Анекдоты про животных
Животные знали о приближении конца света. Лев, будучи царем зверей, подумал, подумал, подумал и постановил: «Пусть каждый делает, что хочет, веселится». (Слон) — Жираф! (Жираф) — Какой презерватив?! Это мой удав из задницы.
Самые смешные до слез анекдоты про животных
Спрашивают армянина: — Какая самая красивая птица? — Орел. — Почему? Потому что нос красивый!
Семья приходит в ресторан. Мы едим, отец платит, а мать говорит официанту: — Вы не возражаете, если мы соберем остатки со стола и отнесем их собаке? Официант: Да, конечно, пожалуйста! Дети, радостно, хором: — Ура! Мы собираемся завести собаку!
Учитель: — Дети, вчера я проверил ваши сочинения. Все хорошо, только вот Вовочка почему-то написал «птицы улетели на юг». Ввочка, ну, зачем они кололись? — Ну, как? Они прокляли все, поэтому украли.
Эй, у вас есть мыши? — Нет. Нет. — Когда они будут? — Я не знаю. Это компьютерный магазин? Нет, это квартира.
Чубурашка с Геной на военной службе. Чебурашка. — Я не знаю, спросите вон у той мышки. — Я не мышка, я ежик…
Сын подходит к отцу, который читает газету. — Папа, если кошка просунет голову под забор, она полностью выползет? — Конечно! — А собака? — А если такса? — Должна, но надолго… — А мужчина? — Бог. Где опять твоя бабушка?!
Во время сафари собака отстала от группы и потерялась. Через некоторое время она увидела льва и испугалась. Рядом она увидела большую кучу костей, она легла возле них, когда лев подошел и сказал: «Все-таки это был вкусный лев, надо было найти другого, я все еще голоден». Лев услышал и решил, что лучше не ссориться с собакой. Однако все это увидела обезьяна, которая решила воспользоваться ситуацией и подружиться со львом. Она догнала его и рассказала о хитрости собаки. Лев решил в наказание съесть собаку и позвал с собой обезьяну: посмотреть на наказание собаки. Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дело плохо, и подумала об этом. Когда лев и обезьяна приблизились, собака сказала: «Где она, эта обезьяна, которую я полчаса назад послала найти мне другого льва…».
Два наркомана возвращаются с охоты без дичи. Один говорит другому: «Слушай, Вася, я ничего не могу придумать: или утки высоко пролетели, или мы собаку низко бросили…
Винни-Пух приходит весь в меду к Сове: — Сова, ты такая мудрая, скажи мне, почему у тебя чешется правая лапа? Вы будете убегать от кого-то. — Сова, почему у тебя чешется левая лапа? «Кто-то догонит тебя. — А почему чешется ухо? «Кто-то тебя победит. — Сова, почему у тебя чешется нос? «Винни, тебе надо было умыться.
«Мамочка, заведи собаку-о-о-о!» Отстань от меня, я не куплю! — Ну, мамочка, посмотри, какая она красивая, дорогая, ну, купи-и-и-и! Я сказал, что не буду его покупать! Отстань от меня!» — Ма-а-ам, ладно, пожалуйста, в рот, ладно, купи-и-и! — Исайя, отстань от меня, продай свою собаку кому-нибудь другому.
— Еврей пишет письмо за границу своим родственникам: — У нас здесь все хорошо. Я купил на рынке курицу за пятнадцать рублей. Письмо напечатали, где надо, еврея вызвали к властям и обругали: — Почему вы пишете, что у нас такие дорогие продукты! Он снова написал: «Вы знаете, что мы все здесь. Я пошел на рынок, а там слон продается за десять рублей. Ну и хрен с ним, со слоном, я заплатил на пять больше и купил курицу.
Шерлок Холмс и доктор Ватсон. Холмс курит трубку. Ватсон спрашивает его. Холмс (задумчиво) передает ему трубку, говорит: — Нейт, Ватсон, тяните. И вы не увидите этого…
«Ерунда!» — сказал слон, наступая на Колобка.
В области защиты животных охота за водкой сделала больше, чем весь Гринпис вместе взятый.
Лев собрал животных и сказал: «У меня для вас две новости. Один — хороший, другой — плохой. С какого из них мне следует начать? Животные: — Хорошо! — Они привезли нам целую машину презервативов. Все животные в восторге: — Отлично! И какова вторая новость? — Этот раскосый кролик разгружал их вилами!
Семья приходит в ресторан. Мы едим, отец платит, а мать говорит официанту: — Вы не возражаете, если мы соберем остатки со стола и отнесем их собаке? Официант: Да, конечно, пожалуйста! Дети, радостно, хором: — Ура! Мы собираемся завести собаку!
Две монахини сбежали из монастыря. Один говорит: — Я так голоден, что отдал бы грузину. — И я — даже собака. Из кустов высовывается голова: — Девочки, ах-вау!
Крокодил Гена приходит в зоомагазин и говорит: — Дайте мне корм для собак, кошек, коров, коз, рыб и попугаев. Какая ты умница! Сколько животных у вас в доме? Гена: — Нет, у меня есть один, но я не могу найти, какой именно.
Сколько стоит рентгеновский снимок? — Вам нравится простая? — Нет, черт возьми, с обезьяной на плече и морским пейзажем с пальмами позади!
— Эй, док? Приходите скорее! Наш Вовочка проглотил живую мышь! — Я ухожу. Пока его горло широко открыто, держите кусок сыра. Может быть, оно появится. Приезжает врач, видит — перед горлом у Ввочки трясется килька. — Что ты делаешь? Что я тебе сказал? Сыр следует хранить. — Да, теперь мы заманиваем кошку…
Жена разбудила ночью мужа-программиста: — Дорогой, у нас мышь пищит, мне страшно! — Так ты вынь ее из системного блока!
Новый русский заходит в дорогой швейцарский ювелирный магазин и говорит: «Мне нужна золотая цепь толщиной в руку на шею». Я плачу сумасшедшие деньги. И они говорят ему: «Вы ошиблись адресом, вот хозяйственный магазин через дорогу, попробуйте там. Конечно, через дорогу русский находит магазин с цепями всех размеров и цветов. Он выбирает более толстых и желтых, сворачивает себе шею и уходит домой. В аэропорту его заставили снять цепочку, так как она мешает металлоискателю. Он стреляет — цепи нет. Наконец, через несколько часов, с помощью зубила и молотка замок был сломан. Они перевернули его, и там было написано: — Только для бешеных собак. Развертываемость.
Винни-Пух приходит весь в меду к Сове: — Сова, ты такая мудрая, скажи мне, почему у тебя чешется правая лапа? Вы будете убегать от кого-то. — Сова, почему у тебя чешется левая лапа? «Кто-то догонит тебя. — А почему чешется ухо? «Кто-то тебя победит. — Сова, почему у тебя чешется нос? «Винни, тебе надо было умыться.
Утопающий даже не подозревал, чем все закончится, когда он проглотил кролика и зайца одновременно.
Компания построила для нового русского виллу, оборудовала ее всем необходимым, выставила счет-фактуру. Новый русский прочитал, потянулся к компьютеру: — Монитор. А, это как телевизор, — сказал мне Петька. Клавиатура. Это ясно. Мышь. Мышь? Коврик для мыши?! Хорошо! Можно добавить тапочки для тараканов!
Кто рано просыпается, тот жаворонок. Тот, кто не спит допоздна, — сова. А тот, кто поздно ложится спать и рано просыпается, обычно является сумасшедшей птицей.
В области защиты животных охота за водкой сделала больше, чем весь Гринпис вместе взятый.
Анекдоты про животных
Читайте свежие смешные анекдоты про животных и зверей, про льва, медведя, кролика, лису, волка. Если вы заблудились в джунглях, просто крикните «Помогите!». Леопарды и тигры услышат вас. И не забудьте показать направление, в котором вам следует бежать.
Двое мужчин: — Смотрите — в газете написано, что американские рыбаки спасли кита, который зацепился за буй. Интересно, что? — Возможно, опечатка.
Дельфины и киты выбросились на берег, потому что какой-то ублюдок сказал им, что они млекопитающие, а не рыбы.
Жираф и бегемот сидят и препираются. Жираф: Как вы можете жить с такой короткой шеей? Это когда пьешь водку, и она долго идет по горлу, так вкусно! Он бормочет про себя. — Да, это понятно, но когда от этого хочется блевать?
Анекдоты про животных
Лев созвал всех животных и сказал: «Кто спрыгнет с этой высокой горы, может трахнуть мою львицу». Звери забрались на гору, а лев стоял внизу и ждал. Ждали, ждали, вдруг точка полетела вниз, увеличила масштаб, БАНГ — медведь упал и тут же поднялся обратно. Лев говорит: — Ну, медведь, трахни львицу. И он карабкается и карабкается! Лев говорит: «Эй, медведь, куда ты идешь?». Сначала я собираюсь трахнуть того, кто меня порезал.
Две мыши сидят в джунглях. Вдруг они слышат страшный крик Тарзана. Одна мышь — другая: — Напугайте животных снова. Второй: — Нет, он долго всех пугает, Наверное, он опять неправильно рассчитал длину лозы и высоту кактуса.
Собака спрашивает старого лиса: — Почему меня никто не уважает? Все презирают, — Почему я должен тебя уважать? Все, что ты можешь делать, это нюхать задницу каждого — Но что делать? Я думаю! Собака подумала и решила быть смелой. Он подбежал ко льву: — Ух! Ух! Ух! Лев подумал: «Что с ней? Может быть, сумасшедший? И бегать». Собака — волку: Фу! Ух! Ух! Волк также решил не вмешиваться. Все животные в лесу боялись собаки. Однажды собака подбежала к той же старой лисе: — Ух! Ух! Ух! Ну, меня не проведешь. Ты чувствуешь запах моей задницы.
Начинающий охотник объясняет своему соседу: — Нет более хитрых животных, чем лисы. Я вчера весь день охотился на лису, а когда наконец выстрелил, оказалось, что это собака!
Кролик плачет. — Почему ты плачешь? Они спрашивают. — Жена умерла. И кто она была? — Слон. Животные засмеялись, а он сказал: «Вам смешно, а я рою яму!
Анекдоты про животных и зверей
Все животные в лесу заболели гонореей, пошли к врачу, отстояли очередь. Здравствуй, гонорея! И ты не болеешь? Нет, я иду к окулисту. И что произошло? — Да, как только я начинаю мочиться, у меня глаза на лоб лезут.
Обезьяны обсуждают мужей: Мой муж — орангутанг, он такой человекоподобный, А у меня макака, он такой ловкий, А у меня крокодил. Так что он зеленый, холодный и вообще крокодил! Но он уходит в море!
Слон, жираф и курица приходят к Богу, чтобы пожаловаться на свою судьбу. Сначала слон жалуется: «Господи, этот хобот, который ты мне дал, уже поймал меня! Он путается под ногами, и я выгляжу с ним как полный дурак! Не хнычь — он хорош для тебя. Вы собираете с ним еду и можете напиться, даже не замочив ног. Тогда жираф приходит к Богу: — Господи, зачем ты дал мне такую длинную шею? Из-за нее я вешу бог знает сколько, у меня постоянно болит спина, и люди смеются надо мной!»Не жалуйтесь — эта шея позволяет вам спокойно есть самые спелые и вкусные фрукты, до которых никто не может добраться. «Наконец настала очередь курицы: «Боже, я не хочу жаловаться, но у меня либо задница больше, либо яйца меньше».
Кролик приходит в замешательство. Они говорят ему. Только старый успех! Ну, кролик почесал репу, подумал: «Экзотика». И согласился. Он входит в ее комнату, успешно открывает и думает: «Клиент или обед? Обед или клиент? » Она взяла его и проглотила, через пять минут она думает: «Ну, если это клиент, тогда я ломаю такого Н*ггера» Она вытащила его и выплюнула. Кролик летает, извивается и восхищенно кричит: «Вот это минет!
Животные поняли, что скоро наступит конец света. Лев, как царь животных, думал, думал и постановил: «Все хотят делать то-то, веселиться и т.д.». По всему лесу начались оргии. (слон) — Жираф! Ну, скоро конец света, осталось несколько дней, лучше снять презерватив. (Жираф) — Что такое презерватив! Это моя лодка от @Ascends.
Самые смешные шутки про животных
Говорят, ваш сын устроился на работу? — Да, скотобойня. Ну, как вам это нравится? — И все равно! Он с детства любил возиться с животными.
Крассбих видел крабов. «Какой необычный краб, — подумала она, — все крабы ходят боком, а этот — прямо». Она подошла к нему и попросила его жениться на ней. Краб согласился. Утром Красбиха спросила: «Почему ты сегодня идешь с боку на бок? Вчера вы пошли напрямик. — Хорошо, дорогая, — ответил жених, — но я не могу так напиваться каждый день.
И он не умрет в вашем доме? Стиральные полосы, как в зверином лесу. — Но что с ним будет. Он живет, радуется, такой толстый. По-прежнему живу один, с ним веселее. — Да, вы будете смеяться. — Я бросил ему поленья в ванную, он сделал там плотину, и теперь их покалывает. Какая-то странная правда. Шерсть стала жесткой, хвост блестящим, весь грязный. — Дурак, ты привел бобра!
Животные решили устроить гонку, в ходе которой можно было бы перепрыгнуть барьер. Ну, жираф прыгает — не получается, антилопа прыгает — не получается, тут появляется такой маленький, чумазый ослик и начинает разбегаться. Все смеются над ним, и вдруг лев, судья соревнований, замечает, что барьер стоит по другую сторону барьера. Лео кричит: — Нет, придурок, прыжки с шестом запрещены правилами!
Гориллы в зоопарке спрятали бананы. На следующий день смотрит — бананов нет. Она вывесила сообщение: — Кто украл бананы — найду, раскройте ноги и руки! Горилла». На следующий день он смотрит на новую вывеску: «Мы утверждаем, что вы не порвете? Боа. «
В зоомагазин зашел мужчина. -Дайте мне какое-нибудь животное, просто поговорить. Возьмите сороконожку. «Она просто разговаривает?» Хорошо, конечно. Мужчина купил сороконожку и принес ее домой. Вечером: — Пойдем гулять! А сороконожка молчит — обманули, подлецы! Ну, чего ты кричишь, — кричу я.
Два червяка сидят в навозной куче. Сын спрашивает отца: — Хорошо ли жить на яблоне? Все в порядке, сынок, — вздыхает отец. — Папа, а хорошо жить в апельсине? О! Сынок, живи в апельсине», — ответил отец Червехвоста, вздыхая еще больше. «Тогда скажи мне, отец, почему мы живем в этой д*рме?». Ну, как тебе сказать, сынок. Узнаешь, когда вырастешь. У каждого своя судьба. И есть высокое слово «родина».
В песочнице сидят кролик, лиса и плюшевый мишка. Фокс: — И у меня есть японский плеер. ЗАЙЧОНОК: — И я получил визу! Медведь: — и я, да, да, да, у меня есть, да, я вам сейчас все здания отдам!
Свежие анекдоты про животных
Однажды я собирал львов на субботнике. Сидел важный зверь перед собравшимися и прессой. — С самого начала мы очищаем правую сторону леса. Рядом на пеньке сидит лягушка и повторяет: — Правая сторона леса. Лео: — Затем мы очищаем левую сторону леса. Лягушка: — левая сторона леса. Лео: — Тогда давайте углубимся. И удалите отсюда эту зеленую селезенку. Потом глубже. Эй, крокодил, убирайся отсюда.
Это просто невероятно, когда один друг гордится другим, преодолев животное. Собаки, кошки, все они подходят ко мне и лижут мне руки. — Хм, — заметил друг. Если бы вы ели с ножом и вилкой, они, вероятно, не проявили бы к вам такого интереса.
В лесу следователя посадили на кабана. Он прижался к лисе: «Чей ты мех? Мой. — Нет, украли, украли, — и посадили в тюрьму. Лиса сидит, промахивается, вот гусь бросается. Лиса ему: — А для чего? Да, дикий кабан привязался: какие ши каждый год улетают на юг?
Источники:
Источник — http://pricoliska.ru/samye-smeshnye-do-slez-anekdoty-pro-zhivotnyh/
Источник — http://anekdoty-svezhie.ru/smeshnye-anekdoty-pro-zhivotnyh/