Анекдоты про женщин
Жена и муж в постели ночью, жена: — Спишь? Муж: Нет. Жена: Ты хочешь? Муж (взволнованно) О, да. Жена: Ну, иди уже спать.
Смешные новые анекдоты про мужчин и женщин
Предлагаем вашему вниманию подборку анекдотов про женщину и мужчину (только смешные и пикантные).
Давным-давно на земле жили только женщины. И однажды одна из них обратилась к Богу с просьбой: «Пожалуйста, Боже, сделай меня самой красивой, самой желанной из всех женщин». «А как же другие женщины?» «Да, х@р с ними! Так люди появились на земле.
Ребята, проблема! Жена вернулась из отпуска на день раньше и занялась мытьем посуды. Он не хочет слушать никаких объяснений. Она говорит, что я все это время обманывал ее, что я не могу. Я ей говорю, мол, ты сама понимаешь, трудно так долго без жены, я не удержался, но больше не буду, клянусь, и она идет к холодильнику. И у меня не было времени съесть все, что я приготовила, я думала, что у меня будет время завтра. А тут на тебе — и борщ, и плов, и два раза по полпирога. Я спал, короче говоря, полноценно. Я пыталась сказать ей, что за рулем была женщина, но куда там после мытья посуды. Короче говоря, что делать? Развод?
Сын на кухне курит в окно. Он слышит, как в прихожей хлопает дверь: мать вернулась с работы. Он бросил сигарету и распылил освежитель воздуха. Входит мать, он оправдывается: — Мама, честное слово, я не курил! От соседей воняет. — Да, вы курите, пьете, приводите женщин — может быть, вы наконец-то женитесь в 44 года!
Почему вы еще не женаты? — Да, я привожу домой девочек, матерям это не нравится! — Приводите кого-нибудь, кто похож на мать. — Давай, папа начал ругаться!
Настоящий мужчина должен уметь правильно разжечь избу и разогнать коня, чтобы женщине было чем заняться в свободное время.
Мужчины сидят в ванне. Звонит мобильный, человек берет трубку и отвечает: «Да, дорогая, что тебе нужно?». Шуба? Да, конечно, можете! Вы знаете, где лежат деньги? Хорошо! Еще сапоги? Да, пожалуйста! Сумочка? Да, покупайте! Она выключает телефон и говорит: «Люди, чей это телефон?
Если мужчина утверждает, что перестал понимать что-то в женщинах, значит, он наконец-то их понял.
За столиком в кафе мужчина говорит женщине: — Извините, но, судя по сайту знакомств, я представлял себе совсем не такую… — Мужчина, пейте, пейте!
Готовясь к свадьбе, моя девушка выбирает украшение зала, музыку. Я имею дело с внутренним миром. Я передаю имущество своим родителям.
Каждая девушка мечтает о плохом мальчике, который будет хорош только для нее. Каждый мальчик мечтает о хорошей девочке, которая для него только плохая.
Мужчина говорит девушке: — Я недавно женился, ношу ее на руках по квартире, а потом она говорит: — Вася, мы уже расписались? Позвольте мне запрыгнуть на дверь…
Для женщин детство заканчивается, когда они кричат не есть, а готовить …
У женщины есть три возрастные стадии. 2. Мы берем мужа 3. Мы злим шурина
Пикантные анекдоты про мужчину и женщину
Мужчина приходит в секс-шоп, чтобы купить резиновую женщину. Продавец спрашивает: — Вы хотите обычную или с интеллектом? — С интеллектом. На следующий день мужчина возвращается в магазин: — Поменяйте его на обычный. — Что вам не нравится? — Нет.
Уставший киллер заходит в бар в Аризоне, оставляет пистолет на столе и заказывает выпивку. Сидящий напротив фермер вежливо спрашивает: «Извините, могу я посмотреть на свой дом через ваш прицел?» «Послушайте, не жалко», — отвечает убийца. — Сколько вы берете за работу?» — спрашивает фермер через минуту. «Моя жена развлекается вон с тем нашим соседом!»- «Тысяча долларов за один выстрел. Я плачу дважды! Но вы должны снимать его член и ее голову. «Хорошо», — говорит убийца и начинает прицеливаться. — Ну, почему ты тянешь время? — Плачет фермер через несколько минут. — Я жду тебя! Я пытаюсь спасти твою половину.
Молодожены договорились заниматься любовью только в те дни недели, в которых есть буква «р». Как-то уставший муж приходит домой с работы, а жена начинает его домогаться. Он спрашивает ее: «Дорогая, какой сегодня день?» Она отвечает.
— Моня, куда ты убегаешь? — Ой, не спрашивай, я спешу исполнить свой срочный женский долг… — Моня, так ты живешь в другой стороне! — Я чувствую, что не успею!
У одной пары не было детей. В какие бы клиники они ни обращались — все безуспешно. Отчаявшись, они решили обратиться к секс-терапевту, хотя знали, что здесь все в порядке. Выслушав обоих, врач посоветовал мужчине как-то «овладеть» своей женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, может произойти зачатие. Через 4 месяца счастливая пара вернулась к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину замедлиться и спросил его, как ему удалось так неожиданно «овладеть» своей женой, что она забеременела. Он отвечает: «Она искала что-то в холодильнике, а я подкрался сзади, поднял ее юбку и… это… Она, должно быть, очень удивилась. — Да, ничего особенного, видели бы вы лица покупателей в супермаркете!
«Батюшка, можно ли женщине во время Великого поста?» Да, но не толстая.
Анекдоты про мужчин и женщин очень смешные
Мужчина в метро смотрит на женщину. Она оказалась не из робкого десятка и говорит: «Мужик, чего ты на меня так смотришь? Хватит уже, ты раздеваешь меня глазами! Ты уже одеваешься, а я курю…
Мужчина познакомился с женщиной на курорте. В первый день мужчина погладил руку женщины. На второй день — локоть. На третий день, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она раздраженно ответила: «Ты что думаешь, я приехала сюда на шесть месяцев?
Человек купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. «Скажите, как мне добраться до деревни? Пойдемте со мной, я покажу вам. Просто идите через лес, чем ближе. «Конечно, иначе я вас не знаю! Как только мы войдем в лес, ты прижмешь меня где-нибудь к дереву… — Что ты, женщина? Видите, сколько живых существ у меня на руках? Как я могу? — Да, очень просто! Накройте гусей ведром, а сверху поставьте наковальню. — А куда я положу кур? — Ну, я могу держать кур.
Моя жена обеспокоена моей эректильной дисфункцией. У нас с ней разные взгляды на это дело. Она купила мне виагру, я купил ей беговую дорожку.
— Молния, вставай, до работы 15 минут! Ты не мог разбудить меня раньше? У меня всего 20 минут на рисование. — Не кричи, ты спала, когда я уже тебя заводил.
Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок. Мысли женщины: «Тихо. Она не хочет говорить. Конечно, он уже разлюбил меня, у него есть другая. Отношения закончились…» Мысли человека: «Лети, лети на потолок. Как он себя ведет. «
Деревенские парень и девушка лежат на сеновале, переживая первые радости любви. Девушка прижалась к мужчине: — Колли, ты заботился о ком-нибудь до меня? — Да, мне было не все равно. За скотом… но это так, без любви…
Афоризмы про мужчину и женщину
Мужчина без материальных проблем — это тот, кого ищут женщины. С материальными проблемами — тот, кто уже найден.
Женщины очень сильны по своей природе. Но иногда мне очень хочется быть мужчиной, ранимым и вечно чем-то недовольным!
Легенда гласит, что однажды появился мужчина, который смог понять женщину. К сожалению, он умер от неожиданности.
Как мужчина может знать, чего хочет женщина, если он даже не может понять, почему она насупливает брови, а потом снова насупливает?
Эмансипация наших женщин привела к тому, что иногда мне кажется, что женщин вообще не было — столько маленьких крестьянских хитростей.
Женщины, прежде чем манипулировать своим мужчиной с помощью секса, вспомните, что мир не без хорошего бл@дежа.
Анекдоты про женщин
Я не знал о существовании кадавра ресниц и думал, что девушки плачут тушью, как кальмары. Недавние исследования показали, что женщины с избыточным весом живут дольше, чем мужчины, которые уделяют этому внимание. Из женского форума: «Я очень боюсь выходить замуж… Мне кажется, что мой муж однажды ночью проснется, поймет, что я дура, и убьет меня» Я жила одна, и все мои вещи лежали на своих местах. Теперь у меня есть девушка, и все мои вещи аккуратно и красиво лежат кто знает где… если девушка говорит вам, что у нее был интимный пирсинг, то единственный правильный ответ: «Ты врешь!». Случайное примечание: если вы не застегнули блузку на три верхние пуговицы, то ваши глаза не могут быть накрашены. Она сказала, что купила это кружевное белье специально для меня, а потом обиделась, когда я его надел. Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тем, что он лежит на диване, а не вкалывает, как рабочий или крестьянин. Вчера я сидел с девушкой в парке. Я решил немного поиграть и сказать: «Я запланировал номер с первого по десятый…». Ну, думаю, сейчас она начнет отгадывать, а она гладит меня по голове и говорит: «Молодец!». Она: «Знаешь, чего я хочу? Он: — Все! Она: — Это впервые… — Я не могла стоять в стороне и смотреть, как она меня бросает. И она начала танцевать… Если женщина после ссоры неожиданно быстро прощает вас, значит, она уже придумала, как отомстить.
Пошлые анекдоты про женщин
Если долго стоять на улице в колготках «в сеточку», можно не только остыть, но и выиграть.
Женщина даже не может быть наказана. Ей может понравиться. Любовь придумали женщины! Чтобы не ждать, пока крестьяне накопят денег с@ки… голая женщина приходит в аптеку. За прилавком продавец — мужчина и восхищается ею. Начальник подходит к женщине и спрашивает: «Вы видели голую женщину?». «Я видел, — отвечает продавец, — интересно, где она собирается взять деньги». «Теперь я феминистка!»Света, ты не можешь быть феминисткой с размером груди. Одна подруга хвастается другой: «Знаешь, только Вася смог разбудить во мне женщину. — Ну, все равно — с таким будильником! Девушки похожи на алфавит. Слава Богу, что есть еще согласные.
Анекдоты про пьяных женщин
Я прихожу домой пьяный. Мама из кухни: — Дочка, что там упало? — Моя одежда. — Почему с таким ревом? — И у меня не было времени, чтобы выбраться из него!
Жена пришла домой пьяная и, чтобы муж не заметил, быстро открыла ноутбук и сидела с хитрой улыбкой. Муж: — Алкишка, закрой чемодан и ложись спать! Два пьяных друга: — Люба, мы в джунглях? — SVETA, Убери укроп из стаканов! Утром к зеркалу подходит слегка пьяная девушка: «Я тебя не знаю, но я тебя нарисую!» » — Я больше не пью!» — Почему? — Я пришел домой с работы в пятницу, уставший как собака. Я решил остаться дома: принял душ, залез под одеяло и выпил целую бутылку коньяка… — И что? — Потом три ресторана увидели меня в этом одеяле. Пьяный — не пьяный. Какая разница. Радуйся, что я позвонил, придурок — Маша, что ты должна быть права? Вино или водка? — Вино. — Красный или белый? — Красный. — Итальянский или грузинский? — Итальянский. — Сухая, полуулыбка или укрепление? — Идите к Фигу! Давай водку! — И ты крут, когда пьян. — Да, ты тоже крут, когда я пьян.
Ржачные анекдоты про девушек до слез
Я написал девушке: «Я был очень добр к тебе!». Ни одного для тебя!»-… черт, как-то двусмысленно…)
— Алло, полиция? — Да, что с тобой случилось? — Две девушки дерутся друг с другом из-за меня. — Малыш, в чем проблема? — Ужасные победы! Видели ли вы, как женщина разрывает бюстгальтер через полый рукав? Представьте, что это может сделать с вашим мозгом. Две женщины выбирают открытки для своих возлюбленных ко Дню святого Валентина. Один говорит: — Смотри, какая красивая — «Моя кошка!» — Чтобы что-то купить, моя коза… Сегодня в лицее просто роковая встреча — я случайно задеваю девочку в коридоре, она роняет учебники. Мы оба начинаем выбирать их, и наши взгляды находят друг друга. Я говорю: «Прямо как в кино!». Он говорит: «Да, только в кино он красавчик».
Источники:
Источник — http://minutapozitiva.ru/smeshnye-novye-anekdoty-pro-muzhchin-i-zhenshhin.html