Анекдоты про Женю
— Алло! — Алло, можно Женя? — Извините, но ее нет дома. «Я знаю, я понял, но ты еще можешь?».
— Женя, когда вы первый раз поцеловались? — В армии … Со знаменем … А потом сорвалась и помчалась — Вымпел, иконки …
Маленькая девочка сказала: «Я поеду с тетей Женей в Москву». Я пойду в мавзолей. И в конце я увижу живого Ленина!
— Алло? Зина? -Сергей? — …Альбина? — …немец Петрович? -… А, Дзеня, я сразу тебя узнал.
Женя, 4 года, смотрит по телевизору фильм про мальчика, которого все любили. Если вы помоете меня, я стану прежней!
Мы подъезжаем к дому. Племянник двух лет в тягость заявляет: — Мы с дядей Женей знаем, куда здесь свернуть … — Куда, Саша? — Точно!
Бабушка — внуку: — Женя, ты кем будешь: картошкой или кашей? Внук: — Картофель. Бабушка: — Нет, каша!
Женю воспитывала бабушка. -Так, в возрасте 7 лет он научился вязать на спицах, качаясь на кресле-качалке и через 30 минут, всхлипывая и ругаясь, вдевая нитку в иголку.
-Евгений Иванович, вот наш начальник, вы много знаете, объясните мне, что такое демократия, свобода слова. — Как объяснить вам. Понимаешь, Женя, при демократии ты можешь сказать мне в лицо все, что ты обо мне думаешь. И за это с вами ничего не случится. Ни премий, ни отпуска, ни квартиры …
Женя должен был сегодня гулять с нами, но он так быстро надел свой новый шерстяной свитер, что его ударило током.
Анекдоты про Женю! Страница 1.
Женя, 4 года: — Мамочка, можно я пойду отсюда и Дототову? Я: — В русском языке нет слов «отсюда и Дотодов». Он: — А Докодов есть?
Мы подъезжаем к дому. Племянник двух лет в тягость заявляет: — Мы с дядей Женей знаем, куда здесь повернуть… — Куда, Саша? — Точно!
Савик Шустер упрекает Евгения Киселева: — Я тут, как белка в колесе — бегаю по живой копейке от канала к каналу! А ты, Женя, должен все подготовить и спокойно запустить ту же программу. — Сплено, ты не прав — я тоже согнусь! В конце концов, меня пригласили вести программу «Большая политика», и я должен выразить программу «Большая продажа».
Женская логика: — Угадайте, кого я встречу? — Эм… Петя? — Нет. — Женя? — О, нет! Это Коля? — Нет! — сдаюсь я. «Ты его не знаешь».
— Дети, я ваш новый учитель. Итак, будем знакомиться, я — Мария Ивановна. Девушка — Как тебя зовут? — Катя. — Не Катя, а Екатерина, садись! Мальчик, а как тебя зовут? — Женя. — Не Женя, а Евгений, садись! Девочка, как тебя зовут? — Лена. — Не Лена, а Елена, садись! Мальчик, а как тебя зовут? — Эбор.
Женя должен был сегодня гулять с нами, но он так быстро надел свой новый шерстяной свитер, что его ударило током.
Муж вваливается в квартиру жены, включает телевизор: — Вот оно! Тише, у меня есть футбольный мяч. — Я говорю? Я слышал по радио. — Не ты! — Ну, они все равно ничего не забьют.
— Алло? Зина? — … Сергей? — …Альбина? — …немец Петрович? — …и, Женя, я тебя сразу узнал.
Бабушка — внуку: — Женя, ты что будешь: картошку или кашу? Внук: — Картофель. Бабушка: — Нет, каша!
Ассамблея общества Анонимных Алкоголиков. — Здравствуйте, меня зовут Стас. Я алкоголик. — Я — ром. И я алкоголик. — А меня зовут Женя. Кстати, я тоже алкоголик. — Ну что, мужики, за знакомство?!
— Ой, Женя, здравствуй, выпей пива. — Что?! Это олигархическое проявление тирании общества! Прекратите меня оперировать! Это, это фиаско! Я рухну как человек! — Так что отложите пиво! Женя, маленькая помойка.
— Алло! — Алло, можно Женя? — Извините, но ее нет дома. «Я знаю, у меня есть, но могу ли я еще?».
Мать, вернувшись от телефона на кухню, отругала сына: «Женя, я же просила тебя за молоком сходить!» Я сходил. Это было ровно 15 часов 13 минут.
Мужчина вышел из бара и остановил такси: «Вы отвезете его в центр? — 300 рублей! — Разве не дешевле? Сегодня я со своей женой. — Кого это волнует? С женой, без жены… 300 рублей! Парень поворачивается к Жене и яростно рыдает: — Я же сказал, что ты не лох.
Учитель спрашивает: — Ну, кто какие добрые дела сегодня совершил? Женя: — Я голодный котенок! Миша: — А я гулял с соседской собакой! Вовочка: — И я. А я курил грустного попугая!
Анекдоты про женю
Супружеская пара из России впервые приезжает в Париж. Вечером они идут в ресторан, чтобы поужинать. Поскольку море есть море, муж звонит хозяину и говорит: — Мы в Париже впервые. И поэтому случаю я хочу заказать лучшее вино из вашего погреба! Хозяин исчезает и появляется с бутылкой вина, в коробке, накрытой сверху сеткой. С важным видом он показывает гостям и многозначительно говорит: — 1890! «Дорогая, — обращается муж к жене, — ну где еще, если не в Париже, можно выпить вино урожая 1890 года!» — Постой, постой, по-моему, дело не в годе урожая, а в цене в евро.
Муж и жена ложатся спать, за окном раздается душераздирающее мяуканье кошек. Жена: — Дорогой, иди разбросай кошек и подожди на улице хотя бы полчаса, пока я не засну! Муж одевается и уходит. Любовник появляется в спальне: — Представляешь, так он так устал, так устал, я больше ничего не хочу!
Однажды моя жена решила поймать себя между ног, а бритва не принимает сильно вьющиеся волосы. «Дорогая, твоя бритва не бреет». «Ты тоже», — говорит муж, надувая щеки.
Муж и жена лежат в постели. Звонит колокол. Оба прячутся в шкафу.
Сегодня мой друг сказал мне: «Ну все, я купил луну, теперь буду ездить!». Теперь я думаю, кого он имел в виду — свою жену, маму, закон или дьявола.
Посвящается оценке моего дома.
Этот метод составления оценок очень полезен, когда жена просит достать с полки шурупы, а вам лень. Вы просто должны нарисовать все в деталях, как ваши строители. Так что если я что-то упустил, пожалуйста, поправьте меня:
Составление сметы и установка настенной полки (пн)
1) Проектирование полки: — Определите оптимальный размер полки в зависимости от ее назначения — 400 рупий. — Определите оптимальную высоту установки и расположение полок, учитывая все рублевые пожелания заказчик а-237. — Обвязка плана квартиры (дома) — 600 руб. — Определение материала полки — 234 руб. — Определение оптимального способа крепления полки — 365 руб. Итого за дизайн: 1836 рублей.
2) Установка полки: — разметка полки на стене путем визуального анализ а-140 руб. — Вывод горизонтали с помощью лазерного уровня и обычного карандаша
Ни один муж, едва стоя на ногах, врывается на кухню: — Жена, у нас есть что-нибудь дома? — Абсолютно ошеломлен? Посмотри на себя, где еще можно выпить? — Если что-то есть, то я покажу вам — где.
— Слушай, Фима, тот крем, который твоя жена постоянно покупает в аптеке — это что, лицо? — О да, это противозачаточное средство. Она намажет ему лицо как вечером — так потом к нему страшно подойти!
Соседи говорят: — Вчера всю ночь светились окна. Были ли гости? — Нет. 3 Жена автора возвращается из санатория, и у нее может возникнуть вопрос, почему электросчетчик наматывает так мало.
Кролик заходит в лесную аптеку и покупает виагру. Затем животные напали на него. Зачем вам нужна виагра? Так твои кролики весь лес заполонили, деваться от них некуда!»- Да, я сам не свой, — приказала жена. В старости она стала плохо слышать — уши не выдерживали.
C) Робинзон Одесса
— Куда вы решили поехать отдыхать во время отпуска? — Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали!
Семья из Нью-Йорка купила ранчо на Западе, чтобы заняться скотоводством. Друзья, приезжавшие в гости, спрашивали, есть ли у ранчо название. «Ну», — отвечает владелец, — «я собирался назвать его «Бар-Жажа»». Моей жене понравилось имя «Суиси-Кю», один сын хотел «Летающий-Дабба», а другой «Лейси-Уай». Поэтому мы решили назвать ранчо «Бар-Джаджи-Джузи-Кю-Летающий-Дабб-Уб-Лайси-Уай». «Но где же твой скот?» — спросили мои друзья. — Он не пережил клеймения.
Лось, волк и медведь упали в яму. Они не могли прояснить ситуацию. День сидит, два, три — есть охота. Волк встретил медведя боком, пошептался и подошел к лосю. Волк: — Лось, Медведь и я посоветовались, вы травоядные, вам без еды тяжелее, мы плотоядные, мы вас едим, может вы нас потянете. Верно? Лось подумал, подумал и сказал: — Кажется, это правильно, съешь меня. Только вначале, не в службе, а в дружбе, на моей заднице что-то написано. Жена читала всю мою жизнь, функционировала выше меня. И я не понимаю, как искать. Так что смотри, читай, что там написано, уважай старика. Волк и медведь подходят, а лось ляжет на задние лапы. Волк до смерти. Медведь с пятнами на груди лежит с предсмертным хрипом: — Ну, волк залез, а я дурак, что залез, потому что даже читать не умею. Мама читает дочке сказку, как собака и кошка пошли на рыбалку: — Взяли собака с кошкой палку и пошли к реке.
Какие безвкусные пельмени. Особенно когда жена отказалась налить 100 грамм.
Шутки про Женю
Женя должен был сегодня гулять с нами, но он так быстро надел свой новый шерстяной свитер, что его ударило током.
— Алло? Зина? -Сергей? — …Альбина? — …немец Петрович? — …и, Женя, сразу узнал тебя.
Мать, вернувшись от телефона на кухню, отругала сына: «Женя, я же просила тебя за молоком сходить!» Я сходил. Это было ровно 15 часов 13 минут.
— Женя, когда я вижу, как вы с Леной гуляете по парку, мне хочется сказать: «Стихи!» — Пушкин? — Чуковский. Горилла идет, крокодил ведет
Женя, 4 года, смотрит по телевизору фильм про мальчика, которого все любили. Если вы помоете меня, я стану прежней!
Бабушка — внуку: — Женя, ты кем будешь: картошкой или кашей? Внук: — Картофель. Бабушка: — Нет, каша!
Женская логика: — Угадайте, кого я встречу? — Эм… Петя? — Нет. — Женя? — О, нет! — Это Коля? Нет! — Я сдаюсь. — Да, вы его не знаете …
— Я заметил, что Женя раньше ходил пешком. Вы случайно не имеете с ним дела? — Мама, что ты, — он подталкивает траву для меня. — Посмотри на меня, сынок!
Девочка сказала: — Я поеду с тетей Женей в Москву. Я пойду в мавзолей. И в конце я увижу живого Ленина!
— Женя, когда вы первый раз поцеловались? — В армии … Со знаменем … А потом сорвалась и помчалась — Вымпел, иконки …
Парень зовет девушку: — Женя! Женя! Женя!
— Алло! — Алло, можно Женя? — Извините, но ее нет дома. «Я знаю, у меня есть, но могу ли я еще?».
— Правда ли, что у нас самые богатые сотрудники в мире? — Неправда, их богатейшие жены, дети, племянники.
Женская логика всегда оставляет отпечаток на мужской психике.
Эластер возвращается домой, за сумкой, в ней что-то шевелится. Жена спрашивает: — Что в сумке? — Да, он принес в дом ножи.
Мужчина утром в постели спрашивает женщину: — Ты хочешь быть мужчиной? Она спрашивает: — А ты?
Муж, шутя: — А что это за сын такой красивый? Вообще-то не во мне? Жена (задумчиво): — В принципе, он не исключен …
Хорошо образованные девушки не ругаются, не напиваются в хлам, не танцуют голыми на столах … В общем, их жизнь скучна и посыпана.
Правильный семейный уклад — это когда жена зимой дома на кухне, а муж на улице с автомобильной щеткой, а не наоборот.
— Вчера он сделал предложение своей девушке. Она на седьмом месяце от счастья.
— Может ли ваша жена остановить лошадь в галопе? — Когда она без макияжа, они сами встают на дыбы.
Муж — мужу: — В нашем офисе будет вечеринка, и я приду домой пьяным. — Не пьян, но пьет. — Все, все это питье. — Не все, все пьяные, а только пьяные.
Грустно, когда, увы, не вдруг понимаешь, что почти все женщины, которых он отдал поэзии, даже не стоят знаков препинания.
Табаки подтвердила, что ее интеллектуальный уровень и особенно в отношении женщин — Элементарный макияж!
— Ты что — жене курить разрешаешь?!!!— Ну, должна же она когда-нибудь замолчать!
— Что может быть хуже, чем заниматься любовью с женщиной, которая увлекается водкой? — Делайте это с женщиной, у которой есть пиво.
— Дорогая, ты хочешь пойти в ювелирный, поискать золотое кольцо с бриллиантом? — Нет. Вы прослушали миниатюру «Разговор идеального мужа с идеальной женой».#187;.
— Моя жена счастлива в браке … — Вот как!??— И чтобы открыть причины этого счастья, я нанял двух детективов.
На похоронах: — Что случилось с вашей женой? — Она устала.
Жена — Муж: — Дорогая, но мы никогда не сможем встретиться. — Да, что меня дернуло залезть в этот канализационный хеч!
На работе мужчина с женой говорит по телефону: — Дорогая, я задержусь. Числа 26-го …
— Папа! Почему ты женился на маме? Муж поворачивается к жене и говорит: — Видишь, даже ребенок удивлен!
Моя жена подложила обыкновенную свинью в лицо себе и в лицо своей матери — еще одну. (В порядке объяснения).
Самого большого утконоса поймала жена рыбака Сидорова, когда забыла разбудить мужа на рыбалку.
Для женщин: Внимание, окрашено!
Жена говорит мужу: — Наш сын все больше и больше становится похожим на тебя. — Петька, иди сюда! — кричит отец. — Что ты там опять натворил?
Не хватает женского тепла, бросьте в печь больше женщин.
В палату. — Знаешь, если бы не усы — Ты моя пролитая жена. — У меня нет усов. Но она это делает.
Женщина в полиции на опознании: — Вот тот, что слева — Ублюдок, я выкручивала руки … Вот тот, что справа — Он держал меня за ноги … А тот, что посередине — Очень хорошо!
Муж — Жена: — Наконец-то ты добрался до нужного, жаль только, что это не наш гараж …
У одинокой женщины во всем виноваты козы, замужняя женщина знает конкретную особь из этого стада.
— Ой, как вкусно вы его приготовили! Вы готовили сами? — Жена помогла. — Да? Как умно! И как она вам помогла? — Не придумал совета …
Два путешественника видят в джунглях Амазонки, как туземец ведет женщину с камнем, привязанным к шее. — ГМ, — пробормотал один из них — Здесь процедура развода довольно упрощена.
Это не значит, что вы должны думать так, чтобы это было приятно для ваших ушей. Это хорошо известный прием очаровательных женщин и успешных политиков.
— Скажите, вы можете верить женщинам? Армянское радио: — Конечно. Пусть они верят …
Жена спрашивает мужа, который едет на курорт без нее: — Почему ты не надел обручальное кольцо? — Кольцо — В такую жару?
За два дня до того, как они отправились на курорт, жена подстраховалась, сообщив, что беременна.
Я не знаю, что делать, но я знаю, почему я этого хочу. в) жена
— Мило! Просто скажи одно слово, чтобы сделать меня счастливой. Согласна ли ты стать моей женой? — Нет. — Как я счастлив!
Девиз всех женщин: Мы рождены, чтобы делать деньги с пылу с жару!
У мужчин жизнь как зебра: блондин, брюнет, мужчина с каштановыми волосами; А у женщин как зоопарк: ослик, козлик, зайчик …
Моя жена — чемпионка по боксу в легком весе. Я не могу сказать о ней ничего плохого.
Женщины тратят деньги с умом! В конце концов — нет денег — нет мозгов…
Парень подходит к девушке на улице и пытается познакомиться: — Девушка, вы одна? — Нет, это у меня причуды.
По сути, женщина, как дорогой мобильный телефон. Есть много колокольчиков и свистков, а функция всего одна.
Жена — Муж: — У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое? — Конечно, не с таким честным лицом.
Непобедимая женская логика. Я не брал трубку, то с женщинами! Не в сети, так с женщинами! В сети оно означает козу, соответствующую женщинам.
По статистике, 80% несчастных случаев происходит на кухне, и в 100% случаев приходится съедать этот несчастный случай.
Что жены хотят услышать от своих мужей:
Почему все говорят, что женщины любят деньги? — Да, они их любят! Посмотрите, с какой скоростью они от них избавляются!
Он схватил мужа и ударил своего любовника. Жена в отчаянии хватает его за руки: — Что ты делаешь, это же отец твоих детей!
Анекдоты про Женю: Жена кричит мужу: — У меня такое впечатление, что футбол в первую очередь у тебя, а не у меня! — Дорогой, ты не прав. По крайней мере, есть хоккей.
На похоронах: — Что случилось с вашей женой? — Она устала.
Энергии удара Чака Норриса из угла в угол хватило, чтобы обеспечить электроэнергией Австралию в течение 44 минут.