Анекдоты про смешные желания. Анекдот про желания
Два этических вопроса. один). Вы знакомы с беременной женщиной, у которой уже есть 8 детей. Двое из них слепые, трое глухие, одна умственно отсталая, сама она больна сифилисом. Вы бы посоветовали ей сделать аборт? Но прежде чем ответить на этот вопрос, ответьте на другой. 2) Происходят выборы мирового лидера, и ваш голос имеет решающее значение. Краткие характеристики кандидатов: а) Связан с политиками, осужден за мошенничество, постоянно консультируется с астрологом, имеет двух любовниц, курит трубку и выпивает 8-10 мартини каждый день. б) Дважды выгнан со службы, имеет привычку спать до полудня, осужден за опиум в институте и выпивает бутылку виски каждый вечер. в) Герой войны, вегетарианец, иногда пьет пиво, не курит, в супружеских отношениях не замечен. Кого вы выберете? Вы ответили? Затем еще два слова о кандидатах.
Анекдоты про трех
— Я встретила своего первого мужа в 19 лет, разошлась в 21 год, второго встретила в 22 года, разошлась в 24 года. Я встретила своего третьего.
Сидящий рядом молодой человек не встает и говорит:
— Если вы посчитаете их все, то закончите только в три часа ночи.
Дама говорит джентльмену о своем первом муже:
— Я встретила его в 20 лет и ушла от него в 23 года.
— Да, я думаю, трех часов достаточно.
Заметка в английской газете:
«Позавчера сэр Хартни с друзьями охотился на зайца. Он оставил после себя жену, трех сыновей и зайца».
Военная вербовочная «пирамида»: привести в военкомат трех одинаковых клиентов и получить увольнительную от службы в армии.
Тридцать девять гладилок стояли у окна. «Явка на выборах просто чудовищная», — понял Штирлиц. Трех утюгов недостаточно.
Если вы достали соседей громкой музыкой до трех часов ночи, позвоните им в четыре и расскажите, как вам это нравится.
Согласно статистике, каждый четвертый человек психически болен. Подумайте о трех своих друзьях. Если они в порядке, то это вы.
— Скажите, нашел ли ваш сын подходящую комнату для поступления в университет?
«Он верит, что да». Его квартира находится в двух минутах ходьбы от пивной, в трех минутах от его девушки и в часе езды от университета.
— А как вам, африканским женщинам, удается удерживать мужчин в браке?
— Очень просто! За каждое предательство они отрезают 7 см члена. Ну, после трех предательств, с 30 сантиметрами, кому это нужно?!
Перед праздником мужчины приходили в винный магазин. Долгое время они не могли решить, сколько купить. Мы сошлись на трех бутылках.
«Сколько водки не принимай, все равно два раза бегать!» — решили они.
Кашпоровский приехал на гастроли в Америку. Он провел последний сеанс и пригласил человека туда, где работал метод лечения. После долгой паузы полумертвый финишер наконец выползает на сцену: щеки впалые, руки и ноги как палки.
— Молодец!» — восклицает Анатолий Михайлович. — Насколько я знаю, вы были на трех моих сеансах.
«Да», — сказал бедняга, едва слышно.
— И что вы чувствуете?
Хорошо, — задыхается пациент, заливаясь.
«Арнольд… Арнольд Шварценеггер».
Во время страшного урагана три француза, три русских и три англичанина, соответственно, были выброшены на три необитаемых острова.
Через год они были найдены.
Французский: Мадлен вышла замуж за Пьера, Мишель стал ее любовником. Все трое были счастливы.
Русский: Мария вышла замуж за Петра и любит Михаила. Все трое несчастны.
Британец: Они не разговаривают друг с другом — их некому было познакомить друг с другом.
Во время антиалкогольной компании Горбачев приехал на завод и спрашивает у ведущего:
«Но смогли бы вы так работать, если бы выпили бутылку водки?».
«Ну, я мог бы», — отвечает он.
— А после двух бутылок?
— Зачем надоедать мне, я же работаю.
Мужчина собирался купить дом для себя. Он подобрал для себя подходящий дом, в нем его все устраивает. Он говорит продавцу:
— Хорошо, просто скажите мне, а какая здесь площадь? Спокойно ли там, безопасно ли?
Он успокаивает своего покупателя:
— Не бойтесь, здесь очень тихо. Недавно замочили трех соседей напротив ограбленного дома, так никто ничего не слышал!
Врача интересуют косвенные симптомы:
— Скажите, как быстро вы засыпаете?
— Достаточно быстро. Я считаю до трех и засыпаю.
— Только до трех?!
— Ну, иногда до половины — четыре.
США. Капитолийские холмы. Недалеко от Капитолия, прогулок по Петке и Чапаю. Места:
— Василий Иванович! Вы знаете трех величайших американских евреев, а?
— Эй! Петька! Ну, кто их не знает! Это Бэтмен, Человек-паук и Супермен!
— Мои яйца больше твоих и стоят на три цента дороже!» — говорит куриный директор обычной курице.
-Я умер для себя за три копейки на растерзание деревни! -Отвечает.
Да, коттедж действительно хорош, — говорит покупатель. — Достаточно ли он тихий?
— Да! В этом году здесь ограбили пять домов, убили трех прохожих, и никто ничего не слышал!
Есть два друга, говорит один:
— Я встретила своего первого мужа в 19 лет, разошлась в 21 год, второго встретила в 22 года, разошлась в 24 года. Я встретил третьего …
Сидящий рядом молодой человек не встает и говорит:
— Если вы посчитаете их все, то закончите только в три часа ночи.
— Скажите, нашел ли ваш сын подходящую комнату для поступления в университет?
«Он верит, что да». Его квартира находится в двух минутах ходьбы от пивной, в трех минутах от его девушки и в часе езды от университета.
Анекдоты про смешные желания. Анекдот про желания.
Начальник тюрьмы обращается к террористу-смертнику, сидящему на электрическом стуле: «Ваше последнее желание? — Пожалуйста, держите меня за руку. Так мне будет спокойнее.
Она потеряла своего мужа в картах желаний. Кто бы мог подумать, что он такой извращенец! Ты заставил меня уехать к твоей матери на неделю.
Масагисты сборной России по футболу постоянно борются с нестерпимым желанием кого-нибудь задушить.
В новогоднюю ночь Вовочка загадал желание: — Хочу каждый день быть новым годом! Через два месяца Вовочка вышел на пенсию.
Эстонец поймал золотую рыбку, снял ее с крючка, и она сказала ему: «Отпусти меня, я исполню одно из твоих желаний». В ответ эстонец взял ее за хвост и потянул на дерево со всем лекарством, сказав: «Не сразу, к русским ки».
Армянин поймал золотую рыбку. — Позвольте мне пойти и исполнить три ваших желания. — Хорошо! Поэтому я хочу 5 миллиардов долларов, крутой дворец и крутую телегу. Пришло время.
Если золотая рыбка, которая уже исполнила три ваших желания, начинает падать в муку, она, скорее всего, может исполнить несколько ваших желаний.
Еврей поймал золотую рыбку, она: — Отпусти ее, я исполню три желания. Он: — Итак, 200 миллиардов евро на счету. — Заполнено! — Парк на Rolls Royce с многоэтажными гаражами. — Сделано! — Гаремная красавица-вен. — Готово! — Теперь второй.
Дорожный полицейский стоит на посту и ловит мух. Он будет бегать по уху, пока оно не сдохнет, поймает одно и начнет вилять, а оно ему говорит: «Не убивай меня, я исполню три твоих желания». Он стоит и думает, что он это сделает. И в это время он проезжал мимо 600 мер: «Я хочу такую машину. И в этот момент он вел новый д—н. Он проходит мимо большого коттеджа, говорит: «Хочу такой же дом… и оказался в просторном доме, а во дворе новая торговля». Он садится на стул и думает, как бы не исполнилось третье желание, он подумал: «Хочу такую работу, чтобы ничего не делать». На почте стоит гаишник, муха.
Ловит старый еврей на золотую рыбку, как обычно: 3 желания просто выпадают — Ну, а только я знаю все твои мультики! Как ваш черный мужчина, который попросил вас сделать его белым, много воды и много голых женщин превратили его в унитаз в женском туалете — я знаю, я знаю! Как вы армянина, который просил вас сделать из него героя Советского Союза в панфиловской гранате один на один с фашистским танком — знаю, знаю! И его последние слова: «Рыбка! Твоя мать! Герой посмертно Даааа? Время! Молодой привлекательный еврей — два! Хорошее здоровье и 10 миллиардов долларов — это три!» «Хорошо», — ответила рыба, ныряя в воду. В комнате просыпается еврей: — Ходорковский, давай, руки за спину!
Муж: — Что Санта делает в нашем шкафу! Жена.
Анекдоты про богатырей
Было три героя и три мушкетера. Они поссорились и решили бороться. Дартаньян говорит мушкетерам: — Отметьте Илью Муромца мелом на груди — я проткну его там шпагой. Тогда Илья Муромец Алеше говорит: — Алеша, посыпь его сверху мелом — я тесто пелиссом!
Напоминание русским богатырям: — Если у вас три дороги и один камень, то это развилка, если три дороги и три камня, то просто мешайте пиво с водкой.
Добрыня отрубил голову Змею Горынычу и вместо одной выросли две. Добрыня отрезал эти две головы и вместо них теперь вырастил четыре. Добрыне стало интересно, и он дразнил бедное животное в течение двух часов, пока она не стала похожа на веник.
Я решил выйти и сразиться с мерзким монстром, Земмом Зеленым, но один в поле не воин. Мне пришлось быстро искать, чтобы выстроить в ряд еще двух героев.
Илья Муромец подкатил к валуну на перекрестке дорог. На камне написано: — Пойдешь налево — найдешь лимон, пойдешь направо — разобьешь себе голову, пойдешь прямо — набьешь себе лицо козлятиной. А внизу на камне написано еще кое-что. Слез Илья Муромец с коня, подошел к камню, нагнулся и прочитал: — Если ты такой любопытный, то дальше пойдешь пешком! Он оглянулся, и лошадь и след простыл. Илья думает: — Ах, черт! Ну-ну, я буду ждать Алишу Попович!
Три героя скачут по дороге зимой и видят груду пробитого кирпича и сломанный брезент. — Что это? — Они спрашивают у проходящей мимо бабушки. — А вчера пьяный Емеля на плите не вписался в поворот.
5 апреля 1242 года, после ледового побоища, Александр Невский послал своих воинов наловить рыбы для супа, так как лед на озере Пэй был весь в лунках. — Нет! Они слишком много едят по утрам!» Невский пошел к героям, которые через некоторое время вернулись.
Поскакал Илья Муромец в пустыню, устал, силы на исходе, видит вдали оазис, воду и еду, а там змей Горыныч. Илья Муромец достает свой меч и вступает в бой со змеем Гориничем. День и ночь с ним в жестокой битве он сражается. На третий день змей Горыныч спрашивает героя: — Что тебе от меня нужно? — Да, я хочу выпить. — Так что пейте, но что меня задело?
Служба одной из компаний. Стук в дверь. — Кто там? — Мы как жара, 33 персонажа, все равны, что касается выбора, с нами старик-процентщик!
Илья Мурометти бился об печку за печкой, пока мудрый волшебник не сказал ему, что они не взяли войско 27 человек!
И герой сказал: — Вылезай, чудовище грязное! И сказал монах грязному: — Извините, но я выйду только через две остановки.
Илья Муромец проходит через лес. От ужасного тела. Он думает: — Как я попал в лес? Смотрит он, а кругом полный беспорядок в лесу, деревья с корнями вырваны, змей Горыныч валяется в канаве, головы его завязаны узлом, сбиты с ног до верхушки березы. Идет он дальше, а перед избушкой куриные ножки из земли торчат вверх тормашками. Раскапывает его, вытаскивает оттуда жену Яги, снимает с ее головы ступу и спрашивает: «Бабушка, что здесь произошло?»- Ой, Илюшенька, какой ты добрый, когда трезвый.
Илья Муромец и хан Бату вышли в чисто поле сражаться в клубах. После удара Бату — илья коленом в землю слева. Второй раз ударил Бату — Илья упал на землю на землю. Третий раз ударил — илья по плечи в землю впечатался. Илья вышел, достал клюшку. После удара Илья — Бату стоит. Второй удар — Бату стоит. Третий удар — он стоит Бату, только уши из задницы торчат.
Илья Муромец подошел к камню, прочитал надпись на нем и закричал. Потому что на камне написано: — Здесь покоится змей Горыныч. Он был рожден для полетов, имел огненное сердце и, кроме того, владел тремя языками.
На холме стоят три героя, а перед ними Орда, тысячи за тысячами, не меньше. Алеша Попович говорит: — Сейчас я как кончиками пальцев, так сразу половину хехи и вправо!» Добрыня, после говорит: «А я как булавой махну, так вторую половину поля!» Илья Муромец: — Ну что, ребята, высохли? Теперь пора убираться отсюда.
Анализ костей богатыря Пересвета дал положительный результат на допинг. В связи с этим историкам было предложено пересмотреть итоги Куликовской битвы и отдать победу хану Мамаю.
Источники:
Источник — http://anekdoty-runeta.ru/cat-treh