Анекдоты про жену
Женщина попросила норку на свой день рождения. Копаю в саду второй день. Беспокойство. Вдруг не понравится?
Женщина и мужчина сидят в баре. Затем женщина замечает в баре мужчину и указывает на него своему мужу: «Слушай, я рассталась с этим человеком семь лет назад, и с тех пор он все пьет.»- Да ладно, никто столько не празднует.
Жена мужчины пилит: — Вкрутите лампочку! Муж с дивана: — Оставь меня в покое! Я для вас электрик? Жена: — Почини кран, неделю капает! Муж: — Договорились! Я слесарь? — Боковая стенка унитаза сломана! «Я для вас сантехник. «На следующий день муж приходит домой: лампочки горят, кран не капает, бачок в туалете работает. Он спрашивает жену: — Кто делал ремонт? — Сосед спросил! — Сколько вы вернули? — Да, он не взял никаких денег. Сказал: «Или отдай мне, или пой»! — Надеюсь, ты пела. — Я для тебя то же, что певец для тебя.
Жена-муж: — Где ты был? — На свадьбе Коллин. Вы не представляете, как все напились! «Ну, почему я не могу это представить?» Снимите вуаль.
Жена случайно заглянула в электронный ящик мужа, а там сообщение: «В вашей анкете на сайте знакомств 0 сцен. «Она стоит за спиной мужа и спокойно говорит: «Давай тоже посмотрим, а то мне будет стыдно перед людьми!».
Жена с сарказмом говорит мужу: — Замечено, что люди с высоким доходом чаще бывают в ЦИК. — Но люди с низким уровнем дохода делают это со своими женами.
Жена: — Мне нравится Золушка — я стираю, убираю, готовлю. Муж в ответ: — Я же говорил, выйдешь за меня замуж — будешь жить как в сказке!
Жена: — дорогой, мы на работе за вредность платим 15%! Муж: — У тебя они уже все там?
Моя жена решила устроить для меня сюрприз. Когда он пришел домой с работы, он бросил меня в душ. После душа она покрыла меня взбитыми сливками. Она начала лизать меня и, дойдя до самого интересного места, остановилась. Я: — Что случилось? Он: — Блин, Рома, я понял.
Женщина вернулась домой после длительной командировки. Утром я пришел на работу и сказал ему: — Не включай мой компьютер. Вам может не понравиться то, что вы увидите! Я прихожу вечером домой, а он злой. Я спрашиваю: — Что случилось? Она говорит: — Ну, я включила твой компьютер. Лазил весь день, думал о @phno или переписке с любовницей. И ничего нет! «И тебе это не понравилось?» — Точно! — Я заговорил!
Анекдоты про жену и мужа прикольные
Рай ненавидит семью, семейную жизнь, детей и брак. Лучшие анекдоты про женщин и мужчин — новые, смешные до слез.
Муж радостно сообщает жене: — а мне свекровь на день рождения обещала! Дорогой, значит, ты не слышал. Борщ с хреном!
Жена уехала в командировку. Муж встал утром, разбудил дочь и отвел ее в детский сад. Отвез в один — не берут, отвез в другой — не берут, по дороге в третий детский сад дочь говорит отцу: «Папа, пока ты будешь возить меня в детский сад, я опоздаю в школу. «
Муж приходит домой и видит накрытый стол! — Дорогой, а какой сегодня праздник? Да, мы празднуем совершеннолетие. — Чей? Моя шуба, ей 18 лет!
Я люблю вредного мужчину: — что приготовить? Ничего.
Анекдоты о семье
Доктор, мне кажется, моя жена — пьяна. Я заметил, что чем больше алкоголя в моей крови, тем большее удовольствие я получаю от напитков из крови.
Муж: — Ну, что ты сюда идешь? Жена: — Оставь меня в покое! Вот вам и конец, а что толку?
Похоже, мой муж — расист. — Я познакомилась с таким классным мужчиной из Африки, привезла домой, а мой муж его бил и пинал!
Молодая семья живет в однокомнатной квартире. Перед тем как заняться любовью, муж решил проверить, спит ли сын: — Сынок, принеси стакан воды. Тишина. Жена говорит: — Он заснул. Как они облажаются, пара лжет и говорит. Вдруг голос из темноты: — И долго я буду стоять здесь с водой?
Он сказал своей жене: «Я хочу устроить похороны. — она позвонила во вторник и согласилась.
В суде: — Истец, почему вы хотите развестись? Моя жена храпит. — Но это не повод для развода! Да, но он за стеной, у соседа, Ваша честь!
Одесский суд. — Роза Марковна, вы до сих пор не ругаетесь с мужем с третьего дня. Вот о чем мы спорили!
Фима, перестань пялиться на холодильник и выключи его. — эта лампочка уже намотала больше, чем вы заслуживаете!
Что это за Маша на твоем мобильном? Это Миша, я просто не ту букву нажал, когда ставил. Принять. А сауна Эльвиры? Черт, Т9! Это #8212; электрик Саня!
Абрам в постели с Сарой. Видит, как он капает: — две капли на левый глаз, две капли на правый бок и две между ног. Абрамс спрашивает: — и почему именно там? Все отвечают: — поэтому он долгое время ничего не видел.
Пожилая пара из Одессы осматривает башню в Пизе. — Сара, только посмотри, как стоит злодей! О, Яша, кто скажет.
Надзиратель говорит заключенному: — У вас свидание, пришла женщина. Ради Бога, скажи ему, что меня нет дома.
Муж набирает в поисковике на смартфоне: — Как отличить телепата от шизофреника? Жена из кухни: — шизофреник, наверное, уже убил тебя!
Пьяный мужчина возвращается домой. Женщина ему: — Да, по крайней мере, ты видел себя пьяным в зеркале? И что они уже показывают мне на зеркале?
День рождения женщины, завтра. Дорогая, посмотри, как красиво упал снежок, как ты и хотела. — но я хотел iPhone!
Фима женился на розе. После первой брачной ночи я поняла: Шу, его избранница — не девушка! — Роза! Он возмущенно кричит. — Как ты можешь обманывать меня?! Ты уже была с кем-то! Фима, что ж ты кричишь, как индюк в саду? Мы по-прежнему живем среди людей, а не в Сахаре!
Доктор, мой муж Лева случайно проглотил «Нурофен»! — в SHO? Не суетись! Пусть у него теперь болит голова — не исчезайте за одним столом!
Целый час Рабинович шарит по карманам и говорит жене: «Не могу найти бумажник, в котором лежит зарплата». «Ты в брюках не видела? — Да. И в плаще? — Пила. А во внутреннем кармане? — Нет. Почему? — Мне страшно. Если нет, у меня будет сердечный приступ.
В бракоразводном процессе возникает спор о том, как должны быть разделены между родителями трое детей. Никто не соглашается взять двоих. Наконец жена сказала: — если так, то давай подождем, пока им исполнится четыре года!
Работа на семейную жизнь
Если женщина говорит, что любит детей больше, чем мужа — не думайте так! — она может оставить детей с соседкой. Муж — никогда.
Муж говорит жене: — не разрешай нашей дочери выходить замуж за этого человека. Может быть, мы найдем его умнее. — Если бы в ее годы я рассуждала так же, я бы осталась старой девой.
Муж дразнит жену, она ругается, как будто у нее болит голова. Затем он предлагает Бразилию. Очарованная жена соглашается. Муж, находящийся рядом с ней, делает свое дело, отворачивается и отворачивается десятками. Жена спрашивает: — А при чем здесь Бразилия? Муж: — Ах, да, я забыл — Ча — Ча — Ча — Ча.
Посетитель ресторана забыл дома кошелек и не смог расплатиться с официантом. — Я оставлю тебе свою жену в качестве охраны, а сам побегу за деньгами. Можете ли вы оставить что-нибудь еще, например, часы? спросил официант. — Действительно ли тебя достаточно для моей жены? Видите ли, у меня уже есть один дома.
Ну же, подружка, иди ко мне. — Я не могу, у меня сегодня будет романтический вечер дома. Откуда вы знаете? — Мой муж сказал, что если я еще раз накормлю его пельменями, он сделает меня жесткой. Я ставлю воду на плиту, сижу, жду.
Охотник в полном снаряжении встречает друга. — Куда вы собираетесь, ведь сезон охоты уже закончился? Да, но моя жена еще не знает.
Жена обращается к мужу: — Дорогой, у нас сломался пылесос! И что с ним случилось? — Да, это ни в коем случае не отстой! Да! Правильно, не так ли?!
Дорогой, куда ты приглашаешь меня в отпуск? — пойдем к твоей маме! А на новый год? — Я иду, бери.
Муж приезжает с крупной суммой денег из длительной командировки. Он просит супругу пойти погулять, выпить водки. Через некоторое время он вываливается из ближайшей таверны и говорит: — Пойдем. А жена в ответ: — Что ты! Вчера приехал мой муж.
Ленка, ты выпила весь коньяк! — и что я могу сделать? Я не пью водку без завтрака, а в холодильнике пусто.
Переписываюсь с другом по телефону: — что за дело? Чем вы занимаетесь? Муж шел по улице с ребенком. — отлично. Ребенок дома, со мной. — ? Он взял коляску и пошел гулять. Звоню через полчаса — какая-то коляска легкая, что вы забыли положить моего ребенка?
Анекдоты про супругов
Муж купил жене несколько одинаковых пар трусиков одного цвета. — они абсолютно одинаковые! Почему вы их купили? Люди будут думать, что я не меняю на нижнюю мойку! — какие люди?
Я не знаю, как объяснить мужу, где я провела эту ночь. — а не объяснишь, пусть голову разобьет! Чей?!
В баре грустный мужчина заказывает стакан за стаканом. Наконец, бармен не встает и спрашивает: — Что случилось — это? Проклятье. Он поссорился со своей женой. Она обещала не разговаривать со мной в течение месяца. — Да. Я представляю, как вам плохо. И не говори! Сегодня последний день.
Мужчина пришел на работу: — У меня жена, пятеро детей. Что еще вы знаете?
Вчера я потерял свою машину. — Действительно победили? Или украсть его? Нет. Права получила жена.
Жена говорит мужу: — Наконец-то я научила Кэт ходить в туалет по газете! Муж в ответ. — было бы неплохо заставить его подождать, пока я ее прочитаю.
Муж возвращается в дом поздно вечером — из интернета, а жена ему: — Ну вот, опять скотину поругали.
У вас буржуазная жена? — Нет, черт возьми, Великая Отечественная война!
Молодой жене на заметку: Если муж ест кашу, которую ты приготовила, и хвалит ее. — ему не нужно признавать, что это суп!
Родители моей жены не отдали бы его за меня. — Мне пришлось украсть его. И теперь вы жили с ним? — В начале — гораздо больше. Затем я украл много вещей.
В лесу открыто, плачет. Вы спрашиваете его: — О чем ты плачешь, заяц? Женщина умерла. — А кто была ваша жена? Слон. Все засмеялись. А заяц говорит: — Да, тебе смешно, а я рою нору.