Анекдоты про женщин смешные ржачные короткие
Жилец одного из домов приходит к управляющему: — Позор! Я принимаю меры! Каждую ночь женщина раздевается прямо через окно в окне! Этот беспорядок! Вечером приходит менеджер: — Ну, куда, не вижу. А вы слева, слева. — Я все еще не могу видеть. И ты забираешься в шкаф. — Я не вижу. А ты все еще слева. Наконец менеджер с грохотом вываливается из шкафа. Арендатор. И так каждую ночь!
Свежий анекдот о жизни
Читайте смешной выпуск последних анекдотов о жизни. Лучшие женские анекдоты на сегодня очень смешные и прикольные.
Срань господня, ты не женишься? — Ой, Ленка, у меня тут сообщение было: «Ищу верного спутника жизни», так мне только что позвонили из собачьего садика.
Я смотрю в зеркало и говорю: — Кому достанется такая красота? Мама кричит из кухни: — Дай Бог ему сил, здоровья и терпения!
У нас родился сын. Пришли друзья, Сережа и Ира. Ира, чтобы понянчить малыша и покормить его из бутылочки, поиграть, поговорить с ним. И Сериоза поднял с Пивасом. Ира говорит: — Сериоза, давай тоже заведем ребенка! А Сериоза, потягивая пивас, отвечает так лениво: — Ир, давай без радикализма. Давайте просто приходить сюда в выходные и кормить нашего ребенка!
Девочка, давай встретимся сегодня вечером. — Я женат, какой вечер, давайте устроим полдник.
Женский анекдотик
Иногда проще найти новую девушку своей мечты, чем исполнить мечту своей девушки!
Я думал, что женщины такие забавные животные. Но оказалось, что ничего особенно смешного в них нет.
Сегодня я ухожу из магазина «Пятерочка». Руки заняты тяжелыми сумками, поэтому трудно делать резкие движения. Я столкнулся с женщиной в дверях. Кроме того, такой диалог. Дама: — Мужчина более — осторожен! Я: — Фактически, выход является приоритетом. Дама: — Ну и что! Вход написан здесь! Да, женская логика — страшная сила.
Я тоже вспомнил женскую логику. Это произошло 15 лет назад, когда в магазинах были отделы и продавцы. В овощном отделе женщина просит взвесить фунт картофеля. Продавщица флегматично говорит — мелкая картошка. Дама, после двухсекундной паузы — хорошо, тогда килограмм. Продавщица взвешивает картофель без эмоций.
Девушка спрашивает своего парня: — А ты будешь любить меня даже тогда, когда я поумнею? — И я уже это делаю.
Надя, Света, Оля, Таня, Катя, это уже неприлично, так как вы роковые. Поймите, постоянно есть в постели не означает «ненасытно находиться в постели».
Девочка, ты любишь огурцы и бананы? — В смысле еды или как? — О, вы можете сказать мне как?
Спорить с женщиной — все равно что читать лицензионное соглашение. В конечном итоге вы мажетесь и нажимаете кнопку «Я согласен».
Начальник отдела кадров принимает решение о выборе девушки на должность секретаря директора. Он отвергает одного кандидата ради другого. В конце концов, появляется девушка и говорит ему: «Если ты примешь меня, ты не пожалеешь об этом. Я получу твою зарплату, как только женюсь на директрисе!
Самые смешные шутки о женах и мужьях
Девушка сидит на дискотеке рядом с баром. К ней подходит парень. — Да. — Тогда иди, потанцуй пока, а то мне нужен стул.
У женщины должна быть загадка. «То есть во мне нет загадок?» — Загадка, видите ли, не сборник задач!
В автобусе, девушка:- а где следующая остановка у этого автобуса, что-то Яндекс мне ее не показывает! Бабушка:- Яндекс не тот, вот Гугл — другое дело !!!)
Учительница на последнем уроке по контрацепции сказала, что сейчас появились пластыри. Наклейте его на свое тело и вы забеременеете, гарантия 99,9%. Но она мало что знает о них, недавно появившихся. Я нашел информацию, распечатал и состав, и принцип действия, и принес все в пятницу. Сегодня она застала меня бегущей домой и сказала, что они изучают весь отдел, это потрясающе!
Привет, Тоня, я рядом с прилавком, что попробовать на нашей первой встрече, со вкусом клубники или апельсина? — Ни то, ни другое, ни третье, мне больше нравится натуральный, органический вкус. Еще лучше выбрать с бутонами и усиками, я от них балдею. «Ты с ума сошла, где ты видела сладкую газировку с бутонами и усиками?».
Анекдоты про женщин смешные ржачные короткие
Для женщины это проще. Я немного поколебался, и у вас есть все необходимое. Для мужчины это сложнее. Я немного встряхнулся, а у тебя даже нет того, что тебе нужно.
Женская логика как лицензионное соглашение. Ничего не понятно, но вынужден согласиться.
Пожилая еврейская женщина заходит в манхэттенский офис восточного гуру. Ее встречает девушка в кимоно, с азиатским лицом и волосами, заколотыми на японский манер. «Вы случайно не встречали великого просветленного гуру вечного духовного знания Шри Ауроведа Лала Киншаса?» — спрашивает девушка, держа за руки лодку. «Да, — отвечает женщина, — скажи Шмулику, что его мать пришла.
Деревенский парень и девушка лежат на сеновале, переживая первые радости любви. Девушка прижимается к мужчине: — Колли, ты заботился о ком-нибудь до меня? Да, я ухаживал за скотом, но без любви.
Мысли о мужчинах иногда. По-настоящему любящий мужчина будет стремиться изменить в женщине только ее фамилию.
Для женщины. Женщине для постели с мужчиной необходимо чувство близости, уверенности и силы общения. Мужчине достаточно иметь кровать.
Анекдоты про женщин пошлые
Женщина с ПМС становится агрессивной, хочет @ksa, еды, внимания и ничего не делает. Короче говоря, ведет себя как мужчина.
Один друг гордится другим: — Знаешь, только Вася смог пробудить во мне женщину. — Ну, все равно — с таким будильником!
Мужчина в метро смотрит на женщину. Он оказался одним из робкого десятка и сказал: — Мужчина, что вы на меня так уставились? Хватит уже, ты раздеваешь меня своим взглядом — Что ты, что ты?! Ты уже одеваешься, а я курю.
В аптеку заходит голая женщина. За прилавком продавец — мужчина и восхищается ею. Начальник подходит к женщине и спрашивает: «Вы видели голую женщину?». Я видел, — отвечает продавец, — интересно, где она собирается взять деньги?»
На курорте мы встретили мужчину с женщиной. В первый день мужчина ласкал руку женщины. На второй день — локоть. На третий, когда мужчина осмелился дотронуться до плеча женщины, она раздраженно ответила: «Ты что думаешь, я приехала сюда на полгода?».
Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет он домой, а навстречу женщина: — Подскажите, как пройти в деревню? Пойдемте со мной, я покажу вам. Просто пойдем через лес, так ближе. — Ну, конечно, иначе я вас не знаю, деревенские жители! Просто пойдешь в лес, где-нибудь прижмешь меня к дереву — ты что, женщина? Видите, сколько животных у меня на руках? Как я могу? — Да, очень просто! Накройте гусей ведром, а сверху — домиком. — А где цыплята? Ну, я могу держать цыплят.
Они спрашивают француза. Вино или женщины? На что он отвечает: «Это зависит от года выпуска».
Женщина сидит, разговаривает со своей подругой. Вся дочь бежит в слезах. И она выбежала. Женщина также жалуется в слезах: — Так она всегда убежит, просочится куда-нибудь и убежит.
Самые смешные анекдоты про женщин
Женщина с маленьким ребенком переходит с передней площадки в автобус. Водитель, глядя на ребенка, говорит: — Ни черта себе! Первый раз вижу такого монстра! Женщина, кипя от негодования, переходит в комнату отдыха, садится и говорит: — Ну, хам! Ублюдок! Просто ублюдок! Соседка спрашивает ее: — И что случилось? Да, водитель — Нахамил. — И вы идете и записываете его фамилию. А я пока оставлю твою обезьянку.
Женщина сидит у постели умирающего мужа. Он говорит ей: — Маша, помнишь, когда меня забирали в армию, ты была со мной? Да, дорогая — А помнишь, когда меня выписали, и я потом несколько лет никуда не мог устроиться, ты тогда была со мной? Конечно, дорогая!» и вспомнить, как я пьяный попал под машину и три года лежал в больнице. Вы были тогда? Да, мое сокровище! И теперь, когда я умираю, ты сидишь рядом со мной. (Жена начинает рыдать). — Маша, я так и думал — наверное, это ты приносишь мне несчастье.
Как ты мог встречаться с Таней, она такая ужасная!» — В нем есть что-то особенное, чего я не замечал ни в одной другой женщине. И что это такое? «Она хочет встретиться со мной».
Любовник пришел к женщине. Ложь. Звонок в дверь: пришел муж. Жена вывела своего любовника через окно. Он прижался к подоконнику, отстранившись. Холодно, руки онемели, сил нет. И прыгнуть слишком высоко на шестой этаж. Вдруг видит, летит дьявол: — Спаси меня! Я отдам тебе твою душу. — Да, что мне нужно? — Оставь его себе! В конце концов, я умру напрасно. — Ну, черт. Сохраните его. Просто поставьте его правильно. Пурди. — Нет, это не так. Пукук, — раздался звон стекла. Пурди. Вдруг он услышал: — Товарищ Иванов! Мало того, что спит на свидании, так еще и ведет себя неприлично!
Ты сошел с ума!» — Ну, повтори то, что ты сказал! Я сказал, что ты сумасшедший! — Ну, повтори это еще раз! Вы. Безумие. — Я не намерен выслушивать претензии от мужчины, который уже беспрекословно выполнил приказ ненужной женщины.
Работа для женщин и мужчин
Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят на потолок. Размышления о женщинах: «Молчание. Не хочет разговаривать. Конечно, он уже влюбился, у него есть другая. Отношения завершены… «Мысли мужчины:». Летите, летите по потолку. Как он себя ведет? «
Городской судья говорит мэру — женщине: — Мадам, завтра у нас следующий суд. Будет ли для вас честью быть в составе жюри? Марша: — Знаете, я такая милая и мягкая и боюсь быть не объективной. Кроме того, я всегда выступаю против смертной казни! Судья: — Ну, что вы! Смертная казнь в нашем штате давно отменена и, кроме того, она будет довольно в любой день: Жена требует развода с мужем, потому что он сшибает $11 000 покером, отложенные на покупку новой мебели и ремонт дома. Марша: — Хорошо, я приду! Кстати, если мы восстановим смертную казнь.
Свежие анекдоты для мужчин и женщин
**** Блондинка звонит другой блондинке: — Мой компьютер не видит принтер. Я уже все перепробовал: и монитор развернул, и скайп включил и показал стрелочку где он… все равно показывает, что не нашел принтер. Что делать? — Ну, ты и дурак! И не вздумай показывать пальцем! *** Мужчина, едва родившись, должен сразу понять: назад дороги нет — только вперед! *** Способ свести женщину с ума: дай ей много денег и не пускай в магазины. *** Когда женщина выбирает между двумя мужчинами, каждый сантиметр на счету. *** — Почему у всех моделей такое бесстрастное выражение лица? — От недоедания!
Содержание статьи отвечает на следующие вопросы:
Свежие анекдоты для мужчин и женщин
*** Почувствуйте разницу между рекламой и жизнью: «Никаких проблем! Получите кредит!», «Нет проблем? Получите кредит. «Почему, тебе нравятся такие мужчины… — Я хочу нравиться им. Свежие анекдоты про жизнь *** в каждой эпохе свои хорошие. Например, 51 делится на 17, без остатка! *** Жених пришел в дом невесты. Он видит фотографии мужчин. — Кто это? — Не обращайте внимания, это мои бывшие мужья… — Вы разведены? Где они? — Первого повесили, второй утонул… Эй, милый, ты где? *** — Папа, а почему говорят, что моряки уходят в море? — Ну, сынок, подумай сам: мы идем в кусты, а где они? Они уходят в море.
Свежие анекдоты о семейной жизни
*** Колено — это индикатор расположения мебели в фотолаборатории. *** Ах, дороги, матушка Россия: снег сошел, а асфальт еще не восстановлен. Как управлять автомобилем? *** Шкаф каждой женщины забит вещами на случай: я похудею, как только …
Мне придется запастись несколькими вещами.
*** Человек, который видел женщину пьяной, голой, в слезах и без макияжа в качестве свидетеля, не может быть оставлен в живых. *** Новейший способ похудеть: Можно есть все, но только с детским питанием, кукольными порциями и Понарошку. *** — Вокруг обмана покупателей: Вчера зашла в магазин «Все для свадьбы», а вида никакого.
Свежие анекдоты для мужчин и женщин
*** Раньше считалось, что мужчина живет круто, если у него есть жена и любовница. Теперь этого мало: нужно иметь жену, любовницу и гражданскую жену. *** Жена приходит к мужу, который сидит за компьютером: — Дай мне посидеть хотя бы полчаса. — Дорогая, у тебя должна быть совесть!? Я не беру у тебя тряпку, когда ты делаешь уборку, и не захожу на кухню… *** Пример уважения и благодарности к женщине со стороны мужчины: банкир завещает миллион долларов женщине, которая отказалась от него 30 лет назад, в браке.
Свежие анекдоты о жизни
*** — Пожалуйста, расскажите о себе в двух словах… — Все так и было. *** У всех есть мозги. Просто у многих из них нет инструкций по эксплуатации. *** Правило русского языка: слово «извините» следует употреблять, когда вы хотите сделать какую-либо пакость. Слово «извините» используется, когда этот мук уже сделан. *** Когда пчела жалит, она умирает. Если у людей было так: я сделал мук — он тут же умер.
Свежие анекдоты для блондинок
*** Для солдата, вернувшегося из армии, первые два дня все женщины прекрасны. *** И вот понедельник? Все просто — ты дерьмо. *** Сообщение у входа в больницу: Нет денег? Будь здоров! *** Если смотреть на обезьянку, то закрадывается мысль, что она знает, как стать мужчиной, но не хочет.
Свежие анекдоты о вежливости
*** — Ешь, на здоровье, возьми еще кусок мяса… — Спасибо, я уже два съел… — Вообще-то не два, а четыре, но ты ешь, кто считает. *** Мужчина в ресторане курит. Мужик, пожалуйста, не кури, дым меня очень раздражает. «Госпожа, обычно это убивает меня, но я молчу. *** — «Куда вы решили поехать в отпуск?» — Мы с женой взвесили цены и затраты на поездку и решили, что в этом году мы не слишком устанем. *** Блондинка: — Сегодня я сделала тест на беременность. Были ли вопросы сложными?
***
*** Муж врывается домой к жене: — Давай я быстро переоденусь в чистое белье, я тороплюсь на скачки на ипподроме. Жена — ноль реакции. Муж опять, выше: — Я тороплюсь… — Ты можешь не торопиться: звонила твоя кобыла, сказала, что твои скачки на сегодня отменяются… *** — Сегодня мой начальник сказал, что я красивая… — Ну, я убедилась, что у него тоже нет вкуса, не только ума. *** — Я был таким дураком, когда женился на тебе… — Жаль, что я был ослеплен страстью и не заметил этого сразу. *** — Простите, я слышал, что вы молчите, продолжайте.
Свежие анекдоты для мужчин и женщин. Тонкий английский юмор
*** Красивая женщина любит мужской взгляд, некрасивая — женский. *** Принца можно ждать всю жизнь, но мужчина нужен каждый день. *** Достоинство, как зрение и слух — человек, лишенный их, не способен видеть и слышать их от других. *** Близкие люди осуждают все, что выходит за рамки их понимания. *** Каким бы ни был человек, всегда найдется тот, кому он понравится. *** Женщина, как правило, не замечает, что мужчина делает для нее, но всегда помнит, что он для нее не сделал. *** Женщина должна довести мужчину до кипения, чтобы испытать его. Слабые испарятся, сильные покажут свою силу и мощь. *** — Сколько у меня было мужей? Вы имеете в виду в целом или мой собственный? *** Каждая мать надеется, что ее дочь выйдет замуж за того, кто лучше ее. И я уверен, что сын получит жену гораздо хуже, чем его отец.
Вы слышали последние анекдоты? Поделиться с читателями Любовь, семья, жизнь — Х-фактор
Источники:
Источник — http://nemabazara.ru/anekdoty-pro-zhenshchin/
Источник — http://anekdoty-svezhie.ru/anekdoty-pro-zhenshhin-2/