Анекдоты про врачей и больных
К врачу пришел пациент с делириум тременс. — Доктор, по мне ползают крокодилы (потрясите их). «Ну, почему ты бросаешь их в меня?!
Доктор спросил пациента: — а как вы заболели пневмонией летом? — он сделал! Поэтому вчера вечером я стоял на балконе, слегка одетый до утра. Как легко одеты? «У меня почти ничего не было. — ну, если быть более точным? У меня были только презервативы….
Человек приходит к врачу и говорит: — Доктор, у меня сильный запор….. Кстати, врач говорит: — разденьтесь, разомните ягодицы… вуаля: — Боже! У тебя в заднице газета! Мужчина: — Правда!? Доктор: — Нет, Известия.
В больнице: — Доктор, проверьте, пожалуйста, моего друга. — и что произошло? «Когда он любит меня, он очень громко кричит. — и это вас беспокоит? — Да! Его крик разбудил меня.
— Доктор. Вы знаете, у моего сына гонорея! — Что вы переживаете, ну — несколько уколов и все будет хорошо. » но он признался мне, что получил его от нашего соседа. — ну и что? — Как это, я тоже иногда их навещаю. Так что, возможно, это я и моя жена…. » черт! Подождите, я попробую!
Врач долго осматривал Густава и не мог определить, от какой болезни он страдает. Наконец он задумчиво сказал: «Иди домой, прими горячий душ, а потом погуляй часок-другой без пальто. «И вы думаете, это поможет?» — Нет, но вы почти наверняка заболеете пневмонией, а мы ее легко распознаем и успешно лечим.
Доктор сидит в приемной с головной болью после воскресного приема алкоголя. Входит пациент: — Доктор, как мои анализы? Доктор, положив руку на больную голову, сказал: — У вас рак. — Как, доктор?! Вы сказали — камни! Доктор, посмотрел на них: — и под каждым камнем — рак!
— Доктор! Спасите, ужасная боль в животе! — Вы едите что-нибудь? — да, ягоды в лесу. — Как? — О, я не видел. «Тогда вам следует обратиться не ко мне, а к окулисту.
Скажите честно, доктор, приносят ли ваши лекарственные травы хоть какую-то пользу? — Что дальше! Я недавно купил дачу для своего сына и заканчиваю строительство дома для своей дочери …..
Доктор, у меня боль в правой ноге. — Я думаю, что вся причина в старости. «Ты ошибаешься, дорогая. В конце концов, левая нога тоже того же возраста, но меня это нисколько не беспокоит.
Доктор К. Мартен советует друзьям пациента ничего не говорить ему о тяжести его болезни. На следующее утро к пациенту приходит сосед, они немного разговаривают, и пациент спрашивает: «Скажите мне…. Неужели врач ничего не сказал вам о моем состоянии?» «Абсолютно ничего», — радостно отвечает сосед. «Они только спросили, пролезет ли гроб в эту маленькую дверь.
Доктор: — Каждую ночь мне снится сон: передо мной дверь с надписью, я стучу в нее руками и ногами, но никак не могу открыть. Доктор: Что написано на двери? — «self».
— Доктор, у меня борода не растет. «Ничего удивительного. В конце концов, вы женщина. — Что? Я тоже женщина!?
Все шутки вымышлены. Совпадения с реальными лицами или событиями являются чисто случайными.
Анекдоты про врачей и пациентов, страница 2
— Приходите на осмотр через три дня, не мочите манту водой. — Доктор, можно мне использовать святую воду?
— Доктор, в конце дня я чертовски устал и все время хочу пить. Что со мной случилось? — У вас три работы и ипотека.
— Доктор, что вы делаете, когда у вас простуда? — Я чихаю и кашляю.
— Доктор, у меня бессонница, ничего не помогает! Вы пробовали считать овец? — да, я уже пять раз пересчитал всех своих коллег в офисе, не помогает!
— Доктор, у вас есть более дорогое плацебо? Дешевизна не помогает.
У вас очень редкое заболевание. Насколько редко, доктор? Вы должны сами выбрать имя.
Док, как я могу это вылечить? — Я сейчас погуглю. «может быть, я сам?» давайте не будем относиться к себе ….
Здравствуйте, вы хотите поговорить о Боге? — Доктор, идите к черту со своим черным юмором.
Пациент приходит к врачу и начинает жаловаться. Одному больно, другому плохо. Врач говорит ему: — Вы должны срочно бросить курить, пить только по важным праздникам и в меру. Не опаздывайте на работу. Приходите домой в семь часов вечера на сайте latest….. «Вот и все, доктор, остальное мне расскажет жена.
«Док, несколько недель назад я был счастлив бежать на работу, счастлив идти домой. И теперь мои ноги не двигаются…. — и что произошло? Это был пивной ларек примерно на полпути вниз по улице. И она была снята.
Док, я беспокоюсь, в последнее время у меня все в порядке. — хм, дорогой мой, люди со многими серьезными заболеваниями чувствуют себя хорошо …
— Док, я перестал любить сосиски. «и что вы с ним делаете?» — извините, я его ем…
— Доктор, к чему снится болезнь? — за деньги, мой друг.
— Доктор, помогите мне избавиться от будильника! — Итак, женщина, с этого места давайте поподробнее. — Каждый день в одиннадцать часов вечера в моей голове звонит будильник и говорит, что пора есть …
— Доктор, спасибо вам большое, без вас я бы умер пять лет назад. — Ну, что вы — спасибо, если бы вы умерли пять лет назад, у меня не было бы ни квартиры, ни машины, ни дачи…
Все шутки вымышлены. Совпадения с реальными лицами или событиями являются чисто случайными.
Анекдоты про врачей и пациентов, страница 13
— Доктор, действительно ли вредно спать на левом боку! — с целью кого….
— Доктор, у меня зуд! Вы пробовали стирать? — постарались. Через месяц я снова начала чесаться.
— Док, мне больно при мочеиспускании. Но я же оптометрист! Как вы пришли ко мне? — Я сказал на ресепшене, что мне нужен чертов доктор — они послали меня к вам.
«Доктор, вы посоветовали мне успокоительное и полный покой?» — да, это так…. — Здравствуйте! Я очень благодарна Вам … — Вы выздоровели? — Да! Я дал лекарство своей жене.
— Следующий! … Больной! Ну, как ты вошел? Вы больны или думаете, что мы шутим? Выходите и входите, как полагается — ноги согнуты, руки на животе, энергичные стоны изо рта.
Врач — пациенту: У меня две новости: плохая и хорошая. — насколько это плохо? — У вас рак…. — хорошая инициатива? «Видишь там лаборантку с большими сиськами? И я трахнул ее сегодня утром!
Пациент приходит к врачу. — Доктор, помогите мне, уже месяц мне снится, что крысы все время играют в футбол. «Вот вам отвар, выпейте его, и все сразу пройдет.» — Доктор, можно я выпью послезавтра? А завтра у них будет финал.
Лежит человек в реанимации после ампутации ноги, тут во время обхода приходит врач и говорит: — Ха, это ты. У меня для вас две новости — плохая и хорошая, то есть первая? — первый плохой. — Дело в том, что вчера мы случайно переставили не ту ногу. Мужчина в ужасе, а врач продолжает: «Но есть и хорошие новости.» — Что еще может быть хорошего? … — Сегодня тесты показали, что боль в горле нельзя заработать. …
Больницу обходят стороной. Подходит для первого пациента. Доктор: — Что у вас? — Кровотечение! — Что лечится? — они мажут йодом! — продолжайте! подходит для другого пациента. Доктор: — Что у вас? — Грибок на ногах! — Что лечится? — они мажут йодом! — продолжайте! подходит для третьего пациента. Доктор: — Что у вас? — Ангина! — Что лечится? — они мажут йодом! — продолжайте! — Доктор, попросите вашу сестру первой сдать анализ мазка ….
«Да, сэр, я доктор. Я могу очень рекомендовать доктора Стронга. У него обширная и прибыльная клиентура, от которой он может сказать, что вы не больны, когда на самом деле у вас ничего нет».
Мужик приходит к врачу: — Доктор, у меня язык болит. «Покажи, где ты его сжег?» — и я выпил горячий чай. «так ты его проредишь.» — да, я так и сделала: чихну — в подол, глотну подол.
— А тебе, больной, особенно нужен отдых. — но, доктор, посмотрите на мой язык! — ему тоже нужен отдых.
Медсестра укладывает пациента на кушетку, он стонет: — Медсестра, может, клизму? — нет! — а может, укольчик? — нет! — можно ли все-таки попасть в реанимацию? — врач сказал «в морг» — значит в морг!
Врачи больницы обходят палату. Он подходит к пациенту и спрашивает: — Скажите, у вас есть родственники на том свете? — Что еще? — они прислали вам вызов!
Врач посещал пациентов на дому: мужа и жену. После осмотра родственники спрашивают: — насколько хорошо? «Боюсь, — отвечает врач, — что скоро оба будут расширены.»
Все шутки вымышлены. Совпадения с реальными лицами или событиями являются чисто случайными.
Анекдоты о врачах и пациентах, страница 14.
Когда монахиня выскочила из кабинета врача и не посмотрела перед собой, монахиня очень удивилась. — Что случилось? Она спросила доктора. «Я осмотрел ее и сказал, что она беременна.» «Но этого не может быть!» — Конечно, не может. Но ее икота уняла ее икоту …
— Доктор, я веду себя как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что мне делать? — Не знаю, я не ветеринар.
Честные, рассеянные врачи принимают пациента. — Доктор, у меня очень болит голова. — Как долго вы работаете с вами? — С рождения. — а до этого как вы себя чувствовали?
Внимательно осмотрев пациента и изучив результаты анализов, начинающий врач никак не мог поставить диагноз. » Я не уверен», — наконец признался он. «Вы либо заражаете кого-то гриппом, либо беременны.» » Я, наверное, беременна, — решила пациентка, — потому что никто из моих знакомых в последнее время не болел гриппом».
Врачи объясняют пожилому пациенту: - Вы постепенно теряете слух, и чтобы замедлить этот процесс, нужно бросить курить, отказаться от употребления алкоголя и перестать общаться с женщинами. подумал старик и ответил: «И все это для того, чтобы немного улучшить твой слух?».
— Док, у меня странный тик, как только я начинаю пить чай, у меня болит глаз. — Вынимать ложку из стакана?
В пятницу врач проходит по клинике, осматривает палаты: — больной Иванов, до свидания! — больной Сидоров, до свидания! — а ты, больной Петров, прощай….
Дряхлый, но богатый банкир Ойзерман женится на молодой женщине. Приходит к врачу и спрашивает: «Доктор, пожалуйста, сделайте так, чтобы мой брак был не только формальным. Врач осматривает его и говорит: «О, вам ничего не поможет. А как насчет пчелиного молока? — Господин Ойзерман, я могу написать для вас пчелиное молочко. Я могу даже напевать. Но чтобы ужалить — извините!
Доктор К. Никто из его бывших пациентов не присутствовал на похоронах Лорсона. «Видимо, доктор был не очень популярен», — прокомментировал один из прохожих. — Нет, им понравилось. Алам в том, что все пациенты уже ждут его.
— Доктор! Мое яйцо голубое! — Вам необходима ампутация. Подрезка. — Доктор! Мое второе яйцо стало синим! — Немедленная ампутация! Подрезка. — Доктор! Мой пенис синий! — немедленная ампутация! он кусает и думает: «Может, у него джинсы линяют?».
Пациент уходит после анестезии. «Доктор, я почему-то не чувствую своих ног. «Видишь, нам пришлось отрубить тебе обе руки.
— Доктор, можно мне выпить водки? — нет. — А как насчет алкоголя? — абсолютно нет! А как насчет ваших таблеток? — да, что влечет вас к разным глупостям?
— «Доктор, что мне делать?» — Каждую ночь мне снится, что я корова, жующая траву. — ну, теперь не так страшно…. — да, но когда я просыпаюсь утром, половина матраса пуста!
Вы просто обязаны дышать морским воздухом! — так я моряк, доктор! — В этом случае морской воздух вам категорически противопоказан.
«Дорогой доктор, спасибо вам — теперь я, надеюсь, навсегда излечился от клептомании!» » и я надеюсь, что теперь вы навсегда утратили желание воровать. Но если случится рецидив, принесите мне японское видео.
Все шутки вымышлены. Совпадения с реальными лицами или событиями являются чисто случайными.
Анекдоты про врачей — самые смешные (38 шт.).
Дорогие друзья, сегодня megapozitiv.com подготовил для вас подборку анекдотов про врачей и пациентов! Самый смешной и очень трогательный. Читайте наши анекдоты и получайте заряд позитива.
Смешные анекдоты про врачей и пациентов
Здравствуйте в клинике, я принесла фекалии и мочу. — Для теста? Нет, по вкусу!
После лечения: — Доктор, как вы узнали, что у меня высокое давление? — Комары кусают вас …
На приеме у врача: — У меня проблема доктор . Каждое утро в 6:00 у меня регулярное опорожнение кишечника. Доктор: это замечательно! Да, но я встаю не раньше 7-00.
Пациенты психиатрической больницы утром смотрят новости по телевизору. Один вдруг ударяет себя по колену: — Хорошо, что я в психбольнице! За ним все приказывают: — Yes…. Кажется, все в порядке.
Пациент в кабинете врача. — Есть ли у вас проблемы с алкоголем? Док, у меня и без алкоголя проблемы!
В кабинете психиатра: — О, мой друг, вы снова впали в депрессию, как я видел!? Я давно не встречался! Давай тоже! Чай, кофе или водка немедленно.
Врач проводит осмотр. Он спрашивает пациента, страдающего от опьянения: — Ну, как вы себя чувствуете сегодня? Гораздо лучше: пукать без риска уже обкакаться!
На приеме у врача пациент говорит: — Доктор, сэр, мы герои. — Почему? — Потому что вы работаете за деньги, и кто знает, как меня лечат.
Больница загорелась. Приехали пожарные, потушили огонь и доложили главврачу: — Огонь потушен, пятерых вынесли, двое не смогли. Лечите их. — Ребята, это пожар в морге!
Пациент на приеме у секс-терапевта: — На что вы жалуетесь? — Доктор, ситуация как с рублем: он быстро падает и постепенно растет…
После операции: — Доктор, вы зашивали мне голову после авиакатастрофы? З. А какие жалобы на качество швов? — Нет, доктор, Шоу — это хорошо, но это не моя голова.
Женщина смотрит на гинеколога: — Извините, разве я не оставила у вас свои трусики? «Нет, я ничего не вижу», — отвечает врач. Через некоторое время он подходит к ней в коридоре. Ты нашла свои трусики? — Есть! Женщина радостно отвечает. Я оставила их у дантиста.
Анекдоты про врачей самые смешные
Хирург проводит операцию на пациенте: — Скальпель. Пожалуйста. — Ножницы. Пожалуйста. — Сенсация. Почему лопата? — Похороны.
Приходит бабушка в больницу, ее спрашивают: — Как вы забеременели в таком возрасте? — Да, они все первопроходцы, расскажите им все, покажите, дайте им попробовать.
Хирург: — Если операция станет необходимой, сможете ли вы ее оплатить? «А если бы я не мог оплатить операцию, она была бы необходима?».
Женщина приходит к стоматологу. Садится на стул, открывает рот. «В вашем зубе есть небольшое отверстие, сейчас мы его запломбируем», — говорит врач, включая бормашину. Женщина внезапно хватает доктора за яйца. «Что это за шутка?» — удивляется доктор. «Доктор, мы не причиним друг другу вреда, хорошо?
Мама забирает сына от стоматолога и говорит: — Сынок, что мне сказать тете? Мальчик в слезах: — Сука!
«Доктор, помогите мне, я потерял вкус!» Медсестра, дайте мне чашку номер тринадцать. «Мужчина пробует и говорит: — Доктор, Фу, это чушь! Да, вы вновь обрели вкус! Проходит месяц, снова появляется тот же человек: «Доктор, у меня склероз, я ничего не помню!» Медсестра, дайте мне чашку номер тринадцать. «Да вы что, у вас же бред! Итак, ваша память восстановлена!
Сестра, что это за больной с зажженной свечой в заднице? И это ее день рождения!
Врач инструктирует стажера: — Напишите: «Черепно-мозговая травма головы…»- Может быть, черепно-мозговая? — У него нет мозгов, потому что он торчит со своей любовницей в день рождения жены!
Док, вы знаете, у меня такая деликатная проблема. Короче говоря, у меня плохой слух — я пукаю и не слышу себя. И друзья смеются… — Нет проблем, вот рецепт. И что, доктор, я буду лучше слушать? — Нет, пукай громко!
Главный врач спрашивает дежурного: — Сколько смертей за ночь? — 3. — Странно, я выписал четыре рецепта.
Доктор, помогите, у меня пропало чувство вкуса! «Медсестра, дайте мне чашку номер тринадцать». Мужчина пробует и говорит: «Доктор, Фу, это чушь! Да, вы восстановили свой вкус! Проходит месяц, снова появляется тот же человек: «Доктор, у меня склероз, я ничего не помню!» Медсестра, дайте мне чашку номер тринадцать. — Да вы его, вот вам и чушь! Итак, ваша память восстановлена!
В психиатрической больнице пациент жалуется врачу: — Я не могу жить в одной палате с этим человеком: Он думает, что он мотоциклист! — И что вас останавливает — рев? — Нет, выхлопные газы!
Стоматолог покидает операционную. Он нервно двигает подбородком вперед-назад. Медсестра спрашивает: — Что? Сложный случай? Самый сложный. У клиента много денег и все зубы здоровые.
Самые прикольные и смешные шутки про врачей
Человек приходит к врачу: — Доктор, что со мной случилось? Мой пенис не болит, он красный! — Так это в твоей помаде! О, эти женщины. Ну, как дети, что не дашь в руки, то кладут в рот.
Главный хирург спрашивает дежурного: — Сколько смертей за ночь? 3. — Странно, я выписал четыре рецепта.
Приходит мужчина и аптекарю: — Девушка, мне нужен презерватив — какой у вас размер? — Я не знаю — зайдите за ширму, там у нас есть табличка с отверстиями, какой номер вам подходит, тот и есть ваш размер. Зашель: Прошло 10 минут, прошло 20 минут, потом за ширмой появляется голова и спрашивает: — Девушка, сколько стоит значок?
Начать операцию. Анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы наложить маску для наркоза. Пациент чувствует ужасный запах дыма: — Доктор, вы пьяны! Анестезиолог ласково хлопает пациента по щеке: — Я пьян? Молоко! Вы еще не видели хирурга!
— Доктор. Что со мной случилось? — Сколько у вас денег?
Три психа в больнице ловят рыбу в туалете. Соответствующий врач: — Пекин? Двое отвечают, что они клюют, а третий говорит, что нет. Врач видит, что третий выздоровел и его пора выписывать. Перед выпиской другой псих спрашивает его: «Почему ты сказал врачу, что тебя не кусали? «Ты что, думаешь, я дурак, что показал местонахождение рыбы?
— Доктор, почему вы сказали 80-летней бабушке, что она беременна?! — И что?! Главное — избавиться от икоты!
В дверь квартиры доктора стучат, он открывает — на пороге стоит скелет! Врач: «Так всегда, они тянут до последнего, а потом приходят лечиться…».
Три психа в больнице ловят рыбу в туалете. Соответствующий врач: — Пекин? Двое отвечают, что они клюют, а третий говорит, что нет. Врач видит, что третий выздоровел и его пора выписывать. Прежде чем отстранить его, другой псих спрашивает его: «Почему ты сказал доктору, что тебя не кусали?»- Ты что думаешь, я идиот, чтобы показывать рыбацкие места?
«Мама, а доктор причиняет вред человеку?»- Да, сынок, у него такая работа. «Вы можете причинить ему боль в ответ?» — Не совсем. Мама, мне нужно стать врачом.
Бабушка пришла на прием к проктологу. — На что вы жалуетесь? — Во мне нет ничего хорошего — да и что может быть хорошего?
Завтра иду к врачу, он смотрит мою карту: — только моя, вся задница. (переворачивает страницу) ну, часовни, но не такие старые! Я очень испугалась и спросила: — Что это за доктор? «Черт, я не вижу без очков!»
Вы потеряли самообладание, я это сразу вижу, проверьте живот на наличие грыжи ….