чего? Чтобы вырасти сильным и заработать на хлеб. «Мамочка, но я не люблю хлеб».
Приходит человек в магазин запчастей, спрашивает: «Есть ли запчасти на «Ниву»? Есть ли именно то, что необходимо? — Ну, там, провод, остров. Конечно, отвечает продавец и добавляет. — Иметь какую-нибудь НИВА, подходят даже запчасти от УАЗа.
Идеальный человек — это тот, кто выходит из машины и говорит: — Дорогая, отлично припарковался, и этот Lexus уже ободрали, и кошка уже сдохла, и дерево здесь не нужно.
Прикольные анекдоты про жизнь
Мужчина пришел в магазин: — Взвесьте мне килограмм молока. Продавец: — Вы можете его разрезать? Неважно — я на велосипеде.
Сегодня он ни черта не делал — как и планировал.
Жизнь человека очень проста. Сначала тебя отвозят на похороны, потом ты едешь на похороны, потом организуют похороны и, наконец, хоронят.
4 Утром раздается звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена — пьяная в хлам, колготки порваны в одной туфле. Муж: — И ты думаешь, что я позволю тебе вернуться домой в таком виде! Жена: — Фигура нужна, я за гитару!
Ты выйдешь за меня? — Нет. Я была в таком состоянии целый день.
Ну, лето уже закончилось. — Но многие купались только один раз в этом году. 19 января.
Лирика пришла к врачу. Он говорит ей. — Произнесите букву «А». Она сказала ему. — Маленький или большой?
Симо, ты слышал, — Яше Рабиновичу опять повезло! Получила ли она такое же повышение? — Нет, он был похоронен на Ваганьковском.
В нашей ханты-мансийской нефти столько же, сколько в Эмиратах. «А вы живете как в Эмиратах?». Нет, как в Ханты-Мансийске.
Босс нажимает кнопку и говорит своей секретарше: «Хелен, два кофе, пожалуйста! Голос из динамика: — Андрей Петрович, вы можете хотя бы на выходные оставить меня в покое? Отойдите от переговорного устройства!
Работодатель. Кандидат: Я даю семантически правильные, но практически неприменимые ответы на вопросы. Работодатель: Не могли бы вы привести пример? Кандидат: Да, я могу.
Анекдоты из жизни людей
Парень и девушка идут по улице. К ним подходит парень и приветствует парня. — Вы узнаете его? Да, мы работаем вместе. — А кто он с вами? О, мой помощник. Они подписывают письма, которые я получаю по почте.
В чем ваша слабость. — Иногда скучно. Мы вам позвоним. — Кто вам нужен?
Человек прислал резюме и звонит: — Здравствуйте, здравствуйте! Девушка, я только что отправил вам свое резюме. — Секунду! Да, пришло письмо. Так где же фотография? — О, простите. Подождите. Я все отправил. «Мы вынуждены вам отказать». У вас нет опыта работы. — Тогда зачем просить фото?! И я люблю правду в лицо!
На кого вы хотите работать, когда вырастете? «Теперь ты наговорил мне столько гадостей».
Давайте сыграем в игру. У меня есть презервативы с разными вкусами, я буду надевать, а ты угадывай вкус. — Хорошо. Брынза! — Не торопись. Я еще не одевался.
Внучка говорит дедушке: — Дедушка, а ты очень хорошо себя чувствуешь. Вы всегда закрываете рот рукой, когда чихаете. — Конечно, внучка. Как еще я могу поймать вставную челюсть?
Сынок, ты уже тонешь в своем детском саду? — Нет, папа, они только пока поставили тебя в угол!
Мужчина заходит в овощной магазин. Он спрашивает продавца: — У вас есть огурцы? А как насчет помидоров? — Нет. И никакой капусты? — Человек! У нас здесь овощной магазин, а не справочное бюро!
Речь идет о пенсии старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает: — Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере? Он отвечает: — Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд. Но позвольте, Розенблюм из конторы Шевич выиграл за день и больше!» — Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского пароходства!
В России только два вида нефти. — И все мы хорошо знаем этих типов.
Долгое время я пробовал себя в разных профессиях. И наконец я нашел то, что искал долгое время. — Богатая, пожилая женщина.
После кругосветного путешествия Федор Конуихов собирался отдохнуть. Но его родина сказала: «Не время расслабляться, Федор!». Здесь у вас есть костюм робота.
В аптеке: — Есть ли у вас йодистый калий? — Нет, только цианид. В чем разница? — Да, это не очень хорошо. Всего 2 рубля.
Тратьте деньги на образование, а не на одежду. — В конце концов, какая разница, какие брюки вы носите, если правильно говорить «носите».
Здравствуйте, Елена Петровна? — Да! Здравствуйте! Банк звонит для вас. — Да, я вернусь, я верну вам ваши деньги! Да, фиг с ними, с деньгами, уже! Где наши коллекционеры?
Если в жизни началась черная полоса, — не волнуйтесь! Нужно только проявить немного терпения, и тогда мы все умрем.
Существует программа «Спокойной ночи, дети». Ну, входит тетя Аня, приветствует Степашку: — Степашка, где Груша? Свинья не придет, у него свинья!» Бедный парень, он лежит в постели и, наверное, рожает. Кто ты! Они встретились вчера!
Мальчику на день рождения подарили барабан. Перетрясли всех соседей, с самого утра бам-бам-бам. Соседи жалуются родителям, у них все хорошо, сын шумит днем, давайте не будем играть ночью. И только мудрый старый сосед не стал ругаться, Он позвал мальчика на улицу и спросил: — Ты знаешь, что внутри барабана? Мальчик больше никого не беспокоил.
Бар рядом с больницей. Каждый день к нему приходил мужчина и заказывал две рюмки водки. Он объясняет бармену. — Мой друг в больнице, я пью за себя и за него. Он снова приходит и заказывает только один стакан. Бармен. «Что, твой друг умер? Нет, я просто перестал пить.
В аэропорту. Клерк говорит пассажиру: — Никаких жидкостей на борту! Пассажир: — Хорошо, и напитки. Сотрудник: Обычно шампунь выбрасывают.
Слушай, — А какая разница во времени между Сисраном и Москвой? 100 лет.
Вставай легко, 15 минут до работы! — Ты с ума сошел?! Вы не могли проснуться раньше? У меня всего 20 минут на рисование! — Не кричи! Пока ты спала, я тебя уже придумал.
Муж и жена в постели. Давайте. — Вы — водитель такси, а я — милая девушка, которая приехала, но у нее нет денег, чтобы заплатить. Давайте. — Дядя таксист, у меня нет денег, чтобы заплатить за проезд, пожалуйста, отпустите меня! Я ухожу.
Какие милые ямочки у тебя на щеках! — Это ноздри.
Вы знаете? На что способен среднестатистический секретарь. — Меняйте работу прямо на рабочем месте, несколько раз в день. И очень быстро.
Элтон Джон приехал в Россию с концертом. Где в вашей стране можно познакомиться с геем? Или как считать их в толпе? На что промоутер отвечает. «Они объезжают пробку в обратном направлении и снова пытаются втиснуться на полосу.
Девушки стоят, отступив в сторону, с платочками в руках. — Потому что на десять девушек, по статистике: три гомосексуалистки, четыре алкоголички, две разведенные, пять наркоманок и одна нормальная, — Но он мудак, потому что женат.
Представьте себе, вчера я стою в церкви, идет служба, вдруг рядом со мной оказывается девушка. — Вы не поверите — я достал сигарету, зажег ее и начал курить! Я чуть не выронил свое пиво.
После выборов. Всенародно избранный президент и назначенный премьер-министр отправились на утиную охоту. Премьер без оружия, так, для компании. Стая уток взлетает, президент поднимает карабин и выпускает всю обойму. Промахнулся, ни одного выстрела! Премьер, восторженно глядя в небо: — Какое чудо! Утки мертвы, но они летают.
Анекдот о сельском хозяйстве. Чтобы дети могли отличить редиску от редьки и знали, как растет картошка, одни родители возят своих детей на дачу или в сад, а другие хотят назначить своего сына министром сельского хозяйства.
Анекдоты на все случаи жизни
Я звоню своему мужу. Я сделала пять звонков, он не брал трубку. Я пишу: — Дорогая, я поцарапал твою машину. И ой, через две минуты уже двадцать промахов. Теперь я не беру трубку. — Оскорблен!
Жена узнает, что ее бывший муж женился молодым. Она решила отомстить ему чисто женским обманом.
Когда Семен Маркович попросился на кухню за тапочками, он понял, что его кот Васька уже ушел в них.
Одна подруга сказала другой: — Вчера я познакомилась с новым человеком. Он пригласил меня к себе домой, чтобы сфотографироваться обнаженной. «И, конечно, вы сказали ему, что никогда не работали моделью?» Естественно. Но он сказал, что это не имеет значения, — В конце концов, он не художник.
Иришка, приходи сегодня на сеновал. — Почему? Мы будем валяться на сене, пить лунный свет. Я покажу тебе звезды, я коснусь твоего дна, если ты мне позволишь. «А если нет?» Ну, давайте еще немного лунного света.
Рыцарь отправляется в крестовый поход. Он надевает на жену пояс целомудрия и уходит. Остановившись, оруженосец спрашивает: «Господин, зачем вы надели на нее пояс целомудрия? Она уже хуже гориллы, никто не хочет трахать ее даже за деньги!»- Стратегия, ты понимаешь? Когда я вернусь, я скажу, что потерял ключ!
Приходи! — Смешные анекдоты о жизни
Кратко о главном. Классная подборка различных анекдотов о жизни
Содержание:
1. 1.
2. Короткие анекдоты о жизни
3. Анекдоты о семейной жизни
Смешные шутки на все случаи жизни
Если ваш парашют не раскрылся, у вас есть остаток жизни, чтобы исправить ситуацию. ***
Муж и жена в постели. Жена спит, муж не может уснуть — ворочается с боку на бок… Жена просыпается: — Ну, чего ты все ворочаешься и ворочаешься?! Спать! Муж вздыхает: — Жизнь такая — приходится крутиться! ***.
Учитель русского языка, прочитав в ученическом сочинении фразу «Жизненный опыт приходит со сволочами», решает не исправлять ошибку… *** — Я дам вам очень хороший совет! Женитесь только на женщине, у которой много сестер. — Почему. — Чтобы свекровь была как можно меньше. ***
С детства Петров ужасно боялся уколов, но он не сдавался и работал над собой. Теперь он ни дня не может прожить без инъекций. ***
Среднестатистический человек тратит два месяца своей жизни на поиски пульта дистанционного управления. Но настоящим лидером в списке бесполезных занятий является избавление от кисок … ***
Старость — это когда ни вы ничего не ждете от жизни, ни она от вас. ***
— Дорогая, я должен уехать на две недели. — Счастье не спрашивает, откуда оно упало!
Два чувства спасают нас в жизни — любовь и юмор. Если у вас есть одно из двух, вы счастливый человек! Если у вас есть и то, и другое, вы непобедимы! ***.
Если смех продлевает жизнь, а алкоголь продлевает смех, то алкоголь продлевает жизнь! ***.
— Я читал, что человек проводит в туалете около четырех лет за свою жизнь. — Я старше: у меня есть Wi-Fi. ***
Я знаю, почему в России такая низкая продолжительность жизни мужчин — потому что их женщины выходят на пенсию в 55 лет и спаивают мужчин до смерти! *** Радикальные феминистки полностью поддерживаются кошками только потому, что они больше всего заинтересованы в том, чтобы женщина всю жизнь оставалась одна. ***
— Папа, папа! Зачем тебе нужна мама? — За что, за что… Чтобы жизнь медом не казалась! ***
Я не хочу сказать, что счастье в деньгах, но сейчас они могут решить 90% моих проблем… ***.
Когда у меня стресс, я начинаю пить. — Ты постоянно пьешь. — У меня тяжелая жизнь! *** — Нет! Я не мачо. Я сын сварщика. У меня с детства был таинственный блеск в глазах. ***
Все мечтают о Лондоне и Париже, о дорогих духах и модной одежде. А я бы надел старые рваные, взял любимую за руку и шел, шел, шел. Не ищите там счастья. Не там. ***
В детстве бабушка заперла меня в чулане и забыла. И когда я его выпустил, я был уже взрослым, сформировавшимся параллелепипедом. ***
Какой хороший человек моя жена. Пока я полжизни мотался по морям и океанам, она сама растила детей, сама рожала, сама беременела ***.
— Поэтому вы не можете просто наслаждаться жизнью? Забыть о своем сарказме, цинизме, злости и стать нормальным человеком? Это мозг, дорогая. Они не дают мне стать идиотом. Но вы этого не понимаете… ***
Вы чувствуете себя несчастной, потому что ваш муж вчера так напился, что заснул в туалете? Вы зря расстраиваетесь, ведь если разобраться, то это счастье, что он использовал туалет как кровать, а не наоборот ***!
Одна пачка выкуренных сигарет сокращает жизнь на 2 часа. Одна выпитая бутылка водки сокращает вашу жизнь на 3 часа. Один день работы сокращает жизнь на 8 часов! ***.
Путин назвал любовь к ближнему самым важным принципом в жизни. Жаль, что я не вхожу в круг его соседей. ***
Интернет действительно помогает в жизни! Существует так много служб доставки, так много курьеров, что даже самый ревнивый супруг не будет знать, кто только что покинул квартиру… — Это важное решение для вас. Вы советовались с Рабиновичем? — Какой Рабинович? — Да, все. ***
— Я пытался жить без секса и алкоголя! — И каков результат? «Это были худшие четверть часа в моей жизни!
В детстве все было хорошо: завернулся в сермягу, залез под елку, съел мандарин — и ты в сказке! А сейчас вы даже не знаете, как завернуть, куда забраться и что съесть, так что хоть новогоднее настроение появится. ***
Когда вы были ребенком, еще не было «Единой России». — Спасибо вам за это!
Мальчик с очень густыми бровями в детстве был обижен вдвойне. Мало того, что они называли его Брежневым, так он еще и не понимал, кто это делает. *** Блондинка ехала в переполненном автобусе. Она отчаянно хочет сдуться. К счастью для нее, музыка играет громко. Она подстраивается под ритм баса и несколько раз рассекает воздух в такт ему. Через некоторое время она замечает, что все пассажиры смотрят на нее обвиняюще. Все это время она слушала плеер. ***
Маленький мальчик листает семейный фотоальбом: — Мамочка, а кто этот красивый дядя рядом с тобой, такой кудрявый, молодой, в джинсовой рубашке? Это твой отец, сынок. — Папа? Тогда кто этот лысый толстяк, который живет с нами? ***
«Нет, вы только посмотрите: в хоккее все надрали задницу, в науке — вперед, только дым стоит коромыслом, в космосе есть лидеры!». Ну, где же вы, американцы! Ну, браво, ну, давайте все зажжем! Вы снова крутите советскую кинохронику? ***
Жизнь подобна электричеству: вы встаете с напряжением, идете на работу с сопротивлением, светитесь весь день, приходите с работы домой наэлектризованным, а потом отключаетесь. ***
У одного фермера в Канзасе ураганом сорвало жестяную крышу с дома. По совету друга он отвез искореженную крышу в авторемонтную мастерскую в Детройте. Через два дня он получил письменный ответ: «Мы не смогли определить, что случилось с вашей машиной, но она будет готова через три дня». ***
Один друг другому: — Рассчитывай, мой мне вчера сказал, что хочет сразу с двумя! Многие мужчины хотят этого! И что же он ответил? — Я сказал ему — если ты не можешь удовлетворить одного, то почему ты хочешь расстроить двоих?! ***.
Премьер-министр посоветовал аэрокосмической промышленности перестать участвовать в прожектерстве и начать производить что-то реальное. Рогозин хотел было огрызнуться, мол, начни с себя, но, вспомнив о 515 миллиардах, которые надо развести, активно закивал головой. ***
Если в детстве бабушка разрешала вам ходить зимой без шапки, будьте осторожны — она может быть не местной!
Короткие анекдоты о жизни
У мужчин есть жизнь — Зебра: Блондинка, брюнетка! А у женщин — зоопарк: осёл, козёл, баран!!! ***.
Вчера я попытался, как мне советовали, «быть самим собой». Оказалось, что я был пьян. *** — Мама, привет, ты можешь меня забрать? — Где? — Со зрелого возраста. ***
Это так забавно: половину жизни мы тратим на то, чтобы выглядеть старше своих лет, а вторую половину — на то, чтобы выглядеть моложе. ***
Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего. ***
Я решил как-то попытать счастья, но взять и умереть. ***
Бабушка — внучке: — Хелен, детка, штаны под штанами. На улице очень холодно. Так вы сможете заморозить смысл жизни. ***
Жизнь прекрасна и удивительна! И глаз дергается… так от неожиданности и дергается! ***.
Жизнь похожа на войну. Ты либо выживаешь, либо умираешь, пытаясь выжить ***.
И что — совесть? Не давите на мочевой пузырь и колодец. ***
Белка случайно попробовала пиво и поняла, почему она всю жизнь собирала орехи. ***
Совесть — она такая… она мучает не тех, кого должна мучить, а тех, у кого она есть. ***
Школа учит: будь умным. Жизнь учит, посмотришь — дурак. ***
Я убедилась: начать жизнь с чистого листа — это несложно! Главное — изменить ход времени. ***
У каждого из нас есть сон, о котором они рассказывают, только он был пьян. *** Все приносят счастье — одни своим присутствием, другие своим отсутствием… *** — В детстве я любил заниматься археологией, но мама называла это «копать картошку». ***
Жизнь удалась, если вы спрятали книги с деньгами ***.
— Вы были красивой в детстве или как сейчас? ***
У каждого будущего офицера должна быть мечта, ибо офицер без мечты подобен собаке без крыльев ***.
Элли и Тотошка всегда мечтали вернуться в Канзас, но почему-то железногорцев тянуло в Магнитогорск. ***
Совесть — Она как пьяная женщина, то не дает покоя, то вдруг заснет. ***
Советский врач оказывал помощь, а российский врач — услуги. ***
Моя жизнь похожа на йогу: мудак всегда где-то рядом. ***
Я делаю все, что хочу. Вы все равно будете осуждены до конца жизни. ***
У каждого оленя есть мечта — свитер с людьми. ***
Когда вы делаете добро, вас перестает грызть совесть, и лягушка начинает душить. ***
На балконе мы — психологи. На кухне мы — политики. Мы — философы в сети. И только в жизни, как были идиотами, так и остались. ***
Скоро наступит новый год. Конечно, это не принесет нам счастья, но, по крайней мере, мы встаем — и это радость! ***.
На жизнь нужно смотреть философски: с бочки пива. ***
— Есть ли у вас хоть капля совести! Утонул? ***
У вас всегда будет время найти работу и наладить свою жизнь, а бар закрывается через три часа. ***
Армянское радио пожелало москвичам счастья. ***
Моя жизнь настолько хороша, что летает в бизнес-классе Pi@Do. ***
Мало кто знает, что собака Андрея Данилко в обычной жизни — это кот. ***
Жизнь слишком коротка, чтобы смотреть на П…рно с самого начала. ***
— Я хочу похудеть, что посоветуете врачу? — Для тебя? Стакан воды за три дня до еды. ***
Лайфхак для ленивых. Если вы моете посуду перед едой, а не после еды, значит, вы моете посуду в какой-то момент своей жизни в какой-то момент своей жизни. ***
Зарплата жены — это ее зарплата, зарплата мужа — это семейный бюджет… ***.
В детстве я был настоящим ребенком: в 3 года у меня был такой же уровень интеллекта, как и сейчас. ***
В жизни бывает так мрачно, что даже чай не лезет в горло и помогает только пиво, которым запиваешь водку. ***
— Эта татуировка на всю жизнь — правда? — Нет, еще немного. ***
Не относитесь к своей жизни слишком серьезно: вы еще не можете выйти из нее живым.
Работа для семейной жизни
«Женские трусики мужчины выпали из кармана в тот момент, когда его жена стояла на плите с кастрюлей кипятка в руках». От истории болезни до ожогового отделения. ***
Not Loved by Idle: Я еще не женат и не собираюсь жениться на тебе. Не любят разведенных: он развелся с первой и развелся с вами. Не любит вдова: он загнал первого в ковчег и тебя загонит… любит женатый: он любит свою жену и тебя полюбит! ***.
Отец спрашивает прихожанина: — Ты молишься перед едой, сынок? — Отец. Моя жена хорошо готовит… ***
Приходит муж домой, жена: — Ты будешь отбивной? — Я буду. — Никакого мяса. — Ну, тогда я не буду… — Тебе не нравится, как я готовлю?! — Завтра я пойду выбирать козу. Я дам мужу кредит на новый год … ***.
Муж и жена лежат в постели, жена спрашивает его: «Дорогой, это правда, что все грызуны блокируют и оплодотворяют?» — Правда, правда, моя мышка… ***.
— Разговариваете ли вы с женой во время секса? — Ну, если он позвонил, почему бы не поговорить. ***
Жена — мужу: — Сходи в молочный магазин, купи две бутылки… — сколько молока? ***
Семь лет назад она наивно полагала, что муж предлагает ей руку и сердце, но оказалось, что это плита и швабра. ***
Удовлетворенная жена не нуждается в цветах
Множество смешных шуток на различные темы
Новые анекдоты о жизни | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны новые анекдоты про жизнь. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Дорогой, каким животным ты хотел бы стать в следующей жизни? — Ну… наверное, собака… — То есть я доволен жизнью, я не хочу ничего менять?
«Я вижу, капитан, у вас плохое настроение». Что случилось? — Я всю жизнь играл в лотерею и вот наконец выиграл главный приз. — Это не для всех одинаково! Второй и третий призы — деньги, а первый приз — круиз на нашей яхте.
— Я слышал, что в Киеве упал самый большой плавучий кран? — Это говорит о том, что жизнь улучшается. — Почему? — В общем, все ждали Хривню.
Как изменилась жизнь! Съев сегодня утром на завтрак яйцо, я подумал: «До недавнего времени оно было в заднице. Теперь я кладу его в рот. А завтра он снова будет в заднице…
Вся моя жизнь была сплошным грузом Фрейда.
Начало девяностых. Две беседы на Одэсани: — Прежде чем была жизнь! Идете мимо Дерибасовской, видите вывеску «Рабинович и сын», входите — слева мясо, справа колбаса. И что теперь? — И вот вы идете, видите вывеску «мясо». Идешь — слева Рабинович, справа Сон.
Мужчина стоит возле прилавка с мясом. Просто стою и смотрю на товар. Затем он замечает цену с надписью: — Суслятина Гражданского кодекса. Ну, он думает: «Ни фига себе?! Пробовал все в своей жизни — говядину, свинину, осетрину, баранину, салями, скумбрию горячего копчения, скумбрию холодного копчения. Но вы никогда не ели суслатин горячего копчения? — Девушка, взвесьте мое горячее копчение на килограмм. — Суслятина Галина Константиновна! ЭТО Я!
Учитель спрашивает в классе: — В чем разница между жизнью до революции и жизнью сейчас. Вовочка: — До революции говорили: «Вон! А теперь они говорят: — Приходите завтра!
— Абрам, как жизнь? — Плохо. -. — Моя жена спит с лордом Лестером. — Да, плохо. «Правильно, я сплю с женой Господа». — Значит, это хорошо! — Хорошо. У меня уже двое детей от него! — Да, плохо… — Правда, и у его жены двое детей от меня. «Но тогда вы КВИТС?» Я делаю ему «Джентльменов», а он мне «Евреев».
Жизнь подобна кубику на микросхеме. Я ставлю одну сторону, на другие лучше не смотреть — там полные пипетки.
Страницы.
Смешные анекдоты о жизни | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про жизнь. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Я веду здоровый образ жизни: алкоголь, ядра и женщины. Разве это не здорово?
У каждой блондинки есть три этапа в жизни: в начале она с трепетом относится к папе, во втором — к мужу, а в третьем — к зятю.
Я всегда формулирую красноречивые диалоги в своей голове. Но в жизни я говорю как обратная печать.
Чтобы хоть как-то разнообразить свою интимную жизнь, Иннокентий приковал жену наручниками к кровати и отправился в сауну.
Вести здоровый образ жизни, потому что на другое не хватает денег, времени и здоровья.
Она сказала своему мужу, что я хочу быть его лучшим другом. Затем он открыл банку пива и начал рассказывать мне, как он устал от семейной жизни.
Два друга разговаривают о своей семейной жизни. «Я женат уже пятнадцать лет, — говорит один из них. — Сначала я толкал ее и целовал, она боялась не меньше, чем я ее душил. — А сейчас? — спрашивает друг. — Очевидно, вопрос относится к этому!
Пожилой еврейский мужчина всю жизнь молился Богу, прося о крупном выигрыше в лотерею. Каждый день он регулярно возносил молитву с этой просьбой, пока не обрел Бога полностью. Он снова явился ему и взмолился: — Хаим Абрамович! Ну, дайте мне хотя бы один шанс! Купите хотя бы один лотерейный билет!
Возможность случайного, спонтанного происхождения жизни на Земле подобна энциклопедическому словарю, возникшему в результате взрыва печатного станка.
Один портной, впервые в жизни увидев Ниагарский водопад, воскликнул: «Здесь можно быстро отстирать все пятна с пальто!
Страницы.
Прикольные анекдоты про жизнь | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про жизнь. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Пожилая женщина впервые в жизни пробует виски. — Странно, но по вкусу он очень похож на лекарство, которое мой муж принимает уже сорок лет.
— Ну, гад, лучшие годы студенческой жизни, ведь они от тебя незаметно ускользнули! Сынок, хватит разговаривать с дипломом.
В Эстонии обнаружен новый подтип вируса иммунодефицита человека. Как оказалось, он не опасен для здоровья: — его инкубационный период превышает продолжительность жизни человека.
Настоящий эстонец должен делать в жизни три вещи. Если у него есть время ….
Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьего знака муж говорит: «Дорогая, у тебя сегодня «хорошее настроение»; пожалуйста, будь осторожна. Если вы разобьете чье-то окно, это будет стоить нам больших денег. Однако жене все же удалось разбить окно одного из самых больших домов на шестом знаке. «Я же говорил тебе, — простонал муж, — ну, теперь мы должны пойти извиниться и посмотреть, во сколько нам это обойдется!» Они постучали в дверь и услышали голос: «Войдите». Открыв дверь, они увидели груду битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный чайник. Мужчина сидел на диване. Ты разбил мое окно? — Он спросил. Да… — робко признался муж, — простите нас. Нет, нет, — сказал мужчина, — на самом деле я хочу поблагодарить вас за все, что произошло. Я джинн, и я сижу в этом кувшине уже тысячу лет. Чтобы освободить меня, я исполню три желания. Один для тебя и один для меня. — Я согласен!» — воскликнул муж, — «Я хочу миллион долларов в год до конца жизни!» «Да будет так!» — сказал джинн, — «Чего ты хочешь?» — обратился он к жене. «Я хочу иметь собственный дом в каждой стране мира!» — сказала она. Считай, что это сделано», — ответил джинн. — ‘Каково ваше желание? — Муж повернулся к нему. — ‘Знаешь, я провел тысячу лет в бутылке и скучал по женщинам. Я хочу твою жену! Муж посмотрел на свою жену и сказал: «Хорошо… хорошо… у нас много денег, все эти дома… Я не против. Джин потащил жену наверх. После нескольких часов неистового секса он спросил: «Сколько лет твоему мужу?» «35», — едва слышно прошептала она. «И он все еще верит в джиннов?» Удивительно…
В жизни все получится, если у вас есть образование. Такой серый нарост на черепе.
Муж открывает дверь жене: «Наш попугай, черт возьми, наконец-то заговорил! И явно не в твою пользу! — Что?! — Уходить! Он говорит: «Да пошли вы оба, я всю жизнь мечтал!».
Женщина говорит мужу: «Дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины! Ты даже не знаешь первого.
«Где ты был все это время?» Я искала тебя везде! — Знаешь… чтобы понять, нужна ли ты мужчине, нужно на время исчезнуть из его жизни… — Идиот, о чем ты говоришь? Где алименты за три года?!
Я просмотрел семейную аптечку. Судя по нему, у нас есть 2 цели в жизни — успокоиться и не делать глупостей.
Страницы.
Свежие анекдоты для жизни | мир анекдотов
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про жизнь. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Если вы не пьете по пятницам и не просыпаетесь рано по выходным, то у вас еще много времени, чтобы узнать, что это за жизнь!
«Что-то в тебе пахнет оптимизмом!». Наслаждаетесь ли вы жизнью? — Нет, я дышал!
— Господин ректор, когда вы неожиданно встречаете выпускников своего гуманитарного университета в повседневной жизни, что вы им обычно говорите: «Два больших латте, с сахаром, на выбор».
Дима Билан вошел в зону. — Кто ты в жизни? спрашивают урки. — Певец. — Можете ли вы нарисовать петуха? Я не знаю, я не пробовал. Ничего, ты можешь попробовать. Учить.
Встречаются два друга, один грустный. Он завел разговор о жизни: — Как же все-таки летит время! Это просто страшно. Сын растет, ему уже 9 лет, так что все хорошо! Ассистент растет. А о чем вы грустите? — Да, они забыли отдать его в школу!
Один говорит другому: — Жизнь — как туалетная бумага: рулон кажется длинным, но быстро заканчивается… Тот отвечает: — Пошел он, значит, у тебя много. Вы бы меньше сорили, дольше жили. И лучше.
— Ты любишь меня? — Да! Ты любишь меня? — И как! «Ты вчера в Ленке признался!» — Это была ошибка молодости. Я понял, что всю свою жизнь я любил только тебя. Выходи за меня замуж! — Мне нужно подумать. Давайте встретимся завтра в то же время. — Я не могу. Завтра мы с мамой прямо из детского сада идем в цирк.
Пожилой миллионер делится со своим другом. — Я встретил очаровательную девушку, можно сказать мечту всей жизни. Как вы думаете, шансы не уменьшатся, когда я признаюсь, что мне 60? — Ваши шансы увеличатся, если вы скажете, что вам 90 лет!
С понедельника я перестану пытаться начать новую жизнь.
Самое сильное лекарство в мире — это жизнь: мы зависим от нее и умираем.
Страницы.
Много смешных анекдотов о жизни
На нашем сайте собрано множество смешных анекдотов о жизни. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
На пятом году брака супруги разбили телевизор. — К черту!» — сказал муж, включив свет и взяв в руки книгу. — Вот тебе раз!» — удивленно воскликнула жена. — Вы умеете читать!
Жизнь похожа на кроссворд. — Полоса — горизонтальная, полоса — вертикальная, ответы — в следующем номере.
В моей жизни есть три вещи, на которые я боюсь смотреть: сварка, голые женщины, и особенно я боюсь смотреть на голые сварные швы.
Назовите мне цель в жизни, но я ничего не могу найти.
Жена громко вздыхает: — Как все надоели! Я бы хотела сделать что-то совершенно необычное, что-то, чего я никогда в жизни не делала… «Хорошо», — отвечает мой муж, — «Тогда надень носки».
Мужчина женщине: — Я люблю тебя! Я люблю тебя больше жизни! Я отдам все, пожертвую всем ради твоего счастья! Я люблю! Я люблю! Женщина (про себя): — Кажется, я не испытываю к нему отвращения…
В жизни каждого человека рано или поздно наступает период, когда он задает себе вопрос: «Что я должен спросить у себя в этот период жизни?».
Что вы вообще можете знать о жизни, если не пробовали работать на картонном рынке?
То, что я начал восстанавливать после спокойной жизни! Срочно нужна редкая сволочь, чтобы погладить мои нервы!
— Что происходит? — Как арбуз … -. — Живот растет, а макушка чахнет!