Анекдоты про зайцев
Волк приходит в больницу, берет маленького волчонка на руки и говорит: «Вон, а у кого зубы… Мой!» И чьи глаза … Мой! И чьи уши … Ну, зеленый! Просто оставайся!
Как-то в Китае кролик, волк и хомяк собрались вместе. Хомяк спрашивает: — А как они нас туда позовут? Кролик: — Мо-Зуи, Волк: — и я, хомяк: — Я, наверное, не поехал в Китай. Кролик говорит волку: — Серый, что-то скучно, давай покажем тебе вертолет. — Готово! — Затем закройте глаза. После того, как волк закрывает глаза, кролик достает биту и бьет по черепу. Волк проснулся через несколько минут: — Что ты делаешь, Косой? — А как же я?! Зачем ты залез под лезвие?! Идет по зеленой лесной тропинке, спотыкается о волка и говорит: — Дорогой, устал, ты, наверное, здесь отдыхаешь? — Да, какой отдых — коса, я попал в ловушку! — Ну, уйди с дороги, грязный серый! Волк увидел Пикачу: — кролик, что у тебя, желтуха? Волк идет, кролик что-то ест: — Кролик, что ты ешь? — Тренер. — Почему он так плохо пахнет? — Во второй раз … Он отслужил зайцем на флоте и вернулся домой. Идет он по лесу и поет: — Молодой моряк в гости пришел! И из-за куста, чтобы встретить его, — тихо пробормотал Волк, бывший десантник: — напрасно старуха ждет дома своего сына!
О зайце и медведе
В лесу открылся магазин, и образовалась длинная очередь. Заяц выходит из магазина без очереди. Медведь хватает его за шею и говорит: — Иди в конец очереди! И так два дня подряд, на третий день заяц снова выходит из очереди, медведь возвращает его на передовую. Заяц возвращается и возмущается: — Ну, что за глупости! Я не могу открыть магазин на третий день!
Заяц и медведь сидят в тюрьме. Дверь камеры открывается, и внутрь вталкивают верблюда. — А ты говоришь, Миша, здесь не бьют. Посмотрите, что они сделали с лошадью! Он сидит на пне и играет на скрипке. К нему подходит кролик: — Как жаль, Миша, что тебя не показывают по радио! — Что вам понравилось? — Да, вы можете просто выключить радио. В ужасе бежит через зеленый лес. Его встречает медведь: — Ты чего, Сенс? — Комиссия пришла в лес! Тем, у кого есть ненужные органы, отрезайте их. Медведь схватил зайца за уши, поднял его и видит: — Ты чего испугался? Вы в полном порядке. — Поэтому сначала они кусаются, а потом думают. Животные попали в яму и не могут выбраться. Идет охота, и они решили полакомиться слабым. Конечно, все видят зайца. Заяц делает шаг вперед, успокаивается, грудь выпячена, глаза бычьи: — Кто тронет Мишу, того убью.
О Льве и зайце
Лев собирает всех животных и говорит: — Сегодня мы съедим самого трусливого. Выбегает заяц и кричит: — Не дам кабана!
Животные вошли в яму. Сидя. Вдруг заяц пригрозил: — Кто пукнул?! ЛЕВ: — Я, что? Заяц, подняв большой палец в восхищении: — Запах превосходный! Лев, царь зверей, издавал указы — чтобы каждый приносил ему какое-нибудь мясное блюдо, за непослушание наказание — три удара по головной конечности. Заяц попытался схватить мясо — не получается. Вал — это мешок с львиной капустой. Лео посмотрел туда и сказал: — Заяц, я разве сказал мясо? — Утверждается. — Вы знаете что-нибудь о наказании? — Я знаю. — Тогда не обижайтесь. Он достал свой собственный. Он ударил зайца по голове — тот только хихикнул. Я бью еще раз, уже сильно — заяц уже смеется. Я бью в третий раз очень сильно — заяц исчезает. Затем Лео спрашивает его: — Заяц, почему ты это делаешь? — Да, ты понимаешь, Лева. Есть у ежа наркотические яблоки — и за его слова, Лева, ты должен ответить!
О зайце и лисе
Сидит на зеленом пеньке, что-то пишет. Бежит за лисой. — Что ты пишешь, кролик? — Эссе. — О чем? — Как лисы едят кроликов. — Где вы его видели? — Пойдемте, покажите что-нибудь… Через некоторое время заяц снова садится и что-то пишет. Волк уходит. — Что ты пишешь, Сэнс? — Диссертация о том, как есть волков. — Вы с ума сошли? Со мной, покажи мне что-нибудь… Следующее фото: Заяц пишет, Медведь идет. — Что вы пишете? — Диссертация о том, как медведи едят кроликов. — Но где она видна? — Пойдем, покажем что-нибудь… … … Последняя фотография: Пещера, лисья гора, волк, кости медведя. В центре, прогрызая кость, лежит огромный лев. Этика: Важна не тема диссертации, а то, кто ваш лидер!
В джунглях идет война. Две стороны сражаются. У одного лидера есть волк. — Мы должны придумать позывной! Я буду смелее. Лиса: — Я буду Лилупом. И Заяц грустным голосом: — И я не буду драться! Демократия — означает, что три лисы и заяц решают поужинать.
О ежике и зайце
Ежик и заяц столкнулись на узкой тропинке. Заяц: — Эй, колючий, смотри, где ты! — А ты с косой, катись, куда видишь!
Медведь, заяц и ежик бегут по лесу. В лапах у медведя сумка с планом. Захотел медведь сильно в кусты и большой, докладывает пакет и говорит: — Ну, если что с пакетом случится, я тебе уши косой отрежу и ежа на груди прирежу! Хелло-Ху. Эти двое: В некотором роде, но медведь остался, заяц говорит: — Ежик, давай достанем немного из мешка и потаскаем его…. Короче говоря, через некоторое время мешок опустел, и ежик забеспокоился: — Эй, странный, что же нам делать? Медведь скоро вернется и, конечно, сделает то, что обещал… Кролик: — — — спрячься за дерево, медведь придет: «Где план?» Ты бы сказал: «тпфр-р-ру … । «, А потом я выйду из-за дерева и начну разводить проблему! Ежик согласился. Приходит медведь, я вижу, что пакет пустой, планов нет, и давай кричать: — Ты-А-А-А! Убей. Ежик опускает губы, как договорились: — tpfr-r-r-r-th … Тут с дерева появляется заяц: — а если серьезно, ежик, где план.
Избранные анекдоты про зайца
— Дорогой, чем больше я читаю сказок, тем больше убеждаюсь, что заяц — очень глупое животное. Вы тоже так думаете? — Да, мой заяц!
Зайцу было присвоено положительное качество: «съедобный». Заяц идет в аптеку и кричит: — Дайте мне быстро таблетку эксплойта! Каждую весну конь проводит соревнования по плаванию, и каждую весну дед Мазай разбивает их! Дирижер с неуравновешенной психикой одним выстрелом убивает двух зайцев. — А что у вас в руках? — Аббит извращенец. — Да ладно, «порча» — вы обычный кролик по внешнему виду. — Отпусти. У зайца он был не таким длинным, чтобы его боялись даже волки в лесу. Есть два зайца. Один — белый и пушистый, а другой — грустный и забинтованный от хвоста до ушей. Первый спрашивает второго: — На охоте? — На охоте … — Охотники? — Охотники … — Выстрел?! — Нет… Пришел …
Анекдоты про зайцев
На нашем сайте собрано множество анекдотов про кроликов. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
В лесу живет кролик, который носит с собой цветной телевизор. Встречает медведя: — Ты, Сэнс, где ты взял телевизор? — Да, я делал ремонт в Фоксе. Когда я закончил, она сказала: «Я взяла самый дорогой». Ну, я взял телевизор и ушел. Жаль, Медведь, что тебя там не было, а то бы они забрали пианино.
От волчицы родился волчонок. Она потрясла его: — Спи, мой мальчик! Спи, мой маленький! Чьи у тебя глаза? — Чьи это зубы? — Чьи у тебя уши? … Ну, кролик… Подождите.
— Кто живет в Теремочке? Кто, кто живет меньше? — Я — прыгающий кролик. — Я лягушка. — Я Света, соседка снизу. — Я — Толик, осел и пьяница. «Я — голос разума, никто здесь меня не слышит. — А кто вы? — И я… Первое, что пришло в голову Анатолию, — это мысль о самоубийстве.
Они посадили зайца — хранителя леса. Ну, а под Новый год все звери собрались — надо елку украсить, но заяц елку не дает, он очень строгий. Ну, звери убеждают лису, мол, ты самая умная, так спроси у кролика. Приходит лиса к зайцу: — Заяц, солнце, дай мне елочку. — Вовсе нет, черт возьми. — Зайчик, ну, немного… — Она говорит: «Нет проблем! — Кролик, Можно мне взять хотя бы одну сосну? Кролик, который думал, … — хорошо. Сосны, никто не видел, бери березу и иди…
В пословице не сказано, что делать, если вы не стоите за двумя кроликами, но они стоят за вами.
Животные упали в яму. Они сидят. Вдруг кролик пригрозил: — Кто испортил воздух?! Лео: — Что еще я могу сделать? Заяц, подняв большой палец в восхищении: — в.
Заяц бежит #8230; запыхавшись, навстречу волку. — Че, крестный, так запыхался? — Да, пять кроликов хотели трахаться одновременно. — Поэтому они не смогут окончательно… — а как же уши?
Проводник неуравновешенной психики убил двух зайцев одним выстрелом.
Волк, кролик и хомяк собрались ехать в Китай. Волк говорит: «Там меня будут называть брат У. Кролик: — Мой брат ЖУИ. Хомяк: — Ну тогда я с тобой не пойду!
Анекдоты про зайцев
Женщина на приеме у пластического хирурга: — Я слышала, что есть отличные операции по пересадке жира с ягодиц на грудь — убиваешь двух зайцев одним выстрелом. Но сколько стоит такая операция? Хирург: — Это стоит вам х00000 денег. Женщина: это очень дорого. Можете ли вы предложить что-нибудь подешевле? Хирург: — Ну, в вашем случае дешевле имплантировать сосок.
Лев устроил в лесу соревнования по бегу. Ну, кролик, конечно, вел. Животные мчатся и мчатся к финишу, но кролика нет. Просто груда костей. — Где кролик? Животные спросили. «Я провалил допинг-тест и был дисквалифицирован навсегда», — ответил лев, облизывая губы.
Дед мазай на борту лодки и#171;Титанику» откладывает весло в сторону и говорит: — В лодке кролики.
— Доктор, вы уверены, что мое зрение улучшится, если я буду есть много моркови? — Конечно! Вы когда-нибудь видели кролика в очках?
Когда женщина выглядит великолепно, она убивает одним выстрелом трех зайцев: радует себя, радует мужчин и раздражает других женщин.
Животные упали в яму. Они сидят. Вдруг заяц в ужасе говорит: — Кто испортил воздух? Лео: — Ну, я, но что? Заяц в восхищении вытянул большой палец: — Понюхай — внутри.
Волк идет по лесу, собирая цветы. Встретился ему заяц, посмотрел на него и говорит: — Почему ты серый, цветы что ли собираешь? Волк посмеялся над ним и ответил: — И теперь я не серый…
Лиса пришла из Китая…» здесь: «Говорят: «В Китае лису называют не лисой, а ЛЮЙ, а тебя, волка, называют ВУЙ, а тебя, кролика, ЗУЙ… а хорек говорит:- Я не пойду в Китай.
Ежик стоит в очереди в аптеке. Он серьезен. За ним стоят два кролика. — 50 презервативов, — говорит АЗ. Кролики начинают смеяться. Слон внимательно смотрит на них и говорит из окна: — Пятьдесят два!
Король Лео ввел новый закон о том, что в лесу запрещена грязь!!! Хотел трахнуть зайца, сидит под кустом … тут лев, увидел зайца и говорит: — Что ты здесь делаешь. «Ничего», — ответил Заец, пряча грязь в руке за спину. — И то, что находится в ваших руках. — Лев не успокаивается. — Бабочка — покажи мне!!! — Я не буду показывать! — Производительность!!! — Я не буду показывать. — Покажи мне. А потом казнь. Зайц выставил перед Лео кулак, быстро открыл и сказал: «Он улетел». «Какой он закрытый, какой он закрытый ….
Наркоман едет в трамвае, подходит контролер: «Ваш билет.»- Преступник поднимает два пальца (как будто он выигрывает). Контроллер: — Что это? Ад: — Заяц.
Герасим Му-Му погрузился, сел в лодку, поплыл, привязал на шею камень, бросил его в воду и уплыл. Из последних сил му-му плывет, хватает камень одной лапой, остальные плачут. Вдруг дед подплывает к Мазаю, Зайцев собирается. Он не заботится о спасении кого-либо — кроликов или собак. Он вытащил МУ, посадил его в лодку, тот задержал дыхание и сказал: — Фую … он, наверное, утонул еще … Масаи (в ужасе): — аххх! Говорите. Му-му (в ужасе): — АААА! Говорящий человек!
Мы решили отправить в Китай кролика и хомяка. Ну, волк говорит: — Меня в Китае будут называть братом vom! — А в Китае меня будут называть братским зудом! — Ответьте зайцу. — И я, наверное, не пойду! — Протестует против хомяка.
Заяц, осел, волк и медведь упали в яму. Голодный. Волк сказал: — У нас самые длинные уши! Заяц прижал уши: — Все — жопа, а у тебя — писька!
Два хищника преследуют лес. Вдруг кто-то спрашивает: — Ты видел? — Нет. — Кто ты? Партридж пролетел над США. Продолжайте. Тогда первый снова спрашивает: — Ты видел? — Нет. — Ты совсем слепой? Заяц просто убежал! Через некоторое время первый снова спрашивает: — Ты видел? Второй, уже чувствуя себя странно, решил ответить подтверждением: — Да, я видел! «Тогда вы пришли к нему?»
Сидят двое мужчин, один говорит по телефону. — Да, Банни! Он наклонился, Банни. Скоро я буду, Зайка, покупать, Зайка. Я не забуду, Банни. Не скучай, Кролик. Не сердись, зайчик! Ну, пока, Заинька! Выключите телефон. Второй спрашивает: — Жена? — Нет. Ну, я научился говорить?!
Он открыт в лесу и плачет. Вы спрашиваете его: — О чем ты плачешь, кролик? — Жена умерла. — А кто была ваша жена? — Слон. Все засмеялись. А заяц говорит: — Да, тебе смешно, а я рою нору.
Ворона сидит на рождественской елке. Кролик говорит: — Ворон, что ты делаешь? — Я ничего не делаю. — Можно я тоже сяду, я буду что-то делать? — Садись. Заяц сидел под кустом, вывернув лапы … я побежал за лисой. Я увидел зайца и съел. «Да, — думает Ворона, — я забыла сказать зайцу: «Чтобы ничего не делать, надо сидеть …;
Кролик и волк летели на аэроплане. Волк покидает самолет и хватает бомбу. Штаны упали. Заяц смеется, а волк говорит: — Ну, это же аэропланы. Либо закрепите ремень, затем ослабьте …
Есть ежик и заяц. Лапы ежа перевязаны. «Что с тобой?» — спрашивает Заяц. — Да, я просто решил немного почесаться.
Поклонники получили от Вульфа зеленый конструктор и#171;Лего» ну, волк, конечно, взял его себе, а потом заявляет зайцу: — Да ладно, на коробке написано: — от 2 до 4 лет. И я собрал его за 3 месяца …
Волк пришел в больницу, берет маленького волчонка на руки и говорит: «UTI, Put, and who are your teeth. Мой! — И чьи глаза — твои глаза. Мой! — И чьи это уши. — Ну, зеленый! Просто оставайся.
Медведь погнался за зайцем, но быстро устал. Он сел и стал думать: — Ну, что я еще за ним погнался, а вдруг он за мной?
Мчится слон по лесу, а навстречу ему заяц: — Ежик, ежик, почему у тебя иголки такие твердые? Почему? Я долго не мылся!
Кролик вернулся из армии. Он служил там матросом. Он идет по лесу и радостно поет: «Молодой моряк отправляется в плавание!» А к ним подходит волк в сухопутной форме, смотрит на кролика и поет: — Напрасно старуха ждет сына домой!
Волк, заяц и лиса собрались поиграть в карты. Заяц раздал всем карточки. А волк говорит: — Тот, кто смотрит на чужие карты, получает бледно-красное рыло!