Анекдоты про встречу выпускников школы
Сын-школьник вечером говорит отцу: — Папа, сегодня у меня выпускной, я пью, гуляю, приду домой поздно, пьяный, не ругайся, пожалуйста. Утром сын просыпается, голова болит, весь в синяках, царапинах, отец стоит у кровати. Сын: — Папа, я вчера спросил тебя, за что ты меня побил? Папа: — Когда ты вчера в три часа ночи вкатился в дом и сломал входную дверь, я страдал, когда ты сломал унитаз и загадил весь туалет, я страдал, но когда ты встряхнулся и наткнулся на эту кучу спичек, Тогда он сказал: — Этот ежик будет жить с нами, мои нервы не выдержали.
Анекдоты про выпускной
Из разговоров выпускников университета: — Наши пращуры стремились пахать в огороде, деды на заводе, отцы в офисе, мы — фрилансеры. Где наши дети захотят пахать?
Две подружки делят выпускной бал. «Васек дружит с тобой весь год». Скажи, он уже просил твоей руки? Одна подруга скромно опускает глаза и признается: «Руки, еще нет.
Анекдоты про выпускной бал
Он пошел на десятилетнюю встречу выпускников после окончания средней школы, и всю ночь в его голове звучала песня из фильма «Мэри Поппинс»: «Тридцать три коровы, тридцать три коровы».
Встреча выпускников школы. Учитель. Я помню, как ты не мог толком ответить ни на один вопрос, все говорил: «Не знаю» — «Не знаю»… И сейчас я говорю то же самое. Но потом я добавляю: «Выясните и сообщите».
Школы идут на выпускной. Он подходит к матери: — Мамочка, а если я поцелую мальчика в губы, то смогу ли я забеременеть? Мама улыбается: нет, конечно, нет. — А если поцеловать язык? Время матери: нет. — А если так? Мать в шоке: Нет, ты не забеременеешь. — Ну, а как насчет торта «Белье@»? Мама в обмороке: Господи, дочка, ты что, собираешься все это делать на выпускном? Я просто выясняю, кто отец.
Сын-школьник говорит отцу вечером: — Папа, у меня сегодня выпускной, я пью, гуляю, приду домой поздно, пьяный, не ругайся, пожалуйста. Утром сын просыпается, голова болит, весь в синяках, царапинах, отец стоит у кровати. Сын: — Папа, я вчера спросил тебя, за что ты меня побил? Папа: — Когда ты вчера вкатился в три часа ночи и сломал входную дверь, я терпел, когда ты сломал унитаз и залил весь туалет, я терпел, но когда ты положил кучу г0вна посреди «Комнаты», воткнул туда спички и мои спички и мои спички и сказал, что этот ежик будет жить с нами, мои нервы этого не выдержат.
Анекдоты о выпускниках и одноклассниках
Тест на сон для выпускников полицейской академии. Учащимся раздаются заготовки, в которых вырезаны треугольник, круг, квадрат и соответствующие фигуры. Задача: Поместите фигуры в пустые места. По результатам тестирования студенты делятся на две категории: очень умные и очень сильные.
На вечерах встречи выпускников школы меньше всего хочется рассказывать плачущей, когда-то ненавистной Рашке: «Видите, Анна Сергеевна, как все случилось. Вы поставили два дедуса, угрожали бросить меня на втором курсе и теперь просите свою внучку перевестись в наш университет».
Директор школы произносит речь на выпускном вечере для каждого выпускника. Звонит по сертификату, пытается сказать что-то хорошее. Вдохновение вскоре иссякает. Выходит следующий выпускник. Директор: — Танечка Петрова пришла в нашу школу девочкой… пауза… — потом она стала девочкой… потом директор кладет трубку. Мужской голос из зала:- Поворот, ну, подробнее, продолжайте!
Выпускники школы! В связи с тем, что в указанном году не предвидится появление новых пожилых людей, то вакансии для вас не будут освобождены. Короче говоря, мест нет, но вы держитесь!
Смешные шутки в завершение вечера
Пятеро выпускников детского сада обнаруживаются с разницей в много лет и рассказывают друг другу, кто как и кем стал. Первый говорит: «Мои родители растили меня с лыжной палкой, и я стал лыжником. Второй: — Мои родители воспитали меня с поясом кимоно, и я стал дзюдоистом. Третий: — Мои родители воспитали меня с офицерским ремнем, и я стал офицером. Четвертый: — И мои родители воспитали меня с конституцией, и я стал юристом. Пятый стоит и ничего не говорит. Его ободряют: «Не стыдись, говори все, как есть. Что мне там сказать? Меня вырастили с лыжным мячом, поясом кимоно и офицером, а еще добавили конституцию. И вот я стал президентом.
Анекдоты про встречу выпускников школы
Собрание знаменитых и известных выпускников школы решили организовать двойной рукой Петрова на Супе р-юхте.
Встреча выпускников лет через 30. В.
Встреча выпускников спустя 30 лет. Марью Ивану, волосы которой поседели, почти завели в класс, она смотрит на всех и сквозь слезы радуется: «Вы мои родные, вы мой любимый класс на все года, Ой, посмотрите, кто теперь кем стал, вот Машенька Иванова-Вечел медицины, Витенька Петров-Дипломат,-Дето наук Семочка Шлемензон и даже Вовочка, наш Вовка, который всю школу провел на задней парте и которому Нафиг все не надо и он стал генералом! Из-за последней парты вваливается Вовочка в генеральской форме и окидывает всех голодным взглядом: «А вот сейчас мне член не нужен, но чтобы к утру все было готово!».
Перед началом нового учебного года .
Перед началом нового учебного года Министерство образования провело встречу со старшеклассниками. Во время встречи обсуждалось, что старшеклассники хотели бы видеть среди предметов, преподаваемых в школе. По результатам встречи чиновники пообещали изучить «Инстаграм», «Основы троллинга», «Знание Iphone», «Историю средних веков из сериала «Игра престолов», «Географию Google» и «Английский с Джастином Бибером». По словам чиновников, эти предметы не вызывают сомнений, они могут заменить устаревшие физику, химию и математику. Не говоря уже о том, что это обеспечит 100% выполнение домашних заданий и может значительно увеличить число выпускников, получивших аттестат зрелости.
Сходил на встречу выпускников, 20 л.
Это было на встрече выпускников, через 20 лет после окончания школы. Весь вечер звучит песня из фильма «Мэри Поппинс». Прощай», — крутилось у меня в голове: «Тридцать три коровы, тридцать три коровы».
Встреча выпускников школы. Учитель.
Встреча выпускников школ. Учитель. Я помню, как ты не мог ответить ни на один вопрос, я все говорил: «Я не знаю» Да, я не знаю. » — И сейчас я говорю то же самое. Но потом я добавляю: «Выясните и сообщите».
Встреча выпускников школы.Учительни.
Встреча выпускников школ. Учитель. Я помню, как ты не мог ответить ни на один вопрос, я все говорил: «Я не знаю» Да, я не знаю. » — И сейчас я говорю то же самое. Но потом я добавляю: «Выясните и сообщите».
Ничто так не потрясает основы миров.
Ничто так не потрясает основы мировоззрения, культивируемого учителями в школе — «будешь плохо учиться, станешь никем», — как ужины в честь встречи выпускников.
Встречая классом рассвет, выпускник.
Воссоединившись с классом на рассвете, выпускники 27-го класса даже не подозревают, что проведут вместе еще пятнадцать дней.
Встреча выпускников: — Оппаньки, т.
Встреча выпускников: — Оппаньки, так это же наш Олежка справа, тот самый двоечник, главная знаменитость нашей школы !!! Я помню, как он постоянно пинал меня и заставлял носить его портфель. — Да, вы поняли. — Это нехорошо! Теперь я его помощник и ношу его портфель, но теперь в Верховной Раде!
Лучшее за:
- 12167 8245 7063 8786 12290 7460 9775 6535 8047 8865
Прямой эфир
Это называется «тирания». На моей работе (не в офисе!) они также копаются, если я нахожусь здесь 5 минут, а не 15. И если я приду через полчаса, час, а билет все равно займет больше 15 минут, я не размещусь.
Анекдоты про встречу выпускников
Собрание знаменитых и известных выпускников школы решили организовать двойной рукой Петрова на Супе р-юхте.
Встреча выпускников лет через 30. В.
Встреча выпускников через 30 лет Марь Иванну, седовласую, практически подмышками вводят в класс, она смотрит на всех и радуется сквозь слезы: — Вы мои родные, вы были моим любимым классом все эти годы, о, посмотрите, кто кем стал, вот Машенька Иванова, светило медицины, Витенька Петров, дипломат, Сёмочка Шлемензон, доктор наук и даже Вовочка, наш Вовочка, который всю школу просидел на задней парте и которому ничего не надо было, а он стал генералом! Маленький Вовочка в генеральской форме поднимается из-за последней парты и оглядывает всех пьяным взглядом: «Я СЕЙЧАС НЕ НУЖДАЮСЬ В КУРСЕ, НО ВСЕ БУДЕТ СДЕЛАНО ЗАВТРА!».
Перед началом нового учебного года .
Перед началом нового учебного года Министерство образования провело встречу с учащимися старших классов. Во время встречи обсуждалось, какие предметы старшеклассники хотели бы видеть среди предметов, изучаемых в школе. По итогам встречи сотрудники обещали рассмотреть возможность изучения Instagram, основ троллинга, знания iPhone, истории середины сезона «Игры престолов», географии Google и английского с Джастином Бибером. По словам чиновников, эти предметы, несомненно, смогут заменить устаревшие физику, химию и математику. Не говоря уже о том, что это гарантировало бы 100% выполнение домашних заданий и могло бы значительно увеличить число старшеклассников, сдающих экзамен на аттестат зрелости.
Сходил на встречу выпускников, 20 л.
Я была на встрече выпускников, 20 лет как закончила школу. Песня из фильма «Мэри Поппинс. До свидания»: «Тридцать три коровы, тридцать три коровы. «
Встреча выпускников школы. Учитель.
Встреча выпускников. Учитель. Я помню, как вы не могли ответить ни на один вопрос, все говорили: «Я не знаю» и «Я не знаю». «И я по-прежнему говорю то же самое. Но затем я добавляю: «Выясните и сообщите».
Встреча выпускников школы.Учительни.
Встреча выпускников. Учитель. Я помню, как вы не могли ответить ни на один вопрос, все говорили: «Я не знаю» и «Я не знаю». «И я по-прежнему говорю то же самое. Но затем я добавляю: «Выясните и сообщите».
Ничто так не потрясает основы миров.
Ничто так не потрясает основы мировоззрения, культивируемого учителями в школе — «будешь плохо учиться, станешь никем», — как ужины в честь встречи выпускников.
Встречая классом рассвет, выпускник.
Воссоединившись с классом на рассвете, выпускники 27-го класса даже не подозревают, что проведут вместе еще пятнадцать дней.
Встреча выпускников: — Оппаньки, т.
Встреча выпускников: — Оппаньки, так это же наш Олежка справа, тот самый двоечник, главная знаменитость нашей школы !!! Я помню, как он постоянно пинал меня и заставлял носить его портфель. — Да, вы поняли. — Это нехорошо! Теперь я его помощник и ношу его портфель, но теперь в Верховной Раде!
Анекдоты про выпускников и выпускной
1.
Вы смотрите на доходы певцов и спортсменов и понимаете, что главными предметами в школе являются пение и физкультура.
2.
На выпускном собрании. Да, но мы оделись.
3.
Профессор, что вы говорите своим выпускникам при встрече?
4.
Вечером выпускник говорит своему отцу. Утром сын просыпается, голова болит, весь в синяках, кровоподтеках, папа стоит у кровати. Сын: — Папа, вчера я спросил тебя, почему ты меня побил? Папа: — Когда он вчера в три часа ночи пьяный избил свою задницу и сломал входную дверь, я терпел, когда он сломал сиденье унитаза и облевал весь унитаз, я терпел, но когда он наложил кучу дерьма посреди комнаты, я воткнул спичку и сказал, что этот урка будет жить с нами, мои нервы не выдержали.
На встрече выпускников. Маленький Джонни встречает своего одноклассника. Конечно, помню, Владимир Вольфович.
6.
Тест на сообразительность для выпускников Высшей школы полиции. Учащимся раздаются заготовки, в которых вырезаны треугольник, круг, квадрат и соответствующие фигуры. Задание: поместите фигуры в заготовки. По результатам тестирования студенты делятся на две категории: очень умные и очень сильные.
7.
Вечером нужны встречи выпускников школ хотя бы для того, чтобы сказать плачущему, когда-то ненавистному русскому: «Видите, Анна Сергеевна, как все получилось. Ты ставил мне двойки, угрожал оставить меня на второй год, а теперь попросил свою внучку устроить нас в университет.
Восемь.
Директор школы произносит речь на выпускном вечере для каждого выпускника. Вручая сертификат, пытается сказать что-то хорошее. Вдохновение иссякает очень быстро. Выходит еще один выпускник. Директор: — Танечка Петрова пришла в нашу школу девочкой, Пауза… — Потом она стала девочкой, Тут директор завис. Мужской голос из зала: — Давай, давай подробнее, давай!
9.
Уважаемые выпускники! В связи с тем, что в указанном году не ожидается новых выпускников, вакансий для вас не будет. Короче говоря, мест нет, но вы держитесь!
10.
Много лет спустя встречаются пять выпускников одного детского сада. И они рассказывают друг другу, кто как поднялся за это время. Первый говорит: — Мои родители воспитали меня с лыжной палкой, и я стал лыжником. Второй: — Мои родители воспитали меня с поясом от кимоно, и я стал дзюдоистом. Третий: — Мои родители воспитали меня с офицерским ремнем, и я стал офицером. Четвертый: — И мои родители воспитали меня с конституцией, и я стал юристом. Пятый колеблется и ничего не говорит. Его ободряют: «Не стыдись, говори все, как есть. Что можно рассказать? Меня воспитывали и с лыжной тростью, и с поясом кимоно, и с офицерским ремнем, и даже добавили конституцию. И вот я стал президентом.
Одиннадцать.
И из разговоров выпускников колледжей: — Наши прадеды пытались пахать на огороде, наши деды пытались пахать на заводе, наши отцы пытались пахать в офисе, мы пытались фрилансить. Где наши дети захотят пахать?
В школе ученики прикрепили кнопку на стул своего учителя. В ответ учитель накачал их наркотиками.
13.
Я ходила на встречу выпускников. Выпускной прошел на ура, и теперь, спустя 10 лет после окончания школы, всю ночь в моей голове крутилась песня из фильма «Мэри Поппинс»: — Тридцать три коровы, тридцать три коровы.
14.
На встрече выпускников. Учитель. Я помню, как вы не могли ответить ни на один вопрос, все говорили: «Я не знаю» и «Я не знаю». «И я по-прежнему говорю то же самое. Но затем я добавляю: «Выясните и сообщите».
15.
Стол выпускников школы. Учитель. Помню, как ты не мог толком ответить ни на один вопрос, все говорил: — Я не знаю «да», я не знаю. — И сейчас я говорю то же самое. Но затем я добавляю: — Узнайте и сообщите об этом.
16.
D Ирекрис, произнося выпускную речь, отличился: Для каждого выпускника, вручая аттестат, нужно было сказать что-то хорошее. Вдохновение скоро закончится. Выходит следующий выпускник. Директор: — Леночка пришла в нашу школу девочкой, выдержала паузу, потом стала девушкой. Тут режиссер замирает. Голос из зала: — Нам интересно, продолжайте!
Смешные анекдоты про выпускников и выпускной в школе
Друзья, сейчас в школах проводятся выпускные экзамены или как сейчас принято называть экзамен. Совсем скоро они будут проводиться во всех школах по вечерам, и специально для наших читателей мы подготовили шутки на эту тему!
Анекдоты про выпускной в школе и выпускников
Встреча выпускников школы. Учитель. Я помню, как ты не мог толком ответить ни на один вопрос, все говорил: «Не знаю, да, не знаю»… — и сейчас я говорю то же самое. Только после этого я добавляю: — Выясните и сообщите.
Выпускники, помните — низкий балл на экзамене является предвестником низкой социальной ответственности!
— Ну, сынок, расскажи, как ты сходил на встречу выпускников, как твои одноклассники? — Мама, ну, что тут скажешь… С прошлого года ничего не изменилось. Если только Анжела не пришла с папой. — Папа? Возможно, с родителями?
На вечерах встречи выпускников школы меньше всего хочется рассказывать плачущей, когда-то ненавистной Рашке: «Видите, Анна Сергеевна, как все случилось. Вы поставили два дедуса, угрожали бросить меня на втором курсе и теперь просите свою внучку перевестись в наш университет».
Уважаемые выпускники! Небольшой совет. Тогда он еще пригодится в семейной жизни.
В школе, перед выпускным вечером, учительница говорит: — Все должны быть опрятными, чистыми, аккуратными, красивыми. От выпускника зала: — Чтобы все это красиво одеть…
Дочь возвращается после окончания школы. — Папа, не бей. Я вам все расскажу: пил все, не пил, все целовался с мальчиками, но не подходил, ел салаты, затихарился, встретил Рассвет. И все остальное. Ваша дочь умна. Есть вопросы? — Где платье?
Дерьмовые выпускники школы! В связи с тем, что в указанном году не предвидится появление новых старших, то вакансии для вас не будут освобождены. Короче говоря, мест нет, но вы держитесь!
Школы идут на выпускной. Он подходит к матери: — Мамочка, а если я поцелую мальчика в губы, то смогу ли я забеременеть? Мама улыбается: нет, конечно, нет. — А если поцеловать язык? Время матери: нет. — А если так? Мать в шоке: Нет, ты не забеременеешь. — Ну, а как насчет торта «Белье@»? Мама в обмороке: Господи, дочка, ты что, собираешься все это делать на выпускном? Я просто выясняю, кто отец.
Статистика показывает, что 70% учителей имитируют слезы на выпускном.
Смешные анекдоты про выпускной до слез
На вопрос анкеты «Что ты собираешься делать после школы?» Выпускники в подавляющем большинстве случаев отвечали: «Если повезет, то ничего…».
Я посмотрел на выпускные фотографии. Я поняла, что современная мода требует, чтобы длина юбки и каблуков была примерно одинаковой.
Сын школьника вечером говорит отцу: — Папа, у меня сегодня выпускной… Будем пить, гулять, я приду домой поздно, пьяный, не ругайся, пожалуйста. Утром сын просыпается, голова болит, весь в синяках, царапинах, отец стоит у кровати. Сын. Папа: — Когда ты приходил домой к своей пьяной заднице в три часа ночи и ломал входную дверь, я терпел… Когда ты ломал унитаз и делал весь туалет, я терпел. Но когда вы поставили кучу букв «Г» посреди комнаты… воткнули в нее спички и сказали, что этот ёж будет жить с нами — мои нервы не выдержали.
Режиссер, толкавший речь в последний вечер, выделялся: каждый выпускник при вручении аттестата должен был сказать что-то хорошее и одобрительное. Но ее вдохновение довольно быстро иссякло. Еще один выпускник вышел на сцену Ассамблеи. Директор говорит: — Леночка Сидорова пришла в нашу школу девочкой… Пауза… — Потом она стала девочкой… Затем директор кладет трубку. Голос из зала: — Продолжайте, продолжайте — мы очень интересные!
Из разговора выпускников университета: — Наши прадеды стремились пахать в огороде, деды — на заводе, отцы — в офисе, мы — фрилансеры. Где наши дети захотят пахать?
После окончания школы с сожалением покидала школу, но больше не тушевалась.
Встреча выпускников. Вовочка встречает ее прохладно: — Марь Ивановна, а вы помните на уроках какой-то мусор? — Конечно, я помню, Владимир Вольфович…
10 лет после окончания школы. Весь вечер в голове крутилась песня из фильма «Мэри Поппинс»: «Тридцать три коровы, тридцать три коровы»…
Девушка возвращается домой ночью, после окончания школы. Ее встречает взволнованный отец. — Дорогая, мы волновались, а то вдруг ты впервые попробуешь алкоголь. — Кто ты! Может ли молодая мать пить!
Почему выпускникам университетов лучше давать копию, а не диплом: 1) На собеседовании больше шансов дать работу тому, кто покрыт копией, а не картоном. 2) Копия может прокормить вас в трудные времена. 3) Отсутствие знаний не делает вас глупым. 4) Диплом не спасет вас от стаи гиен. 5) Аргументы могут быть полезны в любой профессии.
Комиксы Леди Баг и Супер Кот на русском языке (15 фото)
Анекдоты про встречу выпускников
Вечер встречи выпускников: — Лена, школьная любовь, спасибо тебе за то, что привела меня к моей нынешней профессии. — А в чем заключается ваша работа? — Венеролог.
— Привет, ты собираешься на встречу выпускников? — Нет, у меня есть дела поважнее. — Какого рода? — Любой.
Сегодня в переходе станции метро «Белорусская» состоялась встреча выпускников, которые приобрели здесь дипломы 5 лет назад.
Конечно, в вечер встречи выпускников иногда возникают мысли — парню повезло, но в целом ты понимаешь, что большинство лохов такие же, как и ты.
Сегодня в переходе станции метро «Белорусская» состоялась встреча выпускников, которые приобрели здесь дипломы 5 лет назад.
Мужчина был на встрече выпускников. Жена интересуется:- а как там Володька? — Да, эта П*дорара в правительстве сидит! — А как же этка? — Да, этот п*дорский бизнесмен!!!- и сколько? — А этот банкир П*дорара, с*ка! Жена вздыхает — ох, когда же ты станешь мной с Дарой.
Встреча выпускников. Здесь Машенька стала известным врачом. — Ну, это понятно, она всегда получала пятерки по биологии и естественным наукам. Здесь Владислав стал великим спортсменом. — У него также было прекрасное физическое воспитание. Здесь Яша — известный математик. — Он с детства любил науку. А Вовочка — это замена. — Он всегда ломался от двух до трех. Идти на замену не обязательно, чтобы подготовиться? — Неправда! С детства я тоже готовился стать замом! «Ты всем говорил, что хочешь стать космонавтом». Получается, что он нас обманул? — Ну, я говорю: я с детства готовился стать депутатом!
Собрание знаменитых и известных выпускников школы решили организовать двойной рукой Петрова на Супе р-юхте.
Без детей, с мужем-алкоголиком и тремя подбородками на встрече выпускников, вам нет места.
Встреча выпускников. Кража. Я положил руки на задницу своего одноклассника. Либо я что-то забыл за 20 лет, либо мои ладони стали в 3 раза меньше.
Вечерами встречи выпускников школ меньше всего хочется рассказывать плачущей, когда-то ненавистной Руське: «Видите, Анна Сергеевна, как все произошло. Вы поставили два Deux, они пригрозили уйти на второй год и теперь просят вашу внучку перевестись в наш университет. «
Встреча выпускников через 30 лет Марь Иванну, седовласую, практически подмышками вводят в класс, она смотрит на всех и радуется сквозь слезы: — Вы мои родные, вы были моим любимым классом все эти годы, о, посмотрите, кто кем стал, вот Машенька Иванова, светило медицины, Витенька Петров, дипломат, Сёмочка Шлемензон, доктор наук и даже Вовочка, наш Вовочка, который всю школу просидел на задней парте и которому ничего не надо было, а он стал генералом! Маленький Вовочка в генеральской форме поднимается из-за последней парты и оглядывает всех пьяным взглядом: «Я СЕЙЧАС НЕ НУЖДАЮСЬ В КУРСЕ, НО ВСЕ БУДЕТ СДЕЛАНО ЗАВТРА!».
Два друга разговаривают на встрече выпускников: «Вот я всего достиг — мои многомиллионные состояния принесли мне счастье, а что делает счастливым тебя? Второй загадочно улыбнулся и сказал: «Мультиорганизмы моей жены.
Капитану российского судна, захваченного в Сомали, пираты подарили кинжал из золота, слоновой кости и часть выкупа, полученного от капитана японского судна. И в то же время они праздновали встречу выпускников Радда.
Вечер встречи выпускников: — Лена, школьная любовь, спасибо, что привела меня к моей нынешней профессии. — А в чем заключается ваша работа? — Венеролог.
Перед началом нового учебного года Министерство образования провело встречу с учащимися старших классов. Во время встречи обсуждалось, какие предметы старшеклассники хотели бы видеть среди предметов, изучаемых в школе. По итогам встречи сотрудники обещали рассмотреть возможность изучения Instagram, основ троллинга, знания iPhone, истории середины сезона «Игры престолов», географии Google и английского с Джастином Бибером. По словам чиновников, эти предметы, несомненно, смогут заменить устаревшие физику, химию и математику. Не говоря уже о том, что это гарантировало бы 100% выполнение домашних заданий и могло бы значительно увеличить число старшеклассников, сдающих экзамен на аттестат зрелости.
— Ну, сынок, расскажи, как ты съездил на встречу выпускников, как твои одноклассники? — Мама, ну, что тут скажешь. С прошлого года ничего не изменилось. Если только Анжела не пришла с папой. — Папа? Возможно, с родителями?
Baby Brief — Пришли на вечер встречи выпускников, и у двоих до сих пор такой же спортивный костюм, как у вас.
Источники:
Источник — http://lifecoolinfo.ru/anekdoty-pro-vypusknoj/
Источник — http://anekdotix.ru/jokes/vstrechu-vypusknikov-shkoly
Источник — http://upakovka-ekat.ru/vypusknoj/anekdoty-pro-vstrechu-vypusknikov.html