Анекдоты про Windows
В дополнение к пандемии, росту цен и другим бедам появилась новая проблема — Windows11.
Теперь вы поймете, что кампания по вакцинации была просто детским балом, по сравнению с постоянными назойливыми просьбами обновить операционную систему вашего компьютера!
Самый богатый человек в мире Билл Гейтс не пренебрегает питьевой водой, получаемой при переработке экскрементов. Пилотная станция по переработке фекалий была установлена в сенегальском Дакаре в 2015 году. Сам Гейтс в своем блоге описал процесс получения воды. «Я наблюдал, как фекалии на конвейере попадали в большой резервуар, где происходил процесс очистки. Вода из них выпаривалась, затем обрабатывалась. Через несколько минут я смог оценить конечный результат: стакан чистой вкусной воды», — отметил миллиардер.
Первый комментарий: парень, который создал Windows Millennium и Вист, должен пить только воду из дерьма.
Я получил от вас все, что хотел, примерно с 1993 г. Последующие обновления только расстроили вас. За последний год ни один вирус не вел себя так нагло и разрушительно. В этом году я получил не менее сотни автоматических приглашений установить Windows 10. После первых 10 неудач система могла предположить, что я не хочу этого делать. Как будто этого было недостаточно, три десятка раз в этом году мой компьютер начинал перезагружаться без причины посреди срочной работы и открывал открытые окна с постоянным сообщением: «Установка обновлений Windows! Не выключайте компьютер!» Вы накрутили эти гребаные обновления на несколько десятков гигабайт, включая роуминг, летая за мой счет. Итак — из всех этих обновлений мне не понадобилось ни одного. Не могли бы вы добавить опцию, которая действует навсегда после единственного вопроса: «Я хочу получать обновления/windows, вы облажались со всеми своими обновлениями».
анекдоты про акул
Ответ от Настя [Гуру] Есть две акулы. -Выпущены новые костюмы для дайверов? — Куба Буба называется. __________________________ ( & quot; ___________________________________________________________ Парень рыбачит целый день — натыкается на мелочь. «Боже мой, — умолял мужчина, — принеси мне хотя бы одну большую рыбу… Выскочила большая белая акула:». Е? » ___________________________________________________________ Юридический факультет ищет работу в юридической фирме. Менеджер по персоналу проводит там психологическое тестирование: — Смотрите, перед вами картина, на ней изображены три человека, плывущие по морю, а вокруг много акул. Видите, у одного из них ничего нет в руках: он не боится акул. У второго в руках огромный нож — в случае нападения он заставит его дорого заплатить за свою жизнь. Третий взял с собой подводное ружье, похожее на базуку. С кем вы связываетесь? — С третьим, конечно! К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны офицеры, которые ассоциируются с акулами. __________________________________________________________ (Найдены две акулы. -Как вы провели лето? -Да. — Один интересуется одним в другом. -Математически, на Канарах, теперь есть новые русские: вы знаете слоеное мясо, слоеное сало, мясо-сало, мясо-сало… класс!!! А как ты? -А я хорошо отдохнул на Черном мор е-сочи, дагом и-звезды российской эстрады, политики… -вы сплошные алкоголик и-невротик и-мышцы нестабильные, силиконовые… -Сато, какая печень !!! ________________________________________________________ (найдены две акулы. Один говорит: — Я недавно ел здесь аквалангиста. Такая ерунда третий день, эхо резины. «Дурак», — отвечает другой, — «Их нужно чистить!» _______________________________________________________ Любимый тост акул: & quot;За тех, кто в море!» _______________________________________________________
Анекдоты про работу
Ухрюпинские пожарные работают по уникальной системе: «Если они не звонят, значит, все нормально». Они сделали это сами».
Мы могли бы сами производить все это оборудование, Panasonic, Sony, но жалко японцев, они останутся без работы!
В офисе мой монитор никто не видит. Работать на свалке металлолома. Я записал стук клавиш и увеличил громкость на колонках. Тогда все будет просто. Ты руки на «Клава» положи, но сиди статусы на статусы! Главное — не смеяться! Но я спал! Я пошел в туалет, но звук не выключил! Босс смеялся громче всех!
Удачный укус — вот секрет успешного бизнеса.
В медицинское отделение № 8 на постоянную работу требуется врач-гинеколог. Работа не пыльная.
Все говорят, что без образования нельзя получить хорошую работу. Глупости! Возьмем, к примеру, Эйнштейна: все знают, что он был троечником в школе и не учился в институте, но в итоге он стал первым человеком на Луне!
А директор АвтоВАЗа сказал:
— По щучьему велению, по моему хотению, идите, ведра, как-нибудь сами!
Встреча двух старых друзей:
— Очень хорошо! Ты похож на огурец!
— И все равно! Я работаю в банке!
Невозможно, чтобы человек просто спокойно жил и работал, нужно, чтобы у него дергались глаза и хотелось кричать. В противном случае отношения будут ниже.
Я просматривал вакансии в поисках новой работы. Он наткнулся на «ритуального лидера». И все бы ничего, есть разные должности, но «расширение клиентской базы» входит в круг его обязанностей.
Шеф-повар дает секретарю два компакт-диска:
— Хелен, скопируй эту дискету на чистую.
Через несколько минут она бежит сквозь слезы:
— Иван Иванович, чистая дискета на ксероксе, горит!
После оплаты, после оплаты, на каждом углу подстерегают неприятности, но он упрямо стремится домой — туда, где его уже ждут.
— Какой день недели завтра?
— HM. Сегодня четверг?!
— Почему тогда завтра пятница?
— Потому что я работаю на два дня позже. У меня сегодня понедельник, а завтра пятница — что там у меня!
— Я слышал, у меня есть работа?
— Ну, да, хранитель склада.
— Вы спите, трое отдыхают.
Научное определение жены: «Устройство для запуска в постели для работы по дому».
Чувствуешь себя как на мартовской работе после двух декабрьских.
Из объяснительной записки: «На работу 5 января не пришел, потому что думал, что пришел».
— У нас двадцать миллионов работающих бедняков. А работающий человек не должен быть бедным.
— Я понял. Мы собираемся уволить всех бедных.
Российские читатели не сразу полюбили романы Дарьи Донцовой. Это требует длительной тщательной и вдумчивой работы со стороны Министерства образования.
— Исаак! Сегодня мой шеф-повар сказал мне, что я просто красавица!
«Ну, теперь вы были убеждены, что он извращенец?»
В Москве пропал известный бизнесмен Хоменко. Полиция объединила подъезды домов, принадлежащих бизнесмену, уже в четвертый раз подряд.
Шутки о работе скрашивают скучные и рутинные будни. Человеку свойственно смеяться над ситуациями, которые происходят в обычной повседневной жизни. Анекдоты о работе помогают с юмором относиться к недержанию коллег и авторитетов. На работе все привыкли быть серьезными, но если люди не умеют шутить, то даже самая интересная работа будет пресной и безжизненной.
Удачная шутка, рассказанная в кругу коллег, способна разрядить трудовой день и снять стресс. Иногда в шутках скрыта суть обычной ситуации – через шутку можно выяснить отношение к работе сотрудников.
Атмосфера, в которой приветствуется здоровый юмор, — большой плюс для здоровых отношений в коллективе.
Анекдоты из жизни мужчин и женщин и про всё, связанное с ними
Анекдоты из жизни мужчин и женщин и обо всем на свете
Содержание статьи отвечает на следующие вопросы:
Женщины и мужчины, жены и мужья — анекдоты о своей жизни
Жена: У меня не было достаточно денег, я пошла к тебе в офис, но тебя там не было, я вытащила деньги из кармана и ушла. Муж: Хорошо, дорогая, но разве я не говорил тебе, что теперь я работаю в другом отделе?
*** — Да, дорогая, правильно говорят люди, я смотрю на тебя и думаю: Любовь слепа! — Но супружеская жизнь — Блестящий оптометрист. Я могу сказать вам без людей.
*** Друзья пришли к человеку. Он только рукой махнул: жену и мать-ут сразу на стол поставили, рюмочку налили, гости улыбаются, сигареты — Все, пожалуйста…. Друзья в шоке. Кошка забралась на стол и стянула блин. Я сделал ему предупреждение. Я — Второе предупреждение. Он был третьим. Я — Третье предупреждение. Он старше четвертого. Потом не выдержал: в хвост и в окно. А мы живем на 9-м этаже. — И где же!? — Как и!? Жена — Два предупреждения. А мать — в законе, уже — трое.
*** Наталья Петровна, почему вы не вышли замуж во второй раз? — У меня есть собака, которая рычит. Попугай, повторяющий слова. Камин, который только дымит, но не греет. И кошка, которая гуляет по ночам. Вы думаете, мне этого недостаточно?
Только анекдоты из жизни мужчин и женщин.
— Знаете, давайте каждый раз, после каждого скандала, класть в копилку по штуке. — Что еще!? Я что, миллионер?
*** Муж приходит домой поздно вечером. — Ты даже не знаешь, где я была, дорогая! — Я знаю, но сначала я выслушаю твою версию….
*** Муж врывается в дом, бросается к жене, страстно целует ее. Она отвечает и начинает страстно снимать с него одежду. — Ну, как ты меня найдешь без усов? — Он шепчет. — А, это ты… Отступает в разочаровании.
*** Муж приехал из командировки. Он смотрит, а по квартире ходит куча голых мужиков, пьют, гуляют, смотрят порно. Он в спальне. Там женщина с парой мужчин. Она: Ну, теперь снова начнутся ревность, упреки, подозрения.
*** — Я не разговаривал с женой больше года. — Почему они так много воевали? — Нет. Я не хочу ее прерывать.
*** Жена мужа в постели: — Сегодня утром я отвезла детей в садик и школу. Что еще вы хотели сказать? Приготовьте себе завтрак и обед. Что еще вы хотели сказать? Проблемы на работе. Что еще я хотел тебе сказать? Я мыла полы и убирала, кормила тебя и детей, стирала и гладила белье. Что еще я хотел тебе сказать? О, да! Ты разрушил всю мою жизнь, ублюдок!
Анекдоты из жизни
На суде: — Вы действительно хотите развестись со своей женой? В конце концов, вы прожили с ней 20 лет! — Как вы думаете, стоит ли вам страдать дальше? Этого недостаточно!?
*** — Вы случайно не видели здесь моего мужа? — И какой он? — Обычно он уже позеленел от злости.
*** На платформе. Муж.
*** 25 лет со дня свадьбы. Жена мужу: — Вася, у нас такой праздник, а ты за всю жизнь ни разу не сводил меня в ресторан. Может, пойдем, в честь юбилея пойдем, а!? — Что ты, дорогая, откуда у тебя такие деньги!? — А я с зарплаты откладывал. — Да, нам нечего надеть…. — Я купил тебе костюм у соседки и платье у Тани. — Тогда ладно. Они подходят к ресторану. Швейцар: Добрый вечер, Василий Петрович, ваш столик как всегда. Подходит официант: — Заказываем как обычно? Жена не может понять. В это время певец: — А теперь любимая песня Васи! Вот стриптизерша: — А кто сегодня снимет с меня трусики!? Все в комнате: — Вася. Жена в шоке. Мы немедленно отправляемся домой! Ссора началась в такси. Таксист оборачивается: — Ну, ты, Вася, сегодня суку поймал!
Как всегда, если вы помните свои анекдоты из жизни, пишите в комментариях!