Анекдоты про законы! Страница 1
— У меня был бы хороший судья!
Анекдоты про юристов и законы. Анекдоты про юристов и законы Прикольные юристы
Реалии нашего времени таковы, что человеку, если он планирует добиться успеха в этой жизни, недостаточно обладать физической силой. В конце концов, сегодня не каменный век, и даже не надо сбрасывать со счетов 90-е, когда сила и оружие решали все. Теперь у нас должны быть мозги, изобретательность и безупречное знание закона. Все эти жизненно важные качества присутствуют только у профессиональных юристов. Обладая этими качествами, юристы считают себя «суперменами», они даже думают по-другому, а иногда и вовсе говорят на своем языке. Следовательно, они придумывают все новые и новые шутки.
Есть два типа адвокатов: те, кто знает закон, и те, кто знает судью.
В чем разница между хорошим и плохим адвокатом? Плохой адвокат может слить дело за несколько лет. Хороший адвокат может делать это гораздо дольше.
Дьявол предстает перед молодым, отслужившим адвокатом, и говорит: «Ты станешь самым известным адвокатом в мире, ты не потеряешь ни одного дела, твое состояние будет увеличиваться с каждым днем, но за это ты отдашь мне свою Душу и души своих детей. Адвокат задумался. — Ну, что ты так долго думаешь? — Да, я все еще думаю, где здесь подвох…
Найдены два адвоката. — Привет, как приятно познакомиться с вами, я так много о вас слышал! — Никогда не знаешь, о чем говорят люди. А вы пытаетесь доказать!
Незнание закона не освобождает от ответственности, а знание освобождает!
Спорить с адвокатом — все равно что поливать грязью свинью: через некоторое время понимаешь, что свинье это очень нравится.
Почему с шутками про адвокатов всегда возникают проблемы? Адвокат не считает их странными, а другие не понимают, что это шутки.
Что произойдет, если запереть каннибала в комнате, полной адвокатов? Он бы умер от голода.
В чем разница между адвокатом и Богом? Бог никогда не считает себя адвокатом.
Что такое тысяча адвокатов, скованных одной цепью и брошенных на дно океана? Хорошее начало.
Молодой адвокат неожиданно вызывает к себе дальнего родственника и просит сходить «просто так» в гости, попить чаю. Он отвечает нормально, только какой код для гражданского или уголовного ареста?
Адвокат интересуется, как идут дела. — Плохо. Вчера мне еще предстояло выиграть суд. — «Но этот клиент кормил меня столько лет!». Вряд ли я найду это сейчас.
Из речи защитника: «Я прошу оправдать соучастника преступления, так как он не участвовал в совершении преступления».
И этот молодой адвокат — хороший защитник. — Я не знаю, я встретил его недавно. — Я имею в виду, на футбольном поле.
Вы выиграли дело? — спросил молодой адвокат. — Почти. — Как почти? — Я уже получил гонорар, но дело все еще находится на рассмотрении в суде.
Экзамен по праву проводится на юридическом факультете. — Кстати, профессор, шпаргалка — моя собственность, а вы ее изъяли без соблюдения надлежащей процессуальной законной процедуры — Ну молодой человек! Я учитель, а не полицейский. На самом деле, я не могу поставить вас на почки, пока не возьму шпаргалку!
Бог создал землю, а дьявол присвоил ее у океана. Бог создал солнце, а дьявол присвоил его себе вопреки. Бог создал адвоката, а дьявол немного подумал и создал другого адвоката.
Чем меньше в государстве законов, тем больше в нем юристов.
Внучка с бабушкой приходят на кладбище, и внучка спрашивает у бабушки: — Бабушка, как можно похоронить сразу двух человек в одной могиле? «Конечно, нет, внучка, почему ты меня об этом спрашиваешь?»- Это факт, бабушка, то, что я видела на одной из могил надпись: «Здесь были похоронены адвокат и честный человек».
Два друга оказались в баре, и один из них говорит другому: «Слушай, они рассказали мне классный анекдот про адвоката». Тогда его друг возмущенно замечает: «Слушай, я вообще-то адвокат, и мне надоело, что люди постоянно высмеивают в анекдотах профессии моих людей. Почему бы вам не рассказать анекдот про инженера, врача или учителя? «Хорошо», — говорит его друг и продолжает рассказывать следующий анекдот: «Водопроводчик закончил юридическую школу и подал в суд на собственного отца».
Почему почтовое ведомство было вынуждено полностью перепечатать марки с изображениями известных адвокатов? Потому что люди не могли решить, какая сторона марки их не должна волновать.
Сколько адвокатов требуется, чтобы остановить движущийся автобус? Никогда не достаточно.
Клиент пришел к хорошему адвокату:
Я хочу брать чужие деньги, и я хотел бы знать, что говорит об этом наша система правосудия. — Если вы возьмете до ста тысяч, то это будет просто грабеж. — А если я возьму больше? — Если взять до ста миллионов, то это будет превышение официальной власти. — А если я возьму еще больше? — Тогда это будет спор двух коммерческих предприятий.
В чем разница между мертвой собакой и адвокатом на дороге? Следы торможения видны перед собакой.
Двум адвокатам было поручено провести переговоры. Один адвокат сказал другому: «Давай будем честны друг с другом!» «Хорошо, ты первый», — ответил другой. На этом разговор был закончен.
На экзамене по уголовному праву. — Вы можете сказать мне, что такое измена? — Вот что произойдет, профессор, если вы завалите меня на экзамене. — Как, объясните. — Согласно Уголовному кодексу Российской Федерации, мошенничество совершается лицом, которое, используя неосведомленность другого лица, причиняет ему вред.
Группа террористов захватила в аэропорту самолет, полный адвокатов. Вскоре они отправили властям список своих требований, в конце которого было назначено, что если их требования не будут выполнены, то они будут скидываться каждый час на адвоката.
В чем разница между адвокатом и батутом? Вы снимаете обувь, прежде чем прыгать на батуте.
Ваша мать-закон и адвокат находятся в доме, охваченном огнем. У вас есть шанс спасти только одного из них. Что вы выберете: пойти пообедать или сходить в кино?
Сколько юристов нужно, чтобы вкрутить электрическую лампу? 3. Первый адвокат вкручивает лампочку. Второй трясет лестницу, на которой стоит первый. Третье — подготовка претензионной формы для производителя лестницы.
Что вы думаете, когда видите адвоката, закопанного вокруг двери в песок? Немного песка.
В чем разница между вампиром и адвокатом? Вампир сосет вашу кровь только ночью.
Что общего между адвокатом и сперматозоидом? У них обоих есть только миллион шансов стать людьми.
В университете, на юридическом факультете, профессор спрашивает студента: — Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете? — Я скажу: «Пожалуйста, угощайтесь!» — отвечает студент. — «Нет, нет!» — закричал профессор. — «Думай как юрист!» «Хорошо», — ответил студент. — Я скажу: «Настоящим я передаю вам все свои права, требования, выгоды и другие интересы в отношении имущества, называемого апельсином, вместе со всей его кожурой, мякотью, соком и семенами, с правом выжимать, резать, замораживать и иным образом использовать для этого любые и все устройства, как ныне существующие, так и изобретенные позднее, с использованием или без использования указанных устройств, а также передачу вышеуказанного имущества третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семенами или без них». «
Касапин приходит к адвокату: — Скажите, если собака украла кусок мяса с моего прилавка, обязан ли ее хозяин заплатить мне? — «Ваша собака пять минут назад стащила здоровый стейк с моего прилавка. — Хорошо, — говорит адвокат, — если вы принесете мне еще один такой же стейк, то это будет только мой гонорар.
Подсудимый обвиняется в смерти своей жены. — Господа присяжные, — говорит адвокат защиты, — мой клиент облил салат синильной кислотой. Но он сделал это по ошибке, вы сами знаете, чего можно ожидать от мужчины, когда его заставляют заниматься кухней. Обвиняемый был оправдан.
Два вампира идут по улице в поисках своей добычи. Вот они видят лежащую молодую девушку. Они бросаются пить кровь, старый вампир выпивает кровь, отходит от жертвы и говорит молодому вампиру: «Хотя бы оставь последнюю каплю крови в жертве, ведь мы вампиры, а не адвокаты».
Издана специальная Библия для юристов. В верхней части первой страницы Нового Завета написано: «Внимание! Новый Завет не отменяет Ветхий Завет!».
Человек приходит в юридический совет: «Скажите, есть ли у меня право? — Да, вы не понимаете, я хотел узнать, имею ли я право. — Да, так я и говорю, вы делаете! — А. Нет, не можете!
В ходе юридической консультации клиент спрашивает адвоката: — Сосед назвал меня жирным идиотом. Что мне делать? «Попробуйте похудеть», — убедительно говорит адвокат.
Мужчина заходит в юридическую консультацию: — Сколько стоят два ответа на два вопроса? — Сто долларов. Каков ваш второй вопрос?
Что общего между честными адвокатами и НЛО? «Вы постоянно слышите о них, но никогда не можете встретиться с ними.
В адвокатской конторе на стене висит картина, которая наиболее точно отражает характер этой профессии: двое мужчин спорят, кому принадлежит корова, один тянет за рог, другой за хвост, а адвокат спокойно доит эту же корову.
Хороший адвокат найдет тринадцать лазеек даже в десяти заповедях.
Один адвокат завел почтовый ящик на gmail. На вопрос «докажите, что вы не робот» он ответил, что у нас есть презумпция невиновности, и Google должен доказать, что он робот, а не наоборот. Я выключил ноутбук и ушел.
Коммерческие юристы — это специалисты по борьбе с российским законодательством.
Две женщины приходят к царю Соломону и приводят молодого человека в костюме и галстуке. Одна женщина говорит: — О мудрый царь Соломон, разреши наш спор! Этот молодой адвокат обещал жениться на моей дочери. Вторая женщина перебивает ее: — Неправда! Этот молодой адвокат обещал жениться на моей дочери! Женщины начинают спорить между собой. Царь Соломон прерывает их и говорит: — Принесите мне мой острый меч! Я разрежу этого юношу пополам, чтобы каждая из вас получила по половине!» «Хорошая идея!» — сказала первая женщина. И вторая женщина воскликнула: «Нет, нет невинной крови! Лучше отдай ее всем!» — сказал царь Соломон. — «Отдайте этого юношу первой женщине, ибо она его настоящая мать по закону!
В ресторане 2 адвоката сидят за столиком и берут бутерброды. Появляется официант и говорит: «Извините, но вы не можете войти в ресторан со своей едой». Адвокаты молча посмотрели друг на друга и обменялись бутербродами.
Самые большие гонорары за хорошую статью поступают не от журналистов, а от юристов.
Мама Одесса гуляет с двумя малышами. Ей интересно, сколько лет ее взрослым. Она отвечает: Тот, которому шесть, а тот, которому четыре, — гинеколог.
Почему змеи не кусают адвокатов? — Очевидно, что профессиональная этика …
Они задали простой вопрос домохозяйке, экономисту и юристу: Сколько будет 2+2? Домохозяйка: — 2+2 будет 4. Экономист: — скорее всего 4, но может быть и 3, одну минуту, я снова выключусь. Адвокат — отдернул шторы, притушил свет, зажег сигару, мягко опустился в кресло и, глядя на собеседника, настойчиво спросил: «И сколько вы хотите?».
Господин судья, Бог тому свидетель. — Позже, подсудимый, допрос свидетелей был завершен.
Врач, строитель и юрист, чья профессия старше, возразил. Врач говорит: — Бог создал Еву на ребре Адама — была проведена хирургическая операция. Строитель: — Подождите, но еще раньше Бог создал мир из хаоса, то есть занимался строительным бизнесом. Адвокат: — Ну — что вы думаете и кто создал хаос!
Юридическая фирма «Смит, Смит, Смит и Браун». Клиент входит. Он, конечно, хочет, чтобы его интересы представлял г-н Браун. «Но почему не один из Смитов?» — спрашивает секретарь. — Этот Браун, должно быть, очень проницательный малый, раз ему удалось попасть в такую тесную компанию.
Клиентка была шокирована счетом своего адвоката в 2300 долларов и попросила его прислать ей счет с разбивкой по пунктам, что он и сделал: консультация — 300 долларов; работа в суде — 500 долларов; бессонные ночи и мысли по этому делу — 1500 долларов.
Врач и адвокат общаются на вечеринке. Однако их разговор постоянно прерывали люди, желающие получить бесплатную медицинскую консультацию по поводу операции, каких-то болей и т.д. Через полчаса разъяренный доктор спросил адвоката: «Что вы делаете, чтобы отбиться от людей, которые любят просить у вас бесплатных советов, когда вас нет в офисе?» «О, я даю им советы, а потом высылаю счет», — небрежно ответил адвокат. Доктор был в шоке, но это звучало правдоподобно, и он решил попробовать этот метод. На следующий день, все еще чувствуя себя виноватым, он не мог решить, что посоветовал адвокат. Когда он начал просматривать свою почту, то обнаружил там аккаунт от адвоката.
Врач и адвокат столкнулись с машинами на узкой проселочной дороге. Никто не пострадал, но машины разбились. Адвокат, заметив, что доктор слегка шокирован случившимся, предложил ему выпить виски из собственной плоской бутылки. Доктор сделал несколько глотков, немного отступил назад и передал флягу обратно адвокату, который укупорил ее и тут же убрал. — Не хотите ли и вы выпить?» — спросил доктор. — Определенно, только когда полиция уедет…
Как вы думаете, справедливость восторжествует для меня? — спросил обвиняемый у своего адвоката — Боюсь, что нет, — холодно ответил адвокат. ‘Я вижу двух человек в жюри, которые всегда против повешения.
Папа, я решил учиться на юриста. — Правильно, иначе у нас в семье есть прокурор, но пока нет адвоката. — А кто является обвинителем в нашей семье? — Например, кто? Твоя мать.
Автомобиль сбил пешехода на пешеходном переходе. Водитель выскакивает, наклоняется к пострадавшему и говорит: «Вам повезло, я врач. Он поднимает голову и отвечает: — Нет, я адвокат!
На уроке в школе: — Вовочка, выйди к доске и ответь на вопросы домашнего задания. — Я не могу, Мария Ивановна — мой адвокат посоветовал мне не отвечать на вопросы, ответы на которые могут быть использованы против меня. — Ты с ума сошел, Вовочка? — И с этим вопросом, Мария Ивановна, обратитесь, пожалуйста, к моему психоаналитику.
В зале суда. Он спит с моей женой! — И вы хотели убить человека только потому, что у вас с ним одинаковые вкусы на женщин?!
Ваня, Вася и Петя вызваны на слушание дела об установлении отцовства. У меня есть идея. Если мы все скажем, что признаем отцовство, с нами ничего нельзя будет сделать. Оба друга с облегчением принимают это предложение. Иван звонит первым. Признаете ли вы отцовство? — спрашивает судья. Да, господин судья. Судья.
Юмор от юристов
Самые Смешные и Нелепые Законы Мира
Некоторые законы, принятые много лет назад, потеряли свой прежний смысл и кажутся насмешкой над добропорядочными гражданами. Предлагаем вашему вниманию небольшую подборку самых смешных и нелепых законов со всего мира.
Согласно закону американского штата Огайо, запрещено есть рыбу. В Алабаме запрещено водить машину с завязанными глазами, а в Вермонте замужние женщины должны получить письменное согласие мужа на протезирование зубов.
На Аляске можно убивать медведей, но будить медведя, чтобы сфотографироваться с ним, запрещено законом.
Во Флориде незамужним женщинам запрещено прыгать с парашютом по воскресеньям. В Аризоне срезание кактуса может привести к 25 годам тюремного заключения.
Во Франции запрещено называть свинью Наполеоном.
В Великобритании беременная женщина может законно попросить у полицейского шлем, если поблизости нет другого места для мочеиспускания.
Также незаконно умирать в английском парламенте. Дело в том, что парламент имеет статус королевского дворца, и умершие в нем имеют право быть похороненными с государственными почестями. В рейтинге также упоминается закон, запрещающий входить в парламент в доспехах.
По одному из законов Кит или осетр, найденный на побережье Великобритании, принадлежит английскому монарху: голова отходит королю, а хвост — королеве. Кроме того, никто не отменил закон от 1644 года, запрещающий рождественские сладкие пироги, которые по традиции пекутся именно в период рождественских и новогодних праздников. Оливер Кромвель принял его для борьбы с грехом чревоугодия.
Жители Шотландии обязаны разрешать пользоваться туалетом любому, кто постучит в их дверь с просьбой. В городе Йорк законно убивать шотландцев, если у них с собой лук и стрелы. И, наконец, всем без исключения британцам запрещено не говорить налоговому инспектору о том, что они хотят от него скрыть, но совершенно законно молчать о том, из чего не делаешь тайны.
Во Франции и Великобритании запрещено целоваться на вокзалах. Во Франции этот закон был введен в 1910 году в связи с задержкой поездов, отправляющихся с вокзала. На вокзале британского города Уоррингтон на северо-западе страны установлены «целующиеся» таблички, но для поцелуев отведена специальная зона.
В Венеции запрещено кормить голубей — во имя сохранения старинных зданий. Штраф за кормление может составлять до 600 долларов США и не более 60 долларов США в случае оплаты на месте.
В Венеции нельзя находиться на публике без рубашки и есть сэндвич, сидя на тротуаре, а в Риме нельзя купаться в фонтанах.
В итальянском городе Троппа существует закон, который может четко регламентировать, кто может находиться на пляже в полоску. «
В итальянском городе Палермо только женщины могут находиться на пляже полностью обнаженными, а мужчины — нет.
В Германии за создание угрозы безопасности на автобане могут оштрафовать на сумму до 100 долларов. Точнее, если верить легендарному шоссе, по нему нельзя ходить и нельзя остановить машину, даже если бензин закончился.
Туристы, отправляющиеся в ОАЭ в священный месяц Рамадан, должны знать, что в это время в стране запрещено употреблять пищу и напитки в общественных местах.
В Таиланде нельзя ездить на мотоцикле без рубашки. Штраф за управление транспортным средством с голым торсом может составлять около 10 долларов. Также запрещается топтать деньги. Дело в том, что король этой страны изображен на всех купюрах и монетах Таиланда. Нацеливаться на его образ — неуважительно по отношению к монарху, для которого тюремное заключение является титулом.
В Гонконге жена, которой изменяет муж, может его убить, но при одном условии — она должна осуществлять репрессии голыми руками, без оружия. Что касается любовницы мужа, то ее может убить что угодно.
В Канаде, согласно закону 1985 года, запрещено расплачиваться за все, что стоит более 25 долларов, однодолларовыми монетами.
В стране Гренада запрещено ходить по городу в купальнике, носить слишком низко сидящие джинсы. Штраф может достигать 270 долларов.
Согласно законам Дании, вы всегда должны управлять автомобилем с включенными фарами, чтобы отличать его от припаркованных машин. Штраф за езду с выключенными фарами может достигать 100 долларов.
Законы Сингапура заботятся о чистоте — запрещено кормить птиц, плевать и не смывать в общественных туалетах. Кроме того, в этой стране нельзя жевать жвачку и рисовать граффити.
Швейцарцам, которые чрезвычайно уважительно относятся к окружающим, шум законодательно запрещает смывать воду в туалете после десяти часов вечера.
В Свазиленде, Африка, был принят закон, запрещающий женщинам носить нижнее белье. В качестве наказания за нарушение нормы солдаты должны сорвать с женщины нижнее белье и разорвать его на мелкие кусочки.
Если в Китае вы хотите поглазеть на голых женщин — пожалуйста. Но Боже упаси вас смотреть на босые ноги одетой женщины. В Китае это считается грубым оскорблением и карается несколькими днями тюрьмы.
Сборник самых смешных анекдотов про юристов и правоведов. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Известного адвоката попросили защитить человека, обвиняемого в убийстве. После встречи с ним адвокат отказался от предложения. — Почему бы и нет?» — спросил его помощник. Видите ли, — ответил адвокат, — я пришел к выводу, что в его финансовом положении он не имел права совершать такое преступление.
Вы хороший адвокат или как? Говорю вам, они накачали меня наркотиками! Вы не можете это доказать?!»Извините, но это просто невозможно… «Почему?!»Потому что они вытащили их из вашей задницы!
Приходит человек к адвокату, кладет на стол бумаги и говорит: — Вот! Адвокат просматривает бумаги, встает, пожимает руку клиенту: — Поздравляю, господин Иванов! Закон на вашей стороне! Он возмущенно отдергивает руку: — Я не Иванов! Я просто Петров! Но адвокат не отпускает его: — Не волнуйтесь, господин Петров! Судебная практика на вашей стороне!
Я, как ваш адвокат, сделал все, что было в моих силах… — Но вы просто крутили виски и молились? — Я сделал все, что мог, я сделал все, что мог…
Считаете ли вы, что слова бесполезны? Значит, вы никогда не общались с адвокатами…
Как-то адвокат приходит к мудрецу… Шучу, конечно, мудрец приходит к адвокату.
Каков ваш уровень юридических знаний? — Убийство — это плохо.
Собака местного адвоката вбегает в мясную лавку, хватает кусок говядины и убегает с ним. Рассерженный мясник идет в офис адвоката и спрашивает его: — Пожалуйста, скажите мне, что в мою мясную лавку зашла собака и украла кусок мяса. Могу ли я в этом случае потребовать цену мяса от его владельца? — Конечно. — Итак, ваша собака только что забежала в мой магазин и украла двухкилограммовый кусок превосходной говяжьей вырезки. Итак, у вас есть 20 евро. Адвокат, не говоря ни слова, достает 2 твита и отдает их мяснику. Через неделю мясник получает по почте счет на 200 евро за юридическую консультацию.
Два адвоката в кафе достают бутерброды. Официантка: — Извините, но мы не можем взять свою еду. Адвокаты посмотрели друг на друга, пожали плечами и обменялись бутербродами. Официантка с улыбкой: — В результате исполнения договора мены каждая сторона передает право собственности на имущество, которое она получает в обмен на имущество, которое она передала; соответственно, после обмена полученные бутерброды становятся вашими, и мы не можем есть свою еду!
Скажите, есть ли у юристов профессиональная деформация личности? — А кто вы? На каком основании вы меня спрашиваете? Подавайте документы!
Суд по делу о хищении 10 миллионов рублей. Входит судья, видит, что у подсудимого нет адвоката, и спрашивает: — Подсудимый, почему вы без адвоката? Вы собираетесь защищаться? — Ваша честь, как только мой адвокат убедился, что я не присваивал деньги, он тут же исчез.
Мы сами юристы и иногда любим посмеяться над ситуациями и над собой. Если вы знаете анекдот, которого еще нет в нашей коллекции, присылайте его — мы будем вам благодарны.
Кто в мире всех хуже, тот хитрее и жаднее. И ответил ему судья: «Ты, Мавроди. Не спорю!»
Папа-процентщик своего сына-учителя, когда его спросили, что он может сделать для школы, правдиво ответил: «Организовать уголовное преследование!». В течение следующих 10 лет администрация не беспокоила его просьбами о финансовой помощи.
Жизнь в России стала намного лучше: если раньше обиженные и ограбленные сбегали из нее, то теперь мы уезжаем богатыми и довольными.
Вопрос. Ответ.
Дело об изнасиловании рассматривается в суде. В зале суда истица появляется в юбке ультра-брега. Судья спрашивает ее: — Вы предлагаете начать с осмотра места преступления?
Здравствуйте! Дай пять! — Подсудимый, я повторяю: семь лет лишения свободы!
Мужчина был арестован по обвинению в продаже самогонного аппарата. Его адвокат, обращаясь к присяжным: — Господа, ну, вы сами посмотрите на моего клиента. Если бы у него был лунный лук, продал бы он его кому-нибудь? Обвиняемый был оправдан.
Бабушка рассказывает сказку: — Сидит значит человек и приговаривает, сбивается с ног и приговаривает, приговаривает. — Бабушка, так ворчишь? — Нет, просто судья.
Их судит бандит, которому грозит длительный тюремный срок. Судья. Бандит встает, поворачивается спиной к судье, наклоняется и говорит: «Поцелуй меня в задницу!». Возмущенные судьи и прокурор вскакивают со своих мест. — Не все сразу!
Мужчина заходит в лавку, торгующую юридическим программным обеспечением. Он подходит к одному из продавцов и тихо говорит.
Первым признаком верховенства закона является наличие дорожных инспекторов из инспекций
Честного судью можно узнать по заштопанной мантии.
Полиция: — Хорошо, но вы не скажете, что он хотел выколоть вам глаза? Жалоба: — Конечно, нет, сэр. Наоборот, у меня сложилось мнение, что он хотел загнать ее поглубже внутрь.
Каждый из них — хороший адвокат для себя и суровый обвинитель для других.
Однажды Агату Кристи спросили, откуда она берет сюжеты для своих детективных романов. «Они приходят ко мне после мытья посуды, — сказал писатель, — Это такая рутина, что в голове рождаются самые кровавые мысли».
Уголовный кодекс Российской Федерации много преследует, но мало ловит.
Два человека придерживаются другого подхода: — Вилли Энсон, инженер. Точность и расчет. — Боб Харвуд, суперинтендант. Хлеб и вода.
Знание закона не избавляет от искушения.
Сославпион в СССР. Он проник на секретное предприятие, но был разоблачен на первом собрании команды. На собрании все спали, он спал не один. Тогда оперативник пояснил: — «Враг не спит».
Два грабителя встретились в темном переулке. Первый, вытащив нож, говорит: — Деньги. Второй, вытащив пистолет, спрашивает: — Зачем? Первый: — Я хотел обменять 50 тысяч.
Свидетель! Когда вы узнали, что они воры? — Сначала я подумал, что это люди из Бюро транспорта. Но потом, когда я увидел, как быстро они работают, я все понял.
Наиболее эксплуатируемые части нашего законодательства — это его дыры.
Комиссар полиции спрашивает новичка: «Знаете ли вы, что такое детектор лжи? -Конечно, я даже женился на одной из них.
Существует тест. Действует адвокат защиты. Присяжные заседатели — все мужчины. — Мои дорогие господа! Неужели мы позволим этой красивой, одинокой, сгорбленной, как богиня, двадцатилетней девушке провести остаток своих дней в темной, вонючей тюремной камере? Или пусть она вернется в свою квартиру в городе Палмер, бульвар Оушен, 2 3-летняя. 102, телефон 555-4521?
Судья спрашивает свидетеля: — Вы женаты? — Нет, — отвечает он, — я просто похож на него.
В России закон — не показатель. Это совет.
В чем разница между адвокатом и свиньей? — Первый — безмозглый, уродливый, низкий ублюдок. А второй — просто домашнее животное.
Адвокат должен помнить об этом:
Закон на стороне того, у кого есть хороший адвокат.
Чем больше говорит адвокат, тем меньше запомнит судья.
Если адвокат не может выдержать 30 минут дебатов, то ему лучше сесть и написать книгу.
Адвокат никогда не проигрывает, проигрывают его клиенты — довольно часто.
Хороший адвокат по уголовным делам найдет двенадцать лазеек в десяти заповедях.
Богатая практика не всегда делает адвоката лучше, но она всегда делает его богаче.
Адвокат широко известен в близких кругах.
Он давно считался известным адвокатом, но никто об этом не знал.
Когда преступнику помогают нарушить закон до того, как он будет пойман, такого человека называют соучастником. Когда преступнику помогают нарушить закон после его ареста, такого человека называют адвокатом.
Ничто так не помогает человеку отправиться в путь, как письменное заявление о нежелании сотрудничать.
Одесская мать гуляет с двумя детьми. Ее спрашивают, сколько лет ее детям.
Она отвечает: тот, кто юрист — шесть, а тот, кто гинеколог — четыре.
В суде. — Ответчик, говорится ли здесь, что ты назвал своего ближнего дураком? Это правда? — Верно, верно, ваша честь, но я этого не говорил!
Судья:- Вы говорите, что выбросили свою жену с четвертого этажа по рассеянности? Подсудимый: — Понимаете, мы жили на первом этаже, и я забыл, что мы переехали.
Молодой адвокат начал частную практику, и хотя у него еще не было работы, он поручил своему секретарю выглядеть очень занятым, когда приходят посетители. Когда парень вошел в офис, девушка схватила телефонную трубку и начала оживленный деловой разговор. Затем, оставив телефон в неположенном месте, она спросила: «Чем могу помочь, сэр? — Если это возможно, — вежливо ответил удивленный посетитель, — я хотел бы подключить ваш телефон к сети.
Известный американский адвокат был приглашен в Одессу для чтения курса лекций. После одного из них к нему подошел молодой адвокат и спросил. — Совершенно верно. Поедете ли вы, коллега, в Америку, чтобы заниматься там адвокатской практикой? — Боже упаси! Наверное, мне лучше поехать в Америку, чтобы там падать на тротуары.
Господин полицейский, уверяю вас, это не моя вина: прохожий сам залез на дерево и досадил моей собаке.
Экзамен на юридический факультет. Эксперт: — Согласно закону, нотариально заверенная копия имеет права оригинала. Можете ли вы назвать случай, в котором это правило не применяется? Студент: — Ну, например, если мы говорим о нотариально заверенной копии стодолларовой купюры.
В суде. Судья: — Вы жалуетесь, что ваш сосед назвал вас бегемотом? Истец: Да! Судья: — Тогда почему вы жалуетесь только через год? Истец: — А я вчера впервые увидел бегемота по телевизору!
Шуточная вечеринка в июле 2012 года
Юристы в коммерческих компаниях — специалисты по борьбе с российским законодательством
Доктор, у меня болит левая нога.
Вы полностью испортили свою специализацию! Какая разница, правая или левая?
Почему змеи не кусают адвокатов? — Очевидно, профессиональная этика….
Раньше люди платили за то, чтобы обойти закон, теперь они платят за то, чтобы все было по закону.
У русского народа есть гражданские права, которые основаны не как какое-нибудь — римское право, а на их местных крепостях.
Базовый офицер, сбивший двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:
— Каковы сейчас последствия?
— Ну, а тому, кто бил головой Лобово, по пять лет — за попытку террористического акта против сотрудника полиции, и тому, кто улетел в кусты, и всем восьмерым: тоже попытка бегства с места преступления
Каждая статья Уголовного кодекса, на мой взгляд, должна начинаться со слов «если попадешься, то».
Они спрашивают адвоката:
— Сколько вы принимаете?
— 1000 долларов за 3 вопроса.
— Да. И каким был бы ваш третий вопрос?
Закон — это система правил и инструкций, по которым должно твориться беззаконие.
Они задали простой вопрос домохозяйке, экономисту и юристу. Что такое 2 2? Домработница: — 2+2 будет 4. Экономист: — скорее всего 4, но может быть и 3, одну минуту, я снова выключусь. Адвокат — отдернул шторы, притушил свет, зажег сигару, мягко опустился в кресло и, проницательно глядя на собеседника, выдохнул: — Сколько вы хотите?
Ребенок русского и адвоката будет юристом. Ребенок русского и тоже юрист, но с двойным гражданством.
Рассмотрев аргументы, представленные защитой на общую сумму 350 000 долларов, судья внес временные изменения в действующий закон.
В чем разница между российским законодательством и законодательством европейских стран?
Европейцы продуманно разрабатывают и принимают свои законы, а затем глупо их исполняют. Россияне тупо принимают закон, а потом каждый раз думают, так ли хорош этот закон, чтобы его выполнять…
Приведите пример единства и борьбы противоположностей.
Хуже законов в России только практика их применения!
Искренняя исповедь облегчает душу и продлевает срок.
На юридической консультации клиент спрашивает адвоката: — Сосед назвал меня толстым пустым местом. Что мне делать? — Попробуйте похудеть, — убедительно произнес адвокат.
Мрачность работает. Удовлетворите всех. Навстречу ему другой, спрашивает: — Чем ты так доволен? — Да, там животные из слоновьего побоища. Поэтому я также несколько раз подвялила его. На следующий день тот же муравей грустит, грустит. Навстречу ему другой, спрашивает: — Что ты такой грустный? — Да, помните, вчера они победили слона? Он умер, и это дело повесили на меня.
Решение последнего суда может быть обжаловано в последнем апелляционном суде. Решение последнего апелляционного суда может быть обжаловано в худшем суде. Решение худшего апелляционного суда может быть обжаловано в худшем апелляционном суде. . Ничего необычного — это просто такой ад для юристов.
Партия шуток в июне 2012 года.
Почему вы оказались в тюрьме?
Почему вас так быстро отпустили?
Судья спрашивает «Новый русский»:
Почему вы убили своего адвоката? Он вытащил тебя из такой неприятности!
Точно! Я сказал всем своим ребятам, что не смог найти лучшего защитника в последнем решении! А я ядро, на днях мне стало плохо, я подумал — возьму его с собой…
Из постановления следователя: «подмахнуть прокурору и завершить в установленный законом срок» — это из реального постановления, а не из анекдота.
Криминальная хроника: Вчера был убит известный спамер. 300 миллионов адресов в списке подозреваемых.
Господин судья, Бог тому свидетель.
Поздно, подсудимый, допрос свидетелей завершен.
Адвокат приходит в тюрьму к очень крутому клиенту. Это:
Вот вам чемодан с миллионом долларов, но заставьте судью дать мне не больше года тюрьмы! Понял? Адвокат:
Да, я так думаю. Клиент:
И мне все равно, что вы думаете, возьмите деньги и сделайте это! Адвокат берет чемодан, пожимает плечами и уходит. Судья объявляет приговор:
Один год тюрьмы! Клиент в восторге, звонит своему адвокату, похлопывает его по плечу, спрашивает:
Скажите честно, мне было трудно убедить судью дать мне год тюрьмы? Адвокат:
Ужасно трудно! Он хотел оправдать вас.
Три основных различия между бандитами и оборотнями в форме:
1. Бандиты грабят в основном ночью и в безлюдных темных переулках, в то время как оборотни всегда видны всем в самых оживленных местах.
2. Жертва имеет право защищаться от бандитов в рамках закона и исходя из своих личных умственных и физических качеств; защита от оборотней является уголовным преступлением.
3. От бандитов можно спастись, приняв меры предосторожности (не ходить ночью одному в опасных местах и т.д.), от оборотней спастись невозможно.
В связи с продолжающейся операцией по поимке милицейских оборотней в ГУВД Москвы в МУРе вводятся новые должности: младший оборотень, оборотень и оборотень для особо важных дел!
На вопрос опроса «Есть ли полицейские, которых вы не боитесь?», подавляющее большинство респондентов ответили: «Да». Это полицейский хор!»
В суде. Ответчик:
Гражданин судья, я прошу вас заменить моего адвоката. Тот, кому поручено мое дело, вообще не интересуется моим делом! Судья-адвокат:
Как насчет этого, советник:
Простите, ваша честь, что вы сказали? Я слушал.
Гражданин Сидоров, почему вы продолжаете лгать суду? Ответчик:
Да, потому что вы, гражданин судья, продолжаете спрашивать!
Мальчик устроился на работу в полицию, но ему не платят уже 3 месяца. Начальник приходит к нему и говорит:
Как долго вы не получали зарплату?
И я думал, что они дали оружие и — крутись как хочешь.
Они подали в суд на женщину, которая убила своего мужа, хладнокровно подсыпав яд в его кофе. Ref:
Скажи мне, разве ты сегодня не был хоть немного расстроен! Ответчик:
Еще больше расстроился! Ref:
И в какой момент это произошло?
Когда он попросил еще один стакан.
Депутат приходит с инспекцией в тюрьму и видит: ворота открыты, охраны нет, камеры нараспашку: все преступники на своих местах. Совершенно ошеломленный увиденным, он звонит начальнику тюрьмы и говорит: — Послушайте, другие бегут, несмотря на наручники, решетки, запертые двери, несмотря на собак и охранников! Что вы сделали? — Я дал им интернет.
Женщина навещает своего мужа в тюрьме.
А как вы живете? Достаточно ли у вас денег? — Заключенный интересуется внимательно.
Не волнуйся, милая, все в порядке. Они заплатили нам столько за то, чтобы мы тебя поймали, что нам ничего не нужно.
Они отправляют трех преступников в тюрьму на всю жизнь, и им говорят, что они могут взять с собой одну вещь. Они едут в автобусе и спрашивают одного:
Что вы взяли с собой?
Я взял губную гармошку. Я собираюсь учиться играть всю жизнь, чтобы стать великим музыкантом. Второй говорит:
И я взял набор кистей и красок. К концу жизни я научусь рисовать не хуже Пикассо.
А третий сказал:
И я взяла с собой упаковку тампонов. Ну, первые два, ошеломленные, спрашивают:
Зачем нужны тампоны? Он показывает коробку и говорит:
Ну, здесь написано, что с ними я могу кататься на лыжах, плавать в бассейне, прыгать с парашютом, заниматься спортом.
Два вора ночью проникли в пекарню №8. Здесь их встречали хлебом-солью: хлеб — прямо из печи, соль — прямо из двустволки смотрителя, деда Антипыча.
Памятка при работе с адвокатом: 1. Закон — это такая вещь, которую понимают все. Каждый менеджер, кредитный специалист, бухгалтер и т.д. Он может самостоятельно подготовить любой договор, а также дать заключение по любому юридическому вопросу. Для этого вам нужно приобрести немного — диск под названием «». Все контракты на одни часы «» и несколько книг типа «» Все, что вам нужно знать о правильном» или «Как заключать соглашения». Любое соглашение из такого диска можно применять в любых ситуациях. Таким образом, договор поставки может использоваться независимо от того, продаете ли вы тушенку или сложное оборудование, в стране или за рубежом. И даже на различного рода встречах и переговорах адвокату не обязательно присутствовать — он будет только вмешиваться, и вы знаете все, что он может сказать. 2. Адвокат — это такой человек, который вырезает лучшие проекты на базе. Чем лучше, с вашей точки зрения, проект и чем большие прибыли он обещает, тем более легитимны риски, которые описывает юрист. 3. Ни в коем случае не делайте так, как советует адвокат — это долго и сложно. Вам нужно сделать это как можно быстрее, проще и дешевле, и плевать, что закон это запрещает — никто не подчиняется этим законам, и вообще, если вы живете по этим законам, то должны закрыть компанию, а это не работает. 4. Необходимо тщательно скрывать от адвоката все возможные документы. Договоры, претензии к подрядчикам и прочую ерунду (см. Правило 1) ни в коем случае нельзя показывать адвокату — он подрежет основу (см. Правила 2-3). Предъявлять такие документы необходимо только тогда, когда приходит время обращаться в суд. Но пусть адвокат обратится в суд. Также нет ничего сложного, чтобы подать в суд, нужно просто купить книгу «»как всегда выиграть в суде»», а адвокат пусть отрабатывает свою зарплату. 5. Девять часов вечера — идеальное время, чтобы показать адвокату все документы по делу, слушание которого в суде назначено на 9 часов следующего утра. У адвоката есть вся ночь, чтобы пересмотреть свою позицию, принимая во внимание эти документы. 6. Если компания сама признала все свои долги перед истцом в письме от года, лучше не говорить об этом, пусть противник узнает об этом на суде, тем приятнее будет для него сюрприз. Адвокаты особенно любят такие приятные сюрпризы. 7. Если, несмотря на то, что любой дурак может составить соглашение о том, что адвокат написал, как это сделать, а вы ошиблись, но быстро, просто и дешево, а также несмотря на то, что вы дали ему ценные Указания в суде отказаться от долга, признанного вашей компанией год назад, адвокат все равно умудрится проиграть дело, то виноват только адвокат. И что из того, что сказал адвокат, как поступить правильно? Он должен был придумать, как сделать так, чтобы это было и неправильно, и правильно, и быстро, просто и дешево одновременно. И он должен был предвидеть возможность предъявления в суде всех подписанных документов. 8. Хотя любой дурак может заключить соглашение, особенно после адвоката и всей работы, которую вы не хотите делать, вы можете свалить все на адвоката, мотивируя это тем, что «» Раз здесь рассматриваются юридические вопросы, значит, это дело юристов»». Выскажу этот тезис смело — В любом бизнесе можно встретить некоторые юридические вопросы, будь то заполнение трудовых книжек (регламентирован ли порядок заполнения книжек законом? Да! Поэтому это чисто юридический вопрос!) до составления годового баланса (то же самое регулируется законом и, следовательно, это юридический вопрос!). 9.
Срочные вопросы к адвокату — только к вам. Если вы пришли к адвокату с вопросом, он должен немедленно оставить все остальные дела и заниматься только вашим вопросом 10. Жесткие адвокаты больше всего любят, когда сотрудники компании приходят к ним со своими личными проблемами. Ни в коем случае не платите адвокату — поскольку он работает в той же компании, что и вы, он обязан заниматься вашим вопросом, будь то развод, оформление квартиры, взыскание долга с соседа или что-то еще. Ни в коем случае не обращайтесь в юридическую консультацию — зачем платить адвокатам там, если в вашей компании есть юрист, у которого много свободного времени и который больше всего в жизни мечтает заняться вашей проблемой? Если в вашей компании нет юриста, то попросите вашего друга проконсультироваться с юристом его компании. 11. Компания не должна много платить адвокату. Каждый менеджер должен получить больше юриста — потому что менеджер делает деньги для компании, а юрист только мешает этому, и каждый может делать свою работу. 12. Каждый юрист должен знать все. Если вы обратитесь к адвокату, который занимается вашей компанией, с вопросом о том, как добиться увольнения сына вашей сестры за избиение прохожего на улице в пьяном виде, то адвокат должен ответить, не колеблясь ни секунды. 13. Не нужно задавать адвокату прямых вопросов, вопрос должен быть задан как можно более расплывчато. Лучше всего сообщить адвокату, что «» Мы заключили соглашение с ООО «РОГ и ХОВЕС». Пусть адвокат догадается, чего вы от него хотите — чтобы он проверил некоторые документы по договору, составил дополнительное соглашение к нему или подготовил иск о взыскании долга по договору. Вот почему он адвокат, которого можно угадать. 14. Если юрист говорит вам, как поступить, а вы хотите сделать наоборот, но не можете это обосновать, вспомните лучшие аргументы: — А вот в газете (или в книге «»как заключать соглашения») написано, что можно! Как вариант: — но мой юрист по знакомству говорит, что можно! — и мы всегда так делали и ничего, обычно мимо! — но в других банках от нас этого не требуют! (Аргумент применим в споре с юристом банка по договору). — Что вы за адвокат, если не можете понять, как сделать это так, как я хочу, и правильно. А юристы любят, когда вы начинаете говорить о юридических вопросах с умным видом, показывая, как хорошо вы их знаете и как плохо знает их сам юрист. 15. Если в вашей компании несколько юристов, задайте один и тот же вопрос всем им (при этом не забывайте о налоговом вопросе, который вы задаете юристу по недвижимости, см. правило 12), выберите наиболее комфортную для вас точку зрения, и если потом возникнет проблема, смело скажите: «А юристы говорили мне, что это возможно!»». 16. Юридические экзаменационные работы следует носить по одной, перенося следующий документ, когда юрист уже написал юридическое заключение. Юристы опять же очень любят писать заключения. 17. Если у адвоката есть вопрос, то, конечно, ответьте на него честно. Почему он может пронюхать о планах публикации продуктов? Это не приведет к добру, пусть получит немного. 18. Если адвокат говорит, что согласно почве нужно действовать по времени или есть такие сроки, не верьте ему, он блефует. Если он отправит десять письменных предупреждений с тем же самым, он все равно будет блефовать. Когда он будет проходить, он просто звонит и гневно обвиняет адвоката в том, что тот не предупредил. 19.
Если адвокат работает в отдельном офисе и берет с вас почасовую оплату, то лучше всего позвонить ему по телефону, и если он посмеет прислать вам счет за четыре часа, потраченные на ответы на ваши совершенно законные вопросы о жене мужа брата сестры или о том, как бы поздно это ни было, вы должны просто позвонить и крикнуть, как он посмел. 20. Если вы отправляете документы адвокату, выберите для этого самый эзотерический формат. Ни в коем случае не используйте обычные программы. 21. Если вы все-таки решите отправить что-то адвокату в ответ на его вопрос, не забудьте отправить вместе с этим коробку с ненужными документами — на то он и адвокат, чтобы все исправить.
Шуточная вечеринка в мае 2012 года
В Москве и Санкт-Петербурге проходили марши несогласных, а также марши незаметных, несчастных, некрасивых и неженатых. Полиция стягивала к местам проведения марша неприметные спецподразделения.
Судья: — Итак, подсудимые, скажите нам, почему, войдя в дом, вы забрали вещи и деньги, но не тронули коллекцию бриллиантов? Моя жена дома уже задолбала этим вопросом!
Муж — адвокат Жена — адвокат Отец мужа — генеральный прокурор Мать мужа — судья Конституционного суда Брат мужа — профессор, доктор юридических наук Сестра мужа — адвокат Отец жены — руководитель следственного комитета в прокуратуре Брат жены — заслуженный юрист Сестры — адвокаты Боже упаси разводиться!
Выступая на семинаре для адвокатов и правозащитников, адвокат отмечает, что далеко не все нарушители закона привлекаются к ответственности, высок уровень латентной преступности — Мы ловим не тех, кто совершил преступления, а тех, кого ловят, — вмешивается подполковник милиции. — Не тех, кого поймали, а всех!» — уточняет с места сотрудник правоохранительных органов.
Есть старый анекдот: адвокат, строитель и врач поспорили, чья профессия старше. Врач говорит: — Бог создал Еву из ребра Адама, поэтому проводится хирургическая операция. Строитель говорит: — Подожди, но еще раньше Бог создал мир из хаоса, поэтому он занимался строительным бизнесом. Адвокат: — Как вы думаете и кто создал хаос! Это такая загадочная для меня профессия, а какая — понятно из анекдота.
Прокурор вызывает на допрос своего первого свидетеля, пожилую женщину. Подойдя к ней, он задает вопрос: — Миссис Блэк, вы меня знаете? Она отвечает: — Я вас знаю? Конечно, мистер Уильямс! Я знаю тебя с самого детства! А ты всегда меня разочаровывал: лгал, потом изменял жене, постоянно сплетничал! Теперь вы притворяетесь большим «комком», когда на самом деле вы — маленький бумажный мусор! Конечно, я тебя знаю! Прокурор на некоторое время потерял дар речи. Не зная, что делать дальше, он спросил громким голосом: «Мисс Блэк, вы знаете адвоката подсудимого? Ответ последовал мгновенно: — Знаю ли я мистера Ричардсона? Конечно, я знаю! Я была его сиделкой. О, каким же он был негодяем! С детства он был ужасным обжорой и лентяем! Затем в течение десяти лет он лечился от алкоголизма и при этом ни разу не пропустил ни одного секса! Не говоря уже о том, что это худший адвокат в штате! В этот момент судья попросил тишины в зале суда и вызвал к себе адвоката и прокурора. «Если кто-нибудь из вас, — сказал судья, — спросит ее, знает ли она меня, я расценю это как неуважение к суду и отправлю вас в тюрьму!»
Получив укус от овечьего гражданина Злобина, я пошел домой, взял бейсбольную биту и, несмотря на боль, вышел во двор поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась к моему бейсбольному мячу в тот самый момент, когда я, несмотря на боль, ударил по нему. Я не считаю собаку Злобина виновной в смерти, несмотря на боль, несмотря на боль.
Деревенский поп молится Богу: — Боже, почему ты так несправедлив! Я твой слуга, я день и ночь отдаю Февронье и живу в нищете, а эти атеисты будут строить виллы и дома и жить, купаясь в роскоши! Боже. Глас с неба: ибо не принимают Меня.
Мой друг служит в СКМ (служба криминальной полиции) из зарегистрированных убийств. И после того, как я прыгнул к нему. В отделе все читают и чешут репу. Я спрашиваю, они говорят следующее. Покажите отказной материал, т.е. отказ в возбуждении уголовного дела. Они выловили из реки мешок — в нем лежал труп, завернутый в пленку. Я читаю дальше. Принятые меры оперативно-розыскного характера: гражданин Иванов В.В. Такое-то и такое-то число стояло на мостике и проводило манипуляции с лентой. При порыве ветра он запутался в ленте, перегнулся через перила и упал в спортивную сумку, подвешенную на мосту. Сумки на сумке и Иванов В.В. Он упал в реку. (Ремни на самом деле были порваны). Скорость течения в реке составляла столько-то км/ч. Из-за трения молнии мешок с камнями на дне был прижат. Отказ в возбуждении уголовного дела по ст. 105 УК РФ за отсутствием состава преступления. Прокурор подписал это дело. Только мы думали, кому они дают деньги: следаку или прокурору.
Клиент приходит к адвокату и долгое время назойливо рассказывает о своем бизнесе. Адвокат, который проявил терпение, перебивает его: — Расскажите нам коротко и ясно, о чем идет речь. И я сам запутаю дело.
Есть два «новых русских», один (1) печальнее другого (2). Сделаете ли вы это: Я не могу найти хорошего бухгалтера! Вам повезло! Я нашел одного неделю назад, теперь мне нужно искать опытного адвоката.
В суде появляется адвокат:- Господин судья, если у человека восемнадцать судимостей, то это уже впечатление.- а кто он?
Продолжаете ли вы утверждать, что обвиняемый назвал вас дураком? «Да, гражданин судья. Правда, он сказал это не прямо, а аллегорически. Онказм: «Что касается интеллекта, мы на одном уровне».
Вы приговариваетесь к штрафу в размере пятисот рублей. Надеюсь, это отучит от телефонных маньяков. Скажите, можете ли вы заплатить штраф двумя монетами?
Судья спрашивает обвиняемого: «Признаете ли вы, что ударили жертву кирпичом по голове?» «Признаю». Но его кривые ноги были и до этого.
Супруги разведены. Судья спрашивает: «Было ли что-нибудь привлекательное в вашем муже после того, как вы вышли за него замуж?» «Было, но все было потрачено на последний рубль.
Подсудимый Гогоберидзе, что вы можете сказать о группе групп? «Ничего, гражданский судья. Затем суд приступает к допросу потерпевших».
Я просто не могу поверить, что такой солидный человек бил свою жену», — говорит судья. «Но она ругает меня, и я теряю терпение. «Что она говорит? «Она кричит». Бейте меня, я не боюсь себя. Я не боюсь себя. Только раз, и я потащу тебя к лысому, старому поклонению. «- Она останавливается.
Свидетель!» — говорит судья. Я прошу вас на минуту забыть о том, что вы работаете во Вгоскутате, и говорить суду только правду.
Есть суд. Судья — подсудимому: «Почему вы украли миллион? Ответчик — я был голоден.
Слишком шумно в зале суда. Судья говорит: — Если не будет тишины, я буду вынужден вывести всех из зала суда. Я выношу решение по четвертому делу, не услышав ни слова!
Судья: — Вы должны попытаться стать другим человеком — я уже пытался, меня сразу посадили за фальшивые документы. — Как вы могли обмануть людей, которые вам поверили? — Странные рассуждения, господин судья. В конце концов, я не могу обмануть людей, которые мне не верят.
Идет судебное разбирательство. Судья спрашивает. Иду я по лесу, вижу — мальчик бежит, — подумал он.
Смею ли я напомнить вам, судья, что в прошлом году я спас вашу жену, когда она тонула. Какие еще преступления на вашей совести?
Судья рассматривает административные дела за нарушение закона на митингах.- Вы были на площади? Я был. Пятнадцать дней! — Вы были на площади? А ты нет? Провести в области и — пятнадцать дней!
На суде прокурор спрашивает убийцу: — Подсудимый, объясните, почему, прежде чем разбить ящик, вы убили глухую старуху, которая спала в другой комнате? — А на коробке было написано: «Открыть только после моей смерти». «
Подсудимый, почему вы сделали фальшивые деньги? — Я еще не научился зарабатывать реальные деньги.
Подсудимый, почему вы ударили жертву стулом по голове? — Я сказал ему, что не надо есть гамбургеры при мне, но он ел и ел. — Разве нельзя было развернуться или уйти? — Поэтому я тоже этого хочу.
Подсудимый, вы обвиняетесь в том, что назвали гражданина Иванова дураком. Это правда? — Это настоящая правда, но я ее не сказал.
Что произойдет, если запереть монстра в одной комнате с адвокатами? — Он бы умер от голода.
Судья говорит: — Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это правда? — Чистая правда. -Тогда на что вы жалуетесь?
Мужчина, обвиняемый в приготовлении пищи при свете луны
Он отрицает это. Как они могут сказать ему, что мы захватили ваш лунный аппарат? Что из этого? Если есть аппарат, значит, они тоже занимались самогоноварением! Ну, тогда обвините обоих в изнасиловании, — отвечает он. Вы кого-нибудь изнасиловали? Нет, но устройство есть!
Лозунг полиции о том, что вы еще не осуждены, — это не ваша вина, это наша вина.
В Татарстане произошло событие, которого ждали четыре года: началось вручение новых российских паспортов со страницами на татарском языке. Этот паспорт имеет два герба — русский и татарский. На них изображены двуглавый орел и крылатый леопард. И то, и другое говорит о неблагоприятных условиях окружающей среды.
Блондинка считает, что дважды два будет пять, если хорошенько поплакать и устроить скандал.
Молодой адвокат выступает в суде: — Господа присяжные заседатели! Сам факт, что обвиняемый выбрал меня в качестве своего адвоката, свидетельствует о его полной невменяемости.
СООБЩЕНИЕ В ОФИСЕ ПРОКУРОРА: «В следственном кабинете вы говорите — не пишите, вы говорите и пишете — не подписывайте, вы говорите, пишете, подписываете — НЕ ПОДПИСЫВАЙТЕСЬ».
Источник — http://realtism.ru/anekdoty-pro-yuristov-i-zakony-anekdoty-pro-yuristov-i-zakony/