Анекдоты про врачей и пациентов
На ваш суд представлена коллекция самых смешных анекдотов про врачей, так что, возможно, мы начнем
Хороший врач
Первая из этих шуток про врачей относится к разделу черного юмора Хирург склонился над пациентом в операционной, за ним стоит его ассистент с огромным топором Хирург говорит:&❶; Отрубите пациенту правую ногу! Ассистент: & laquo;база& raquo; хирурга, код страницы: & laquo-Жить за стеклом, км, ма ярмарка& raquo ;; А мог бы произнести звук: & laquo;база& raquo ;;
Вот один из последних анекдотов про врачей и пациентов, в котором врач спрашивает пациента:&❶; Что вас беспокоит, дорогой? Хватит! & raquo-;
Убийственная ошибка
Еще один анекдот про врача, относящийся к жанру черного юмора Пациент приходит к хирургу и просит:&④; Доктор, кастрируйте меня как можно скорее! «Доктор в растерянности». Он пытается отговорить пациента от этого решающего шага: &⑦; но вы еще слишком молоды! «
Пациент не останавливается: &④; Я не буду платить никаких денег, просто кастрируйте меня как можно скорее&④; В конце концов, после трех часов уговоров, врач все же согласился, когда операция закончилась, врач не выдержал и спросил пациента, почему он должен надругаться над собой Молодой человек сказал: &❶; Но видите ли, доктор, я вышла замуж за еврея, а у них есть такая традиция «Доктор вскинул руки:&❶; Значит, вам нужно было сделать обрезание? «Человек спросил:&❶; и как я сказал? «
Много смешных анекдотов про врачей рассказывают представители такой медицинской специальности, как психиатр, вот некоторые из них.
Психиатрия
Пациент психиатрической больницы пишет записку своим родственникам: «Здесь нас хорошо кормят». Отношение врачей к пациентам нормальное, есть даже бассейн, иногда мы прыгаем в него с вышки Врач сказал, что если мы будем хорошо себя вести, он будет наливать туда воду. «
Палата врача попадает в психиатрическую больницу Врач спрашивает у пациента, который занимается рыбкой в туалете, чтобы тот порыбачил в туалете:&❶; Ну, как ее ловят? «Ты в туалете? «Врач говорит:&❶; ну, уважаемый, скоро можно будет вам написать! «Комиссия прошла, а психиатр говорит: &❶; у них дурак! Я сошел с ума, чтобы указать местонахождение рыбы?».
Анекдоты про врачей и народных целителей
К врачу пришла пара из Европы, и они сказали: «Много лет мы не можем завести ребенка. иногда врач agt that da child дает совет, доктор! «Доктор долго думал, листал медицинские справочники, но так ничего и не смог сказать:&⑦; Вы должны поехать в сибирскую тайгу, там есть целитель, который может решить вашу проблему& ④ ;
Так вот, супруги не пожалели денег, проехали несколько тысяч километров и наконец нашли этого врача, когда он спросил их, как справиться с бедой, они ответили ему:&❶; Мужчины, вы серьезно? »-;
Есть такая шутка про врачей и народных целителей:
Человек пришел к врачу и сказал: «У меня ужасная боль в области паха. «Врач долго осматривал ее и решил: «Надо резать гениталии!»Сделайте что-нибудь, чтобы не резали Врач сказал, что помочь ей может только бабушка, которая разбирается в таких вещах. Ну, мужчина, конечно, пошел к этой старухе. Бабушка говорит: «Ох, уж мне эти врачи! Вы должны все резать, только резать! Вот, моя дорогая, выпей это лекарство. Вы пили его? Прыгай сейчас, прыгай! Яички отпадают сами по себе.
Пациент входит в кабинет хирурга. Он спотыкается, падает, подгибает ногу, ломает руку, ударяется головой. Он подползает к столу врача и говорит: «Я просто спрашиваю» ад;».
Накануне Дня Святого Валентина в магазин подарков заходит мужчина и спрашивает: «Сколько стоит эта большая красивая красная задница?» Продавщица отвечает: «300 рублей, но это не задница, а сердце». Мужчина отвечает: «Девушка, мне 30 лет, я много лет проработал в медицине и знаю, как выглядит настоящее сердце».
Больше о медицине
— Доктор, что вы можете сказать о моем здоровье?
— Долги могут быть найдены.
Но я не могу заплатить. У меня небольшая зарплата.
— А вам и не нужно.
— Доктор, как долго я должен принимать капли, о которых вы говорили?
— Но тут же написано, что продолжительность приема препарата ограничена тремя месяцами.
— Так что я скажу вам это.
— Док, кажется, у меня грипп?
— Да, и, видимо, свинья. В конце концов, только свиньи вызывают скорую помощь ночью с температурой 36,8!
— Вы просто гений, Док! Лекарство, которое вы мне дали, оживило меня за два дня!
— Этот фармацевт — гений. Вместо рецепта я дал вам лист бумаги, на котором нарисовал ручкой.
Анекдоты про врачей короткие
На нашей странице собраны лучшие анекдоты про врачей, больницы, докторов. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Алкоголизм — это болезнь. Но это единственная болезнь, за которую на вас будут кричать.
Неопытный врач перерезал пуповину и оставил все отделение без света.
Удача — это когда у тебя есть друзья — врач, полицейский, адвокат и убийца.
Вы идете к врачу, чтобы услышать название болезни, а затем читаете о ней в интернете.
Врач — пациенту: — Мне трудно поставить диагноз. Скорее всего, это алкоголь. — Ну, доктор. Я приду, когда ты будешь готова.
Телефонный звонок: Это больница? — Морган. — О, я все еще спешу. — Мы будем ждать!
Самая лучшая болезнь — это склероз: ничего не болит, и каждый день есть новости. Его нельзя вылечить, но его можно забыть.
«Доктор, я очень быстро привязываюсь к людям. Ну, это не болезнь. Выйдите и пригласите следующего пациента. — Не оставляй меня…
В больнице: — Ну, пациент, что с вами случилось? — Мозги.
— Здесь есть врач? — Да, я врач. — Это плохо для мужчины! — Вы хотите поговорить об этом?
Доктор: Вы когда-нибудь курили? Дед: никогда не кури и не пей. Доктор: О, и теперь у вас не будет времени.
Ишиас — странная болезнь: как сидел, так и ходил.
Секс — это лекарство. А любовь — это болезнь. Короче говоря, болеть и выздоравливать …
Самая неизлечимая болезнь в мире — это привычка думать по ночам.
Любовь может быть только взаимной. Все, что происходит на одной стороне, является болезнью.
Как называется болезнь, когда мальчики в шортах Calvin Klein фотографируют свой пресс в зеркале? Синдром Дауна?
Здоровье — это когда все болит, но у тебя еще достаточно сил, чтобы не идти к врачу.
Любовь — это когда оба любят друг друга. Когда кто-то любит, это болезнь.
Близорукость — это не болезнь, это дар. Если хотите, можете узнавать людей на улице, если хотите — нет.
Когда что-то болит: 1. посмотреть в интернете, что может болеть 2. выбрать самый страшный диагноз 3. бояться, что скоро умрешь.
Короткие анекдоты про больницу / Мир анекдотов
На нашей странице собраны короткие анекдоты про больницу. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Почему айболит красят во всех детских больницах? Он ветеринар!
В первой городской больнице была проведена уникальная операция по выделению Зами Горыныча. — Две одноногие гадюки и удав-констриктор (мальчик) — они чувствуют себя хорошо!
Из полицейской сводки новостей: — n зафиксировано в городе за предыдущий день: — пожар, несчастный случай, ограбление, изнасилование. Сейчас пострадавший находится в городской больнице скорой помощи.
— Вы хорошо перенесли операцию, но перед этим вели себя плохо: — ломались, кричали… Но ваш знакомый с соседней кровати вел себя еще хуже! — До сих пор! Наконец нас отправили в больницу мыть окна.
Санкт-Петербург. — Местная крайняя плоть продолжает побеждать иностранцев. Еще трое москвичей были госпитализированы вчера.
Госпитальные ордена отмечали ввод в эксплуатацию нового корабля большим банкетом с обязательным священником и разбиванием бутылки шампанского.
Больница. В палате лежит человек, весь в гипсе, с руками и ногами на бирках, пишет письмо: — Уважаемый Издатель! На странице 14 вашей инструкции «Как управлять вертолетом» я обнаружил опечатку…
Краткое описание преступления: — Из инфекционного отделения больницы сбежали пять пациентов из Дигинтирии. Полиции и врачам быстро удалось поймать беглецов в погоню.
Главный врач посещает больницу: «Вот наши кардиологи, вот острые хирурги, сейчас вы увидите офтальмологов с большими глазами, вот ЛОР с ухом и громким ртом, а это… Замечательный гинеколог.
Американский миллиардер застонал, схватился за сердце и с тревогой сказал своему помощнику: — Роджер, как можно скорее купи хорошую больницу. Кажется, у меня сердечный приступ.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Короткие анекдоты про хирургов / Мир анекдотов
На нашей странице собраны короткие анекдоты про хирургов. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Хирург неправильно понял фразу «Смех продлевает жизнь» и начал щекотать умирающего пациента.
В больнице хирург кричит: — Марья Ивановна, вы почки не укололи?
— Ну, почему ты кричишь как резаный? — Сказал хирург пациенту и прооперировал его без анестезии.
Если не считать приступов слабоумия, старости, мстительного садизма и дрожащих рук, я отличный хирург.
Проводится операция. Ассистент хирурга: — Сестра Скальпель, сестра Спирт, больше спирта, спирт для всех! Давайте помнить!
К хирургу приходит благодарный пациент и с признательными словами ставит на стол армянский коньяк, французское шампанское, икру и семгу… Доктор возмущен: — Послушайте, кто дал вам право распоряжаться моими деньгами?!
Если бы я не был программистом, я мог бы стать хирургом: — Знаете, мне нравится раскапывать всякую непонятную ерунду.
— Женщина! Почему ты кричишь как полудурок?! «Как тебе не стыдно так говорить?! И хирург тоже!
Лет двадцать назад «плотным» человеком называли атлетически сложенного человека в хорошей физической форме. И теперь «тугой» — пациент пластического хирурга.
В прошлом году хирург изменил форму моего носа. «Он взял меня со своей женой.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Смешные анекдоты про врачей / Мир анекдотов
На нашей странице собраны смешные анекдоты про врачей. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
На улице машина сталкивается с прохожим. Девушка выскакивает из машины, подходит к стучащему мужчине и говорит: «Вы не можете себе представить, как вам повезло.»- Почему именно так? «Я стукнул тебя прямо перед кабинетом врача!»- Вау повезло …. Доктор — это я.
— Операция прошла успешно? — Да, но пациент умер.
Патологоанатомы и гинекологи выходят на улицу после работы. Патологоанатом: «Живые люди, живые люди!»Гинеколог: «Лицо! Лицо! Лицо! «
Во время акции с молодым патологоанатомом произошел несчастный случай. Все были очень довольны!
— Что-то мне плохо, найдите мою книгу по гимнастике цигун. — Что, такая большая помощь? — Какой ты замечательный! Там же, на обложке, записан телефон местного врача …..
Доктор сказал мне, что нельзя паниковать… Теперь я просто нервничаю!
У меня нет ни Twitter, ни Instagram. Я просто иду по улице и рассказываю незнакомым людям — что я ем и пью, как у меня дела дома и на работе. Там уже три клиента: врач и два полицейских, которые наблюдают за мной.
В своей работе мы ввели ежегодный осмотр у нарколога и психотерапевта и сертификат отвращения. Видимо, они подозревают, что трезвые и обычные люди не будут работать за такую зарплату.
Пара приходит к врачу. Врач спрашивает: — Ну, что у вас? Жена: — Да, доктор, мой муж страдает преждевременной эякуляцией. Муж: — Я? Я не страдаю! Он страдает.
Психиатр на приеме задает пациенту вопрос: — Какое сегодня число? — 23 октября по григорианскому календарю, 10 октября по юлианскому, 18 листьев опадают по старославянскому, 2 метлы по республиканскому, 7 Зуль-Хаджах по исламскому, 2 Абан по персидскому, 7 Хезанан по еврейскому, 7 Хезанан по иудейскому, 5 Архзамана по вавилонскому, 18 Морри по древнеармянскому и 4 Сака по календарю майя. — Чисто. В каком году, вы, наверное, сегодня не знаете.
Страница: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16
Карбоновые анекдоты про врачей / Мир анекдотов
На нашем сайте собраны карбоновые анекдоты про врачей. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Врач дает отчет из больницы. Восстановленный возмущается: — Почему так много? «Вы даже представить себе не можете, чего мне стоило поддаться искушению и отнести свой интересный случай на вскрытие».
Когда Беверли пришла на прием к психоаналитику, она легла на диван и в отчаянии сказала: «Доктор, я ничего не могу с собой сделать. «Как бы я ни сопротивлялась своим желаниям, каждую ночь я все равно привожу с собой в спальню пять или шесть мужчин. А прошлой ночью их было десять! «Да, да», — взволнованно сказал доктор. Беверли удивленно посмотрела на него: — Так вы тоже там были?
Ни один врач так не обеспокоен учащенным пульсом пациента, как патологоанатом.
Пациент — врачу: — Здравствуйте, бесплатный доктор! — Привет, безнадежно больной!
Врач-пациент: — Курите? — Да. — Пить? — Да. «Ну, что еще ты хочешь?!»- Ребенок все равно будет …
Надпись на регистратуре больницы: «Нет денег — будь здоров!».
— Эль, доктор? Приходите пораньше! Наш Вовочка проглотил живую мышь! — Теперь я ухожу. До этого момента широко раскройте его горло и возьмите кусочек сыра. Может быть, оно выйдет само. Приходит врач, видит — перед Вовочкой трясут килькой. — Что ты делаешь? Я сказал тебе, какой сыр оставить. — Да, сейчас мы заманим кошку…
Главный врач устраивается и кричит: — Вы что, с ума сошли? Почему вы сказали парализованному пациенту из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги? Санитар, смеясь: — Что еще выбросили? А ты говорил неизлечимо!
Пациент обращается к психиатру. Глаза абсолютно безумные. Он встает посреди кабинета и говорит: — Доктор, я стою, но я совсем не стою! Врач в замешательстве. Пациент сидит на полу. — Доктор, я сижу, но не просто сижу! Доктор уже удивлен. Пациент растягивается на полу. — Доктор, я лгу, но не только! Доктор, поправляя ручки-Нез: — Молодой человек, вы идите, но не просто идите, идите к маме ибени!
Доктор: — Вашему мужу нужно больше пить и побольше ходить, чтобы быстрее выздороветь. Женщина: — Доктор, так я удивляюсь, как он вообще заболел?!
Страница: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16
Анекдоты про специальности врачей / Мир анекдотов
На нашей странице собраны смешные анекдоты про специальности врачей. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Доктор. Это не врач, это менеджер. Он не знает, как с вами обращаться, но может сказать, кто знает. Если он знает, то кто знает. Но не факт, что он знает, как с вами обращаться. Несмотря на то, что медицина достигла больших успехов, в целом все, что остается — это надежда на Бога, которая, как известно, была отменена еще в 1917 году.
Хирург. Он как хирург. Только один раз ошибся. Это правда, что если пионер ошибается только раз в жизни, то хирург ошибается только раз в жизни. Даже если вам удалось спасти свою жизнь после ошибки хирурга, поверьте, вам это не нужно. Как и первопроходец, хирург руководствуется не собранной информацией, а интуицией. И это наша удача, потому что интуиция в медицине еще более надежна.
ЛОР-врач. У этих врачей ярко выраженный комплекс неполноценности. Сначала их называли геодезистами. Но им это казалось абсурдным. Тогда их называли ЛОР-врачами. Но даже этого им было недостаточно. Теперь он тесно сотрудничает с логопедами, потому что без помощи логопедов люди не могут произнести свое новое имя. И, честно говоря, они действительно не хотят этого. Самая важная помощь от этих врачей приходит, когда вы впервые слышите название своей профессии без слухового аппарата. Нужна ли она вам?
Стоматолог. Иногда, не сразу распознав, они называют себя стоматологами. Самый худший врач на свете. Удовольствие, количество контактов с ними для среднего человека ограничено 32 посещениями. А для тех, у кого нет зубов мудрости, 28 поездок. Но мудрые люди всегда говорили, что дуракам живется гораздо легче (12, 5%). Так что решайте сами.
Офтальмолог. Это тоже показалось не совсем так, и они стали называть себя глазными врачами. Люди чувствуют себя крайне некомфортно, потому что всегда хотят, чтобы вы увидели то, чего не видят ваши глаза.
Гинеколог. Самые неблагополучные врачи, потому что у них в два раза меньше пациентов, чем у других врачей. Интересно, что среди гинекологов практически нет мужчин. Поскольку в гинекологии все строго — либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте потратить 61320 часов в год на разглядывание самых интересных частей женского тела, и я гарантирую, что вы быстро потеряете к ним интерес. Вы не можете превратить хобби в профессию.
Акушер. Самый уважаемый врач в медицине. Именно он выполняет работу всех остальных врачей.
Венеролог. Единственный врач, встреча с которым ассоциируется хотя бы с чем-то приятным. Ага… Например, при приятных воспоминаниях. Это самый честный врач. Только ему вы платите за удовольствие, даже если он не доставил вам удовольствия.
Невропатолог. Теоретически, все можно вылечить, кроме сифилиса и переломов, потому что все болезни происходят от нервов. Почти абсолютно бесполезен. Он может сказать вам: «Не нервничай», но точно так же вы не имеете представления о том, как этого добиться.
Комната для аллергиков. Самый активный врач. Он абсолютно уверен (и следует отметить, что у него есть основания), что все жители этой планеты — его пациенты. Поэтому главная цель в жизни аллерголога — это найти аллерголога вместе с вами, пока вы не сбежите от него.
Психотерапевт. А это, соответственно, самый разговорчивый врач. В отличие от аллерголога, он лишь смутно подозревает, что все жители этой планеты — его пациенты, и не хочет лично убедиться в этом. Это также является его небольшим преимуществом. Теперь скажите мне, может ли другой пациент помочь пациенту? Интересно, что психиатры существуют, но психохирурги никогда не появляются.
Реанимация. Самый ревнивый врач. Он просто не может позволить вам быть счастливой, пока он вынужден жить в этом сияющем мире.
Специалист по наркотикам. Нет, ложь. Вот они — самые завистливые, конечно, потому что хотят отнять у человека последнюю радость в жизни.
Сексопатолог. Дай Бог, чтобы вы никогда не узнали о его существовании.
Сексолог. Это более светлая сторона сексопатологов. Сексопатолог говорит вам, что вы плохие. Сексолог рассказывает о том, как сделать еще лучше. Вечная тема борьбы света и отчаяния.
Дерматолог. Вы напрасно смеетесь. При всех расстройствах, очень нужный, если очень неудачный, врач. Интересно ли вам, кто живет под ободком вашего унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? И он должен знать каждого ублюдка лично!
Проктолог. Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи оба были в полной заднице.
Анестезиолог. Очень полезный врач. Он не заставляет вас ничего чувствовать. И если он ошибается, то это к лучшему. В этом случае вы больше ничего не почувствуете.
Гастроэнтеролог и диетолог. Абсолютно бесполезный продукт прогресса. К середине 20-го века их вполне успешно заменили соловьевская, воркутинская, сахалинская и другие места естественной медицины.
Иммунолог. Самый ленивый врач. Он всегда старается перенести свою работу на ваше тело.
Легочный врач. Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, то все болезни пройдут сами собой.
Уролог. Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога, он рассматривает ваше мужское достоинство только в связи с его вторичными актами.
Кардиолог. Абсолютно лишена романтических чувств. Только обращенные к нему слова «Сердце, ты не хочешь покоя» не вызывают положительных эмоций.
Травматолог. Эти врачи очень любят спорт. Почти все виды, за исключением шахмат.
Фармаколог. Когда большинство врачей заняты передозировкой из организма, фармакология, наоборот, старается запихнуть все как можно лучше. А затем они с интересом наблюдают, как организм реагирует на издевательства над собой.
Токсиколог. Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, фармакология в настоящее время обеспечивает более 50%.
Вирусолог। Очень доброжелательный врач. Именно ему выпала доля редкой удачи, которая почти ежедневно расширяет круг его общения.
Эпидемиолог. Тот же вирусолог, но страдающий от величия.
Педиатр. Очень жестокие люди. Когда все остальные врачи уже в сознательном возрасте ведут прием в США, педиатры готовы забрать лучшие дни нашей жизни — наше детство.
Хирург-ортопед. Устраняет последствия издевательств человека над собственным организмом. Если педиатр интересуется нами с рождения, то в руки ортопеда мы обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этом отношении ортопеды тесно сотрудничают с Министерством образования.
Ревматолог. Самый безобидный доктор. Обычно он приходит к вам, когда песок уже сходит с вас, и вы уже равнодушны к результатам его лечения.
Радиолог. Эти врачи проделали очень хорошую работу. Сначала вам делают рентгеновские снимки. Затем они изучают отрицательные результаты своего предыдущего исследования. В принципе, радиолог может узнать о вас много интересного, если у него вдруг появится желание воспользоваться плодами своего труда.
Сомнолог. Что, никогда не слышали этого раньше? И напрасно. Эти врачи готовы вмешаться в самое святое, о чем мы мечтаем. Чисто теоретическая — очень полезная и даже универсальная отрасль медицины. Только сомнологи считали, что иногда достаточно храпа одного человека, чтобы спасти всех вокруг. Но как это исправить самостоятельно, они еще не придумали.
Физиотерапевт. На мой взгляд, это просто садист. Почему-то она уверена, что если вы будете хорошо дрожать, то вам будет намного легче. Видимо, эти врачи предпочитали в детстве засовывать пальцы в розетку, и теперь они считают, что все остальные должны пройти через те страдания, которые они когда-то испытали.
Эметолог. А вы думали, что это все просто напиться ночью и всю ночь обниматься с унитазом. Но нет. С научной точки зрения, эметолог знает, чем вы больны. Даже если вас тошнит от самого себя.
Эндоскопист. Не кормите его медом, позвольте мне завалить вас всякой ерундой, цель которой мне порой неизвестна. Но метод очень эффективен. Тело очень часто извлекает вместе с эндоскопом все, что эндоскопист пытался до него донести.
Судебно-медицинский эксперт. Единственный врач, который даже не пытается притворяться, что имеет дело с кем-то.
Патологоанатом. Самый профессиональный из всех врачей. Только он знает, что у вас болит и почему.
Последние анекдоты про врачей
На нашем сайте собраны самые свежие анекдоты про врачей. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Итак, пациент, на что мы жалуемся? — Доктор, у меня что-то плохое в анусе! «Ну, что ты там можешь, дорогая моя?!»
— Сколько психотерапевтов нужно, чтобы вкрутить лампочку? — Я не знаю. Как? — Восемь. — Почему восемь? — О, просто обойтись без психоанализа.
На въезде в швейцарский городок стоит дорожный знак: «Просим вас вести машину осторожнее! И врач, и гроб — оба в отпуске. «
— Доктор, каждую ночь мне снится сон: передо мной дверь с надписью, я стучу в нее руками и ногами, нажимаю изо всех сил, но не могу открыть. — А что насчет надписи на двери? — «I.»
На прием к врачу трихологу: — Ваши волосы жирные у корней и секутся на кончиках. — Доктор, что мне делать? — Не волнуйтесь, в промежутках они нормальные!
— Доктор, мы его теряем! И нет, все в порядке, подумал он…। Он залез под койку, сука… Давайте приступим к работе.
Восторженный охотник случайно встретил местного врача: «Доктор, вы знаете, что я сегодня стрелял?»- Да, знаю, я уже закрыл.
— Медсестра. Какая температура у пациента? — Нормальный. Крытый бассейн.
Пациент обращается к врачу с жалобами на сильный кашель. Получив препарат, он уходит. Медсестра спрашивает: — Зачем вы дали ему слабительное, у него же кашель? «Смотрите, — отвечает врач, — он стоит, держится за перекладину. Пусть только попробует откашляться».
Доктор: — Мне трудно поставить вам диагноз. Возможно, это алкоголь. Пациент: — Хорошо, доктор, я приду, когда вы успокоитесь…
Страница: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16
Смешные анекдоты про больницу / Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про больницу. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
В больнице: — Ну, больной, что с тобой случилось? — Мозги.
Утренняя планерка в больнице. Главный врач: «Все в сборе? «Гинеколог встает: «Я ничего не вижу в глазнице. «Оптометрист встает: «Во-первых, я здесь! А во-вторых, не глазница, а окулист. Я — это ты. Дюк не говорит об этом …. «
Когда вы катаетесь на своем милом единороге, он порочит, и вас пытаются связать и отвезти в больницу.
Сын отвез отца в больницу. На ресепшене его спрашивают: — У вас есть тапочки? — Есть! — Есть ли халат? — Есть! — Есть ли кровать? — Есть! — Матрас, одеяло, подушка? — Да, собрано в коробке! — Хорошо! А кто рядом с вами в белом халате? — Попала к врачу — вдруг у тебя больше нет.
В больнице. Доктор — пациенту: — Ну, разве вы не думаете, что вы теперь собака? — Кто вы, доктор? — Мы обязательно напишем вам, кажется, вы уже здоровы. — Конечно, доктор. Третий день холодный.
Молодой человек, пришедший в сознание после операции, спрашивает: — Что со мной случилось? — Вы попали в аварию и работали над собой. «Так я в больнице?» — Да, по большей части.
Сегодня я узнала, что у моей подруги есть женатый друг. Она хотела кокосовый орех. Он купил ее, поставил дома и начал открывать. Открыл один час, открыл два, ничего не произошло. А жила она на 5-м этаже, внизу была асфальтированная парковка. Он решил бросить кокос вниз, чтобы тот разбился. Я ждал, когда стемнеет и на улице никого не будет. Парковка освещена. Только когда я взял лист бумаги, написал, что это не «не есть кокос», я спустился и положил его на асфальт. Она встала и выбросила кокос в окно вместе со всей дурью. Когда она спустилась, на асфальте рядом с «запиской» сидел потрясенный мужчина, но в глубине ее сознания все было прекрасно. И в руках кокосовый орех. Целиком. Подруга прибежала в ночь, чуть ли не в чем мать родила, в ужасе вызвала 03, поехала с ней в больницу. Так мы встретились. По словам мужа, «иду домой, никого не трогаю, вижу листок на асфальте, читаю «Косок не ешь», останавливаюсь и оглядываюсь. Нет. Я стою минуту и слышу наверху такой свист. А потом как в тумане. Когда я проснулась, я уже была замужем. И теперь у них есть кокос в серванте». Все.
Муж, начинающий охотник, возвращается с охоты за домом. Жена спрашивает: — Ну, как ты стрелял-то? — Да. — Где проходит охота? — В больнице.
Хулиган, прибежав в район больницы, вылечил три парализованные ноги и спас еще две от запора …
Грузин пришел в больницу. Врач говорит ему: — Раздевайтесь, пациент! Блестяще! Почему у тебя железные трусы? — Я позабочусь о СПИДе! — Почему у тебя нет пальцев на ногах? — Или однажды порвал порез на штанах!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Самые смешные анекдоты про врачей
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про врачей. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Мужчина пришел на медосмотр. — Сними брюки. Обезвредить. Врач осмотрел его, что-то написал на карточке, взял йод, смазал яйцом и отправил человека к хирургу. — Ну, вот и все, Хан! Человек думает и любит хирурга. Хирург осмотрел его, намазал второй зеленкой, написал на карточке и отправил ее обратно врачу. «Твоя мать», — думает мужчина, — «Что они вообще написали в диагнозе?! Он открывает карточку и читает: Доктор: — Христос воскрес! Хирург: — действительно поднялся!
Мужчина приходит к врачу. — Садись. Скажите. — Доктор. Такая проблема: я много говорю, но почему-то все мне говорят, что я промолчала, а я-то знаю, что я сказала! Недавно был случай — пришел на свадьбу друга, все встают по очереди, говорят тост, пьют за здоровье жениха и невесты. Ну, я встал, взял стакан и начал — поздравил их, пожелал всего, выпил водки и сел. Подходит ко мне друг и говорит: «Ну, ты и наглец — встал, помолчал, перекрестил водку и сел!» Доктор, что мне делать? Доктор медленно поднимает голову, моргает, смотрит на мужчину и говорит: — Ну, мы долго будем молчать.
Врач осматривает пациента и уверенным, громким тоном говорит: — хорошо, очень хорошо! Пациент, которому плохо, хмурится и спрашивает: — Ну, а что такое хорошо? — Хорошо, что у Махи его нет!
— Доктор, можно войти? — На что вы жалуетесь? — За 500 долларов! — Входите!
Пациент приходит к офтальмологу: — Доктор, у меня очень странный случай дальтонизма. Я не вижу никакого цвета. — Какой? «Ну, откуда мне знать, доктор!» Я никогда не видел этого раньше!
Психиатр говорит пациенту: — У вас явно не все в порядке с психикой. «Извините, доктор, но я хотел бы услышать другое мнение!»- Ну, раз вы настаиваете — пожалуйста: вы тоже ужасны.
«Доктор, вы знаете, мне стыдно говорить, но я не слушаю и не слышу. Помогите». — Вот таблетки. Принимайте их три раза в день. «И я буду лучше слушать?» — Нет, громче пукать.
«Доктор, вы прописали эти таблетки, чтобы сделать меня сильнее?»- Да, что случилось? — Я не могу открыть свой мочевой пузырь!
Родственники пациента приносят врачу посылку: — Вот, доктор, мы вам тут принесли: конфеты, кофе, пакеты, коньяк, икру, шампанское… Доктор: — Кто разрешил вам распоряжаться моими деньгами?!
В психиатрической клинике. Доктор: — Поздравляю с дорогой, у нас прогресс! — И это прогресс!? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а кто я сейчас!? Нет…
Страница: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12
Медицинские анекдоты
Коллекция самых смешных медицинских анекдотов. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
В медицинском институте: — дорогой студент, сегодня мы познакомимся практически с твоим будущим: все в морге!
— Корона вируса не сильно влияет на россиян? — он боится очередей и врачей в наших районных больницах …
— Не толкай меня! «Ваша мама, говорите о клизме».
— Тем не менее, наша бесплатная медицина намного лучше платной. -। платная медицина мотивирует людей зарабатывать все больше и больше, чтобы гробить свое здоровье, причем откровенно мотивирует, чтобы больше никогда с этим не сталкиваться, и человек волей-неволей начинает следить за своим здоровьем.
Встреча производителей йода и Зеленки: — а давайте заставим их вообще не мыться! — да ладно! Встреча производителей упаковок для йода и зеленки: — а давайте сделаем их такими, чтобы невозможно было не испачкать руки и все вокруг при открывании? — да ладно.
Вы давали клятву Гиппократа в университете? — Я многого добился в университете … Принято:) — на самом деле присягу не дают, а принимают. — я там тоже много кому отдал;)
Это вопрос времени, когда я добавлю слово «синдром» к своему имени и фамилии.
Травматологи зарабатывают на мотоциклистах летом, лыжниках зимой и трутнях круглый год.
Патологоанатомы вешают на людей самые оскорбительные ярлыки.
Бесплатные лекарства нужны для того, чтобы люди охотнее отдавали свои деньги за платные лекарства.
Полезные бактерии встречают индуцированного Петри после смерти у ворот рая.
Жертва получила травмы, несовместимые с ее сексуальной жизнью …
— Расскажите, как вы обращаетесь со своими насекомыми? — ничего. — и как? » и они не причиняют мне вреда.
Бесплатная медицина лечит до последнего вздоха, платная — до последних денег.
— Коллеги, а в какой области медицины вы являетесь специалистом? — Я проктолог. — Я гинеколог. значит, соседи…
Все шутки вымышлены. Совпадения с реальными лицами или событиями являются чисто случайными.
Смешные анекдоты про врачей / Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные истории о врачах. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Когда вы катаетесь на своем милом единороге, он порочит, и вас пытаются связать и отвезти в больницу.
«Доктор, почему вы смеетесь над моей бессонницей вместо того, чтобы лечить меня?»- Весело. — Сколько у тебя еще шуток? — Ты никогда не мечтаешь.
Я вижу магию повсюду, но старый мудрый психиатр попросил меня молчать об этом и очень хитро подмигнул.
Грузин пришел в больницу. Врач говорит ему: — Раздевайтесь, пациент! Блестяще! Почему у тебя железные трусы? — Я позабочусь о СПИДе! — Почему у тебя нет пальцев на ногах? — Или однажды порвал порез на штанах!
«Ну, ты готов умереть, ублюдок?» — Извините, но можно мне другого врача…
В больнице. Доктор — пациенту: — Ну, разве вы не думаете, что вы теперь собака? — Кто вы, доктор? — Мы обязательно напишем вам, кажется, вы уже здоровы. — Конечно, доктор. Третий день холодный.
Костлявая рука медицины задушила горло бесплатной клиники.
Пришел к офтальмологу. Мы поболтали после всего, и он сказал, что раньше был урологом. Меня удивила связь между специальностями. На что они ответили: а ты попробуй, сожми яйца покрепче и посмотри, как у тебя глаза на лоб полезут.
В 6 лет я довела педиатра до истерики — мне было плохо, бабушка пошла в магазин и оставила мне четкие инструкции — проверить, на месте ли врач, и отпустить меня. Я не придумал ничего лучше, чем открыть медицинский справочник, который был у меня дома, и обратиться к врачу с вопросом: «Расскажите мне о плоскостопии?» И ответ врача меня не удовлетворил.
Косметологи придали пациенту древнегреческий профиль, разгладили морщины, убрали двойной подбородок и сделали рот меньше. — Что еще вам нужно? Можете ли вы сделать большие выразительные глаза? — Конечно! Взгляните на законопроект.