Анекдоты про зайцев
В Перу найдена 800-летняя мумия, связанная веревками. БЛ, не в этом году!
Анекдоты про зверей смешные до слез
Здесь собраны самые смешные анекдоты про различных животных. Тема животных не самая популярная, поэтому мы собрали только самое лучшее. Работа была сложной, потому что мы выбросили огромное количество историй и собрали только смешные. Мы приглашаем всех ценителей смешного на нашу подборку:
Он собрал льва из всех зверей, возвел его в правителя и повелел: «Самые красивые — на шаг впереди, а самые умные — на шаг позади». Все животные шагнули, одни вперед, другие назад, одна обезьяна стоит на месте. Лео спрашивает ее: — Почему ты не ходишь? — А что ломать!?
Медведь, волк и кролик получили линии из военкомата. Медведь и волк прошли медосмотр, сидят грустные — хочу в армию. Выходит кролик. Удовлетворен. Заяц: — А я не пойду в армию, я не прошел медкомиссию. — Почему вы не прошли? Ты абсолютно здоров», — в один голос говорят медведь и волк. — Видите эту гору? — Да. — А береза на нем? — Да. — А две нижние ветки? — Да. — И два нижних листочка, да. — Поэтому я даже не вижу березы.
Поймал дракон в лесу волка, говорит ему: — Слушай, я пишу: «Волк, Серый, одно дело: сегодня придешь ко мне на обед, я тебя съем». Понятно? — Есть. — У вас есть вопросы? — Нет. Волк оцепенел. Дракон уходит дальше в лес. Поймал лису. — Смотри, рыжий — шершавый, я пишу: «Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука». Сегодня придешь ко мне на обед, я тебя съем. Понял? — Есть. — Есть вопросы? — Нет. Лиса исчезла, закрутилась. А дракон продолжает. Он схватил кролика и говорит: — Слушай, Скит, я пишу: «Кролик, серый, уши длинные, одна штука». Завтра придешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял? — Есть. — Есть вопросы? — Есть. — Ты не можешь прийти? — Я могу. Ты-Чер-ку-у-ю!
Анекдоты про зверей в лесу смешные
Лео собирает животных и говорит: — У меня для вас две новости. Один — хороший, другой — плохой. С какого из них начать? Звери: — Хорошо! — Мы привезли целый вагон презервативов. Все животные в восторге: — Здорово! Какова вторая новость? — Этот раскосый кролик разгрузил их вилами!
Медведь сидит, малину трескает, кролик с другой стороны кричит: — Медведь, плыви сюда, что покажу! — Не пойду, шерсть, занят. — Мишка, ладно, плыви сюда, что я покажу! — Не пойду, волосы, падла. — Ну, медведь, ну, плыви сюда! Ну, медведь встал и поплыл, поплыл он против сейчас, устал совсем, поплыл и говорит: — Что ты, Скит? — Посмотрите, сколько малины на другом берегу!
Лев созвал всех зверей и говорит: кто прыгнет с Бело-О на эту высокую гору, тот может путешествовать с моей львицей. Звери забрались на гору, а лев стоял внизу и ждал. Ждали, ждали, вдруг точка полетела вниз, зум, бах — медведь упал и тут же забрался обратно. Leo говорит ей: — Ну, медведь, TR@High Lioness. И он поднимается, поднимается и поднимается! Лео говорит: — Эй, медведь, ты где? — Во-первых, я тр@хнул того, кто меня выгнал…
Он собрал животных-львиц на субботнике. Сидит важный зверь перед собранным и толкается. — Сначала мы очистим правую сторону леса. Рядом на пеньке сидит лягушка и повторяет: — Правая сторона леса. Лео: — Затем мы очищаем левую сторону леса. Лягушка: — левая сторона леса. Лео: — Тогда давайте углубимся. И удалите отсюда эту зеленую селезенку. Потом глубже. Эй, крокодил, убирайся отсюда.
Посадили кролика — управляющего лесом. Так вот, на Новый год все звери собрались вместе — надо украсить елку, но кролик елку не дает, он слишком строгий. Ну, звери уговорили лису, мол, ты самая умная, спроси у кролика. Лиса приходит к кролику: — Кролик, солнышко, дай мне елочку …. — Ни за что, черт возьми. — Зайка, ладно, немного… — Он сказал «ни за что» и все! — Зайка, можно мне хотя бы сосну? Кролик, который думал… — Ну, хорошо. Сосны, никто не видел, берем березу и идем ….
Кролик, ежик и черепаха собрались вместе, чтобы выпить. Думают, кого послать за бутылкой… Решают — черепаху… Ждут 15 минут, ждут полчаса, ждут час… Ежик начинает кричать. Где этот ублюдок! Из кустов выползает черепаха и говорит: Если ты будешь ругаться, я никуда не пойду!
Обезьяны обсуждают мужей: — Мой муж — орангутанг, он такой человекоподобный… — А у меня макака, он такой ловкий… — А у меня крокодил. — Так что он зеленый, холодный и вообще крокодил! Но он уходит в море!
Животные упали в яму. Они сидят. Вдруг кролик угрожающе заверещал. Лео: Я! Что!? Кролик, восхищенно поднял большой палец: — Я чую — Ин!
Лиса приехала из Китая… — Вот, — говорит, — в Китае ее называют не лиса, а ЛЮЙ, а тебя, Волк, будут звать ВУЙ, а тебя, Кролик, — ЗУЙ… А лук-порей говорит: — А я в Китай не поеду :- ((((
В деревню въезжает человек на телеге: — Люди! Я принес уголь! Весь в мыле, убитый в хлам конь оборачивается: — Да, черт возьми, это ТЫ принес…
Лось бежит по лесу, смотрит на кролика под кустом, забивает столб. — Эй, кролик, не лезь в это дело. Вы вредите своему здоровью. Вам нужно заниматься спортом. Беги со мной. OK. Они бегут и видят, что лиса под кустом, вот-вот войдет, набросит платок, достанет шприц до вены. Ее лось: — Эй, лиса, не лезь в это дело. Вы вредите своему здоровью. Помощь во всем. Вам нужно заниматься спортом. Беги со мной. Пойдем. Половина леса уже покрыта. Огромная толпа животных — наркотики и все такое — за лосем. Здесь они встречаются, что означает «медведь». Сидит в малине и нюхает кокаин. «Слушай, медведь, оставь эту штуку. Вы вредите своему здоровью. Помощь во всем. Вам нужно заниматься спортом. Беги со мной. — Лось, черт возьми, когда ты выкуришь весь лес, ты подберешь его.
Анекдоты свежие
Самые смешные анекдоты до слез для хорошего настроения. Только что из духовки. Черный юмор, анекдоты из России, пошлые анекдоты, анекдоты про Вовочку и многое другое. Наполните свою жизнь позитивом, расскажите друзьям смешную шутку или свежий анекдот.
Анекдот про обезьяну и бурильщика
Бурение в Африке. Дрель стоит на тормозных сверлах. На ветке рядом с ним сидит обезьяна и постоянно наблюдает за ним. Однажды бурильщик пошел поесть, вернулся, а обезьяна встала на тормоз и бурила вместо него. И так каждый раз. Как только буравчик отошел, обезьяна встала на его место и начала бурить. Начальник посмотрел на дело и уволил бурильщика. Через шесть месяцев они вызывают бурильщика с буровой и говорят:
— Иваныч, возвращайся к нам, нам нужен бурильщик.
— Итак, у вас есть обезьяна.
— Теперь обезьяна стала мастером, и вам снова нужно бурение.
Анекдот про носильщика
— Я не подонок, я хамлин!
— Вынесите эти два чемодана в девятый вагон!
Анекдот «Ноги мёрзнут»
Лектор читает лекцию о вегетарианстве в колхозном клубе:
«Вот, господа колхозники, вы всю жизнь ели мясо и не знаете, насколько оно вредно. Холестерин повышается в крови.
90-летний дедушка кричит из первого ряда:
— Сосуды закупориваются, сердечный клапан испытывает двойную нагрузку.
Все это приводит к раннему старению организма.
Дедушка никак не успокоится:
Спикер не выдерживает.
«Дедушка, что у тебя с ногами!
— Да, мне уже 90, но как только я ем мясо перед сном, хрен встает ночью, стягивает одеяло с ног и ноги мерзнут!
Анекдот про Незнайку в школе
Не знаю, спрашивали ли в школе.
— Я не знаю, как твоя мама видит твоего брата в школе?
— А как твоя сестра делает уроки?
— А как ваша бабушка печет блины?
— Что делает твоя мама, когда Жук видит тебя в квартире?
— Ну, спросите дома и расскажите нам завтра.
Данно приходит домой и спрашивает у матери, как она провожает его брата в школу.
«Я буду целовать, обнимать и махать платочком», — ответила мама.
Он спросил сестру, как она делает уроки.
— «Аккуратно, под борозду», — ответила сестра.
Он спросил свою бабушку, как она готовит блины.
— «Тип, Блауп и готово», — ответила бабушка.
Он спросил свою мать, что она делает, когда видит жука в квартире.
— Проскальзывает под попой и дверью, — ответила мама.
Не знаю, пошел в школу, споткнулся и все испортил. Он пришел в школу и спросил его:
— Как ваша мама встречается с вашим братом в школе?
— Проскальзывает под задницей и через дверь.
— Как твоя сестра делает уроки?
— Тяп-ляп и готово.
— Как ваша бабушка готовит блины?
— Окуранко, при правителе.
— Что делает твоя мама, когда видит жука в квартире?
— Целует, обнимает и машет платочком.
Анекдот про Наташу Ростову и паркет
На балу у царицы Наташа Ростова была объявлена, рассыпана, подсунута и x *** ks — на шпагате. И к полу она прилипла. Ну, вот собрались мужики, пытаются оторвать Наташу от пола — не получилось. Страдает тяжело. Они думают, что делать.
«Нужно, — говорит Пьер Безухов, — просверлить снизу в потолке отверстие, чтобы воздух падал снизу.»
— Да, ты, совсем о***л, — гнули свое все, — королева нас за паркет сломает. Недавно был сделан ремонт, настелен паркетный пол.
— А давайте обернем соски Наташи!
— Лейтенант, вы полностью e ****, при чем тут соски?!
— Ну, обмотаем ей соски, она возбудится, намокнет там, смазка будет, мы на кухне у Свежи, а на кухне паркет старый, х***, можно сверлить.
Анекдот про мёд и йод
Старый муж дарит молодой жене, на 30 лет моложе, молодого врача в кабинете молодого симпатичного доктора.
— Доктор, я уже не знаю, что с ней делать: я вожу ее на концерты, спектакли, в музеи, а она плачет и плачет.
Доктор, внимательно осмотрите молодую жену:
— Это можно вылечить, но для лечения необходимы мед и йод. Вот рецепт йода, купите его в аптеке, а на базаре — банку меда. А завтра утром с женой, с медом и йодом, приходи ко мне на прием.
На следующее утро муж приводит заплаканную жену, приносит шарик йода и банку меда. Доктор говорит:
— Ну, оставь мужа, поставь на стол мед и йод и подожди полчаса за дверью.
Выходит муж и падает на брелок — интересно, как обращаться с женой? Участок больного, вокруг пупка, хорошо смазать йодом, а сзади — медом, ну, и намазать им сами помидоры. Муж смотрит на брелок и задумчиво говорит:
— Если ни мед, ни йод — я бы подумала, что просто *** т и так — вроде заживает.
Анекдот про противозачаточный мед
Мужчина приходит на рынок, чтобы продать мед. Я выбрал место, ларьки и крики:
— Дорогой контрастный мед! Дорогие контрацептивы! Дорогие контрацептивы!
К нему выстроилась безумная очередь, несколько женщин, дорогая. И когда меда осталось совсем мало, появляется женщина и спрашивает:
— Пожалуйста, скажите мне, как его использовать?
Мужчина презрительно посмотрел на нее:
— Как? Как? Намажься Х***ном и соси!
Анекдот про мухомор и белый гриб
Стояли два гриба: белый и летучий агарик. Смотрят — огурцы с грибами идут.
«Сейчас начнется бойня», — говорит Билли.
«Не знаю, как насчет убоя, но за хлеб@линник я точно получу сапог», — вздыхает листовка.
Анекдот про стрекозу, муравья и Крылова
Лето. Мрак тащит бревно. Бикини летит с войны. Ant:
— Стрекоза, куда ты летишь?
— На пляже загорает.
— О, хорошо. Помните басню.
Осень. Муравей в сапогах, в толстовке, тащит бревно, снова пролетает стрекоза. Ant:
— Стрекоза, куда ты летишь?
— Да, становится прохладно, я полечу на Канарские острова, буду печь.
Зима. Муравей в валенках, дубленке, шапке-ушанке тащит сучка. Мимо стрекозы в норковой шубе. Ant:
— Стрекоза! Куда ты идешь?
— В клуб, там вечер писателей!
Ну, может быть, я смогу увидеть!
«Так скажи ему, что это трах!»
Анекдот про муравья, который любил работать…
Там был муравей. И он любил работать… Каждый день, рано утром, веселый и счастливый муравей приступал к работе. У него были хорошие показатели, он был весел и счастлив.
Как-то пролетела земляная пчела. Он посмотрел на веселого и счастливого муравья и решил, что муравей не может работать один, поэтому Шмель создал компанию и назначил себя главным менеджером. Счастливый Ант продолжал работать! И компания была успешной, но …
Генеральный директор компании, Шмель, решил, что кто-то должен контролировать работу Анта. Поэтому была создана должность суперинтенданта и назначен навозный жук. А счастливый Муравей продолжал работать! Главной заботой Жука-мучителя была задача организации работы Анта. И заставил муравья составлять отчеты о проделанной ежедневной работе. А Счастливый Муравей работал и делал ежедневные отчеты!
Вскоре потребовалась должность секретаря, который помогал Навозному Жуку читать и заполнять отчеты Муравья. Поэтому Спайдер был нанят для классификации бумаг и ответов на телефонные звонки. И счастливый Муравей работал, работал, работал… Пчела была очень довольна отчетами Факельного Жука и запросила дополнительные отчеты, оценки и расчеты различных показателей. Возникла необходимость нанять Жука в качестве помощника Жука-мучителя. …А также купить компьютер и цветной принтер. Вскоре продуктивный и счастливый муравей начал жаловаться на все отчеты, которые он должен был предоставлять. И он становился все менее и менее веселым…
Исполнительный директор Шмелл понял, что необходимо принять меры. В результате был создан отдел, где работал продуктивный и всегда такой жизнерадостный Муравей. Начальником отдела был назначен Скакалец. Он построил себе современный офис и оборудовал его соответствующим образом. Новому руководителю отдела требовался помощник, который помогал бы ему составлять стратегические планы и бюджеты для отдела, где работал продуктивный и всегда такой жизнерадостный Муравей.
Но Ант уже не пел, как раньше, и становился все более раздражительным… Однажды генеральный директор «Бамблби», посмотрев на цифры, понял, что отдел, в котором работал Ант, уже не приносит такой прибыли, как раньше. Поразмыслив, Шмель решил нанять Сову в качестве консультанта для диагностики компании. Сова провел в компании три месяца и, изучив состояние дел, вынес заключение: «В отделе слишком много сотрудников!». По совету консультанта было проведено сокращение штата.
Ант был первым в списке, так как в последнее время он был недоволен всем …
Источники:
Источник — http://pozitiv365.ru/anekdoty-pro-zverej-smeshnye-do-slez.html