Анекдоты про женщин

Легенда гласит, что когда-то давно жил мужчина, который сумел понять женщину. К сожалению, он умер от неожиданности.

ЮМОР YAXY.RU

— Слово из пяти букв содержит буквы р, з, д, а? — К черту Запад! Точно.

Двое в постели. — Ну, конечно, дорогая. Но я не могу понять, почему вы, ребята, всегда задаете этот глупый вопрос.

Парень обгоняет девушку, смотрит ей в лицо и разочарованно говорит: — Я испортил такую задницу!

Две подружки разговаривают по телефону. Один — другой: — Я слышал, что мой брат женится. А какая она красивая? — Нет, это страшно, но он сдувает с нее пылинки. — Это кошмар, но и пыль тоже!

Час пик в метро: — Девушка, я хочу тебя. — Я согласен. «Я сказал, что согласен. — . не дави на мои яйца зонтиком. — Наглый.

Он: А у тебя молоко убежало! Она: что? Он: Сиськи, говорю, у тебя маленькие!

— Позвони мне. — Позвоните себе. — Нет, лучше ты. «Конечно, мне лучше. А вы звоните!

— Я могу делать все, кроме секса с незнакомцем. — Мэм, позвольте вас представить.

Два парня подходят к девушке на улице и спрашивают: — Вам нужны серьги? — Да — ОК. Один — это я, другой — мой друг.

Случайный парень натыкается на выставку кошек — он ходит вокруг, рассматривая все с неподдельным интересом. Подходит к владельцу и спрашивает: — Какие у вас кошки? — Сиамская! Как хорошо они были разделены.

— Девочка, можно я сяду рядом с тобой, мне так одиноко в этом мире. «Убирайся, негодяй, это женский туалет!

Новый герб Украины после Чернобыля: двуглавый герб.

Молодая француженка в постели какого-то господина утром прикуривает дамскую сигарету. Выдыхает табачный дым и задумчиво так: — Если бы моя мама знала, что я курю.

Друг спрашивает другого: — Где ты провел свой отпуск? — В Париже. Ты что-нибудь принесла? Я не знаю, я еще не обращалась к врачу.

Молодой человек (заинтересованно, кокетливо): — Девушка, вы замужем? Она немного смущается: — Нет, я просто не накрашена.

Паша, скажи мне прямо: ты хочешь увидеть или показать себя?

Красивая, хорошо одетая, ухоженная симпатичная девушка сидит на скамейке. Кто-то ждет. Из ближайшего куста выползает старый, оборванный, вонючий, злой клоун и садится на ту же скамейку. Он достает из кармана горсть гоби, выбирает один и предлагает девушке. Девушка вздрагивает и молча садится в сторонке. Бездомный достает из рогожного грязного мешка бутылку, в которой висит немного алкоголя, снова протягивает ее девушке: — Может быть, вы хотите выпить? Девушка в ужасе отпрянула еще дальше. Из той же сумки бродяга достает засаленную газету, разворачивает ее, в ней много остатков еды, выбирает кусок, снова к девушке: — Ладно, может, поедим? Бедная девушка прижалась к противоположному концу скамьи, вся дрожа от отвращения. Дворецкий смотрит, вздыхает и говорит: — Я все понимаю! О свистке не может быть и речи.

— Ваша дочь согласна стать моей женой! «Вы сами виноваты. Почему они приходили к нам каждую ночь?

Мужчина долгое время ухаживает за девушкой, но не предпринимает решительных шагов. Ее старшая сестра шутит: — Коль, может, у тебя в штанах ничего нет? Покажи мне! Он показывает. Сестра замирает: — Аня, или ты возьмешь, или я — такая ценность должна оставаться в семье!

Девушка, у вас есть парень? -Нет. -Как? У такой умной, утонченной, сексуальной девушки нет парня?

Подружки возле Пизанской башни. «Смотрите, какая кривая башня!

Мужчина увидел девушку с высокой красивой грудью. И пока он держался. Договорились на тысячу, она согласилась. Забирая ее футболку, — Вот, потрогай, только быстро! Поднимает руку, гримасничает, опускает. Снова подъем, снова гримаса, опускание. Девушка ему: — Ну, кто ты? Я не могу! Очень дорогой

Молодая красивая (d) девушка претендует на работу в (f) компании. (e) — Что вы можете сделать? (e) — Ничего %-[] (f) — Извините, но эти места уже заняты.

Женщина говорит своей подруге: — Мой муж — художник-авангардист, и мы очень хорошо ладим: он пишет картины по утрам, а я готовлю обед. А после обеда мы гадаем, что с ним случилось.

— Молодая женщина! Могу я получить вашу фотографию? — Почему я такая красивая? Нет, я собираю покемонов!

анекдоты про женщин

После аварии сотрудники дорожной полиции задают вопросы пострадавшему: — Как это случилось? — Ну, я иду, никого не трогаю. Вдруг смотрю — елка! Я справа — там дерево, я слева — там тоже дерево, я справа — дерево, я слева — снова дерево. Ну, повернись. — Что вы за женщина? В радиусе 10 км нет ни одного дерева! — Я видел! Тогда второй сотрудник ГАИ посмотрел на ее машину и закричал: — Женщина, это ваш освежитель для зеркал!

Мужчины открывают все: научные законы, дверь к женщине, бутылки и душу первой после последней бутылки. Женщины скрывают все: любовника от мужа, развод от детей, возраст от всех и вес от себя.

Два друга разговаривают: — Вчера я провалил экзамен по вождению. — Что испортилось? Теория или вождение? — Пешеход…

Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину: — говорить ей комплименты; — уважать ее; — обнимать ее; — защищать ее; — тратить на нее деньги; — поить ее дорогим вином и кормить в ресторанах; — покупать ей все, что она захочет; — слушать ее; — оставаться с ней; — поддерживать ее; — пойти ради нее на край света. Как произвести впечатление на мужчину: — разденьтесь и приготовьтесь поесть.

В начале Бог создал Землю! Затем Он отдохнул и создал человека! После того, как Он отдохнул еще один день, Он создал женщину! И с тех пор ни Бог, ни человек не имеют ни минуты покоя!

Девушки играют в гольф. Один бьет по мячу и с ужасом видит, как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и со стоном начинает кататься по земле. Дама бежит к нему: «Извините, пожалуйста, я нечаянно!»- «Ничего, ой-ой-ой, сейчас пройдет!»- «Я вам помогу!»- «Ничего, все в порядке, ой-ой-ой!»- «Я врач, я могу вам помочь! Женщина укладывает мужчину на спину, расстегивает рубашку, просовывает руку внутрь и начинает массировать. — О, это действительно круто, но моя рука все еще болит!

Мужчина возвращается домой поздно вечером, в темноте натыкается на ветку яблони во дворе и решает срезать опасную ветку. «Женщина, где ты пила? — Да, я не пил, это ты где-то напился! — Не говори ерунды! Где вы пили? — Ну, сосед выпил. Почему вы отдали ее ему? — Я ему не давала! — Как ты могла ему не дать, если ты пила у соседей!? — Ну, я не знала, что он такой разговорчивый!

Дама заходит в автосалон Lexus и сразу же видит автомобиль своей мечты. Она подходит к машине, открывает дверь, ощупывает кожаные сиденья и в этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается, надеясь, что за ней никого нет, и, как на счастье, менеджер уже стоит за ней. «Чем я могу вам помочь, мэм?» — спрашивает он. Смущенная дама отвечает: «Я бы хотела узнать цену этой машины. Менеджер, улыбаясь, говорит: «Мадам, если вы увяли, просто потрогайте машину, вы заснете, когда услышите цену».

В Америке диктор Мичигана на телевидении преуспел. Два дня обещали снег, но он все не шел и не шел. Ну, она, ведущая новостей, поворачивается к действующему метеорологу и говорит: — Ну, Питер, и где же 20 дюймов, которые ты мне вчера обещал? Метеоролог наклонился вполоборота и исчез из кадра, а фотография на несколько минут потускнела под дружеским приемом, оказанным сотрудниками студии)))

В ночном купе поезда мужчина и женщина. Уходи. Мы встретились, поговорили. Чтобы как-то скоротать время, женщина начала рассказывать притчу. «Царь отправился на войну, оставил свою дочь верному слуге и приказал ему исполнять все ее просьбы, угрожая в случае чего отрубить ей голову. Наступила ночь. Принцесса позвала слугу в спальню. Входит слуга. Принцесса лежит голая на кровати: — Мне было холодно! В спальне — простыня, накрытая и оставленная. На следующую ночь — та же ситуация, но в спальне нет покрывала. Слуга срывает занавески с окон и закрывает принцессу. На третью ночь не было занавесок, слуга должен был раздеться и Обязанности? — Я исполнил все желания принцессы. Готовность. Завтра утром палач отрубит тебе голову. Встревоженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ. Мудрец указал на сено: — Видишь этот стог? И ешь! — Потому что ты осел!» Попутчики смеялись над глупым слугой. Пора женщине выходить. Мужчина помог ей вынести тяжелые сумки и чемоданы. На платформе она держит несколько купюр. Мужчина: — Ну, что вы, я только что вам помог — Нет, вы меня неправильно поняли! Это для вас на сеновале.

Муж читает газету и говорит жене: «Я всегда говорил, что женщины слишком болтливы». Здесь пишут, что женщина произносит 2200 слов в день, а мужчина только 1100. — И это потому, что женщины вынуждены повторять все дважды!

Девушка перед иконой: — Бог всемогущий! Ты дал Богоматери зачать без греха — дай мне, грешному, согрешить без зачатия!

«Так эта блондинка учит тебя плавать?» — спросил Джейн друг, когда они вернулись домой из бассейна. «Ну, что ты уже знаешь?» «Что ему двадцать один год, он не женат и прилично зарабатывает», — ответил довольный друг.

Из-под стражи вышли две проститутки. Мы поговорили. Они помнили прошлое. И их разговор зашел о пенсии. Один спросил другого: «Какую пенсию ты накопил? — Сто двадцать. — А мне всего восемьдесят! Почему?! — А когда вы работали, вы брали в рот? — Я взял его. — Но не я. Поэтому они рассчитываются с вами за еду.

Из письма Каспоровскому: «После сеанса твоя жена решила мне — раньше сосала только со мной, а теперь весь подъезд!».

Астронавты находятся на орбите уже почти год. Еще один сеанс связи. — Отлично! Вот только… вот еще одна женщина. — Давайте подумаем. Со следующим грузовиком приходит коробка — «Жидкая женщина». Космонавты открывают его — там 3 пробирки с надписями — «Блондинка», «Брюнетка», «Рыжая». Прочитайте инструкцию: «Выдавите около 2 мл Liquid Woman на ладонь и вотрите в головку полового члена до полного удовлетворения».

Продавец стоит на улице и продает огурцы. Перед ним стоит длинная очередь женщин. Клиенты. — Пожалуйста, короткие и толстые для меня. — А мне все равно, я за салат.

На общественном транспорте. Кондуктор: — Мужчина с яйцами! Оплатите проезд! Мужчина: — Женщина с pi$$ doy, у меня есть проездной!

Давайте сегодня вместе с вами попробуем выяснить, какие самые смешные шутки и какую пользу они приносят всему человечеству! Давайте начнем думать на эту тему глобально, чтобы доказать неоспоримый положительный эффект, который дают нам самые смешные шутки. Все мы очень часто чувствуем себя плохо, впадаем в бесконечную депрессию, испытываем чувство подавленности. Именно в такие моменты нам на помощь приходят самые смешные анекдоты, они помогают поднять настроение и снять психологическое напряжение. В настоящее время многие врачи утверждают, что самым обычным средством поддержания отличной формы и разгрузки организма является отдых с друзьями, смех от души или даже просто улыбка. Это ключ к вашему эмоциональному здоровью. Самым эффективным способом разгрузить организм, как бы смешно и банально это ни звучало, является юмор. Существует огромное количество юмористических программ, правдивых историй из жизни людей, но, пожалуй, самое большое количество юмора содержат самые смешные шутки. Юмор оказывает положительное влияние на отношения между людьми. Самые смешные анекдоты поднимут настроение не только вам, но и вашим друзьям, родственникам, близким, если вы поделитесь с ними анекдотами, которые есть на нашем сайте. Пусть ваши дни будут наполнены хорошим настроением, которое будет поднимать вам настроение день за днем!

Источники:

Источник — http://www.yaxy.ru/anecdote/anecdote-198.html

Источник — http://vipanekdot.ru/anekdoty/pro_jenshchin/page/8/