Анекдоты про запорожец
Мужчина пришел к врачу: — Доктор, у меня с детства режет левый глаз. — Я вижу. — И почему-то голос сел. — Я слышу. — А вчера меня сбила машина скорой помощи. — Я знаю.
анекдоты про запорожец
Ответ Михалича [Учитель] Урок химии, некоторые опыты, продемонстрированные нам практикантом с трясущимися руками, и химик, наблюдающий за лаборантом. Опыт перешел в бурную реакцию с выделением дыма, хлопьев, шипящим звуком… С первых парт забеспокоились: «а не вар*на ли это?». Нет, блин, нет… Она сказала «химик»… Так что, Михайлов, хватит материться. С нами был Михалыч Оракул (54170) и физик, ну, некий Хазанов из Калинарского колледжа. Вечно у него резинка-эластик в руках дергалась, хоть и не новичок в преподавании, но в нашем классе «преобразился». И о чем он беспокоился? Почему-то даже литры в кубе были возведены в степень, и весь класс в ступоре доказывал, что «этот объем, следовательно, должен быть в кубе».
Ответ от Yvetlan [гуру] Спасибо. Смех!!! )) Так боюсь колеса. ))) Ничего страшного, если здесь есть такие, как вы. Хорошо)) а если в ликсосе с амбалом, злым за рулем ?))) миая. Он повернет мою задницу от злости на крышу)) ржунимагу)))
Ответ от Катерины [Гуру] со мной… Это было несколько лет назад… Я стал натуралом… Я сразу почувствовал себя крутой палкой. . А новички в течение двух лет обязаны ездить с квадратом, на котором изображен кленовый лист. Трасса Таллинн — S-P, раннее утро, машин мало, мне хорошо и фастфуд на Бешке. Не заметил пост, останавливают… Превышение… Сначала хотели выписать штраф, но потом решили наказать серьезнее и попросили квадрат с листом… Привезли… Минут десять ГАИ заносил нарушение в лист, пока читал цитаты. …Когда мы проехали метров триста, они остановились… От смеха не было сил пройти… Дело в том, что эти листовки продаются на каждой заправке и в каждом автомагазине …. Меняйте хоть каждый день…».
Ответ от s risantemum [Гуру] Я и мой отец ранним летним утром отправились за город. Мы проезжаем через деревню, где есть небольшой мост через реку. Такой маленький. мост. Машин больше нет. Бабушка продолжает путь и переходит через мост. Коза. Увидев нашу машину, она начала кричать: «Сюда едут всякие люди. Они не отпускают козла». ))
Ответ ночного [Учителя] был противоположным. Муж проезжает на Opel на красный свет, уже почти ночь, дорога пустая, на перекрестке стоят полицейские, навстречу ему едет Бряк Мерин. Дорожные полицейские ожили. Мирин и хозяин Мерина переглянулись, как ни в чем не бывало, и разошлись. А утром задняя дверь была открыта. И все это вел Нафиг.
Здравствуйте! Вот подборка тем с похожими вопросами и ответами на ваш вопрос: Помните анекдот про Мерседес и Запорожец? Вы уверены, что это была шутка? :)) их много. Так что готовьтесь :))
Анекдоты и приколы про Запорожец
Анекдоты про Запорожец — сегодня это уже классика. Пожалуй, невозможно найти другую марку автомобиля, о которой будет сложено столько шуток, анекдотов и шуток. Особенно популярны анекдоты, в которых «Запорожец» врезается в «Мерседес».
Однажды я планировал поехать покататься на «Запорожце»… но не получилось даже выехать из гаража.
Но я много ездил и играл.
Казак» проносится по городу. Пропускал машины, которые уходили с его дороги вбок. И все из-за того, что за дверь «Горбушки» вытащили пару красных звезд.
Анекдот про Запорожец и Мерседес
Запорожец и Мерседес, это уже симпатичная пара, доведенная до абсурда шутками, соперничеством. Кроме того, водители крутых «Мерсов» — это «новые русские» 90-х, а за рулем «Запорожца» обычно сидит какой-нибудь «древний», на вид «непутевый» дедушка. Ну, вы же сами прекрасно знаете, кто побеждает в шутках. Зачем я вам все это рассказываю, читайте анекдоты и смейтесь на здоровье.
Перед светофором новенький шеститысячный «Мерседес» резко тормозит, а сзади классически таранит старый изношенный «Запорожец».
Из «Мерса» выползает суперновый «русский» в ультракрасной куртке и с мобильным видеотелефоном. А из «Горбуна» медленно вылезает бородатый дед и грозно заявляет: «Ну, мужик, ты попал в особую добычу. Это редкая коллекционная модель ручной работы…».
Побитый «Запорожец» останавливается на светофоре рядом с крутым «Мерседесом», водитель которого стучит по стеклу «Мерседеса» и спрашивает:
— Есть ли в вашем аппарате бумага для факса? Позвольте мне одолжить его. Они посылают мне сообщения, но бумага в факсе закончилась.
«Мерс» в расстройстве бросается к своим механикам и возмущенно кричит им: «Что вы на меня накинулись, я же объяснил, что мне нужна самая крутая машина, а у этой даже факса нет». Более того, в некоторых обшарпанных «Запорожцах» есть.
Чтобы сгладить конфликт, в его «Мерседесе» был немедленно установлен факс.
Через некоторое время две машины снова встретились где-то на парковке. Владелец «Мерседеса» решил продемонстрировать свой факс. Подойдя к «Запорожцу», он постучал по окну. Молчание в ответ. Он снова постучал, и в окно просунулось недовольное лицо: «Что?». Вам нужна бумага для факса? Я могу одолжить. «Ну, что же, выходит, я вышел из джакузи из-за такой мелочи?».
На FM-радио популярного канала «Новорусское Авторадио» диктор передал следующее сообщение:
«Уважаемые водители 600-го Мерседеса, по информации наших корреспондентов, в данный момент на дорогах нашего города один «Горбатый» Запорожец движется по Кольцевой, другой стоит возле Хлебозавода на Тверской, а еще один «Ушастый» движется по Садовому кольцу. Мальчики, будьте более бдительны и осторожны».
На оживленном шоссе в полдень «Запорожец» врезается в «Мерседес». За рулем обоих автомобилей находились женщины. Вопрос.
Правильный ответ: Оба были виноваты, потому что каждый из них должен был готовить ужин дома, а не ездить на машине.
«Запорожец» задним ходом врезался в «крутой» «Мерседес». Пятерых громил-«братков» с бритыми головами выбрасывают из «Мерседеса», а перепуганного водителя «Горбуна» вырубают. Он кричит, что отдаст все и загладит свою вину, но все указывает на то, что теперь его будут избивать «взрослые». И тогда, от безысходности, мужчина говорит: «Так тоже нечестно — вас пятеро, а я один! Братья удивились, потоптались на месте и решили посоветоваться. Потом они снова встают и говорят: «В общем, чувак, ты прав… Поэтому Вован и Димон будут ЗА ВАС. Три на три — это справедливо!
Горбатый «Запорожец» врезается в «зад» новенького «Мерседеса» на светофоре… Тут же на экране бортового компьютера «Мерседеса» появляется сообщение: «Была предпринята попытка подключения нового устройства. Установить?»
Алло, это психиатрическая больница? Здравствуйте.
— Простите, они угнали мою машину. Можете ли вы помочь найти вора?
— Позвоните в полицию.
— Я позвонила, мне посоветовали обратиться к вам. Смотрите, они угнали «Запорожец» 1977 года выпуска.
Возле ворот огромного особняка на Рублевке стоит пара братков с внешностью и «базаром» под стать. Мимо проезжает заблудившийся «горбатый» «Запорожец», из окна которого выглядывает испуганный водитель: — Ребята, мне в Москву надо… Братки, прервав свой разговор, обменявшись взглядами и посовещавшись, отвечают: — Мы не против, после чего продолжают разговор между собой.
Новый русский хвастается брату: «Я купил крутую машину — «Запорожец» последней модели: кузов от Ferrari, колеса от BMW, двигатель от Merce, руль от самолета…». «Что у него есть от «Запорожца»? «Да, не заводится, сволочь…».
Источники:
Источник — http://carella.ru/anecdots/key/zaporozhets
Источник — http://3otveta.ru/anekdoty-pro-zaporozhets/
Источник — http://autoclub-zaz.ru/anekdoty-pro-zaporozhec.html