Анекдоты про женщин смешные ржачные короткие
Все проблемы женские, поэтому второй по популярности юмористической темой стали женщины. Анекдоты про любовников и женщин, анекдоты про девушек и брак – все это ждет вас в специальной подборке, составленной нашим подразделением. Пейте кофе или чай, а вместо этого наслаждайтесь вином и смехом:
Приходят две подруги: – О, я слышала, ваш муж сломал ногу… скоро ли он выйдет из больницы? – Да, может быть, через четыре недели … – Что, такой сложный перелом ???? Вы говорили с врачом? – Нет, но я видел ее медсестру.
– Девушка, я знаю, ведь вы долго ждали принца на белом коне? Да. – Волосы. Я пришел. – круто, а где принц?
«Вы ударили этого парня по лицу?» — спросил судья у обвиняемого. — Нет. — Она лжет! — Сказал мужчина. — Повернись или получишь! — Женщина не выдержала.
Женщина говорит своей подруге: – Сейчас я тебе такой анекдот расскажу, что грудь упадет! – Вот я смотрю на тебя и думаю, что ты прослушала его пять раз!
Две женщины разговаривают по телефону: – ой, подруга, сенсация, мои соседи развелись! – да, и они были такой хорошей парой, и почему они вдруг? – да, с балкона ветром мои штаны перенесло на их балкон!
Женщина говорит дочери: – дочка, я не советую тебе выходить замуж за этого человека, он хромой, да к тому же сирота! Мама, мне не нужен красивый и богатый! – Дочь, но я молчу, она только-только выкарабкалась из жизни!
Девушка уверяла всех, что она не красавица, но алкоголь не обманешь.
Блондинка открывает бутылку, и оттуда выливается волшебный джин. – Ты спас меня, и взамен я исполню три твоих желания. – сделай меня красивой, умной и чтобы машина хорошо ездила! И Жанна превратила его в мужчину.
В переполненном автобусе стоит нарядный мужчина, едет полная женщина с огромной грудью. Фермер возмущается: – Женщина, почему вы все время толкаетесь? – Блин, я не тужусь, я дышу!
Встретились два друга. – Как вы похудели – в одиночку. – мой муж мне изменяет – другие ответы. – Я так и делаю. – так разведись с ним! – Я не могу, мне нужно сбросить еще три килограмма.
Женщина на приеме у психоаналитика: – Доктор, каждое свидание заканчивается постелью, я не могу никому отказать. И тогда я чувствую, что такая шлюха меня угнетает! – Хорошо, я проведу с вами несколько сеансов психоанализа, и вы сможете отказаться … – доктор, почему и#8220;отказать”? Сделай из меня шлюху, я так не думаю!
Сотрудник ГАИ останавливает брюнета в блондинке на очень хорошей машине, надеясь заработать больше, чем обычно, и дипломатично спрашивает: «Как вы думаете, почему я здесь стою?» Брюнет, не задумываясь, снова одетый в блондинку, отвечает: «Думаю, в школе вы не сделали того, что должны были…».
Миссис Легг говорит другое: – и ты не боишься сказать мне открыто – Что ты думаешь о нашей хозяйке? – Почему я должен бояться? Я думаю, что наша хозяйка все еще будет с нами.
– Доктор, ваша яблочная диета мне не помогает! – Женщина, вы моете яблоки? – Конечно, мой! – А ты не моешься!
Женщина сидит на мягком диване, листает журнал, улыбается и о чем-то мечтает. Маленький мальчик говорит: – Мама, мама, я хочу в туалет! – и я в Париже …
Свежий анекдот о жизни
Karanta wani labari kan dariya im Sabbin Labarai-Spiel von rayuwa verbieten. Тем, кто хочет узнать больше, мы поможем.
«Ой, Ленка, ты все поняла: «171; «Не только тебе интересна эта история «187; «Не только тебе интересна эта история», — сказала она.
Он сказал: «Ты хочешь знать, что я сукин сын?» Он сказал: «Бог — великий учитель, лафия и учитель!».
Он сказал. Что с тобой, Серёша фон Ира. Ира — любовница, ты — учительница, ты — учительница, ты — учительница. Но Сережа не единственный. Ира сказала: «Серёжа, я твой сын и твоя дочь!» Он и Серёжа, который учитель, сказали ему: «Я тоже великий учитель. У вас много работы!
Яриня, ты должна пойти в дарен нан» — На йи ауре, йа йамма, ты йи ла’асар.
Labarinmata
Нужно найти способ избавить мафарки от бурин будурвар ку!
Важно помнить, что глаз —’dabbobi ne masu Verbot dariya. Просто нет возможности избавиться от пепла «Шпиля» и «Су».
Это столовая Пятерочки в Джау. Ханну сейчас находится в середине ночи, и поэтому у него нет другого выбора, кроме как двигаться. Это один из самых важных моментов в Streitkolben. Нам придется подождать и посмотреть. Antwort: «Mutum ein kula! Ни: «Эйн гаския ма, фита яна да фифико. Уваргида: «Для меня!» Анан ан рубута ƙ шига! Иэ, это глаз — мугун карфи.
И тунфисский шпиль, и глаза. Хакану 15 лет, и он оказывается среди группы друзей и семьи в Шагуне. В легкомысленном смысле, Keule — это один из самых важных тегов в мире. ‘yar siyar ta ce phlegmatisch — kananan dankali. Uwargida, bayan dakatawar na biyu na biyu, — zu, sai kilo. Хорошо, что мы не в одной лодке с вами.
Wata yarinya ta tambayi saurayinta: «Что это такое, когда это так, когда это так?» Вы можете купить его в Риге.
Nadjuscha, Sveta, Olja, Tanja, Katja, Und riga und raschin mutunci und kuka und kiba. Видите ли, дело не в «рашин коси эйн гадо»;
«Ein bangaren abinci ko mich?» «О, я не могу подобрать стиль мани к яя?
Rigima и Keule — ищут нового партнера. В конце концов, вы будете поощрены и получите освобождение от «Все права защищены».
Основная причина этого заключается в том, что нет необходимости в официальном сайте или сайте социальных сетей. Яна кин унд такара дая баджан дая. В этом случае необходимо обратить внимание на время: «Ich weiß, dass ich da bin, nadama ba. Я не буду единственной!
Мафи бан от Шпиля и глаза и мазай
Мы — нация людей с большим опытом и большим стажем. Wani saurayi tunkare ta: — Yarinya kina rawa? — er. — Sai ku tafi rawa an einem bestimmten Ort, in der Nähe von buƙatar kujera.
Dole ne Keule ta zama asiri. — Kina what about bani da asiri? — Kacici-kacici Tag, ka sani, ba tarin matsaloli ba!
Ein bisschen, yarinya: — Kuma ina ne tasha ta gaba ein this bas, Yandex ya nuna mani wani abu ein wurin da bai dace ba! aka: — Яндекс — лучший для Флюша, но Google — лучший!!!).
Учительница ОБЖ на последнем уроке по контрацепции сказала, что сейчас появились какие-то пятна. Они наклеивают его на тело, и забеременеть невозможно, гарантия 99,9%. Но она мало что знает о них, они появились недавно. Я получил информацию, распечатал и состав, и принцип действия и принес все это ему в пятницу. Он поймал меня сегодня на домашней гонке и сказал, что они занимаются со всем факультетом, это здорово!
Привет, Тоня, я у стойки, что бы ты хотела попробовать на нашем первом свидании со вкусом клубники или апельсина? — Тем не менее, я люблю натуральные, естественные ароматы. Лучше брать с прыщами и усами, я от них без ума. — без ума от этого, где вы видели сладкую газированную воду от угревой сыпи и прыщей?
Анекдоты про женщин
Встречаются два друга. — Здравствуйте! Это действительно вы? Ого — мы не виделись 15 лет! А ты так растолстел, что я тебя сначала не узнала. «Ты тоже очень изменилась, я бы не узнал тебя без твоего платья в цветочек».
Два друга покупали модную одежду. Мы зашли в один из них и попросили продавца помочь подобрать платье. Он: Какой у тебя размер? — Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы … Второй: — Анька, вставай, ты не в ICQ.
Служанка приходит к хозяйке в слезах: — Мадам, к сожалению, я должна вас покинуть. Начинаются расспросы, и вскоре выясняется, что служанка беременна. Хозяйка говорит — Подождите рыдать, я посоветуюсь с мужем. Они советуются и решают, что было бы нехорошо бросить молодую женщину с ребенком на улице. Ну, человек оступился, но надо быть человеком. Пусть служанка остается и воспитывает ребенка в нашем доме, у нас все равно нет своих детей. Как правило, служанка остается, но ровно через год она снова приходит с горькими слезами и заявляет, что должна покинуть этот гостеприимный дом, потому что снова беременна. Хозяйка была потрясена, снова советуется с мужем, и они решают, где один ребенок, там и два, что же теперь делать. Но ровно через год та же история повторяется снова, и через два года, и так далее. И вот, спустя шесть лет, когда по дому уже бегают шестеро детей, служанка снова приходит к хозяйке и говорит, что хочет уйти из этого дома. Тут хозяйка пролепетала: — Нет, это уже хамство. Мы встретились в перерыве…. Это смешно — снова быть беременной …. — Но, мадам, я не беременна. «Так почему ты хочешь уехать?» «Тебе не нравится наш дом? — Нет, ваш дом в порядке, но ваши дети — они просто невыносимы.
Женщина приходит в бюро по трудоустройству и просит найти для нее молодую горничную, затем она уточняет, что ей нужна лесбиянка. Директриса была в ярости: — Женщина, у нас серьезное учреждение! — Эй! Успокойся — это для меня, а не для моего мужа …. — Валь, ты знаешь, почему Света стала стоматологом? — Да, ей приятно, когда мужчины смотрят на нее с открытым ртом и расширенными глазами!
Один сосед приходит к другому поздно вечером и говорит: — Слушай, мужик, одолжи мне скалку на полчаса, а? — Да, я не могу — я сама жду своего мужа. — Подумаешь, вчера Колька женился, ну, это же совершенно необходимо! — И как она вышла замуж — по любви или за деньги? — Знаете, и по любви, и за деньги: он взял невесту за деньги, а за деньги — по любви…
Моя дочь учится на повара. Мама: Можно ли есть то, что ты приготовил? Дочь (со слезами):- Мы вынуждены.
Две девушки сразу же вышли замуж. На третий день они созваниваются, чтобы поделиться своими впечатлениями. — Знаете, у моего мужа золотые руки! Он делает все по дому: капает кран на кухне — он починил его за 5 минут. «А у меня золотые яйца!» -। Я до сих пор не знаю, где в доме находится кухня.
Девушка из интеллигентной семьи поступает в колледж в другом городе. Через месяц ей позвонила мать: — Доченька, как ты? Вы говорите, что у вас есть студенты, которые пьют, курят, принимают наркотики, занимаются беспорядочной половой жизнью, вовлечены в религиозные секты. Дочь в шоке: — религиозная секта.
Девушка пришла к астрологу. «Два мальчика любят меня. Скажите, кому из них повезет? Пророк разложил карты, а затем внимательно посмотрел на девушку. — Если Игорю повезет, то Дима женится на тебе.
Встречаются два друга. — Как поживает твой друг? Ты все еще занимаешься математикой? «Я не хочу больше ничего о нем слышать. Вчера я позвонила ему, и он сказал, что не пойдет гулять, потому что трахается с тремя неизвестными. «Теперь я больше никогда не буду с тревогой ждать их шагов и стука в дверь ровно в семь часов вечера!»- Сэр, что случилось? — … И для него никогда не наступят сумерки в гостиной… — О чем вы говорите? — … Он больше не будет сидеть рядом со мной вечером и говорить мне ласковые слова, как делал все эти два года! А сегодня я сожгу все ее любовные письма! Ты собираешься порвать с ним? — Нет! Я женюсь на ней!