Анекдоты про женщин
Двое были выброшены на необитаемый остров. Теперь это сделает женщина. 2: — значительно. Один: — Да, и с поджаристой корочкой…
Смешные анекдоты про женщин
Почему шутки о женщинах всегда выделяются в отдельную категорию? Да, потому что, дорогие наши, это своеобразный знак внимания. Здесь некоторые рисуют картины, некоторые пишут стихи или музыку и посвящают их представительницам прекрасного пола, и лишь немногие сочиняют шутки. И это хороший способ совместить приятное с полезным. В конце концов, смех продлевает жизнь.
Двое мужчин разговаривают: — Знаешь, потому что нет некрасивых женщин. — Для меня это случается. — Что это такое? — И я не пью!
Мужчина из друзей: — Вчера мой друг опоздал на первое свидание. После пробежки он говорит: «Я так спешил и так быстро бежал… Я чуть не сломал себе ноги!». Я присмотрелся… ноги не сломал, но погнул основательно.
Девушка говорит мужчине: «Вань, ты такой умный, находчивый! Ты знаешь столько историй, с тобой всегда так интересно — mush …. Я нормальный, ты просто придурок!
Совет женщинам: Если вы почувствовали слабое место у мужчины, ощущайте его, пока он не станет сильным.
Мать ведет свою 18-летнюю дочь к врачу: -Дор, моя дочь постоянно болеет. Врач осматривает девушку и говорит: — Она будет беременна, на пятом месяце… — Да, вы врач, моя дочь — киска, она никогда не была у мужчины! Правда, дочка?! — Вы даже поцеловались однажды. — Дочка расскажет. Доктор молча подходит к окну и начинает напряженно всматриваться вдаль. Проходит 5 минут. -До, что-то не так? -Рис, — спрашивает мать. -Нет, нет. Просто в таких случаях, как этот, на востоке восходит яркая звезда, а с холма спускаются три волшебника. Я стою, жду…
Однажды одна дама, очень образованная по тем временам, пришла навестить великого китайского мыслителя и задала ему вопрос: — Скажи мне, Конфуций, почему, когда у женщины много любовников, она подвергается общественному недоверию, а когда у мужчины много женщин, это повышает его социальный статус и прибавляет ему авторитета. Прежде чем ответить, Конфуций молча приготовил чай и разлил его в шесть чашек. «Скажи мне, — спросил он ее, — когда чайник насыпает чайные листья в шесть чашек, это нормально? — ответила женщина. — Вот видите!» — с усмешкой ответил Конфуций, — «а когда осушают сразу шесть чайников, это не то что ненормально, но, более того, отвратительно и противоестественно.
Он: — После того, что произошло, я, как порядочный человек, просто обязан на тебе жениться… она (одеваясь): — Господи, что случилось?
«Красивая женщина — это рай для глаз, ад для ума и чистилище для карманов!».
Есть девушки, они держатся подальше, бляди в твоих руках… ведь на десять девушек, по статистике: — 3 голубых, 2 алкоголички, 3 разбавленных, 4 наркоманки и 1 нормальная, но он женат….
— Почему у женщины длина ноги меньше, чем у мужчины? — Это произошло в процессе эволюционного развития, чтобы женщина могла стоять ближе к кухонной раковине, когда моет посуду.
Деньги не портят мужчин, пока не появляются женщины, которые устраняют эту порчу.
-Эта девушка как мобильный телефон. -В каком смысле? -Когда у меня нет денег на счету, он временно недоступен.
В начале Бог сотворил землю и почил. Затем Бог создал человека и отдохнул. Затем Бог создал женщину, и с тех пор ни он, ни мужчина не отдыхали.
Женщина разговаривает со своим мужем. -Я на минуту отхожу в соседнюю комнату и помешиваю суп каждые 15 минут.
— Хорошо, дорогая, раз уж мы женаты, скажи мне честно, сколько у тебя было мужчин? — Вы обещаете не ругаться? — Обещаю! — Хорошо, семь. — В смысле? Я седьмой? — Нет… ты четвертый.
Джентльмен говорит даме, своей соседке: — Мадам, я слышал, как вы вчера пели. Она, покраснев: — О, что вы… Я просто убивала время! — Ужасное оружие вы выбрали, мадам.
Есть два вида жен: неверные и, вероятно, верные.
«Отец, ведьм ведь не существует?». Отец, глядя на тещу: «Когда я был маленьким, я тоже так думал.
Встречаются три друга. Одной женщине десять лет — другая любовница — третья обрученная (невеста). Ну, обсудили мы наших мужчин, то да се — решили поэкспериментировать: надеть кожаное черное белье — сексуальные чулки с поясом — высокие каблуки — маску на глаза и так встретить любимого. Через неделю встретились снова. «Невеста» рассказывает — Он пришел домой, я встретила его в чулках, маске на высоких каблуках — он набросился на меня и сказал, что я любовь всей его жизни, и мы занимались сексом всю ночь. Госпожа говорит — я пришла к нему в кабинет — закрыла дверь — открыла плащ — там было кожаное белье, маска, каблуки — он ничего не сказал, но мы занимались сексом 5 часов без перерыва. Жена говорит смущенно — муж пришел домой с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске — он посмотрел и спросил «Что на ужин, Бэтмен?».
Нет, я, конечно, видел многое, но когда она начала сушить волосы феном с помощью ноутбука…
Пьяный муж приходит домой поздно. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковорода… Муж: — Иди спать, я не голоден.
Молодая женщина останавливает свой автомобиль прямо под знаком, запрещающим парковку. Подходит инспектор ГАИ: — Вы ничего не видите?! — Нет… Ах, извините, инспектор. Я не сразу заметил. У вас новая форма?
Две молодые девушки беседуют. — Дорогая, — говорит один из них, — я чувствую себя немного неловко. Кажется, мой муж начинает подозревать, что у меня снова есть любовник. — Ну, как у тебя дела? — Очень просто: когда есть подозрения, я меняю любовника!
Женщина — это слабое, беззащитное существо, от которого нет спасения.
Женщина редко довольствуется существующим положением вещей, особенно имуществом мужа.
Выяснить что-либо у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские тайны, а они, в свою очередь, в старческий склероз.
Каждой женщине для счастья нужны только две вещи: муж и все остальное.
Маленький мальчик и голая девочка сидят в песочнице. И вот они поссорились. Он говорит: «И у меня прекрасное весло, и у нее, и у меня еще лучше. У него, и у меня есть красивое ведро, а у нее, и у меня есть еще лучше. «Она посмотрела между ног и сказала: «У меня есть это, а у тебя нет. «Девочка заплакала и ушла.На следующий день они снова спорили в песочнице…Она выплюнула зернышко изо рта и, уперев руки в бока, ответила: «А моя мама сказала мне, что когда я вырасту и стану большой, у меня их будет много.»
Женщина приглашает мужчину на ужин. Она усадила меня за стол, хорошо накормила — дала мне что-нибудь выпить; потом они танцевали. И вот наконец наступил решающий момент. Женщина встала, медленно разделась и сказала: «Ну, теперь ты мой!» «Да, подожди, мой!» — не удивился мужчина.
Две подружки разговаривают: — Представляешь, в доме много сломанных вещей, я решила обратиться в компанию «муж на час». Я нашел самый дешевый вариант. — Ну, как вы все исправили? — Что там! Пришел парень, сел на диван, два часа пил пиво и смотрел футбол по телевизору!
Парень связал девушку. Ведет домой, что-то наполняет радостью. Они идут через двор к входной двери. Она (задумчиво): — А здесь можно гулять с коляской… и воздух чистый…
Утром просыпается жена. Она внимательно смотрит в зеркало. Она поворачивается к своему мужу и говорит.
источники:
Источник — http://vseanekdotu.ru/smeshnye-anekdoty-pro-zhenshhin/
Источник — http://anekdotbar.ru/pro-zhenschin/
Источник — http://dslov.ru/anekd/an_mw.htm
Источник — http://www.agyha.ru/funny-videos/4807-anekdoty-pro-zhenshhin.html