Анекдоты про животных самые смешные

И да, я вижу 2 голубей, сидящих, тюкнув друг друга по голове… Второй взъерошенный, но молчаливый, терпеливый… муж, наверное….

Смешные анекдоты про лесных зверей и про животных

Команда Megapozitiv.com приветствует вас! Сегодня мы подготовили для вас самую смешную коллекцию веселых анекдотов про лесных и домашних животных. Хорошего вам настроения и море позитива! Оставайтесь с нами! У нас всегда актуальный контент и, что самое главное, постоянные обновления! На нашем сайте всегда самые смешные анекдоты, которые проходят строгий интеллектуальный отбор. ))

Смешные анекдоты про лесных зверей читать

Лев собрал зверей и сказал: «У меня для вас две новости. Один — хороший, другой — плохой. С какого из них мне следует начать? Животные: — Хорошо! — Они привезли нам целую машину презервативов. Все животные в восторге: — Отлично! И какова вторая новость? — Этот раскосый кролик разгружал их вилами!

В Африке существует суд среди животных. Крокодил ограбил обезьяну, животные думают, как наказать. Отрубите ему голову! Отрубите ему голову! Слон: — Нет, отрезать голову — это слишком жестоко. Давайте отрежем ему хвост! Животные: * Крики одобрения * Обезьяна: — Хорошо, правильно! Отрубите ему хвост! Да, до самой шеи!

Волк, лиса, кролик и медведь собрались, чтобы поиграть в карты. Ну, сели они, значит, за стол, заключили сделку, и тут Медведь говорит: — Если кто обманет, мы его в задницу… в это красное, наглое рыло!

Каких животных вы знаете?» — спрашивает учитель. «Волки», — говорит один. «Медведи», — говорит другой. «Муравьи», — говорит маленький Джонни. Это животные?» — спрашивает учитель. — А ты посиди с голым задом в муравейнике, тогда узнаешь, что это за звери!

Лев собрал всех животных, выстроил в ряд и приказал: — Самые красивые — шаг вперед, а самые умные — шаг назад. Все животные делают шаг вперед, некоторые отступают назад, одна обезьяна стоит на месте. Лев спрашивает ее. — Что я хочу сломать!?

Медведь, волк и курица пошли служить в армию. Медведь и волк на военной службе прошли медкомиссию и ждут цыпленка. Курица выходит недоваренной. — Триппер, триппер. Что такое три перышка, когда я весь в пуху!

Однажды они послали молотобойца на разведку и сказали ему: «Если патруль услышит тебя, крикни какое-нибудь животное, например кошку». Чукчи ползали. Он огляделся по сторонам, отползая назад, и тут часовой услышал его. Стоп! Кто идет?» «Мы, кошки, ползем домой!»

Животные сидели в баре. Вдруг кролик открывает дверь ударом ноги, подходит ко льву и говорит: «Ну-ка, давай поговорим!». Лео: Пойдем. Через некоторое время лев возвращается — окровавленный, с поцарапанным рылом. Удивленные животные спрашивают. — Да, кто знал, что он пробежит через крыжовник?

В американской армии сержант говорит отряду: «У русских есть такие войска — ВДВ». За одного из двух, которые нам нужны! Но это ерунда. У них есть морские пехотинцы — там один из трех, которые нам нужны! Но хуже всего то, что у них есть войска — они называют их строительными батальонами. Поэтому они вообще не дают оружие этим животным!

Встречаются два кролика, у одного из них сломана лапка. — Охота? — Охота… Охотник? Охотник… Выстрел? — Нет, он идет…

Эти люди — странные звери. У них даже есть хвост спереди…

Посадили кролика — правителя леса. Ну, а на Новый год все звери собрались вместе — надо украсить елку, но кролик елку не дает, он слишком строгий. Ну, звери уговорили лису, мол, ты самая умная, спроси у кролика. Лиса приходит к кролику: — Кролик, солнышко, подари мне елочку… — Ни за что, черт возьми. — Кролик, ладно, немного… — Он сказал «ни за что» и все! — Кролик, можно мне хотя бы сосну? Кролик, который думал… — Ну, хорошо. Сосны, никто не видел, берем березу и идем ….

Животные в цирке не уважают тех львов, которые взяли в пасть голову Запашного.

Кролик все время прятал лунный свет под деревом. Волк пристрастился носить лунный свет от кролика. Заяц, чтобы отучить волка, налил соляную кислоту в бутылку и закопал ее. На следующий день он спрашивает у волка: — Ну, как вчера самогон? — Блаженство! Как сделать его таким чистым? Только когда вы писаете на забор, остаются только гвозди….

Анекдоты про животных смешные очень до слез

Жаркое воскресенье. На ферме все животные прячутся в тени, тихо, жаркий воздух неподвижен… Вдруг из курятника раздается страшный крик, вылетает петух и кричит: — Я был не прав, я был не прав. Сзади к нему подползает взъерошенная утка и бормочет.

Кролик, ежик и черепаха собрались, чтобы попить. Думают, кого послать за бутылкой… Решают — черепаху… Ждут 15 минут, ждут полчаса, ждут час… Где этот гад! Из кустов выползает черепаха и говорит: Если ты будешь ругаться, я никуда не пойду!

Обезьяна покупает бананы, садится на берегу реки и ест. Что ты ешь, обезьяна? — Грибы … — Как грибы. — Грибы отсюда …

Учитель задает вопрос на уроке «Окружающий мир». Чего больше всего боятся животные в лесу? Отвечайте хором … — Маша!

— Я ходила в зоопарк с детьми, дети рычали, кричали, вопили, махали руками. Я надеюсь, что животные счастливы.

На вершине горы стоят старый и молодой бык, а внизу пасется стадо коров. Молодой бык предлагает старому: — Слушай, давай спустимся быстро, быстро, давай трахнем корову и поднимемся обратно быстро, быстро! — Нет, нет! — Медленно, медленно мы спустимся с горы, перетрахаем все стадо и медленно, медленно вернемся на место!

Лев собрал всех животных и сказал: «Сегодня мы съедим самого страшного из них. Заяц выбежал и закричал: «Я не обижу кабана!».

После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей — это смотритель зоопарка.

Два динозавра сидят на берегу доисторического болота. Он мягко сказал ей: «Ррррррррр? Она, отрицательно качая головой, — Ооооооо… — Ррррррррр? — Ууууууу… — Глупый! Давай умрем.

Винни-Пух поспорил с Пятачком, что тот выпьет лужу. Я взял его и выпил. Затем он поставил на то, что выпьет ривер. И он тоже пил. Он поспорил, что пруд будет пить. И он выпил. Я уверен, что море будет пить. Пятачок думает: — Вот где я выиграю! Но Винни-Пух пил и море. Через час Пятачок в ужасе бежит по лесу и кричит. Уинни хотел писать!

Если эволюционно мужчины фыркают, чтобы отогнать диких животных, то как объяснить папе, что в Хрущеве нет хищников?

Обезьяны обсуждают мужей: — Мой муж — орангутанг, он такой человекоподобный… — А у меня макака, он такой ловкий… — А у меня крокодил. — Так что он зеленый, холодный и вообще крокодил! Но он уходит в море!

Мужчины — как мыши: смотришь отдельно — трогательное животное, но когда оно заводится дома — хочется его отравить.

— Ну, как вам новая школа, в которую вы перевелись? «Черт, это вообще невозможно списать со счетов. Все ли учителя — животные? Все студенты — трусы.

Белки-летяги делятся на два типа: белки-парашютисты и дельтапланеристы…

Все звери в лесу заболели от хлопот, пошли к врачу, стоят в очереди. Приходит кролик: — Привет, гонорея! — Ты заболел? Нет, я иду к окулисту. — И что произошло? — Да, как только я начинаю мочиться, у меня глаза на лоб лезут.

Животные упали в яму. Они сидят. Вдруг кролик угрожающе: — Кто испортил воздух?! Лео: — Я. И что? Кролик, обрадованный, поднял большой палец: — Внутри.

Анекдоты про зверей и животных очень смешные

Идет кролик, плачет … — о чем ты плачешь? — Я спрашиваю. — Жена умерла. — И кто она была? — Слон. Животные смеялись, а он говорит: «Вам смешно, а я рою яму!».

Начинающий охотник объясняет своему соседу: — Нет более хитрых животных, чем лиса. Вчера я весь день охотился на лису, а когда наконец выстрелил, оказалось, что это собака!

Происходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну, соответственно, слоны победили. После игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит: — Извините, мы сегодня наступили на многих ваших. — Фрэнк, мы тоже играли грубо!

— А я смотрю по телевизору только канал для животных!» — Есть все каналы для животных, кроме открытия… это для животных!

Коза приходит в стадо коров. Появляется бык и спрашивает: — Козел! Вы что, к нам пришли!!!- Да, председатель сказал, что раз я молоко даю, как корова, вот я к ним и прибежал…- Так передайте председателю, пусть он и е…т! И ради тебя я не встану на колени!

Собака спрашивает старого лиса: — Почему меня никто не уважает? Все презирали … — и почему мы должны уважать вас? Ты просто чувствуешь запах своей задницы. — И что делать? — Я думаю! Собака подумала и решила быть смелой. Руни — Лео: — Гав! Гав! Гав! Лео подумал: «Что с ней не так? Может быть, сумасшедший? Лучше не связываться. «И бежать. Волчья собака: — Гав! Гав! Гав! Волк также решил не подключаться. Все животные в лесу стали бояться собак. Однажды собака подбежала к той же старой лисе: — Гав! Гав! Гав!» ты чувствуешь запах моей задницы.

Две мыши сидят в джунглях и вдруг слышат страшный крик Тарзана. Один мышонок — другой: снова пугает животных. Второй: — Нет, он уже давно всех напугал, наверное, опять не рассчитал длину лозы и высоту кактуса.

Ползут две змеи, и одна у другой спрашивает: — Слушай, а мы очень ядовитые? — Очень?!»-Раз-серо-голубой!»-Ну, тогда конец мне, я прикусил язык!

Лев созывает всех зверей и говорит: Кто прыгнет с Бело-О на эту высокую гору, тот может трахнуть мою львицу. Звери забрались на гору, а лев стоял внизу и ждал. Ждали, ждали, вдруг точка полетела вниз, зум, бах — медведь упал и тут же забрался обратно. Лео говорит ей: — Ну, медведь, трахни львицу. И он карабкается и карабкается! Лео говорит: — Эй, медведь, ты где? — Сначала трахни того, кто меня выгнал…

Лежащий крокодил, загорающий на солнце. Лягушка проплывает мимо, но такая ошеломленная, счастливая, жужжащая. Он стал завидным крокодилом. — Лягушонок, почему ты такой счастливый? — Гена, поцелуй меня! — Ты что, зеленый, я не умею! — Ну, целуй, как умеешь! — Тьфу, да еще такой мук! — Ну, я тебя очень прошу… — ну… Беру его в рот, жую и выплевываю. Лягушка, вытирая губы: — Но нет! Ни хрена себе!

Учитель диктует классу диктант: «Была тишина, только мышь скребла по полу…». Вовочка перебивает ее и говорит: «Что мышь — это понятно, но что за зверь такой «Полушка»?».

Животные решили устроить гонку, в ходе которой перепрыгнут барьер. Ну, жираф прыгает — не получается, антилопа прыгает — не получается и т.д. … вот идет такой маленький, чумазый ослик и начинает разбегаться. Все смеются над ним, и вдруг лев, судья соревнований, замечает, что барьер стоит по другую сторону барьера. Лео кричит: — Нет, придурок, прыжки с шестом запрещены правилами!

Появилась китайская лиса… Я скажу:- и не поеду в Китай:- (((((

Лев, царь зверей, решил обеспечить всех животных в лесу мобильной связью. Все они были даны по телефону. Маленькая мышка нажимает на кнопки дрожащими лапками. Эй, это лев? — Да Потрясающе и ужасно? — Да — Царь зверей? — Да? (низким голосом) О @ er …

Встречаются две лягушки: — 1-я: — Представляешь, вчера я шла через это болото, а они меня поймали и изнасиловали! — 2-я: — Ужас! — 1-я: — Что такое, вчера я шла через это болото, а они меня опять изнасиловали! — 2-я: — И что ты собираешься делать? — 1-й: — Что делать, что делать? Завтра я снова пойду.

Источники:

Источник — http://megapozitiv.com/smeshnye-anekdoty-pro-lesnyh-zverej-i-pro-zhivotnyh.html