Анекдоты про все и всех смешные
Мы прочитали огромное количество анекдотов обо всем на свете. Лучший анекдот на сегодня — самый угарный и самый новый.
Беспорядок в социальных сетях — Я не верю ни одной твоей букве! Не голосуйте за меня — И не ставьте меня в тупик восклицательными знаками!
Тебя не беспокоит, что ты левак? — Я не хочу. И почему. — Ну, смотри, какой рукой ты размешиваешь чай? правда — Смотри, нормальные люди чайной ложкой!
В поезде едут две старушки. — Куда вы едете? В Уфу. — Я из Уфы.
Отец Бобра пошел на охоту, поймал в реке табуретку. Вечером вся семья собралась на семейный ужин. Они сели за стол, повязали салфетки, поставили табурет на стол. А самый младший бобр говорит: — Папа! Вы можете расколоться?
Пеший турист спрашивает у местного жителя — Не подскажете, как пройти на эту гору? Местный житель задумчиво смотрит на туриста, потом на гору и говорит. — Хочешь, я отвяжу собаку? Наши собаки также хорошо себя ведут, не пинаются, не кусаются.
Муж неожиданно возвращается из командировки, входит в спальню, видит жену, явно растерянную. В гневе он начинает бегать по квартире, заглядывая во все углы. Наконец в ванной под грудой тряпок он находит маленького голого мальчика. — Почему вы здесь? Ну, я должен быть где-то здесь.
Эй, брат, мы едем за тобой — Оглянись, видишь красный бугатти, давай — Мы брат, едем за ним в фургоне.
Разговор между продавцом и покупателем на рынке: — Это черная смородина. — Черный? Нет, красный. — Почему он белый? Потому что он все еще зеленый.
Анекдоты для всех новых
Петрович, ты можешь работать после полпинты? — Я могу! А после литра? — Я могу! А после двух? — Я не могу работать, но я справлюсь!
Жена приходит домой пьяная Муж спрашивает: — Где ты была? Она отвечает: — Рыбалка. Муж говорит: — А где рыба, которая не клюнула? Жена: — Ну что вы, это было просто замечательно!
Пациент с аппендицитом перед операцией: — Доктор, смогу ли я играть на скрипке после операции? Вы можете. Могу ли я честно? Можете, можете. — Операция не имеет значения, и я никогда раньше не играл!
Ежик в парикмахерской: — Как мы будем стричься? Под ежиком!
Кто-то стучится в дверь художника и спрашивает: — Что вам нужно? Голос из-за двери: — У вас есть молоток? Нет, у меня есть только кисти и мольберт. — Ну, черт с тобой, дай мне щетку! Интересно, почему нельзя заработать все деньги, но можно их пропить?
Муж говорит жене: — Может, мне купить новую расческу, у старой сломался зуб. — Ну, ты и транжира! Из-за сломанного зубца купите новую расческу. Но это был последний зуб.
Внук на коленях у деда Слушает рассказ о войне. — Как-то немцы меня схватили и сказали: если ты скажешь, где партизаны, то меня отпустят, а если нет, то будем стрелять. — Ну и чем все это закончилось? — Внучка спрашивает. — Они убили меня.
В кабинете врача — разденьтесь до пояса. Сверху или снизу? — И сверху, и снизу!
Жена говорит мужу: «Я хочу сделать грудные имплантаты. Но это слишком дорого, возражает муж. Купите туалетную бумагу получше и три штуки между грудями. Жена: — И что они станут больше? Муж: По крайней мере, это подействовало на твою задницу!
Три блондинки бегут за уходящим поездом, двум удается спрыгнуть, а третья остается на платформе, смеясь. Ее спрашивают. — Ну, что смешного? Блондинка: — Да, эти два дурака, они послали меня!
Разговор девочки и мальчика — Ты оказываешь на меня усыпляющее действие. Как это? Я смотрю на тебя и хочу уже спать с тобой.
Все шутки самые лучшие
На день рождения к ней пришли другие засранцы. Мы пили, закусывали, дошли до чая. Они принесли торт. — Козел, где свечи? Другие придурки спрашивают ее. — Дорогие мои ягодицы, у меня сегодня день рождения, а не геморрой.
Доктор, когда меня выпишут? — Когда ваша кардиограмма выровняется.
Альпинист взбирается на скалу и видит — Повиснув на карнизе в позе лотоса, йог висит и читает книгу. Горец был ошеломлен и спрашивает: — А правду говорят, что ты, йог, все можешь? Йог отрывает руку от камня, роняет страницу: — Ложь!
Мама, принеси, пожалуйста, воды!»- Встань и принеси сам! Мамочка, принеси воды! — Будешь хныкать, возьми ремень! Пойдешь за поясом, принесешь воду!
Разговор двух друзей и моего мужа наваливается на машину. — И много ли он уже накопил? Да, я скоро куплю шубу!
Алло, полиция, приехали? — Я украл руль, приборную панель, все рычаги и педали из твоей машины! Пять минут спустя. — Алло, полиция? Пожалуйста, отмените звонок, я случайно села на заднее сиденье.
Я принес вам первую игру — какой там сюжет? Она не любит его, а он любит другую? «Она тоже ее любит». Наконец-то, что-то оригинальное. Нет второго шанса произвести первое впечатление.
Анекдоты про все
Почему вы все любите олимпийцев? Все так продумано, что они сыграли Мизера.
Злая ведьма замедлила, что когда его дочерям исполнится 19 лет, она уколет свой палец и будет преследовать. И тогда Коволь, чтобы спасти жизнь, прижал к ней все свои пальцы.
— Почему она не закричала? — Там все кричали.
Мы уже практически все выяснили. В сельской местности — свежий воздух, древние русские памятники и замечательные неповрежденные люди. В Одессе — море, южные запахи и замечательные остроумные люди. В Санкт-Петербурге — архитектура, государственные традиции и замечательные, очень талантливые люди. Это было так хорошо, что нам и не снилось. Мы не поняли только одного. Если там так хорошо, почему все эти замечательные люди приехали к нам в Москву?
Человек, придумавший продавать цветные мячи под глобусом, поставил под удар будущее российского футбола — никто больше не пытался забить. Все пытаются встать на ноги в Америке.
Один заядлый охотник, находясь в лесу, случайно застрелился. Истекая кровью, он добрался до ближайшей колхозной больницы. Парамедик сказал, что необходима операция, но у них нет анестезии на некоторое время. — «Давай, без анестезии!» — кричит охотник. Фельдшер оставляет его, достает нож, вынимает все пульки и зашивает рану. При этом мужчина не произносит ни звука. — Ну, ты и кремень! — говорит доктор. — Да х*рня! Это всего лишь третья по силе боль, которую я когда-либо испытывал. — Боже, что может быть больнее! — О*доктор. -Да я как-то сидел в лесу в кустах, чтобы потрахаться, и попал в ловушку для волчьих яиц… Фельдшера уже перекосило: -Мама дорогая! Но на самом деле, что угодно может быть боле е-болезненным! — Не говорите мне, доктор! Ловушка была цепью к дневнику!
— О чем вы думаете? — Хотел бы я быть китайцем на долларе.
Лось, волк и медведь упали в яму. Они не смогли выйти на чистую воду. День сидит, два, три — есть охота. Волк встретил медведя боком, пошептался и подошел к лосю. Волк: — Лось, Медведь и я посоветовались, вы травоядные, вам без еды тяжелее, мы плотоядные, мы вас едим, может вы нас потянете. Верно? Лось подумал, подумал и сказал: — Кажется, это правильно, съешь меня. Только вначале, не в службе, а в дружбе, на моей заднице что-то написано. Жена читала всю мою жизнь, функционировала выше меня. И я не понимаю, как искать. Так что ты смотри, читай, что там написано, уважай старика. Волк и медведь подходят, а лось ляжет на задние лапы. Волк до смерти. Медведь с пятнами на груди лежит с предсмертным хрипом: — Ну, волк залез, а я дурак, что залез, потому что даже читать не умею. Мама читает дочке сказку, как собака и кошка пошли на рыбалку: — Взяли собака с кошкой палку и пошли к реке.
— Путин — величайший политик современности! — А в чем его величие, какие дела и подвиги он совершает? — Как, ты не знаешь?! Он — Путин! Все сказано и все сделано!
Свежие анекдоты
21 февраля я пошел с девушкой в продуктовый магазин. В общественном месте вместе с ней я купил пару носков, дезодорант, лезвия и пену для бритья. — Шахматы и Мэтт, фавориты.
Жена посылает мужа в булочную за круассанами: — Сколько мне купить, дорогой? Покупайте столько, сколько вы, я сегодня вечером! Муж приходит в булочную: -Мизе, 5 круассанов Я подумала: -Нет, пожалуйста, 3 круассана, шоколад и чупати!
Давайте посмотрим? — Я в бешенстве. Значит ли это — нет? — Это означает «да», но потом «нет».
Свежие анекдоты сегодня
В бюро воинского учета и регистрации в медицинской комиссии: — Фамилия! ФИДЕД! Залезай под трусики! Повернись! Млака! Тащи свою задницу сюда! Общий! Ты не можешь сказать мне это?
Жена фермера говорит мужу: — Дорогой, давай отрежем этот член, он ходит такой угрюмый. Ну, давайте прервем его, если вы думаете, что это его позабавит.
Были ли у вас увлечения в детстве? — Конечно! В юности я любил фотографию. А потом? — А потом ее мать нашла его и спрятала.
Напрасно русским показывали липкую ленту. — Теперь все, что нужно прибить, прикрутить и остановить, хранится на нем.
Только в России, помимо друзей, приятелей и знакомых, существует такой вид знакомства, как «погудели вместе».
Прикольный анекдот про мужа и жену
Русский женился на Морвинке. Заходит на кухню, видит чайник, спрашивает: — Закипел? Она: — Киппель, Киппель. Он наблюдает за холодной водой. — Поэтому он не был в полном разгаре. Она: — Не кипятись. Он: — Вы сказали, кипяток. Она: — Киппель, Киппель. Он разозлился и вылил его на ее лицо. Она: — О, Халас, который не кипит.
Двое веселых новых русских в ресторане решили оторваться на официанте в новом элитном ресторане. Заказ: — Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое? У нас есть абсолютно все экзотические блюда! — У вас есть черная колбаса? Официант замешкался и, пообещав уточнить, вышел на кухню, сидящие новые русские, смеясь. Через некоторое время официант вернулся и сказал: — К сожалению, сегодня нет «черной колбасы», но есть «черное молоко». Новые русские были удивлены, ну и заказали черное молоко. К ним подошла толстая негритянка с огромными сиськами, обоим хватило по склону, прижалась к их грудям и дала выпить. Когда они устают пить, она бросает их на пол и уходит. Один выдохнул: — Черт, хорошо, что у них не было черной колбасы!
Сидит русский и после обеда. На столе лежит бутерброд с джемом и туманом. Американец подходит к нему и, жуя жвачку, спрашивает: — А вы, русский хлеб целиком едите? Русский отвечает: — Конечно! И что? Американец, сдувая пузырь с жевательной резинки, говорит: — А у нас нет! Мы, американцы, едим только крошки, а кожуру собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из нее гранолу и продаем в Россию! Русский молчит. Американец, снова надувая шарик жвачки, спрашивает: — А вы, русские, едите бутерброды с вареньем? Русский отвечает: — Конечно, мы едим! А мы нет! В Америке мы едим только свежие фрукты. Мы собираем там семена, сережки и всякую чернику в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаем в Россию! И с радостью снова надуть шарик. Это, наконец, было довольно оскорбительно, и он в свою очередь спрашивает: — А что вы делаете с презервативами после использования? Американец: — Мы, конечно, выбрасываем его. Русский: — А мы не хотим! Мы русские, мы собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америке.
Мы делаем это постоянно.
Русский, немец и шест на необитаемом острове. Что мне делать? Мы решили поймать рыбу, может быть, она поймается. Они поймали золотую рыбку. Она говорит им: — Если вы позволите мне пойти с вами, я исполню одно из ваших желаний. По-немецки: — бокал шнапса и дом. Полюс: — бокал шнапса и дом. А русский: — Ящик водки и всю компанию обратно.
Если вам нужно что-то сделать, позвоните китайцам. Если вам нужно сделать что-то невозможное, позвоните русским.
Русский говорит Хаммеру: — Скажи: «Люк». Люк. — Удар по лбу. Чукчи решают нанести ответный удар: — Скажи: «Чеснок». Чеснок. — По спине лопатой — на!
Поймали людоеды немца, француза и русского и говорят пленникам: вот вам три лошади на троих, если не научите их говорить. Ничего не поделаешь, немец берет еду и уходит в джунгли. Через месяц возвращается сам худой, лошадь едва пробирается сквозь пальмы. — Лошадь, расскажи мне что-нибудь. Игго! С французом та же история, каннибалы и съели ее. Русский забивает бананы, ананасы и прочие тропические паломничества, уходит в джунгли, возвращается позже, лицо шире плеч, лошадь едва стоит на ногах. Дикари в ужасе. — Вы получали продукты на лошади? Принято — Почему не кормить? Как вы его не кормили? Только и делала, что ела лошадь: — свистела, шипела.