Анекдоты про время
Я собирался вовремя опубликовать шутку, но большинству из вас она не понравилась.
— Почему за последнее столетие время шло медленно, а теперь оно просто пролетает? — Раньше это были тактовые частоты, а теперь — процессор. Известны тысячи способов убить время, но нет ни одного способа его воскресить. — Знаете, время лечит само себя. — У вас все еще есть врачи в больнице? Часы сорвались со стены и упали мне на голову — время не щадит никого. Я обнаружил суперспособность: способность путешествовать во времени. Правда, пока только вперед и очень медленно.
Странно… Я сказал по-русски: «Я буду через 5 минут!» Что вы мне теперь каждые полчаса звоните!
Сегодня мы возьмем интервью у человека, который всем управляет. — Скажите, как вам удается все успевать? — Иди нах*й, у меня нет времени. Очень неприятно, когда вы поднимаете часы, чтобы посмотреть, сколько вам нужно спать, а до будильника остается 1 минута. «Где вы потеряли столько времени?» плавание. Время — лучший учитель. К сожалению, она убивает всех своих учеников. — Папа, а в ваше время, когда не было интернета, что вы делали? — Мы жили, сынок. — Помни, сынок, никогда не думай, как лучше провести время! Это такое время… ты не можешь его потратить, сынок.
Анекдоты о машине времени
Создатель «Машины времени» вернулся в прошлое и воплотил в жизнь чертежи машины, что позволило ему создать машину времени, опередившую время.
Посадите машину! Машина времени, или, по крайней мере, мопед времени, выдаст его вчера! — Простите, можно ли запатентовать машину времени? — Извините, но он был запатентован 11 июля 1998 года — О, э… э… простите, вы работаете 10 июля 1998 года?
Создатель Машины времени отправился в прошлое, передал Машине времени чертежи, которые позволили ему создать машину времени раньше времени.
Теперь российские ученые изобрели «Машину времени»: в новогоднюю ночь на первом канале открывается портал, с помощью которого можно переместиться на 20 лет назад… Наконец-то разобрались с путешествиями во времени. Вам достаточно сказать: «Я прилягу на секунду», и вы переноситесь в будущее на 4 часа. АвтоВАЗ запустил еще одну Машину времени: заходишь в нее и сразу переносишься на 50 лет назад. С почтой России, как и с ранним прототипом Машины времени: вы отправляете объект в будущее, но не можете контролировать, в какое время.
Анекдоты про «который час»
— Пожалуйста, скажите, сколько времени? — Ну, «сколько времени», если это так щепетильно.
— Эй, ублюдок, скажи мне, как ты со мной разговариваешь? — Который час? — Спите без шести минут.
Зима. Сильный мороз. В карманах, замерзая, руки человека. Появляется мальчик. — Приезжай летом, мальчик …
— Простите, вы не можете сказать, как долго? Прохожий достал карманные часы из левого кармана, посмотрел на циферблат, затем достал другие часы из правого кармана, посмотрел на них и ответил: «Десять часов восемнадцать минут». — Спасибо, я вижу, что вы очень щепетильны. — Нет. Просто часовая стрелка пропадает с правых часов на левые минутные.
Анекдоты про еврейское время
— Рабинович, какая разница во времени? — У вас есть московское время, и у нас есть время.
— Яша, как ты определяешь время: по часам или по телефону? — Исключительно на солнце. — Но сегодня пасмурно. — Сара, солнышко мое, скажи мне, который час? — Моня, сколько ты наливаешь борща? — Роза, наливай как себе. -Моня, что-то вас много стало в последнее время! -Борис Игнатьевич, я должна предупредить вас, что мой муж вернется через тридцать пять минут. — И что? Я ничего не делаю! А время идет…- Скажите, Ребе, стоять во время молитвы — это наша традиция? — Нет. — Значит, сидеть на своей традиции во время молитвы? — Ни в коем случае!»- Ребе, послушайте, прихожане наших синагог постоянно спорят и ругаются друг на друга — сидят или стоят во время молитвы!»- Но спорить — это наша традиция!
Самые смешные анекдоты
— Папа, когда я вырасту, я буду такой же красивой, как ты!
— Ну, я думаю, ты будешь такой же красивой, как мама.
-Ну, как мама надолго! Я видела, какая она — сначала крем, потом тушь, потом помада… а ты встала, умылась и уже красивая!
Я нашел человека в морской бутылке. Ну, думает, вот сидит Джин, надо его потереть!
Авария в час, два, три три часа.
Уже совсем уставший, он слышит скучающий голос из бутылки:
& mdash; Вытащи пробку, придурок!
& mdash; Посмотрите, как растут цены!
& mdash; Поэтому наше правительство так внимательно к ним относилось, пропитывало, удобряло.
Лозунг «Не откладывай на завтра то, что можно сделать сегодня», вывешенный в учебной части для повышения усердия курсантов к учебе, возымел странное действие. Почти половина сотрудников ушла в самовольное отсутствие в вечернее время.
Полицейский приходит к дедушке депутата. Полицейский:
& mdash; Знаете ли вы, что самогоноварение карается законом?
& mdash; Что делать? Я ездил и буду ездить.
& mdash; И мы собираемся устроить засаду.
& mdash; Сын будет водить машину.
И мы устроим ему засаду.
& mdash; Внук будет водить машину.
& mdash; Мы посадим внука.
& mdash; А там, глядишь, и я выберусь.
& mdash; Говорят, что на развитие деревень в России выделят 42 миллиарда рублей!
& mdash; Что это такое? Деньги будут разбросаны по деревням с самолета или как?
& mdash; Да. И снова они будут сдувать его с ветра в Швейцарии и Лондоне …
Диалог между двумя гопниками в коляске:
…, — сидит и где васян, что не видно?
& mdash; Черт, в больнице лежит.
& mdash; просверлив мозг, челюсть, 6 ребер, сломаны рука и нога.
& mdash; Oo ??? и он, Чо, спустился по лестнице?
& mdash; Нет, он напился, вышел на улицу, столкнулся с каким-то студентом и разбил ватман.
Надавливая сквозь пальцы, сантехник Иванов, как обычно, хотел рассказать о страшной боли, терзавшей все нервные окончания его распухших пальцев и о том, как страдала его тонкая и чувствительная натура, но, как обычно, «еб…мать!».
Я пошел в метро. Парень сидел, он поднял на меня глаза, потом опустил их. Я устал от этого. А потом, когда людей в машине стало меньше, я увидела, что он читает книгу «Как распознать ведьму».
Армянская традиция & mdash; всегда выглядит лучше, чем есть на самом деле.
Потому что это выглядит хуже, чем есть на самом деле & mdash; это еврейская традиция.
Однажды мужчины отправились на охоту & mdash; они видят день. Они стали тыкать в него палкой и медведем дня.
Ребята ноги в руки и бегите, бросайте фигурки из леса — медведь уже близко. Ну, залезли мужики на дерево, а медведь сидит под ним и решает. Вдруг медведь начинает лезть на дерево, целится и говорит & mdash; я ему сейчас яйцо пристрелю, стреляет & mdash; Медведь в яйцо еще злее, мужик опять целится и говорит второму, я его х[рен] стреляю второй в ужасе кричит в лоб, тут я вижу, что он не Е/#: Ся лезет.
Один друг и mdash; другой:
& mdash; Вот у вас муж & mdash; дальний моряк в плавании, вы его видите неделю в году. Как вы выдерживаете?
Дальний отец семейства никогда не уходит сразу на покой. Сначала он будет объезжать квартал за пятнадцать, давая жене и детям время вспомнить, какие еще дела они забыли.
Однажды я пошел на охоту со своим боссом. Вдруг медведь выскочил из леса и бросился на моего босса. Я решил, что это мой шанс доказать, на что я способен. Я тут же вскинул ружье и метко выстрелил. И медведь унес тело в лес.
Мужчина позвонил в магазин и сказал продавцу:
М. — У меня дым из компьютера.
П. — Вероятно, у вас сгорел блок питания.
М. Нет, они сказали мне, что если вы измените что-то в файле autoehes.bat, то он остановится.
П. — Нет, это не поможет, ваш блок питания сгорел. И так — полчаса, пока продавец не устал.
П. — Вы должны позвонить в Icerosoft и заказать Nosmok. Через полчаса звонит тот же человек и говорит:
М. — Мне нужен новый блок питания, потому что в Misrosoft мне сказали, что мой старый блок питания не подходит для их версии Nosmok. Com.
Приколы и анекдоты про
Прикольные афоризмы и шутки про лохов
Ramlam: — Собери $500, положи их в конверт, приди к нам — и получишь крутую футболку с надписью «Sucker»!
& mdash; M компаний, теперь придет Димон: & mdash; С кем из нас он будет первым здороваться & mdash; Это отстой! & mdash; Ребята, всем привет!
Платит купол дважды, тупой & mdash; трижды, а лохи всегда платят & hellip;
— Мама! Все во дворе говорят, что я лопух! — Какой же ты лопух. — Они говорят, что это бетон!
Для TPR отправьте неправильный текст на номер 5555! Чем больше ты пишешь, тем больше ты не мудак!
5 законов жизни. 1. Нельзя касаться языка всеми зубами. 2. Все строки после прочтения Попробуйте сделать это. 3. Ты сейчас улыбаешься, потому что ты крутой. 4. Вскоре вы отправите его к другой лошади. 5. На вашем лице все еще сияет улыбка Лургара? Не расстраивайся, я тоже лурглар.
В салоне фургона — микроавтобуса висит сообщение: & laquo;Оплата при посадке& raquo;. Мужчина садится в такси. Квартальные аттракционы & mdash; не платите. Второй: & mdash; не платите. Тут водитель не выдерживает: — Мужчина, вы не читали объявления: & laquo;Платите при посадке& raquo;? — Шеф, ты гонишь! Не отвлекай меня от сосунка! Что такое посадка, если мы еще не взлетели!
А мериканский миллионер заплатил 90 тысяч долларов за бутылку белого вина и попал в Книгу рекордов Гиннесса, в «Самые громкие бабушкины сосунки».
С бюстом денег громкое шуршание и mdash; Этот сосунок пошел метать икру.
— к а к экономическая и юридическая форма «ммм»? — & quot; ммм" — Это ферма по разведению лохов.
Драк — тот, кто отменяет тарелку с супом. Лопух — это тот, кому прольют этот суп.
Не льстите себе, переспав с крутой манекенщицей. & mdash; Может быть, она была & laquo;просто интересной& raquo-. Например. С Сосунком? & Raquo;.
T SUSH если ваш мобильный телефон стоит больше вашей зарплаты. И ничего не поделаешь, если эта трубка использует только обычные звонки и SMS.
Тариф от Мегафон: Мегафон-Лох — платишь, как говоришь!
М с обеда стоит на автобусной остановке возле деревни, автобус ждет. Вся поляна маргариток растет рядом. Он подъезжает на машине своего брата и спрашивает: — Сколько ромашек? Я хочу спросить цыпочку. Парень немного подумал и говорит: — Букет за 500 рублей. Первый: — Я конкретный ребенок, тогда да, приходите за 300. Парень согласился. Брат доволен, идет и думает: — Круто, я его развел с 500 до 300. Я сразу вижу лохов.
М из Усика приходит к ясновидящему и спрашивает: — Вы ясновидящий? — Да, и что вы собираетесь доказать? — Ну, то, что ты лопух — я вижу ясно!
— D Октоп, моя жена ест там. — Вас это беспокоит? «Я нет, но Диллинги смеются».
Карнавал Ове. Ведущий: -Первое место занимает маска Sucker; -3-й ряд 8-е место. С пола: — О. А я не играл!
Z и $50 удалят клевету, которую вы высосали. Вам придется периодически заглядывать сюда.
АК удалось выяснить у шотландского ученого, Лох-Несс был назван не в честь знаменитого чудовища, а в честь первого туриста, поверившего в это чудовище.
Со временем бизнес и mdash; культура стали более элегантными. То & mdash; что в начале 90-х & mdash; х называлось грубым разводом лохов, сейчас называется действием.
— C, молодой человек & mdash; Есть ли в вашем городе высокая культура, искусство, тонкое творчество? — Что такое базар? Мы не лохи!
Н Эвезида — святая покровительница Лохоу.
Н ОВОСТИ АСТРОЛОГИИ. Гороскоп на каждый день один и тот же!
L o & mdash; это когда ты девственник, а на следующий день отец.
Двенадцатый конгресс сосунов прошел в Москве в Москве. Лох со всего мира собрался в Москве, а конгресс был отменен!
B Метро на переходе: & mdash; Еще один полицейский. Они играют в наперстки прямо перед вами, а вы проходите мимо него. & mdash; Ищите лохов в другом месте. Я вчера уже просадил тысячу рублей.
Возле сочинского вокзала установлен памятник приезжему гаду. Вы можете добраться до него из любой точки города за 200 евро.
Новый русский в самолете в Германии. Стюардесса объявляет: — Хеш, самолет приземлится в городе Баден-Бейден через несколько минут. НР (недовольным голосом, скрежеща): — Ну, в натуре, чего два раза повторять? Их присоски летают и чертыхаются;