Анекдоты про жизнь
Жизнь проходит так быстро, как будто нам все равно. Жизнь дается человеку только один раз, и каждый понедельник я хочу начать ее заново. Вы можете жить на нашу зарплату. Сложность возникает только в последние 28 дней. Лучшая серия — это жизнь. Для 25-го сезона, я вижу, судя по сюжету, режиссер сошел с ума … У меня две задницы в штанах и вообще в жизни. В конце концов, как это было? — Как? Хорошо, что теперь? — Что теперь? Так что я должен сказать. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на безопасное извлечение флэш-накопителей. Жизнь — это движение», — сказала моя крыша и ушла. Когда я был молод, деньги казались мне самой важной вещью в жизни. Теперь я повзрослел и знаю. Врач спрашивает пациента: — На что вы жалуетесь? — На всю жизнь, доктор. — Не волнуйтесь, это пройдет! С завтрашнего дня я начинаю новую жизнь. Но это совсем не так. В жизни в курятнике — цель одна. Чтобы забраться повыше, подколоть соседа, а в жизни каждого человека заляпать грязью пол, наступает время, когда проще купить чистые носки.
Анекдоты о жизни со смыслом
Жизнь — это движение: Кто-то двигает мои мысли, кто-то хлопает меня по уху…
Деньги — это не главное в жизни. Но не забудьте получить его, прежде чем говорить такие глупости. Я нашел смысл жизни. Теперь моя очередь прятаться. — Папа, что, право, такое жизнь? — Правда жизни такова, что все лгут. — Тогда в чем смысл? — И смысл заключается в том, чтобы извлечь из него истину. Когда думаешь о том, насколько компетентны грабли в жизни, начинаешь верить в высшие силы … — Почему людям так не нравится депозит? «Потому что они сломали наши жизни, а мы для них лишь ограда». «Путь под названием жизнь летит вперед, на нем погиб не один герой! Когда вы идете, старайтесь не замедляться, они идут сзади, могут раздавить! Жизнь похожа на рулон туалетной бумаги — кажется длинной, но тратится она на всякую гадость … Если женщина хочет похудеть, она теряет смысл жизни. — В жизни все случается. Невозможно угадать, где вы выиграете, где проиграете. — Может быть, вы найдете его? — Возможно. Но тогда вы сотрете или потеряете … Жизнь состоит из мелочей. И именно из-за мелочей все не складывается. Встретил плохую девушку — уходи, чтобы твоя жизнь не рухнула. — Встретите хорошего — уйдите, чтобы его жизнь не рухнула. 16 лет: жизнь — это боль и отчаяние, и только смерть может принести покой. 36 лет: оп — панки, пан к действию! Я возьму две. — Есть ли что-то в вашей жизни сейчас? — Да, что? — Моя паста готовится. — А если серьезно? «Как ты думаешь, есть ли смысл врать про макароны? «Хорошо, что жизнь идет и идет. Плохо, что возраст не стоит на месте!
О семейной жизни
Молодая жена готовила для своего мужа первый в его жизни пирог. — Дорогой, я хочу завтра приготовить еще один торт, как тебе нравится эта идея? Ну, молчи, рассказывай! Так скажите что-нибудь! Ну, по крайней мере, подавать признаки жизни…
Они всегда ждут дома замужнюю женщину: маленький Чекупа и большой Чепво На бриллиантовой свадьбе: — Как вам удалось разменяться на такую долгую совместную жизнь?! — И мы оба такие страшные, что даже крокодилы от нас убегали! Семейный очаг — это место, где жена изо дня в день готовит мужа для себя Склероз неожиданно привнес в жизнь пенсионера Ивана Николаевича приятную новизну — теперь он каждое утро просыпается с новой женой и не подозревает, что это износившаяся старая. — Самым большим несчастьем в жизни для детей, чья мама работает поваром в детском саду, было — И в саду кормят много, и дома едят одинаково Семейное счастье наступает тогда, когда желания жены совпадают с размерами мужа SMS до свадьбы: люблю, жду, скучаю SMS после свадьбы: хлеб туалетная бумага, молоко, молоко, молоко, молоко, молоко, молоко, молоко, молоко, молоко, молоко, молоко, молоко, молоко, молоко, молоко, молоко, молоко, молоко, молоко, молоко.
О школьной жизни
Если вы встаете рано, вы говорите: «Садись! Урок еще не закончен!
Мы учились всю жизнь без счета, провели десяток лет в школе — Где ты? — В аду. -Конечно, вы будете учиться, звонить — В моей жизни ничего не изменилось Девочки, которые не хотели дружить со мной в школе, сейчас, 30 лет спустя, не хотят дружить со мной в Одноклассниках на первом уроке — не ставь, а то разбудишь соседа Я собрала ребенка в школу…. А за деньги, Как я их отдал, чтобы жениться Помните: все, что вы сказали на экзамене, может быть использовано против вас! Школа — это место, где учителям нужны знания ученика по всем предметам, в то время как сами они знают только своего ребенка? Научите их предложению: «Моя мать учит меня, что не каждое оценочное решение должно быть модификатором поведения» 1-5 классы: -Помогите ослабить воск … 6-11 классы: — Мама! Почему бы тебе не оставить меня в покое! На самом деле вы ничего не спрашивали — я хожу в школу с такой красивой, яркой и милой девочкой. — Я натыкаюсь на ущербного гнома из «Белоснежки».
Тела семейные
Когда-то я знал много шуток и анекдотов про женскую головную боль, шлюх, остерегайся, Тогда это выглядело забавно и смешно, потом я женился и оказалось, что это все не шутки, а серьезная реальность жизни Ну, все еще потеряно! Есть над чем посмеяться!
Муж поздравляет жену: — Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы! — И я думала, что я прекрасна, как золотой браслет — Нет! Ты прекрасна, как эти цветы
На обочине дороги, проходя мимо ювелирного магазина, стоит пара. «Дорогая, тебе не стыдно, что я уже год хожу в сережках?»- Дорогая, показать тебе мои носки?
Утром муж уходит на работу: — Дорогая, как ты думаешь, какие носки мне сегодня надеть — чистые, но с дырками, или грязные, но без дырок?
Мужчина жалуется другу: — Моя жена целыми днями только и говорит, что о тряпках. — И вот он говорит: «Ты тряпка, а не человек!».
— Аккуратно сложите все в шкаф! — Насколько она чистая? — Вот что происходит, когда вы открываете шкаф, а оттуда ничего не происходит. —
Валера понял, что жена ему изменяет, когда нашел в шкафу табуретку и стопку неподвижных кроссвордов
— Итак, будильник разбудил меня. — Как? — Моя жена ударила меня по голове. —
Муж и жена утром собираются на работу, опаздывают Жена обращается к мужу: — Дорогой, завяжи постель! — И что, у него закончился бензин?
Одна пара похвасталась перед соседями: — Мы сделали очень дорогой ремонт в квартире. — А завтра мы приедем устанавливать сигнализацию — сигнализацию? Вы боитесь, что ваш ремонт украдут?
— Моя жена обычно просыпалась от каждого шороха и будила меня. — Казалось, что воры забрались в квартиру «Тогда вы объясните ему, что воры пытаются работать тихо» «Именно это я и сделал». Теперь он будит меня, даже если в квартире тихо.
— Как долго вы будете дома? — Жена мужчины спрашивает. — Пора вспомнить, что я буду дома в пятницу и в субботу. — Ответьте мужу.
«Дорогой, мне кажется, что ты любишь меня все меньше и меньше. — Ну, что ты, дорогая, в общем, я люблю тебя, как и прежде. Дело лишь в том, что плотность любви на единицу веса постепенно уменьшается.
Муж говорит жене: — Дорогая, пойдем в цирк. — За что? Давайте посмотрим на наши отношения со стороны.
Муж приходит домой с работы и говорит жене: — Собирайся, мы идем в театр! — В каком? В большом смысле? радостно спросила она. «Не волнуйся, ты будешь в форме».
«Дорогой, у меня есть билеты в театр!»- Отлично, я буду готовиться!»- Точно! Начинайте собирать! Покажите завтра.
«Дорогая, я хочу пожить немного для себя. — Ну, я живу, пока рисую.
Почему ты еще не побрился? Мы идем в театр! «Но я же побрился!» — Когда? Когда вы начали носить одежду….
Мужчина задумчиво сидит на кухне. Женщина спрашивает: — Что вы думаете? — Да, о нем… — Ты должен был хотя бы раз подумать обо мне!
Из ванной доносится голос: — Дорогой, сними очки, я стираю макияж…..
Муж: Не буди во мне животное. Жена: — Да, я не боюсь твоего хомяка!
Муж и жена обсуждают тему делового секса. «Сможешь ли ты отдаться незнакомцу за сто долларов?»- интересуется муж. — Что я для тебя шлюха, или как? — Жена обиделась. «И за тысячу ты себя не отдашь?» — обрадовался муж. — Ну и дурак я для тебя, что ли? — Тогда жена обиделась.
Блондинка пожаловалась своей подруге: — Недавно мой муж спал в другой комнате. — Он сказал, почему? «Он сказал что-то о птичьем гриппе и куриных мозгах.
Муж жене: — Дорогая, у меня живот растет. Похоже, я беременна. — О да! Я тоже знаю, кто отец. — Кто? — Пекарня!
— Доктор, помогите! Моей жене сорок лет, а она все еще не может повзрослеть. Функционирует как ребенок. — И как это проявляется? — Когда я купаюсь, она топит моих уток и лодки…
Человек приходит к врачу: — Что случилось? У моей жены болит горло, что мне делать? — Идите домой в 3 часа. — Поможет ли это? — Конечно! Это безотказный способ, я сам его проверял.
Женщина жалуется своему знакомому врачу: «Мой муж очень сильно простудился. «Скажи ему, чтобы он больше пил и расслабился. «Если это поможет, я совершенно не понимаю, как он может простудиться.
Муж возвращается от врача и говорит жене: — Врач сказал мне, что утром я не увижу. Давайте пить шампанское и веселиться всю ночь! — Смотри, какой умный! Вы не просыпаетесь по утрам.
— Мой муж подарил мне прекрасную, чудесную, незабываемую ночь! Был ли он неукротимым и страстным? — Нет, вчера он был в командировке.
Супруги говорят спокойно: — Дорогой, знаешь, почему я люблю зиму больше, чем лето? — Откуда мне знать? — Потому что зимой я — большая и теплая Няша, а летом — толстый и потный кабан.
Недавно в разговоре с женой на тему, что счастье не в деньгах, моя жена пояснила: «Деньги не являются препятствием для счастья».
Жена в слезах говорит мужу: «Я три недели твердила тебе, что ты ничего не должен мне на день рождения, но ты все равно забыл.
Почему вы подарили своей жене такой красивый и дорогой сервиз? — Что значит «почему»? Теперь она не подпускает меня к раковине!
Муж жене: — Дорогая, я толстый? — Нет, это ты в форме. — Я толстая? — Нет. Но похудеть не помешает, правда? — Тебе это нравится. Но я бы не стал радоваться, не так ли? — Вы взволнованы. Но не сумасшедший, да.
Муж звонит домой. Жена подняла трубку: — Дорогой, нам сегодня коза звонила? — Нет, дорогая, ты первая!
Мужчина женщине: Где ты была? — Выгуливать собаку. — Но у нас нет собаки «Мы встретили его на улице».
Женщина звонит своему мужу: — Вы можете отвезти меня на почту вечером? — Конечно! Куда вас послать?
— Алло! Дорогой, ты можешь забрать меня сегодня с работы? — Нет! — Почему-у-у? «Ты вчера купил супер удобные туфли за три штуки». Пятнадцать сантиметров на пятке, теперь вообще не чувствуется, ходи!
Родственники спросили молодого человека: — Куда ты решил поехать отдыхать? — Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали!
Вы знаете, что я думаю о браке? — Вы замужем? — Да! «Тогда я знаю».
Диалог молодой пары: — Хочу как раньше! — Чтобы мы снова были вместе? — Нет! Чтобы я тоже мог знать о вас!