Анекдоты про женщин — самые свежие и смешные
Один человек подобен холостому патрону — грохота много, но цель не поражена.
Будьте всегда в Настроении
— Чай-кофе? — Чай. — Черно-зеленый? — Черный. — Горячо-тепло? — Горячий. — В чашке, кружке? — Кубок. С сахаром или без? — С сахаром. — Песок, рафинированный сахар? — Рафинированный — Раз, два, три? — 2. С лимоном, без? — Без. — Тогда секс, а не секс? — Нет, я дома. — Почему? — Я чувствую, что не смогу приступить к работе до утра, а мне нужно рано идти на работу.
Почему Саня стал заикаться после свадьбы? — Его жена, мать, как оказалось, была матерью тройни близнецов. Это было похоже на то, как если бы на свадьбе присутствовали три свекрови.
Немного о женской логике: Он: — Завтра день отца. Она: — Да? И что ты собираешься мне дать?
Как поживает самая красивая девушка в мире? — Прекрасно. — Ну, хорошо. А как ты?
Звонок в дверь. Сосед на пороге. — Здравствуйте, вы выступаете поручителем по долгам после моего мужа? — Да. Почему он не платит? — Он платит, но не выступает.
Если женщина не делает ребенка вовремя, то ее начинает воспитывать муж.
— Являетесь ли вы верной женой? — Ну, как верный. Ленивый.
Если мужчина считает, что секс — не самое главное в жизни, значит, он только что его получил.
— Разве ты не боишься меня, когда я не накрашена? — Честное слово, Надюша, я тебя боюсь даже с косметикой!
— Чувак, вот ты смотришь мне в грудь, а ширинка расстегнута! Ну, если ты заметил, значит, ты тоже не смотрел мне в глаза.
Дорогая, в чем ты сейчас? — В розовых трусиках. — Вау. Подробности, пожалуйста? — 90% хлопка и 10% синтетики!
— Чувак, этот парень хромой, волосатый и лысый. Не выходи за него замуж. — И мне не нужен красивый мужчина! Жаль парня, он уже отстал от жизни.
Умный мужчина старается не давать женщине повода для недовольства. Умной женщине не нужна причина, чтобы обижаться.
Встречаются два друга. Один говорит: — Хочешь, я подарю тебе на день рождения сумочку? Или зажим для денег? Второй: — У меня уже есть зажим для денег. Знакомьтесь: это моя жена Катя.
Женщины не любят логику, потому что с ней труднее объяснить мужу необходимость десятой пары обуви.
— Я хочу, чтобы все было, как раньше. — Чтобы снова быть вместе? Нет, я даже не знаю о тебе.
Анекдоты про женщин — самые свежие и смешные
Если вы не позволяете своему мужу пить пиво с мужчинами, то он начинает искать возможности выпить шампанского с женщинами.
*** шутки о женщинах и предательстве до слез ***.
Двое в постели. Звонит телефон. Женщина берет трубку, слушает и кладет трубку. — Звонил мой муж. Сказал, что рыбачил с тобой.
***короткие анекдоты про женщин и погоду***.
Ну, конечно, все женщины с годами набирают вес… Было время, когда я весила 3,5 фунта.
***смешные анекдоты про женщин и влюбленность***
Женская любовь — это не столько бабочки в животе, сколько бешеные гризли в голове.
*** вульгарные шутки о женщинах и мужчинах ***
В основном, у женщин болит голова по двум причинам: — Хочу мужчину, но нет. Мужчина есть, но я его не хочу.
***шутки про женщин и традиции***
Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. И не потому, что у нас такая традиция, а потому, что каждый раз, когда я прошу у жены разрешения привести на праздник друзей, каждый из нас слышит традиционный ответ: — Вы все идете в баню!
*** смешные анекдоты про женщин и желания ***
Недостаточно научиться понимать, чего хочет женщина. Также нужно уметь не исполнять желания под благовидными предлогами.
***анекдоты про пьяных женщин и матерей***
Пошел домой пьяный. Мама из кухни. — Моя одежда. «Но у меня не было времени, чтобы выбраться из него!»
***Еврейские анекдоты о женщинах и браке***
— Мама, я выхожу замуж! — Где? — Выходи за Изю! Куда ты идешь? Вернуться в нашу квартиру?
Две женщины сидят в машине. Один говорит другому: — Ты не мог бы ехать помедленнее, у меня перед глазами все проносится. — А вы сделайте то же самое, что и я — закройте глаза!
***цитаты о возрасте и женской ответственности***.
— Девушка, сколько вам лет — Вы знаете, что невежливо спрашивать у женщины ее возраст? — А вы считаете, что было бы вежливо сесть за совращение несовершеннолетней?
***непристойная шутка про женщин и вопрос***
Ну, что вы можете сказать женщине, которая берет ваши яйца в руку и нежно спрашивает: «Ты меня любишь?».
***шутки про беременную женщину и тест***.
Есть две блондинки: — Вчера я сделала тест на беременность. — Ну, насколько сложно?
***вибрации о женщинах и сексе***
До какого срока беременности безопасно заниматься сексом? Пока ребенок не начнет кусаться.
***хорошие шутки о женщинах и дружбе***.
Девушки могут целый месяц упрашивать парней подарить сандалии, а потом не носить их, потому что они такие же, как у парня.
***Приколы про женщин и планы***
Идет туристическая экскурсия по раю и видит: сидит старая еврейская женщина и вяжет носки. Они говорят ей с уважением: «Вы так знамениты! Вы — величайшая женщина в истории! Ты родила такого сына! Вы понимаете, для нас Иисус Христос… — Да, да, но если вы знаете, как мы с мужем хотели девочку.
*** анекдот про любимую женщину и счастье ***.
— Разве ты не хочешь мне что-то сказать? — Я так тебя люблю. Я уверен, что мы будем счастливо жить вместе. — Дорогой, пожалуйста, вынь пистолет из моей головы…
***вибрации для красивых женщин и идеала***
Кто такая идеальная женщина? — Красивая глухонемая блондинка-нимфоманка, единственным родителем которой является ее отец, банкир.
*** Шутка о дружбе между женщинами и мужчинами ***
Sirocco «Дружбы между мужчиной и женщиной» не существует.
***шутки про умных женщин и технологии***
Из мира блондинок: — Найдена переписка Даны Борисовой с умной говорящей стиральной машиной Electrolux.
Анекдоты про девушек
Тот факт, что шутки про девушек выделяются в отдельную категорию, представительницы слабого пола должны воспринимать как комплимент. Их красота, мудрость, изобретательность — вот что вдохновляет на создание картин, написание музыки, поэзии и, конечно, забавных историй, которых с каждым днем становится все больше и больше.
Анекдоты про девушек с разными взглядами, с разными характерами, увлечениями и жизненными принципами — то, с чем будет интересно познакомиться в свободное время не только мужчинам, но и самим женщинам. Посмотрите нашу подборку оригинальных шуток для слабого пола.
— Софочка, произведи фурор на пляже сегодня! Но я должна сказать вам, что стринги следует носить с узкой лентой сзади …
Встречаются две американки, одна говорит другой: — Когда я ем шоколад, я успокаиваю себя тем, что у меня будет мега-мозг, но я слежу за тем, чтобы не думать о мега-заднице!
Молодой человек стоит со своей девушкой и говорит ей: — С одной стороны, ты очень красивая!
С другой стороны, ваше лицо…
— Привет, Сара, что ты делаешь? — Ел блины с вареньем. Так вы на диете! Так я пью их с чаем для похудения…
Одесская семья. Мона лежит на диване. Сара кружится возле зеркала. Увидев себя в зеркале, она сказала. В какое ужасное существо я превратилась! Мона! Мона! Сделайте мне комплимент: — Сара! У вас хорошее зрение…
Встречаются два одессита, один говорит другому: — Софочка, скажи? Вы когда-нибудь были в экстазе? — Боже, о чем ты говоришь? Дальше Одессы я никуда не ездил…
Одесса. В него вползают два одессита с небольшим. Один — с передней площадки, другой — с задней. И один из них зовет другого: — Сара! Сара! У вас есть за что сесть? — Так почему же вы стоите?» — Так ведь мест нет…
Молдавия. Суд Одессы. Есть соседи, она ему говорит: — Яша! Вы знаете, что наша тетя Сара снова выходит замуж! — В четвертый раз? — Слушай, она как дерево. Каждый год новое кольцо!
— Дорого! А что главное в женской красоте? — Конечно, рот! — Форма, цвет, размер? — Нет! Быть всегда закрытым …
Городской сад. Скамейка возле фонтана. Сидят два пожилых еврея и разговаривают: — Роза, скажи, ты помнишь свой первый поцелуй? — Ты что, Шо, Сима, с ума сошел? Я не помню своего первого мужа!
После свадьбы мужчина приходит на работу и в курилке разговаривает с коллегой: — Лев Борисович, представляете? Софочка оказалась одной из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, но которых очень рекомендовал папа…
Были найдены два жителя Одессы. Они давно не виделись, но много слышали друг о друге. Один из них говорит: — Фира! Я слышал, что вы решили связать себя узами брака? — Какие галстуки, говорите? И вот, узел памяти …
Встречаются два жителя Одессы, один другому говорит: — Роза, ты замужем? — Нет! — А почему? — О, вы знаете — все стараются, хвалят, но никто не принимает…
Во дворе Одессы встречаются две соседки, которые давно не виделись, и он спрашивает ее: — Сара! Ты такая бледная, тебя надо срочно показать врачу! — Ой, Моня, шо ты говоришь, уже надо срочно показать меня морю!
В городе Одессе найдены два гражданина Одессы: — Лямечка, смотри! — А Шо? «Шо, ты ничего не замечаешь?» — Нет, но Шо? — Я была в салоне красоты. — И Шо, он был закрыт? …
Диалог в аптеке:- Скажите, пожалуйста, а что лучше принимать для мужа: валидол или валериану? — И каков его диагноз? — О… туфли за 10 тысяч!
Встречаются два жителя Одессы, один говорит другому: — Представляешь, у моей Сарочки идеальный слух, она даже деньги на моей карточке слышит!
Улица Пушкина. Переполненный микроавтобус едет по булыжникам. Горожане уже не знают, в какое время все шарахаются от этого булыжника между собой. И тогда женщина не встает и не говорит: — Мужчина! Шо, ты для меня все одинаковые и будешь Шо, ты хочешь меня? — Нет, ты, как ты можешь? Ну, тогда отойдите в сторону, может быть, другие хотят …
Девушка врезается в остановившийся перед ней автомобиль. Выпрыгнув из «Ягуара», она возмущенно кричит: «Что со всеми происходит?». Будьте осторожны! Это уже пятая машина, в которую я врезался за это утро…
— Мужчина не может быть женщиной, если она красива. «То есть он может быть ее другом, только если она ужасна?» «Нет, обычно он пытается затащить в постель …
На улице машина сбила прохожего. Девушка выскакивает из машины, подходит к сбитому парню и говорит: «Ты не представляешь, как тебе повезло!» — Почему так? «Я постучал в вашу дверь прямо напротив кабинета врача!» — Ух ты, мне повезло… Я — врач.
Женщины такие странные! Они не хотят встречаться с теми, кто живет с матерью, они встречаются с теми, кто живет с женой и детьми.
Парень разговаривает по телефону с девушкой: — Дорогая, я так долго не отвечал на твой звонок? — Я поставил на тебя новый рингтон. — И что? — Танцуйте, пока звонит телефон.
Женщина входит в кабинет травматолога. — Доктор, пылесос ударил меня током! — Почему нога забинтована? — Я дал ему сдачу.
Чем меньше любимая женщина, тем хуже борщ, рубашки не глажены, носки не стираны, а дети мало похожи на тебя.
Девушка с удочкой на берегу. Проходивший мимо мужчина остановился. Девушка про себя: — Во, полный!
На дискотеке. — Девочка, могу я тебя чем-нибудь угостить? — О каком видео вы говорите? — Могу я купить для вас что-нибудь выпить? — А, хорошо. Да, конечно, можно.
Молодой человек бежит за девушкой: — Девушка, девушка… — Что происходит? — Девочка, ты не забыла зонтик в автобусе? — Ой, я забыл! — Ну тогда бегите за автобусом, он еще не ушел далеко.
Девушка стоит на железнодорожной линии, покачивая бедрами. Поезд подъезжает сзади и начинает гудеть. Девушка: — Я не оборачиваюсь на звуки! Поезд гудит громче. Девушка: — Я не повернусь на звуки! На третий раз поезд не выдержал, сдвинул девушку с места и скрылся вдали. Девушка, дрожа: — Подумай! И не под такой ложью!
«Вот красавчик хочет твой номер, дать ему?» — «Дай мне, если хочешь». Мой номер не нужно говорить.
Меняю лампу на работе, а поскольку коллектив женский, начинается стандартное: — О, молодой человек, вы женаты? — Нет. -Тогда смотри, если ты уронишь что-нибудь на нашу Юлю, то, как истинный джентльмен, ты должен будешь жениться! Я посмотрел на Джулию. Я никогда в жизни не был так осторожен.
Два подпрыгивающих мальчика на улице идут за девочкой: — Девочка, ты, наверное, была в салоне красоты? Девушка, кокетливо: — Да! — Наверное, закрыто?
Девушка: — Молодой человек, вы такой приятный, можно с вами познакомиться? Парень: — Нет, у меня уже есть девушка, но я обычно молчу о своей жене…
Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберет красивый принц. Теперь мой муж мечтает об этом.
— Папа, в чем разница между женщинами и мужчинами? «Смотри, у меня сорок четвертая, а у моей матери тридцать шестая». Вот между ногами и разница.
Две молодые девушки разговаривают. Один:- Говорят, чем красивее девушка, тем сложнее у нее с личной жизнью… Второй горько вздыхает:- С личной жизнью — я очень красивая девушка!
— Девочка, что ты ищешь? — Сережа проиграл… никто не видел? «Значит, вашего Сережу час назад увезли на детектор».
Парень разговаривает по телефону с девушкой: — Дорогая, я так долго не отвечал на твой звонок? — Я поставил на тебя новый рингтон. — И что? — Танцуйте, пока звонит телефон.
Источники:
Источник — http://nastroy.info/post/top-10-korotkih-anekdotov-pro-muzhchin-i-zhenshin
Источник — http://anekdot-book.com/podborka/pro-devushek-i-zhenshhin