Анекдоты про взрослых
На нашем сайте собраны анекдоты для взрослых. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
В детстве я думал, что взрослые решают интересные проблемы, придумывают, как сделать мир лучше, что-то придумывают, но оказалось, что все, о чем они думают, это как заработать денег и заткнуть рот своими гениталиями.
Игроки сборной России встретились с детьми. Со взрослыми это не очень хорошо.
Маленький сын вбегает в комнату матери и горько плачет. Мама: — Сынок, почему ты плачешь? Сын, сквозь слезы: — Мы с папой рыбачили, папа поймал большую рыбу, и когда я потянул за удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла. Мама, улыбаясь: — Ну, о чем плакать, сынок?! Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться!» — И я засмеялся.
— Вовочка, сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пора с тобой поговорить. — Вот это да! А я думала, что ты тупой.
Дети вместе с учителем участвовали в фотосъемке. Учитель уговаривает всех купить по фотографии: — Представляете, как здорово! Когда вы станете взрослыми, посмотрите на фотографию и скажете: «А вот Машенька, она теперь актриса. А это Петель, он уже врач…, — раздался тихий голос Вовочки с задней парты: — а это Марь Ивановна, она давно умерла….
Вовочке на день рождения папа подарил на мобильный телефон. На следующее утро папа уходит на работу, говорит Вовочке: — Если будут проблемы, звони… В десять часов звонит Вовочка: — Папа, кот нагадил в гостиной! — Вовочка, ты уже взрослый, возьми веник, вымести его! В двенадцать часов снова звонок: — Папа, мама пришла с мужчиной, оба закрылись в спальне. Я смотрю на замок — мужчина снимает штаны. Поэтому — я не буду убирать за ним!!!
Слонихи и взрослые слоны привязаны одной веревкой. Взрослые могут сломать его, но они не пытаются, потому что в детстве они уже пытались.
Дети хотят стать взрослыми. Взрослые хотят стать детьми. И только подростки уже устали от жизни и хотят умереть.
Таксист везет пожилого, богатого дядю. Он платит прямо у прилавка. Таксист: — Вчера я привез вашего сына к вашему сыну, так он оставил мне 100 долларов на чай. — Ну, у него папа миллионер, а я сирота.
— Откуда мы знаем, что ребенок уже взрослый? — Он уменьшает и не преувеличивает количество выпитого накануне …
1 2 3 4 5 6
Свежие анекдоты для взрослых | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны свежие анекдоты для взрослых. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Отец говорит сыну. — Ну… в три года я узнала, что мы не живем с пирожными, в четыре — что нет бабы — Яги, в пять — что Деда Мороза не существует. Если теперь выяснится, что взрослые не TR@@@, то что тогда останется!
— Мама, папа, я так и думал, я уже взрослый, хочу жить один! — Молодец, сынок, я горжусь тобой!
Маленькие мальчик и девочка разговаривают. Он: — Я люблю тебя! Она: — Что, прямо как взрослые? Он: — Нет, полностью.
Карлсон записывается на встречу с Брежневым. Входит: — Здравствуйте, уважаемый Леонид Ильич. Но что-то я тебя не помню?! — Ну, как — тоже? Я Карлсон — меня знают все: и дети, и взрослые. — Ах, да — да — да… Я помню. Я помню и тебя — Карлсона, и твоего друга и наряд — Энгельсона.
— Эй, Беня, сынок, ты уже совсем взрослый и прямой, как говорит тебе внутренний голос, доносящийся из телефона…
Взрослый мультфильм «Не знай иголку».
Есть анекдоты, которые одинаково нравятся и взрослым, и детям. Правда, взрослые считают, что им не следует говорить при детях, а дети — что им не следует говорить при взрослых.
Я ложусь спать в 10 часов, потому что я взрослый человек.
Не могу поверить, что в детстве я считал людей моего возраста взрослыми…
Взрослый — это когда ты идешь по улице зимой без шапки и понимаешь, что ты трус.
1 2 3 4 5 6
Лучшие анекдоты для взрослых | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты для взрослых. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
В вино-водочном: — Пожалуйста, двое взрослых по 0,5… и, возможно, один ребенок 0,25.
— Мама! Я выхожу замуж! Ну, теперь ты взрослый! Решайте сами. Как зовут вашего избранника? — Серьезно! — О! Значит, это мальчик! — Леле-ребенок, 38 лет!
Сегодня на дне рождения свекрови среди взрослых был только один ребенок (Ванька — 7 лет). Свекровь сидит за столом, меняет посуду и замечает. Тебе что-то не понравилось? — Да, нет… В том году я пошел в детский сад. А сейчас я в школе. Я стал умнее. Теперь я ПОНИМАЮ, что я ем…
Пятилетняя дочь моей жены пришла домой из детского сада. — Ну, как, как… Как должно быть. С помощью языка и слюны.
Человек — единственный живой организм, который даже в зрелом возрасте не может покинуть свою грудь.
Четырехлетний Вовочка сидит задумчивый, опечаленный. — Я не хочу взрослеть. — Ну, кто ты?! Да, сначала пойти в школу, потом в колледж, потом на работу. И я не знаю дороги.
Они становятся взрослыми не тогда, когда перестают слушать свою мать, а когда понимают, что мать была права.
Хорошо, что мы уже не дети и можем делать всякие интересные взрослые вещи. Например, депрессия и самоанализ.
— Но откуда ты знаешь, что мальчик уже стал мужчиной?» — спрашивает мама. Очень просто, — говорит врач. — Если при виде лужи он обходит ее, а не прыгает в нее обеими ногами, значит, он уже стал взрослым.
Сын приходит к пьяному отцу и спрашивает: «Папа, откуда берутся дети? — И почему, сынок, тебя не волнует, откуда берутся взрослые? Или мы на барабане?
1 2 3 4 5 6
Самые смешные шутки для взрослых
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты для взрослых. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Дедушка приехал навестить своих внуков. Один из них сидел и читал книгу об авиации. Кем ты хочешь стать, когда вырастешь, внук? — Пилот. — А кем ты хочешь стать?» — спросил дед у другого внука. Мальчик поднял глаза от последнего номера Penthouse и сказал: «Взрослые, дедушка, только взрослые…».
— Папа, ты не мог бы дать своему котенку десятку на дискотеку? «Послушай, сынок, ты уже взрослый, а все еще шепчешь, как ребенок. Расстегни-ка мне чирик на дискаче! Шевелись, старый козел!
Отец разговаривает со своим восемнадцатилетним сыном. — Теперь ты взрослый, теперь ты можешь курить. Святое! «Спасибо, папа, прошел год с тех пор, как я ушел.
Двое взрослых проходят мимо скамейки, на которой группа подростков играет в карты. — «Позор!» — возмущенно восклицает один из них. Дети играют в карты, а все взрослые проходят мимо. — Да, — говорит другой, — вчера я пытался остановиться, так в один момент потерял всю зарплату!
— Почему дети верят в Деда Мороза и Белоснежку, а взрослые — нет? — Потому что взрослые верят Медведеву и Путину.
В детстве день рождения — самый любимый праздник и подарки, подарки, подарки. — Празднование дня рождения для взрослых — это головная боль и расходы, расходы, расходы.
Старый джентльмен, идя по улице, увидел мальчика, сидящего на обочине тротуара, и горько заплакал. Старик остановился возле него и спросил: — Друг, почему ты плачешь? «Я плачу потому, сэр, — последовал ответ, — что не могу делать то, что делают взрослые люди». Старый джентльмен сел рядом с ним и тоже горько заплакал.
— Вы, Семен Маркович, не волнуйтесь, они взрослые, сами будут голосовать. — Да, они будут голосовать, а потом в полночь сгорать.
— Папа, откуда берутся дети? — Оттуда потом отправляют взрослых.
Человек прибыл в Якутию. Он поехал в Тайгу — агитировать. Легла ночью спать и вдруг слышу — жуткий гул, ветер на деревьях гнется, ревет… потом все стихло. Человек высунулся из палатки, кажется — там два костра — O-москиты. Лохматый, два метра ростом. Один говорит басом: — Смотри, еда. Привести его сюда или вытравить в болото? — Ты что, охренел?! В болоте его взрослые заберут!
1 2 3 4 5 6
Пошлые шутки для взрослых, самые смешные и непристойные, стр. 16
Зима — не время для любви: Зимой раздевайтесь надолго. Пока раздевался… Увы… Сперма в кровь успеет впитаться.
— Доктор, в последнее время я очень слаб. — Как часто вы занимаетесь любовью? — Раз в неделю с женой, три раза в неделю с любовницей и каждый день с матерью — свекровью. — Ну, дорогой, что ты хочешь, конечно, это все. — Уф, слава Богу, а я думал о мастурбации.
Черт возьми, это просто чудовище. Очень вежливый, но очень настойчивый.
Он и она в постели. Кумакс идет… Она: — Боже мой! Он: — Что? Вы забыли купить хлеб?
В патентном бюро: — Я подал заявку на экологический вибратор. — Опишите для меня мое устройство. — Живая пчела в бамбуковой трубке.
— Доктор, что мне делать? У меня начинается половое бессилие! — Расскажите нам, какая у вас сексуальная жизнь. — Обычно. Жена каждую ночь. Девушка каждую ночь. Секретарь работает. Вот и все… — Ну, дорогая моя, в такой жизни, конечно, сексуальная слабость возникнет! Почему вы хотите… — Ну и что из этого? — Конечно! — Благослови Господь. Я думал о мастурбации…
— Человек! То, к чему ваш пожарный шел целую неделю. И пожара быть не может! — И ваш сантехник второй месяц не прочищает трубу!
Мы знаем эти милые лапки — сначала за погоду, а потом за член в заднице …
— В чем разница между эротикой и кинком? — Эротика — Это когда мужчина удовлетворяет женщину пером, а извращение — когда член все еще висит на перышке.
— Вчера я посмотрел фильм о немцах. — О войне? Нет… не о войне…
Это началось… я не помню точно… кажется, с вопроса времени, но я закончил… я не помню точно… но четыре раза.
На работе один из сотрудников заметил, что его коллега выглядит необычно: большие удивленные глаза и особенно крутые кудри. Набравшись наглости, он спрашивает ее: — О, Синди, у тебя новый макияж, тупо перманентный! — Нет, только вибратор вкололи.
Входят мужчина и аптека: — Девушка, мне нужны презервативы — Какой у вас размер? — Я не знаю. — Зайдите за ширму, там у нас есть табличка с отверстиями, какой номер подходит вам и ваш размер. Она приходит после: 10 мин. нет, 20 мин. нет, потом из-за ширмы появляется голова и спрашивает: — Девушка, сколько стоит доска?
— Недавно меня изнасиловали два Виталика. Представляете, один был позади, я играл другого — и все произошло так быстро… — Ну, вы хотя бы что-то пожелали?
Что находится между ног у женщины? Стиральная машина. Вы засовываете что-то внутрь и вынимаете тряпку.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Горячие шутки для взрослых пошлые и смешные (18+)
Сегодня очередной выпуск из серии «Анекдоты для взрослых 18+». Здесь собраны пикантные, где-то даже пошлые шутки, но очень смешные.
10 пошлых и смешных шуток для взрослых
Доктор, с женщинами ничего не работает. Как только я вижу обнаженную женщину, я сразу теряю сознание. Доктор. Давайте проведем эксперимент. Он просит медсестру раздеться. Мужчина видит голую медсестру, естественно, встает, бьет его по лбу, мужчина теряет сознание. Врач, который приводит его в чувство: — Мужчина, вы не пробовали убежать? — Я пытался, потом сломалась ключица…
Лежат бабушка с дедушкой в постели, спят, тут бабушка стонет, ворочается, дедушка ее в бок тычет, будит, это, мол, неправильно… Проснулась бабушка и говорит: — Дедушка, мне приснилась елка, вся увешанная кисками… — пробормотал дедушка, — стоящая на самой макушке? -Нет, твоя висела внизу для красоты… Как-то ночью дедушка ворочался, не мог дать бабушке покоя, пинал ее, извивался… Бабушка разбудила его, сказала, почему ты не спишь… Дедушка сказал: -Представь, бабушка, мне снится елка, вся увешанная шапками… Бабушка покраснела, сказала: -А моя, наверное, висит на самой верхушке? — Нет, бабушка, твоя елка …
Мужчина пришел к сексологу и пожаловался. Что мне делать? — Приходите с женой. Они пришли. Сексолог сказал своей жене: — Раздевайся. Лягте на спину… На живот… Станьте раком… Сделайте мостик… Оденьтесь. Муж: «Но я не должен!».
В 2004 году мир потратил в 80 раз больше на увеличение груди и виагру, чем на исследования болезни Альцгеймера. Если тенденция сохранится, то через 30 лет у всех в мире будут огромные сиськи и железная эрекция, но они не смогут вспомнить, зачем им все это нужно.
После операции пациента выписывают домой. Врач ему говорит: — Так, не курите, не пейте ни в коем случае, спите не менее 8 часов в сутки… — А сексуальная жизнь…? Да, но только с моей женой. Возбуждение — это смерть для вас.
Журналист спрашивает фермера, что вызывает коровье бешенство. Он пристально смотрит на нее и говорит: — Ты знаешь, что бык прыгает на корову раз в год? — Предположим… ну, какое это имеет отношение к — Знаете ли вы, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день? — Ценная информация, но … — Ну, если я буду мять твою грудь четыре раза в день и трахать тебя раз в год, ты будешь злиться? …
Муж купил туфли. Я пошла домой, и никто не заметил. Я пошла в ванную. Вышел голый, в новых туфлях. «Папа, к чему ты клонишь?» — спрашивает маленькая девочка. — А это, дочка, указатель на обувь. Жена: Лучше бы ты купил шляпу!
Старый слепой человек смотрел телевизор и вдруг закричал: — Эй! Мама, иди сюда! Посмотрите, что эти извращенцы показывают по телевизору. Жена пришла из кухни, посмотрела на экран и говорит: — Старый дурак, надень очки. Это Фидель Кастро ест банан…
После визита к ветеринару Барсик все понял и стал вести себя очень и очень хорошо. Но новые яйца так и не проросли…
Экзамен на медицинском факультете, в группе в основном девушки. Входит первый. Профессор: — Либо (хлопнуть кулаком под собой), либо пара. дано. И так вся группа. Последним вошел единственный мальчик в группе. Профессор: — Либо (хлопает кулаком под собой), либо пара. Мальчик выскакивает из толпы, бежит в магазин, приносит бутылку, выпивает с профессором, базар-гейт. Профессор: — Вы объясните своим шлюхам, что это (хлопок снизу) отличается от этого (хлопок сверху)!
Пошлые шутки для взрослых, самые смешные и непристойные, стр. 25
Шел молодой альпинист, посмотрел на дерево с огромным кустом, все изрешеченное пулями, заинтересовался, заглянул в куст, а там сидел грязный волосатый мужик, схватил альпиниста за уши и заставил сосать, при этом сказал: «Хорошо, что тебе это нравится….». » Когда крестьянин отпустил горца, тот спрыгнул с дерева, схватил ружье и выпустил в дерево все патроны, а когда закончил стрелять, его заинтересовало, убьет он крестьянина или нет, и он сунул голову в куст во второй раз, а крестьянин схватил его за уши и с улыбкой на лице — Я же говорил, что тебе понравится.
Лесная дорога. Машина едет. В машине находятся муж, жена и теща. Вдруг на дорогу выходит человек с автоматом и останавливает машину. Он говорит жене: — Выйди, разденься. — Да как ты можешь, вот твой муж, мамочка! — Давай, давай, а то я тебя пристрелю. &# # 13; Женщина вышла, разделась, мужчина трахнул ее и сказал мужу: — Ты сосешь. — Да, как можно, вот женщина, теща! — Соси, а то пристрелю. Мужик сосет, а мужик срет на крышку и говорит теще: — Ешь. — Нет, я не буду есть дерьмо! — Ешь или я тебя пристрелю. Теща ест дерьмо, мужик уходит, машина едет дальше. Все молчат. Через некоторое время жена говорит: — А ты знаешь, он вроде как не *бался, просто пнул меня по ягодицам. Через некоторое время муж говорит: — А ты знаешь, я вроде не сосал, а только губы чмокал. Через некоторое время свекровь говорит: — А вы знаете, я ничего не ела, я только картошку выбрала!
— Что такое порнография? — Это когда вы думаете, что знаете все, и вдруг — ДА!
Жаркий полдень… В небольшой таверне хозяин сонно разливает по стаканам. Прибежал его друг и закричал: — Скорее домой! Я выглянул в окно вашей спальни и увидел, как вашу жену трахает какой-то парень! Хозяин, который спокойно продолжает протирать стаканы, спрашивает: — Как он выглядел? «Откуда мне знать, по крайней мере, довольно внушительных размеров. Есть ли у него кустистые рыжие усы? — Именно! — А золотой передний зуб? — Да-да! Хозяин наливает бокал вина для друга. — Расслабьтесь, это Сема Тропфель. Он трахается со всеми!
Молодой человек заходит в магазин и спрашивает продавца: — Почему у вас есть два кошелька из крокодиловой кожи, которые стоят совершенно по-разному? Продавщица отвечает: — Дело в том, что дешевый кошелек сделан из кожи, взятой со спины крокодила, а более дорогой кошелек сделан из кожи, взятой с пениса крокодила, и при поглаживании превращается в чемодан.
— В какой раздел библиотеки следует поместить книгу «Онанизм»? — В раздел «Подручные средства».
«Одна глава хорошо, а две лучше», — замечали они: палач, считающий деньги после казни, мышь, облизывающая губы после сыра, и девушка после бессонной ночи.
«Молодой человек, почему вы бесконечно смеетесь? «Я бы не смеялся вечно.
— В чем заключается интимное счастье женщины? — Наконец.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Анекдоты для взрослых 18+)))
Здесь, в деревне, корове нужен был бык. Жена послала мужа и сына отвести корову к быку. Вечером крестьянин с сыном взяли лунницу и пошли во двор к смотрителю, чтобы тот дал им быка. Смотритель говорит им: «Здесь племенной бык, красавец! Но он очень разборчив, не покрывает более трех коров в день. Мужчина говорит: — Ну, ты выведи его, он может его накрыть. Смотритель повел быка, бык обошел его и встал сбоку. Слушай, я же говорил тебе!
Вот мужчина показывает ему бутылку. Хранитель сразу же приободрился и сказал: — Ну, в общем, есть средство. Он пошел, нарвал пучок крапивы, подъехал к быку и как даст ему крапивы между задних ног. Тогда бык заревел, набросившись на корову, ноги его уже подкосились… Счастливый человек и его сын вернулись домой, ведя за собой корову. Здесь крестьянин говорит своему сыну. — Ну, я понимаю. — Вы просто смотрите! Ни слова о крапиве!
*** Дочь идет на первое свидание. Мать, проверяющая ее, говорит: — Дочка, надень чистое белье. — Ну, мама, он же не полезет к ней под юбку на первом свидании! Мама: Я не была такой пессимисткой, когда была в твоем возрасте.
*** Петр I вернулся из заграничной поездки и стал рассказывать боярским словом о том, что интересного он там увидел. — Вот, бояре, есть такая штука — «ОВЕН» называется. — Что это такое? — Да, как наша каша, только вкуснее и от нее не так болит голова по утрам. Доставим — Доставим, царь-батюшка, доставим. — И такая вещь есть — «ПРЕЗЕРВАТИВ» называется. — Что это такое? — Да, как резиновый мешок, ставит на позор, Полюбил дворянку — но не сбил ее с ног; Ходил с похотливыми девками — но в итоге ничего не поймал. — Хорошая вещь! Носи презервативы, король-папаша. Оба не могут! Вы можете взять с собой только одну вещь. Так что выбирайте, бояре. Крики, шум, пощечины, проклятия: одни требуют презервативы, другие — портвейн. Петр вмешивается: — Значит, бояре, есть такая штука — ГОЛОСОВАНИЕ… — Правильно, царь-поп, будем пихать как НАКОНЕЦ-ТО. ПОРТВЕЙН.
*** — Девушка, что вы предпочитаете: меньше, но чаще или больше, но глубже? — Толще и глубже! — Хм, я имел в виду еду… — А я кошелек!
*** Человек приходит в зоопарк и подходит к клетке с обезьяной. Обезьяна, увидев его, оттягивает пальцем нижнее веко. Человек удивляется, идет к сторожу и спрашивает, что это значит. «Да, она посылает тебя на x%y». Крестьянин обиделся, достал палку колбасы, подошел к клетке, поставил эту палку между ног и начал ею размахивать. Обезьяна сделала то же самое со своим пенисом. Человек ведет сосиску по прутьям клетки — и обезьяна тоже участвует. Наконец, мужчина откусывает от крутого куска колбасы! Обезьяна спокойно оттягивает нижнее веко…
*** Знаете ли вы, что такое «секс-родео»? Это когда вы ставите партнершу на четвереньки, начинаете медленно и плавно… Затем наклоняетесь и шепчете ей на ухо: «Твоя девушка делает это лучше»… … И пытаетесь продержаться 8 секунд.
*** Человек лежит в больнице, в палате. Стук в дверь. — Да, входите! Входит медсестра, везет тележку, подходит к кровати. Сегодня вам предстоит операция по удалению аппендицита. Сбрасывает одеяло, снимает с крестьянина брюки, снимает простыню с носилок — там бритвенные принадлежности, намыливает лобок крестьянина, тщательно все выбривает, дезинфицирует, убирает инструмент, натягивает брюки крестьянина, накрывает одеялом: — Готовься, больной! — накрывает носилки простыней и идет к выходу. Когда она уже у дверей крестьянина, дар речи возвращается с трудом: — Извините! Могу я спросить? — Да? — Почему вы постучали?
*** Мужчина своей жене: — Где ты шлялась всю ночь!?!! — У меня был любовник. — Ты что, дурак? Тебе сорок лет… Ложись и не фантазируй…
*** Что такое секс? Прохожий: — Секс — это болезнь, потому что требует постельного режима. Доктор: — Что это за болезнь, если вы тратите столько сил? Это работа! Инженер: — Что это за работа, когда все лежат, а производственный инструмент стоит на месте? Это процесс Адвокат: — Что это за процесс, если один отдает другому? Это подкуп! Адвокат: — Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство! Актриса: — Что это за искусство, если нет зрителей? Это наука! Профессор: Что это за наука, если самый отпетый студент может сделать то, что не могу я? Это выгодная сделка! Еврей: Простите, но что это за сделка, если вы вкладываете больше, а забираете меньше? Это обдираловка!!!»
*** Сегодня мы с подругой зашли в мой дом в полной уверенности, что там никого нет, и с порога устроили приступ страсти. Через полчаса, в самый разгар рабочего дня, я получила письмо: «Дорогая, заткнись! А потом папа и брат уже спорили, что ты притворяешься.
Смешные анекдоты для взрослых
На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты для взрослых. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Стать взрослым — это когда ты засыпаешь на диване и просыпаешься так же, на диване.
Почему… Вызвать Деда Мороза на час для ребенка стоит дороже, чем «Белоснежка» на целую ночь для взрослого!
Вы взрослый человек и знаете, как решать проблемы. Сморщиться и заплакать.
Мне уже столько лет, что в этом году я планирую купить не модную куртку, а теплую.
— Почему на улице есть только взрослые голуби и нет маленьких? Где прячутся птенцы. — Они как члены парламента — растят детей за границей и прилетают сюда, чтобы подмазать и пришить.
— Послушай, Изя, ты теперь взрослый самостоятельный человек! Вам 30 лет. Твоя жена, а не твоя мать, давно должна была все решить за тебя!
Девочка пошла поплавать в бассейне. Когда она плавала, с нее упали плавки. Она хватает первую попавшуюся тарелку, прикрывает все свои прелести и бежит в отель. Вдруг все вокруг начинают смеяться. — Ничего смешного! говорит девушка. Она бежит в примерочную и там в зеркале читает надпись на табличке: «Только для взрослых. Глубина от 2 до 5 метров».
А дети говорят: «Не ругайся, здесь взрослые».
— Говорят, что в Украине хотят ввести комендантский час для детей. — Хорошо, что после 10 часов вечера дети не будут бить взрослых на улицах.
— Угадайте, — обращается учитель к классу, — о какой опасности предупреждает дорожный знак, на котором изображен взрослый, держащий за руку ребенка? Вовочка: — Да пошли вы — ПЕДОФИЛЫ!
1 2 3 4 5 6
Пошлые шутки для взрослых, самые смешные и непристойные, страница 7
Почему стендап-комики выступают с проводным микрофоном? Если что, его легко вытащить из задницы с помощью шнура.
Моя жена занималась йогой, а мой муж хотел вынести свое суждение… и тут всплыла «Камасутра».
Работала моделью в банке спермы.
Окно без сетки — как секс без презерватива. Видите ли, кто-то может летать.
Я пошел в магазин для взрослых, и там не было ни сигарет, ни выпивки, ни очков, ни обтягивающих костюмов… только всевозможные резиновые члены. Такая взрослая жизнь, скажу я вам.
Идея стартапа: Откройте секс-шоп, совмещенный с кондитерской, назовите его «Пончики и бретельки».
-У него теперь есть другая женщина? — Да. Он звонил месяц назад.
30 лет — очень серьезный возраст для мужчины. Он также выступает за 17-летних девушек, а теперь выступает за 45-летних дам. От такого разнообразия и широты охвата глаза разбегаются, ноги отказывают, и тогда вы садитесь и отменяете.
— Я встречаю близнецов. — А как их отличить? — Легко. У Насти зеленые глаза, а у Димы — х*й!
А в детстве я была обручена с мужчиной. А потом мне сказали, что так не называется.
За что девушки полюбили Степана, так это за длинный язык.
Вчера Владимир Сидоров наконец-то нашел девушку своей мечты — Снежану. А сегодня в кожно-венерологическом диспансере у него обнаружили болезнь, о которой он даже не мечтал.
— Ну, вы же мужчина… — в том смысле, что у тр*хая что-то есть? — в том смысле, в каком вы относитесь к каждому дереву.
«Знаете ли вы, что такое BDSM?» — Да. — Ура! Оказалось, что он не один, не извращенец. — При чем здесь извращения? Белорусский демократический союз молодежи.
В Таиланде туристам следует уточнить следующее: — «Девушка — 18 или … для девушки — 18?».
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Пошлые шутки для взрослых, самые смешные и непристойные, стр. 15
Я даю уроки похоти.
Заходит дама в секс-шоп и говорит продавцу: — Вчера вы продали мне вибромассажер, и он бьет током… — Беас означает любовь!
«Что-то мы засиделись в девках», — заметили гусары и стали одеваться.
— На каждой палочке по два яйца.
X*Мне нужен друг, если друг находится рядом.
— Давай, Света, мы пойдем купаться. Здесь говорят, что в воде очень много микрооргазмов. «Вы, наверное, имели в виду микроорганизмы?» — Ну, это зависит от того, как вы плаваете!
Наташа, мне прямо неудобно… Бей в спину!
В отдаленной африканской деревне родился белый ребенок. Вождь обратился к единственному белому миссионеру: — Ваш? — Нет! — А чей же? В этом районе больше нет белых. — Это игра природы. Вы видите пасущееся стадо белых овец? Они все белые, но один ягненок черный… «Хорошо, я никому не скажу про твоего ребенка, а ты никому не скажешь про моего ягненка…».
В России все подростки мечтают стать космонавтами, в Америке все подростки мечтают стать юристами. И только в Германии все подростки почему-то мечтают стать сантехниками …
Зима. Частный дом. Мужчина приходит неожиданно и не вовремя, из дежурного дома, думает, что жена удивлена, заходит в прихожую, смотрит на 46 размер, кожаное пальто на вешалке висит размером с крышку бака. Он тихонько заглядывает в комнату, а там на диване шевелятся и покачиваются огромные волосатые задницы. Парень заходит под навес, берет лопату дюралюминия, чтобы разгрести снег, и шлепает засранца по заднице. Вздох облегчения: «О, а ты говорил, что не собираешься заходить!».
Чем длиннее полярная командировка, тем красивее белый медведь.
Неожиданный триппер утром больше разочаровывает ядерной войной.
Желание женщины — закон. Чаще всего это закон трения.
Камасутра, это книга для вкусной и здоровой киски.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.