Анекдоты про все и всех смешные

Одна подруга жалуется на другую: — Что мне делать, есть для мужа, есть для детей. Так что берите свою собаку!

Анекдоты про все и всех смешные

Мы прочитали супервыпуск шуток обо всем на свете. Лучший анекдот на сегодня — лучший анекдот про угарный газ и новый анекдот.

Шутка из социальных сетей — я не доверяю ни одной букве! Не увеличивайте шрифт на мне — и не ставьте на мне восклицательные знаки!

Вас не беспокоит, что вы застряли? — Не надо. И почему. — Ну, вот видите, что чай мешает? Правильно. — Вы тоже видите нормальных людей с чайной ложкой!

Две пожилые женщины едут в поезде для разговоров. — Куда ты идешь? УФА. — А я из УФА.

Отец Бобра пошел на охоту, поймал в реке табуретку. Вечером вся семья собралась за семейным ужином. Они сели за стол, повязали салфетки, поставили табуретку на стол. А самый младший бобр говорит: — Папа! Можно мне ногу?!

Пеший турист спрашивает у местного жителя — не подскажете ли вы мне, как пройти на эту гору? Местный житель задумчиво смотрит на туриста, потом на гору и говорит. — Хочешь, чтобы я выбросил собаку? Наши собаки хорошо себя ведут, вы не получите ни одного укуса.

Муж неожиданно возвращается из командировки в спальню, видит жену в явном замешательстве. В ярости он начинает бегать по квартире, заглядывая во все углы. Наконец в ванной под грудой тряпок он находит маленького голого мальчика. — Почему ты здесь?! Ну, мне нужно кое-где побыть.

Эй, братан, мы едем за тобой — посмотри назад, видишь красный красный, о, хорошо — мы братан, мы едим в фургоне.

Разговор продавца и покупателя на рынке: это черная смородина? Смородина. — Черный? Нет, красный. — Почему он белый? Потому что все еще зеленый.

Анекдоты для всех новых

Петрович, ты можешь работать после полпинты? — Я могу! А после литра? — Я могу! А после двух? — Я не могу работать, но я буду руководить!

Жена пьяного мужа приходит домой и спрашивает. Она отвечает: — Рыбалка. Муж говорит: — А где же рыба, что не клюнула? Жена: — Почему, это был всего лишь кусочек!

Пациент с аппендицитом перед операцией: — Доктор, смогу ли я играть на скрипке после операции? Вы можете. — Честно, правда? Можете, можете. — Я не фига себе операция, но я никогда раньше не играл!

Ежик у парикмахера: — Как мы будем стричься? Под ежиком!

К художнику стучат в дверь, он спрашивает: — Когда вам это нужно? За дверью раздается голос: — У вас есть кувалда? Нет, у меня только кисти и мольбы. — Ну, черт с тобой, давай кисть! Интересно, почему все деньги нельзя заработать, но можно пропить?

Муж говорит, что жена может купить новую расческу, у старой зуб сломался. — Ну, вы проиграли! На место сломанного зуба купите новую расческу. Но это был последний зуб.

Внук на коленях у деда слушает рассказ о войне. «Немцы меня поймали и говорят: если скажешь, где партизаны, отпустим, а если нет, то расстреляем.»- Ну, и чем все закончилось? — Внук спрашивает. — Они убили меня.

Врач в кабинете — раздевает крест. Сверху или снизу? — Как сверху, так и снизу!

Жена говорит мужу: — Я хочу сделать имплантацию груди. Но это слишком дорого, возражает муж. Возьми лучше туалетную бумагу и три между сисек. Жена: — И чего станет больше? Муж: — В любом случае, это работает на твоей заднице!

Три блондинки бегут за уходящим поездом, двум удается спрыгнуть, а третья застревает на платформе, смеясь. Они спрашивают ее. — Ну, что смешного? Блондинка: — Да, эти два дурака, они сопровождали меня!

Разговор девушки и парня — ты действуешь на меня в полном объеме. Как это? «Я смотрю на тебя и хочу уже переспать с тобой».

Все шутки самые лучшие

У попки день рождения Другие попки пришли к ней. Мы пили, ели, приходили на чай. Они принесли торт. — Дуп, где свечи? Спросите у других ее задниц. Мои дорогие задницы, это мой день рождения, а не геморрой.

Доктор, когда меня выпишут? — Когда вы получите свою кардиограмму.

Альпинист взбирается на скалу и видит — Прижавшись к уступу в позе лотоса, Йоги висит и читает книгу. Альпинист был ошеломлен и спрашивает: — Это правда, что вы, йоги, можете все? Йог убирает руку с камня, переворачивает страницу: — Они лгут!

Мама, пожалуйста, принеси воды — Встань и возьми сам! Мамочка, принеси воды! — Если будешь ныть, я возьму ремень! Сходи за ремнем, принеси воды!

Разговор двух подружек А мой муж копит на машину. — Вы уже много накопили? Да, я скоро куплю шубу!

Эй, полиция, вы идете? — Они украли мой руль, приборную панель, все рычаги и педали! Через пять минут. Эй, полиция? Пожалуйста, отмените звонок, я случайно села на заднее сиденье.

Я принес вам первую пьесу — Какой сюжет? Она не любит его, а он любит другую? «Она тоже ее любит. Наконец-то что-то оригинальное. Нет второго шанса произвести первое впечатление.

Источники:

Источник — http://anekdoty-smeshnye.ru/smeshnye-anekdoty-do-slez-3.html

Источник — http://anekdoty-svezhie.ru/anekdoty-pro-vse/

Источник — http://myhohmas.ru/anekdoty-smeshnye-do-slez-novaya-podborka/html

Источник — http://bytiemoe.ru/anekdoty-svezhie-smeshnye-do-slez-12-2/